Учимся растить любовью. О воспитании мальчиков-подростков. Продолжение

"Жизнь с подростком. Практические советы" - так звучала тема прошлого выпуска, и мы продолжаем беседовать об этом с Федором Тарабукиным, автором проектов "Усатый нянь" и "Богатырская школа". И если в прошлый раз речь шла о роли коллектива в жизни мальчика, о том, как создать для него внешнюю среду, которая будет воспитательной, на этот раз разговор пойдет о семейном устройстве. Рекомендации для родителей девочек-подростков будут даны в следующем выпуске.

– Сегодня мы продолжим начатый в прошлой передаче разговор о том, как жить с подростком так, чтобы и в семье, и в коллективе с ним было удобно, приятно и радостно.

Федор, в прошлый раз мы говорили, как важно для подростка создавать здоровый коллектив. И этот коллектив необязательно искать в спортивной секции, можно его создать своими силами, то есть папы, дяди, дедушки объединяются и создают такую среду, где подростку будет чему поучиться. И очевидно, что только хорошие примеры можно взять из такой среды, потому что для своих детей мы даем все самое лучшее. Но часто это все-таки искусственно созданная среда; например, у вас это выезды в лес. А всех родителей волнует, как же жить с подростком так, чтобы каждый день не превращался в бесконечный конфликт. Мы хотели бы услышать Ваши советы. Что же делать с подростком?

– Вопрос: кому делать – маме или папе? Если семья полная, то маме проще. Если нет, маме гораздо сложнее. В полной семье маме нужно постараться отступить. Очень многие конфликты и напряжения возникают потому, что мама слишком тревожится и переживает, что сын сделал что-то не так, не то, не в той форме. Например, мама переживает, что сын не сделал уроки и получит двойку. Она начинает требовать, чтобы он немедленно, прямо сейчас делал уроки. Помню такое даже из своей жизни. Моя мама замечательный человек, но я помню разницу в подходе отца и матери. Мама подходила каждые пять минут и смотрела, выполняю ли я домашнее задание, не занимаюсь ли ерундой, на той ли странице делаю, тот ли учебник... Тем самым она создавала напряжение. И у меня возникало протестное настроение против такого обращения со мной: я же взрослый, мне хочется некоторой свободы.

Отец поступал по-другому: он не стоял каждую минуту над душой. Подход был такой: у тебя есть задание, ты можешь его делать или не делать, но потом мы с тебя спросим. То есть важен был результат. Для парня важна свобода. И еще у парня должно быть время пробовать. Если у него нет времени пробовать то, что он сам хочет, тогда он не получит необходимого опыта для дальнейшей самостоятельности. Мы же хотим, чтобы парень вырос самостоятельным, зрелым мужчиной, был готов брать ответственность, держать удар, не ломался под внешними обстоятельствами и обладал способностью доводить дело до конца. Мужчина должен уметь делать дела, и этого мы хотим от парня-подростка. Но здесь есть ошибка: мы хотим, чтобы парень-подросток уже прямо сейчас делал дело и добивался результата, которого мы хотим. В этом большая ошибка.

– Почему?

– Потому, что еще не время. Особенно когда у парня нет возможности пробовать и познавать то, в чем он успешен или не совсем успешен, а он делает только то, что ему сказали, в рамках заданной колеи. Таких примеров очень много, когда подросток ничего не попробовал, делал только то, что ему говорили. Тогда он только во взрослом состоянии начинает искать себя, что-то пробовать, получать успешный опыт, но, как правило, на это уже нет достаточно времени – уже есть семья...

Чтобы пробовать, парню нужно время. Когда парень-подросток не обременен ни семьей, ни коллективом, перед которыми уже есть обязательства, у него есть возможность и даже обязанность пробовать себя в чем-то, реализовывать, получать успешный опыт. Этот успешный опыт дает уверенность в своих силах. Если этого опыта и возможности у парня нет, то он не обретет уверенности.

Почему парни сейчас такие неуверенные? Да потому, что им только твердят, что надо делать, но не дают возможности пробовать. Нужно самому пробовать распределить свое время...

