Слово (Санкт-Петербург). Сохранение семьи

Гость программы - Альфред Александрович Щеголев, доцент Института психоанализа, врач-психотерапевт.

Еще несколько десятилетий назад разрушение семьи воспринималось нами как что-то очень аморальное. Но что мы имеем сегодня? Статистика количества разводов в России за последние годы совсем неутешительна. По данным Росстата, в 2016 году на 1000 браков пришлось 895 разводов, в 2017 году – 829. Правда, в 2018 году это количество снизилось: на 1000 браков 526 разводов.

Тем не менее наша страна остается среди лидеров по разрушению семьи. Как же уберечь свой брак и о каких ключевых моментах должны помнить супруги, чтобы удержать свою вторую половинку? Об этом мы поговорим с доцентом Института психоанализа, врачом-психотерапевтом Альфредом Александровичем Щеголевым.

– Причин для разводов супругов огромное количество. Но мне бы хотелось  поговорить о браках, которые на первый взгляд кажутся благополучными. На каком фундаменте надо выстраивать отношения, чтобы семейная пристань стала надежной?

– По своему опыту общения с проблемными парами, которые ко мне нередко обращаются, скажу, что основная, существенная причина, которую я вижу во всяких конфликтах, ведущих к разводу, это инфантилизм, особенно инфантилизм мужчин (недостаточно развитая личность). То есть он развит физически, умственно, а вот в личностном плане как бы не достигает уровня нравственного догмата долженствования.

Вокруг столько соблазнов. Поют о том, как замечательно жить свободным, не зависеть ни от кого; «имей много денег, и все у тебя будет замечательно». Понятно, идет мощная фиксация на принципе удовольствия. Еще Фрейд говорил о том, что человеческая психика действует по двум принципам – удовольствия и реальности.

Вот маленький ребенок действует по принципу удовольствия, он сразу стремится получить то, что ему хочется. А взрослый человек понимает: чтобы получить то, что хочется, нужно еще и что-то сделать. Это требует определенного развития тормозной системы: не всегда то, что я хочу, тут же должно быть выполнено.

Но в конечном итоге это создает определенный тип характера, когда человек пасует перед любой трудностью. Нередко я вижу пары, у которых все замечательно, любовь, все взаимно, но эта любовь длится где-то полтора, от силы два года. Дальше начинаются проблемы, и проблемы абсолютно инфантильные: кому в магазин идти, кому ведро с мусором выносить, кому посуду мыть.

И начинается – встал в позу: «Я не для этого женился, чтобы тебе быть слугой». А она тоже в позе. Такие претензии часто совершенно неразрешимы, потому что перед тобой вроде бы два взрослых человека, а на самом деле два ребенка, которые в песочнице не поделили какой-то куличик. Большое количество таких вот инфантильных браков и приводит к той статистике, о которой Вы говорите.

Вот люди удовлетворили свое чувственное влечение. А дальше что? А дальше обязанности. А он и она к обязанностям вообще никак не готовы. Они думали, что у них будет, как в кино, бесконечный роман, все будет красиво, замечательно. Но жизнь-то другая…

Семья – это древнейший институт, это микросоциум, который старше макросоциума, и какой микросоциум, такой и макросоциум, будет распадающаяся семья – будет распадающийся социум, будет сильная семья, будут пропагандироваться ценности семейные сызмальства – будет совершенно другое состояние социума.

А попробуйте сейчас развернуть это все, за все эти десятилетия, которые прошли… Вот эта совершенно необузданная свобода в половых отношениях к чему привела? Сами видите.  Если подростка с раннего возраста приобщать к порнографии, о полноценной семье, где нужно взять на себя ответственность, какое-то долженствование, можно забыть вообще. Он смотрит на женщину как на соску или конфету: пожевал, получил удовольствие, выплюнул... Какая там ответственность? Какие там дети? Какое там воспитание? Вы сами прекрасно понимаете, к чему это ведет.

Современная семья очень проблемная. Люди, конечно, нуждаются в психологической поддержке, нередко они достаточно созревают для этого и обращаются за помощью. А если помощи нет, то всё. И вот они меняют эти браки, в течение жизни несколько браков, за ними шлейф детей, безотцовщина при живых отцах. Да и матери нередко сбрасывают детей на бабушек и дедушек, то есть тоже, в свою очередь, не готовы к этому. Бедлам в семье – это бедлам в стране, никаких других не может быть мнений.

– Альфред Александрович, существует такое мнение, что супруги со временем становятся похожи друг на друга. Означает ли это, что им все-таки удалось измениться?

– Действительно, они иногда даже физически становятся похожи.  Давно сделал для себя такое наблюдение: обычно у совместимых пар носы похожи. Да, форма носа очень похожа!.. И понятно, что если союз заключается долговременный, так или иначе общение друг с другом делает людей похожими, даже физически.

