Аудио |
|
Скачать .mp3 |
– Мы продолжаем говорить о подростковом периоде, об общении подростков с родителями. Мы уже затронули моменты, связанные с тем, как нужно правильно выстраивать общение: Вы дали ориентиры нашим зрителям. А что делать, если как такового общения нет? Что делать, если не просто какие-то методы не подходят, а в принципе общения между родителями и детьми не существует? Такое бывает. Почему это происходит?
– Действительно такое бывает, и причины для того, чтобы ребенок замкнулся и перестал общаться с родителями, как правило, традиционные.
Первая причина – это в принципе малообщительный ребенок, с низким уровнем коммуникации, которому очень нравится быть наедине с собой. Когда наступает сложный подростковый период и ребенок пытается себя изучить, понять, что теперь ему интересно и как он будет себя дальше по жизни вести, то он может замкнуться. Для такого поведения есть очень важное обстоятельство: это то, что родители нечего не делали для того, чтобы ребенок вел себя иначе. Малообщительный ребенок – это, как правило, не стимулируемый взрослыми для общения и для того, чтобы решать какие-то вопросы, и он разочарован в том, что это ему не предоставлено в жизни. Так ребенок постепенно все более и более отходит от того, чтобы общаться непосредственно, поэтому к подростковому возрасту замыкание ребенка связано с тем, что он не видит дополнительных возможностей в общении.
Вторая причина – это когда с ребенком что-то произошло и он замкнулся из-за проблемы со сверстниками, при этом возникло условие никому об этом не говорить. Ребенок с этой проблемой живет и замыкается, не зная, как сказать родителям о том, что его беспокоит.
Третий момент – это когда ребенок замкнулся по причине родителя. Например, тот поступил с ребенком в какой-то ситуации так, что потерял его доверие, перестал быть для него авторитетным взрослым. Здесь целый комплекс причин, почему именно так произошла оценка ситуации, но результат один: ребенок замкнулся, и теперь важной задачей является помочь ему раскрыться и поговорить с ним о том, что его беспокоит.
– Вы сказали о причинах замкнутости ребенка. Я так понимаю, что, для того чтобы начать действовать, правильно себя вести и решить эту проблему, необходимо понимать, в чем причина. Давайте поговорим о правилах поведения, о том, как действовать в различных вариантах.
– Если мы возьмем вариант, что ребенок замкнулся, потому что он в принципе малообщительный, то в любом случае потребность в общении у подростка есть. Он общается, но немного иначе, например, виртуально. Тогда мы и родителя подключаем в это виртуальное общение: через sms -сообщения, электронную почту и т.д. То есть надо попробовать наладить общение и поговорить о том, что ребенку интересно, что значимо для него, обязательно объясняя ребенку, что даже если ему не очень хочется общаться,родителю это важно. Можно сказать: «Сделай это, пожалуйста, для меня, чтобы мне было понятнее, спокойнее».
Если замкнутость ребенка произошла из-за какой-то проблемы со сверстниками, то можно сказать ему примерно следующее: «Может, у тебя что-то произошло с друзьями? Ты знаешь, у многих бывают такие проблемы, и не только с одноклассниками, но и с ребятами со двора или с незнакомыми людьми». Можно начать разговор с собственного примера: допустим, родитель вспомнит, что в его опыте жизни была какая-то проблемная ситуация со сверстниками и он поступил так-то. Может быть, в этом примере ребенок найдет что-то схожее со своей ситуацией, подключится к разговору и расскажет родителям о том, что конкретно у него произошло.
Если причина заключается в том, что у подростка какие-то договоренности не рассказывать свою ситуацию родителям, то надо в этом ребенка поддержать и сказать: «Если ты не должен мне об этом говорить, наверное, это правильно, если ты сам для себя это решил. Когда эти условия или ограничения будут сняты, ты все-таки расскажи мне об этой ситуации. Мне очень интересно, что же такое нельзя мне знать».И, ссылаясь на собственный пример и опыт, можно что-то порекомендовать, использовав, например, виртуальный процесс и прислав ребенку небольшую заметку или комментарий с моделью того, как решать подобные проблемы.
Мы знаем, что очень часто проблемы, особенно сложные, решаются не путем какого-то мысленного их пересмотра, рассматривания с разных сторон, а с их проговаривания. Стоит только начать говорить о проблеме, тут же за счет нашего более объективного и разностороннего представления происходит понимание и озарение, как ее решить. При проговаривании ситуации даже не важно, кому ее рассказывать. Мама может сказать: «Дочка, я понимаю, что, может быть, в каких-то вопросах я не могу тебе что-то посоветовать, но иногда важно просто проговорить ситуацию, которая тебя волнует, для того чтобы ты сама приняла решение и поняла, как тут поступить. Я не буду советовать, просто буду человеком, который составит тебе в этом компанию, чтобы ты проговорила не сама с собой (это не очень эффективно и полезно), а при мне, а я послежу за тобой, кивну тебе головой».