– Вроде бы звучит очень логично. Я поняла, что я как раз из тех мам, которые каждые пять минут проверяют, делает ли ребенок домашнее задание. Вроде бы я понимаю, что  надо дать своему ребенку возможность пробовать, и то, что Вы говорите, мне очень импонирует и кажется разумным. С другой стороны, кажется, что если он начнет пробовать одно, другое, то запустит главное. А главным, так уж заведено, принято считать учебу. Как найти баланс?

Например, ребенок совсем запустил учебу, но в чем-то другом успешен. Должна ли мама дать ему возможность развиваться в той деятельности, в которой он успешен? Или все-таки есть какие-то социальные границы, которых нужно придерживаться, и мама должна следить: сначала вот это сделай хорошо, а в остальное время пробуй все, что хочешь. Где баланс? Как его найти?

– Баланс, золотая середина – это то, что мы ищем всю жизнь, и в каждом конкретном случае эту середину придется искать в частном порядке. Естественно, мы живем в социуме и должны принимать нормы, уклад социума, в котором живем. Да, человек образованный при прочих равных условиях, конечно, будет более успешен, сможет больше себя реализовать. Но если мы только впихиваем знания в человека и не даем возможности самому что-то понять и найти твердую опору, то ничего хорошего не будет.

Поэтому здесь такая рекомендация: мамам нужно стараться включить в процесс папу. С отцом все по-другому: он будет делать то же самое, но с другим внутренним посылом, более спокойно. На самом деле энергетически очень чувствуется форма подачи материала. Отец будет короче говорить. Парни обычно не выносят повторения одного и того же. Нам кажется, что мы лучше объясняем, но на самом деле двух-трех предложений достаточно.

Конечно, нельзя просто давать что-то пробовать, а самим при этом отстраняться от процесса. Наша задача – контролировать. Весь вопрос в том, на каких временных отрезках контролировать. Если ребенок маленький, мы его часто контролируем. Старшему ребенку надо давать больше свободы. Соответственно, родители должны держать руку на пульсе и проверять: если на этом отрезке он справляется, тогда мы можем еще увеличить свободу. Если не справляется, больше контролируем.

Важно разговаривать с сыном, и желательно это делать отцу. Отец должен сказать: «Моя задача – доверять тебе, чтобы ты делал сам, самостоятельно». Мы уже говорили на эту тему немножко под другим углом – про малышей. Для любого человека важна его собственная свобода. И мы можем эту свободу либо ограничивать, либо увеличивать. Отец должен сказать: «Я, как отец, хочу тебе доверять; хочу, чтобы ты сам научился это контролировать. Но если ты не можешь, мне придется брать это в свои руки».

Например, парень стоит и что-то палкой ковыряет. Большинство мам считают, что он бездельничает, но на самом деле мы не знаем, что он делает. Ведь если он ковыряет или машет палкой, то при этом формирует свое умение обращаться с предметом. Это все очень важно, и надо дать ему время попробовать. Но в то же время, когда ребенок сам не может прерваться от этого занятия, взрослому нужно помочь ему прерваться и переключить его на другое.

– Мы еще поговорим о тех семьях, где мама одна воспитывает мальчиков, но пока мне хотелось бы продолжить тему полной семьи. В нашей стране так уж повелось, что женщина рулит, грубо говоря. Даже если вспомнить сказки: старуха посылает старика к синему морю, чтобы он кликнул золотую рыбку. Собственно, она получает все, что хочет, и командует своим мужем. Таких сказок много, и они ведь родились не на пустом месте. Действительно, у нас в семьях женщина пытается занять главенствующее положение. Соответственно, и воспитание детей в нашей стране совершенно женское. Женщина почему-то убеждена, что она лучше знает. Соответственно, даже при наличии мужа, которого она и любит, и уважает, свободу в воспитании сына отцу она не дает. Как тому быть? Как выстроить иерархию так, чтобы мама не вмешивалась в воспитание сына, а выполняла свою материнскую роль?