Вообще-то нужна разница потенциалов, чтобы какие-то токи шли... Женщина – это один психический аппарат, одни установки, это не такая психика, как у мужчины. Вот между ними происходит обмен. И другой человек интересен. Когда они одинаковы – это как  моя рука, моя нога. Какой может быть роман со своей ногой? Уже не то, да?

… Еще Аристотель выделял шесть форм любви. Могу даже перечислить. Эрос – любовь-влечение, на основе эроса нередко и заключаются браки; во всяком случае, начало брака бывает на этом основано. Людус – любовь-наслаждение, по сути дела, сексуальный союз, сексуальное партнерство. Сторге – любовь-дружба; замечательно, кстати, когда между мужем и женой дружба – лучшего и не надо, там и тело тоже принимает участие, но дружеские отношения великолепны. Прагма – это любовь, когда общее хозяйство, огород, квартира, машина, они вокруг этого суетятся, им очень хорошо, кухня очень значима для них. Мания – пятый вид любви, это любовь-страсть, она все пережигает, она обычно очень кратковременна, это вспышка, но очень мощная и может оставлять очень серьезный след в душе как великое ценностное переживание, но такая страсть бывает нечасто. И есть агапе – любовь-жалость: «она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним»; вот и вся любовь.

Какая любовь доминирует в отношении пары, такой брак и будет. Повторяю: самая лучшая, самая конструктивная семья – это, конечно, когда дружба (сторге). Некоторые пары считают, что вот у них любовь чувственная, эрос, но это длится обычно где-то год, полтора, два с постепенным затуханием. И если это затухание происходит? Значит, «ты меня разлюбил», все кончено.

Так ведь вы входите в следующую фазу отношений. Тебе дан эрос для того, чтобы ты за это время создал еще сторге, чтобы возникли дружеские отношения. Потом дети рождаются, ты обретаешь семью в полном смысле слова, ответственность и все прочее. И  дальше люди идут по жизни.

Постепенно чувственные откровения так или иначе уходят, они остаются в зависимости от того, какая пара, какой в ней чувственный накал отношений. Но бывает так, что это затухает, и люди прекрасно существуют, понимают друг друга, помогают друг другу, у них общая система ценностей, общие друзья, интересы какие-то.

Особенно хорошо, когда и муж, и жена не только сосредотачиваются на своих проблемах, а имеют более широкий взгляд на мир, на окружающие вещи, их что-то интересует, они обмениваются какой-то информацией. Ведь одно и то же событие в глазах женщины выглядит так, а в глазах мужчины – по-другому, а в сочетании получается что-то такое стереоскопическое, более интересное. Потому что женщина ловит интуитивно какой-то эмоциональный компонент ситуации, а мужчина – рациональный.

Вот, все замечательно. Они интересны друг другу, самое главное – не терять интерес. То есть как только интерес пропадает, оказывается, что рядом с тобой сосед или соседка, с кем ты, может, и разговаривать не хочешь. Пришел на кухню, взял что-то приготовленное и пошел к себе в комнату. Ну, тогда все заканчивается.

– Альфред Александрович, я читала, что есть люди парные и непарные. То есть если человек заключает брак с таким вот «волком-одиночкой», то, как бы они ни старались, все равно брак будет провалом.

– Есть люди зрелые для моральной ответственности, а есть незрелые. Парные и непарные? Ну да, есть люди, которые способны на взаимодействие в паре при наличии определенного интереса к партнеру. Если нет этого интереса, значит, вероятно, я буду непарным. А с другим я буду парный. Думаю, немножечко наивно так делить на парных и непарных.

Есть зрелые, есть незрелые, есть люди личностно развитые, а есть личностно неразвитые. Опять-таки личностная развитость или неразвитость не касается физического плана, человек может иметь мускулатуру, рельеф будь здоров! Он может быть умственно развитым, волевые качества у него могут быть мощные. Есть еще высший уровень – морально-нравственный, к которому человек либо приобщен, либо не приобщен.

Если он к ней не приобщен, то, как говорят, сила есть – ума не надо. Или начинается всякая умственная эквилибристика: «вот если я правильно чисто умственно разрешу наши отношения, они восстановятся». Не восстановятся, потому что в браке, в отношениях полов, конечно, мощно присутствует еще и неосознаваемая часть влечения. Если она достаточно живая и мощно себя проявляет, тогда получается…

– Спасибо, Альфред Александрович, за сегодняшнюю беседу.

 Дорогие телезрители! Известный церковный публицист протоиерей Александр Ельчанинов про брак писал так: «Только в браке человек погружается в настоящую жизнь, входя в нее через другую личность. Это наслаждение настоящим познанием дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее». Берегите свои семьи! До новых встреч!

Ведущая  Екатерина Соловьева

Записал Игорь Лунёв