Союз онлайн: Есть что сказать

Программа бесед «Семейный диалог». Гость студии: священник Дмитрий Ваулин – председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, материнства и детства (Екатеринбург). Ведущая Светлана Ладина.

– Мы встречаемся с вами накануне нового дня памяти Петра и Февронии, который установлен специально для того, чтобы православные супружеские пары могли обвенчаться именно под покровом этих святых супругов. В этом году он приходится на 13 сентября. Сегодня у нас разговор пойдет о семье, но, скорее, не о радостных сторонах семейной жизни, а о проблемах. И о том, как их можно решать. Я представляю вам председателя епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Екатеринбургской епархии священника Дмитрия Ваулина.

Батюшка, Вы у нас в Екатеринбурге, Екатеринбургской епархии получаетесь главный по семье. И, видимо, Вам принадлежит идея проведения в столице Урала «Семейных диалогов». Насколько я понимаю, это программа не наша, она родом с берегов Невы. Расскажите об этом, пожалуйста.

– Да. Приблизительно два года назад, на Рождественских чтениях, мы познакомились с протоиереем Александром Дягилевым, который также по совместительству является председателем епархиальной комиссии Санкт-Петербурга. Но его назначение было совершенно неслучайным: к этому времени, в течение полутора лет, действовал проект «Супружеские встречи» в контексте семейного диалога. Там он презентовал свою программу, которая на самом деле отозвалась во мне теплом и желанием поделиться. Поделиться прежде всего со своей супругой, и мы, приблизительно через полгода, отправились в качестве пары на эту программу, где с большим удовольствием пережили этот выезд и вдохновились проектом. Хотелось бы поделиться этим теплом своих сердец со всеми, кто осознает неполноту общения в контексте семьи. Когда люди живут вместе, очень часто какие-то бытовые вопросы, текущие проблемы, как ни странно, призваны сближать людей друг с другом, а они отдаляют. И через какое-то время, если не прикладывать к этому усилия, люди становятся другими, но по-разному. И вот эта разность снимается принципами диалога, которые сообщаются на этом выезде и да ют семейным парам возможность, я бы сказал – инструмент, к выстраиванию нормальных отношений внутри своей семьи. Прежде всего между собой, а в дальнейшем, конечно же, этот опыт может распространиться и на общение с детьми и вообще приветствуется как опыт общения со всеми окружающими. С достоинством, почтением выстраивать диалог – собственно говоря, к этому призвана данная программа.

– Батюшка, сразу возникает масса вопросов. Как практически все строится? Вот есть супружеские пары, у которых проблемы в отношениях. Наверное, для того чтобы, в силу нашего менталитета, супружеская пара обратилась к кому-то за помощью, это должны быть уже очень сильно обострившиеся проблемы, не просто какие-то шероховатости, которые все-таки всегда можно сгладить. Каким образом строится работа? Вот они записались, позвонили по телефону: 8(902) 263-08-32 или 8(343)344-3-554; или зашли на сайт alexnev.ru/vstrechi. Супружеская пара воспользовалась тем или иным средством связи и записалась. Что дальше будет происходить?

– Во-первых, хотелось бы сказать, что проект направлен не только и не столько на кризисные пары, не только на людей, которые пришли в совершенный тупик в своих взаимоотношениях, этот проект предназначен для всех супружеских пар, которые прожили в браке не менее трех лет и ощущают недостаток диалога между собой. В данном случае можно говорить о том, что профилактика всегда предпочтительнее лечения. Тем более если лечение требуется клиническое, оперативное. Здесь всегда нужно понимать, что лучше не затягивать.

– Я тоже хотела сказать, что мы всегда склонны затягивать до момента, когда уже – всё.

– Итак, пара обратилась к нам и записалась на выезд. Нужно сказать, что поскольку проект имеет религиозное освещение, очень приветствуется, чтобы хотя бы один из членов супружеской пары имел религиозный опыт, чтобы адекватно помочь пережить этот выезд супругу или супруге. Быть рядом, держать за руку и сглаживать те моменты религиозного порядка, которые могут быть, которые пока человеком не приемлются или не разделяются.

– Батюшка, что же такое религиозное там будет происходить?

– На самом деле ничего особо страшного, но отношения в супружестве будут рассматриваться через призму Священного Писания. К нему мы будем обращаться, его будем читать, это самое «страшное», что там происходит.

– Ясно.

– Три основных блока бесед – это отношения с самим собой. То есть первоначально человек должен ответить на вопрос: «Кто я?» Затем – отношения друг с другом, в данном случае, конечно, между супругом и супругой. И наши отношения перед Богом: как это выглядит и как это должно быть на самом деле. Такова суть этой программы. Она проходит обычно где-то в отеле, для супружеских пар снимаются номера. Поскольку семинар очень плотный, должны быть сняты сразу вопросы в смысле питания, отдыха, сна, должна быть максимальная возможность доступности конференц-зала. Поэтому все обычно проводится в гостиничных комплексах.

– В Екатеринбурге Вы нашли «Грин Парк Отель»…Отец Дмитрий, я, может, испорчена кинематографом, но когда возникает речь о занятиях такого рода, мне почему-то представляется комната, в которой сидят люди, а-ля анонимные алкоголики, и, к примеру, говорят: «Да, у меня такие проблемы». А все отвечают: «Мы тебя любим». Как это на самом деле происходит?