– Тема вроде бы простая, но очень многогранная, потому что все зависит и от мамы, и от папы, и от их взаимоотношений. Бывает очень тревожная мама, которая никого не пускает в процесс воспитания; как курица, опекает сына и тревожится. А папа все понимает, но силой он, конечно, тоже ничего не сделает, только разрушит отношения. Поэтому на том, кто больше понимает, лежит больше ответственности за сохранение мира.

Отцу надо постараться тут переиграть; создавать среду, в которой могут измениться и мама, и сын. То есть если мама тревожится, то я как отец буду создавать условия, чтобы вытаскивать сына из-под материнской опеки. Это секции, кружки, какие-то выезды, где не было бы материнской опеки, а была бы возможность у сына самому что-то пробовать, совершать ошибки, достигать результатов и получать уверенность. Только так.

– По-моему, очень хороший совет. Надеюсь, многие телезрители ему последуют. Я, во всяком случае, возьму его на заметку. Хотелось бы поговорить о семьях, в которых несколько подростков. Известный факт, что если в семье два или три сына, то до какого-то возраста они ладят, а в подростковом у них начинается соперничество, которое иногда доходит до состояния открытой вражды. Что в данном случае делать родителям? И вообще нормальное ли это течение событий? Или это какие-то упущения, сделанные в детстве?

– Нет, с этим не нужно бороться, это нужно принять и пережить. Точнее – помочь это пережить детям. Я вспоминаю свои взаимоотношения с братом: мы тоже дрались, подначивали друг друга; с точки зрения взрослого человека, можно сказать, что я издевался над братом. Естественно, ни одна мама не может на это спокойно смотреть, всячески пытается это пресечь, но пресечь не получается. Потому что как только мама чего-то не видит, возникает новый конфликт.

Задача папы – перенести это в другую среду, когда в культурной форме можно выяснить отношения. Опять обратимся к традиционной культуре. Сейчас это обычно происходит только на Масленицу или еще в какие-то праздники. Но ведь можно просто организовать возню во дворе, например. Обычно это делается в рамках секций или выездов.

Например, хорошо было бы двум или нескольким отцам организовать группу друзей-подростков, поехать в лес, развести костер и там устроить состязательные поединки, повозиться, так скажем. Ведь когда тело устало и все эмоции вышли, то претензий никаких нет. Если это делать регулярно, с профилактической целью, все телесные блоки, зажимы, говоря языком психологов, уходят. Ведь у каждого недолюбленного ребенка тело зажато, поэтому и возникают конфликты... То есть нужно дать возможность парням регулярно выпускать пар.

– Означает ли это, что иногда подросткам лучше дать возможность подраться, нежели пытаться научить их улаживать конфликты договариваясь?

– Конечно, нужно учить договариваться. Просто невозможно сразу запрыгнуть на вершину здания – нужно пройти первый этаж, второй; мы же постепенно по ступенькам поднимаемся. Первый уровень – это кулаки, второй уровень – эмоции, третий – уже здравый ум. Когда выпустили пар, тогда уже можно сесть и поговорить. Но пока внутри все кипит, парень-подросток не будет слушать. Пока он не получил опыт, пока эмоции у него не выплеснулись, невозможно это сделать.

– Прекрасно, когда есть такая профилактика, о которой Вы говорите. Это и шапочный бой, и рукопашный бой, и что-то другое. Это действительно работает, потому что это игра, это интересно. Но что же делать, если в семье такая обстановка, что у подростка все кипит? В этот момент, наверное, не стоит давать возможности махать кулаками? Иначе это может плохо закончиться. Что делать? Мамы обычно не знают, как быть с ребенком, который злится, говорит злые вещи, поступает зло, потому что находится в состоянии глубочайшего напряжения. Подавлять – плохо, давать этому выход – непонятно как. Научите.

– Во-первых, нужно разбираться, на кого он зол. Если на маму, то маме надо поискать в себе причины.  Нельзя подавлять эту злобу атакой, напором, словами: «Перестань». Какая будет реакция? В ответ возникнет сопротивление и еще большая злоба. Маме нужно проявить свою настоящую материнскую суть, изменить тон (но не фальшиво, потому что это тоже воспринимается в штыки), постараться успокоиться и спокойно спросить, что же случилось. То есть нужно спокойно поговорить.