– Юлия Александровна, я не всегда себе позволяю какие-то комментарии в наших программах. Зачастую молчу, слушаю, задаю вопросы и стараюсь предоставить слово Вам, но иногда меня настолько переполняют эмоции, что хочется обратиться к зрителям и прежде всего к Вам. Вы дали совет, что необходимо с кем-то разговаривать, проговаривать проблему – и решение зачастую может вдруг прийти неожиданно. Ни мои родители, ни знакомые, ни старшие товарищи никогда мне такого совета не давали. Но я могу сказать, что когда я общаюсь со своими друзьями, знакомыми и мы говорим о каких-то волнующих нас вещах, проговаривая проблему человеку (не важно, даст он совет или нет, или ты знаешь, что он мало что в этом поймет; может, он вообще не ориентируется в теме, о которой я ему говорю), то вдруг происходит понимание того, как нужно дальше действовать. Хочу акцентировать внимание на том, что это действительно очень помогает.
– Спасибо за поддержку, потому что это важно. Иногда телезрители считают, что то, о чем я говорю, мало помогает, потому что говорю это на основе многих обобщенных ситуаций, а в каких-то конкретных случаях это может не пригодиться. А когда есть примеры собственного опыта, то, я думаю, телезрители будут больше доверять и соответственно использовать этот опыт.
В завершение разговора о закрытости подростка скажу о последнем и самом сложном моменте: это когда ребенок закрылся по причине поведения родителя. Тогда здесь стоит разобраться, что же такого сделал родитель, что привело подростка к желанию и намерению отгородиться, не общаться и, может быть, даже воспринимать родителя как человека, который ведет ошибочный образ жизни и не может быть ни добрым примером, ни образцом. Это тот случай, когда родителю можно обратиться к психологу и рассказать о том, что произошло. Может быть, родитель совершил какую-то ошибку на глазах ребенка и не знает, как теперь поступить, как реабилитироваться. Иногда бывает, что извинения родителя вполне достаточно. Можно попросить прощение за то, что была какая-то ситуация и родитель действительно поступил неправильно. Может быть, с течением времени ребенок примет это извинение и наладит отношения со взрослым. Если все-таки этого не получается, то важно поделиться с ребенком своими переживаниями и сказать: «Я очень переживаю за то, что у нас сейчас не получается общаться. Та ситуация оказала очень сильное влияние на то, что мы перестали с тобой общаться. Давай еще раз все обсудим, и ты выскажешь свое мнение. Я готов(готова) выслушать твою критику, оценку и обсудить ситуацию еще раз». Так можно сказать, поняв, что ребенок готов к тому, чтобы оценить и вас тоже. У него есть уже определенное представление о жизни и опыт, и сейчас в его глазах вы выглядите человеком, который его разочаровал. Попытайтесь выйти на его видение ситуации и понять, как ее исправить. Можно спросить: «Что мне нужно сделать, чтобы ты изменил свое отношение ко мне или к нашей семье?» Такие диалоги, попытка понять ребенка, выстроить общение и дальнейшее взаимодействие в соответствии с его ожиданиями позволит наладить взаимный контакт.
– Юлия Александровна,большое Вам спасибо за ответ.
Ведущий: Тимофей Обухов
Расшифровка: Людмила Моисеева
Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!
Пожертвовать
Божественная литургия 20 мая 2024 года
Божественная литургия 19 мая 2024 года
Божественная литургия 19 мая 2024 года
Таинства Церкви. Беседа с протоиереем Владимиром Волгиным
Мысли о прекрасном. Художник Сергей Труханов. Часть 1
Допустимо ли не причащаться, присутствуя на литургии?
— Сейчас допустимо, но в каждом конкретном случает это пастырский вопрос. Нужно понять, почему так происходит. В любом случае причастие должно быть, так или иначе, регулярным, …
Каков смысл тайных молитв, если прихожане их не слышат?
— Тайными молитвы, по всей видимости, стали в эпоху, когда люди стали причащаться очень редко. И поскольку люди полноценно не участвуют в Евхаристии, то духовенство посчитало …
Какой была подготовка к причастию у первых христиан?
— Трудно сказать. Конечно, эта подготовка не заключалась в вычитывании какого-то особого последования и, может быть, в трехдневном посте, как это принято сегодня. Вообще нужно сказать, …
Как полноценная трапеза переродилась в современный ритуал?
— Действительно, мы знаем, что Господь Сам преломлял хлеб и давал Своим ученикам. И первые христиане так же собирались вместе, делали приношения хлеба и вина, которые …
Мы не просим у вас милостыню. Мы ждём осознанной помощи от тех, для кого телеканал «Союз» — друг и наставник.
Цель телекомпании создавать и показывать духовные телепрограммы. Ведь сколько людей пока еще не просвещены Словом Божиим? А вместе мы можем сделать «Союз» жемчужиной среди всех других каналов. Чтобы даже просто переключая кнопки, даже не верующие люди, останавливались на нем и начинали смотреть и слушать: узнавать, что над нами всеми Бог!
Давайте вместе стремиться к этой — даже не мечте, а вполне достижимой цели. С Богом!