– Как ни странно, но форма этого семинара предполагает по преимуществу работу в парах. Есть ведущие пары, тоже супруги, еще на выезде присутствует священник или священническая супружеская пара. Они в основном делятся своим опытом в контексте диалога, а пары имеют время и место для уединения и обсуждения того, как это происходит у них. Люди просто получают адекватный инструмент, для того чтобы посмотреть, что не так в их жизни. Или, наоборот, все настолько хорошо, что есть возможность этим поделиться. И есть в программе семинара такое, когда, если пары хотят, могут рассказать о своем положительном супружеском опыте.

– А о проблемах они не должны рассказывать? Как, например, мы приходим к врачу, он говорит: «Жалуйтесь!», и мы всё должны рассказать.

– Проблематика обычно остается за скобками семинара. Это пространство, наверное, для психологической помощи и помощи духовника, если у людей уже есть какой-то исповедальный опыт. И, наверное, для духовника, который действительно занимается вопросом семьи, а не просто спасением одного или другого. Здесь требуется действительно внимание к обоим.

– Мне это очень импонирует. Это настолько деликатно, достойный подход. И, кроме того, читая пресс-релиз, еще отметила для себя, что Вы идете на определенный риск, написав следующие строки: «Мы предлагаем супругам оставить все житейские дела, даже детей, чтобы посвятить время друг другу». У нас есть такой пунктик, что теперь все ради детей, что мы должны с самоотверженностью, самоотречением посвятить себя домашнему хозяйству, детям, все забыть. И очень радует, что сейчас все чаще и чаще православные психологи и священники говорят о том, что, например, у многодетной мамы должен быть час в день, который она посвящает сама себе. Что она может сходить в парикмахерскую, магазин, театр, просто посидеть на лавочке в парке, и это нормально. Этим она не отнимает время у семьи (ведь она не должна костьми ложиться на благо семейства), а, наоборот, восстанавливает силы, чтобы еще больше любить своих близких. Чтобы у нее были силы их любить.

– Мы, собственно говоря, и предлагаем то, чтобы научиться посвящать время друг другу, в смысле супруг супруге, супруга супругу. Это тоже совершенно необходимо, и тут вопрос не стоит о времени. Вопрос стоит о том, чтобы вообще как-то это выделять и этому что-то посвящать – в данном случае какие-то силы, какое-то время. Но ведь можно это посвящать в каком-то смысле вхолостую, впустую. Есть такое славянское слово суета, это не значит, что человек празден и ничего не делает, это значит, что человек совершает определенный труд, но в каком-то смысле этот труд бессмысленный. Он не знает, за что взяться, и происходит, как в одной из притч Крылова: «А воз и ныне там». Мы предлагаем как раз тот вектор, который даст возможность супругам делать движение по направлению друг к другу, к диалогу. К тому, когда оба имеют возможность говорить и оба имеют решимость слушать друг друга.

– А еще, говорят, высший пилотаж, когда можно просто вместе молчать и понимать друг друга.

– Для этого нужно просто иметь мужество быть вместе и выделить для этого какое-то время и какие-то силы.

– Это замечательно. Мне кажется, что в практике православной работы с семьями может получиться ценнейший опыт. Собственно говоря, он уже получился в Санкт-Петербурге, и дай Бог, чтобы у нас в Екатеринбурге тоже все сложилось. Батюшка, скажите, пожалуйста, как Вы думаете, с какими проблемами Вы столкнетесь в первую очередь? Вообще какие проблемы сейчас больше всего являются разрушительными для семьи?

– Сейчас проблема семьи, даже для людей, которые вступили в брак, в том, что супруги не всегда понимают и осознают, что это такое. И после эйфории первого года или первых трех лет все начинает рушиться. У нас совершенно прерванная традиция семьи, у нас очень часто люди, воспитанные одними мамами или одними папами, просто не знают того, как жить в семье, как жить друг с другом. Потому что, еще раз повторюсь, со временем какие-то бытовые задачи, призванные на самом деле нас сблизить друг с другом, бесконечно нас отдаляют. Мы разбегаемся по разным фронтам, по разным флангам этого фронта, вроде бы отстаиваем общие вопросы, но оказываемся совершенно разными людьми. Разными в том смысле, что видим, ощущаем, чувствуем иначе, чем супруг или супруга. Но ведь было не так, было иначе. Когда случился дар любви, мы смотрели с радостью в глаза друг другу. И почему-то в какой-то момент эта радость увидеть глаза супруга или супруги меня оставляет. На одном из выездов меня потрясла супружеская пара, которая приехала на семинар, празднуя 55-летие совместной жизни. Но больше всего потрясли откровения супруга на финальной встрече, где пары делятся положительным опытом своего супружества. Он сказал, что положительным опытом его супружества был этот выезд. Он в первый раз, с момента вступления в брак, посмотрел в глаза своей супруге и бесконечно благодарен за это. Вот так.

– Потрясающе. Батюшка, спасибо Вам большое. То есть, я так понимаю, поскольку есть отель и возможность проживания, разумеется платная, то, соответственно, это могут быть иногородние пары, необязательно екатеринбуржцы. Друзья, номера телефонов: 8(902) 263-08-32, 8(343)344-3-554; есть также интернет-сайт alexnev.ru, раздел vstrechi.

У нас в гостях был священник Дмитрий Ваулин – председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Екатеринбургской епархии. И закончим, наверно, четырьмя принципами супружеских встреч: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прежде всего прощать.

Спасибо за внимание, с наступающим вас осенним днем семьи и верности! Всего доброго! Оставайтесь с нами!

Ведущая и автор программы Светлана Ладина
Расшифровка: Людмила Моисеева