– Насколько важно давать советы? Или важнее просто подростка выслушать и ничего не говорить? Если давать советы, то, наверное, не теоретические, мол, хорошо поступать так-то, а рассказать о своем опыте, иногда даже негативном, вспоминая себя в этом же возрасте. Как Вы думаете?

– Стопроцентно совет нужно давать только тогда, когда подросток его спрашивает. Вообще не надо учить человека до тех пор, пока он сам не спросит. Опыт наших походов показывает, что если мы впихиваем в ребенка знания, навыки, которые нам кажутся полезными (и они на самом деле полезные), но это пока неактуально, то есть внутреннего вопроса на эту тему у ребенка нет, то процент информации, что в него вольется, будет очень и очень маленьким. А когда есть внутренний вопрос, когда он спросил совета, тогда он готов его услышать.

Наша задача – выстроить доверительные отношения, а не давать постоянно советы. Маме нужно сделать так, чтобы сын понял, что его всегда принимают. Мама не должна постоянно давать советы, как лучше жить, – это пусть папа делает. Мама принимает подростка со всеми ошибками, со всеми колкими выражениями. То есть от матери должна исходить безусловная любовь; она всегда должна быть готова выслушать его. Вот тогда он, возможно, и спросит у мамы совета. Но будет правильно, если он спросит совета у отца, старшего товарища, дядьки-наставника, то есть у авторитета, на который он хочет равняться. Вряд ли парень-подросток хочет быть похожим на свою маму, поэтому зачем спрашивать ее совета… Конечно, маленькие дети у мамы спрашивают совета, но мы говорим о парнях-подростках. Поэтому маме нужно принять тот факт, что сын не ждет от нее советов.

– Прекрасная схема, если ей следовать: все принимающая мама, наставник-папа, оба вовлечены в процесс воспитания своих детей. Ну а если мама одна? Ведь это очень распространенная ситуация. Тогда получается, что маме приходится быть таким наставником. Или все-таки нужно искать другого наставника, как советуют психологи? Чтобы это был дедушка, дядя, тренер и так далее. Но если мы ищем наставника на стороне, его роль будет эпизодической. Хватит ли ее для того, чтобы задать ориентиры в воспитании ребенка? Или маме надо брать руль в свои руки?

– Очень сложный вопрос и неоднозначный. Хватит или нет – не знаю; все зависит от конкретной ситуации. Конечно, полноценно отца никто не заменит, но помочь обрести ориентиры можно. Даже когда полная семья и все хорошо, нельзя забывать про волю Божию; даже при всей благоприятной семейной обстановке сын может выбрать какой-то другой путь, который поможет ему понять что-то важное и потом измениться.

Я полностью согласен с психологами, что если нет отцовского или мужского примера, нужно искать секцию. Но опять-таки не абы кого, не просто секцию, где занимались бы узким профилем (карате, самбо или плаванием), но чтобы тренер был именно наставником и помог широко посмотреть на этот мир, занимался бы воспитанием. Хотя сейчас образовательные учреждения не занимаются воспитанием, но я убежден в том, что без воспитания невозможно нормальное образование.

– Хотелось бы подвести итог. Чего же не стоит бояться родителям подростка, а на что обязательно надо обратить внимание?

– Точно не нужно бояться того, что парень-подросток имеет свое мнение, показывает зубы, огрызается, пробует заниматься не тем, чем надо. При правильном нашем к этому отношении все это пройдет. Потому что у нас тоже все это было и прошло.

На что обратить внимание? Нужно каждого подростка уважать и стараться понять, а не только пытаться его форматировать. И, как я говорю всегда и везде, нужно больше движения, больше пребывания на свежем воздухе. Желательно «выгонять» парня-подростка из дома на улицу, при первой возможности отправлять его на природу, в лес, поход. Для современных подростков это наиболее актуально, чем для нас раньше.

– Спасибо, Федор! Прекрасные советы. Сразу приступлю к их исполнению, обещаю. Благодарю Вас за участие в нашей программе.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова