Союз онлайн: Четверть часа

27 января 2016 г.

Аудио
Скачать .mp3
СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: многолетний конфликт между родственниками. Гость студии – доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий Тимофей Обухов.

– Юлия Александровна, мы продолжаем говорить на актуальные темы, которые интересуют наших зрителей. Одна из них– многолетние конфликты между родственниками, когда конфликт уже существует, длится, появляются новые поколения: дети, внуки,– и ситуация приобретает новые оттенки и характер.Давайте об этом сегодня поговорим.

– Действительно, тема непростая, потому что, если поколения начинают бороться друг с другом или бороться за право иметь власть или большие преимущества, то это всегда чревато очень острым состоянием. А если в этот процесс втягиваются дети и они начинают принимать участие в конфликте исходя из своего опыта и взглядов, то это вообще «травматичная история». Бывает, что такие конфликты приводят к трагическим последствиям, например к смерти от инфаркта. Очень часто дети младшего школьного возраста имеют проблемы с обучением и здоровьем, причиной которых является конфликт в семье, между бабушками, дедушками и родителями или между близкими родственниками.

– А что это за конфликты? Почему они возникают, продолжаются и обостряются?

– Конечно, они не появляются на ровном месте. Чаще всего это ситуация, которая «накапливается». Начинается всегда с проблемы, разрешаемой на первом этапе. Она может носить абсолютно любой характер, начиная с того, как воспитывать детей, и заканчивая бытовыми вопросами. Когда родные живут вместе, они делят территорию, полномочия, власть, обязанности и так далее. Когда конфликтная ситуация непонимания своевременно не разрешается, возникает новая причина для того, чтобы иметь иную точку зрения и взгляд на близкого человека.

В психологии наблюдаются факты, когда именно к близким людям человек склонен относиться более жестко и хладнокровно. Чужих можно жалеть, к ним можно быть более лояльным, а в отношении близких людей не получается. Когда в семье многократно возникающая конфликтная история не разрешается, то это формируется в определенную стратегию, взгляд на какую-то группу близких людей. Например, наиболее часто это молодая семья и семья родителей, то есть бабушки и дедушки. Конечно, это люди разного поколения, разных стилей и задач воспитания, и они не могут обладать единством взглядов и представлений. Проблема заключается в том, чтобы найти между разными точками зрения компромисс и понимание.

Если мы сейчас будем воспитывать детей или относиться к ним так, как это делали пятьдесят лет назад, то мы не подготовим их к современной жизни. Такой конфликт между поколениями часто возникает именно потому, что есть иллюзия: если внуков воспитывать также, как воспитывали детей, то они будут подготовлены к жизни, успешны, и мы сможем ими гордиться.

– Как же тогда быть, если Вы говорите, что это иллюзия и она не поможет будущему поколению в жизни? Как находить общий язык? Стоит ли смиряться с мнением бабушек, дедушек и родителей?

– Тимофей, ты сам ответил на вопрос. Действительно, где-то нужно смиряться и понимать, что это другое время, другие задачи. Бабушкам нужно спрашивать у молодых родителей, почему они решили, что ребенка надо воспитывать и развивать именно в таком ключе. Мне кажется, что наиболее оптимальным вариантом урегулирования конфликта является постановка себя на место другой стороны. Не бывает так, чтобы в спорной ситуации был виноват только один, скорее всего, здесь конфликт молодых родителей и старшего поколения.

Важно увидеть какие-то точки соприкосновения. Все правы, но каждый по-своему. Речь идет о современном ребенке, и, несмотря на то что у всех есть свое мнение, – жить ему. Я обращаюсь как раз к тем семьям, которые позвонили нам и которые переживают конфликт уже долгое время. Нужно сделать первый шаг к тому, чтобы освободить ребенка от конфликта, чтобы он мог полноценно общаться со всеми. Ведь он пришел в этот мир, в эту жизнь тогда, когда между вами уже были какие-то проблемы, и это вы их своевременно не решили. Не делайте ребенка участником вашего непонимания, позвольте ему создать между вами спокойный мир. Пусть у вас есть какие-то свои взгляды,вы их можете придержать и оставить при себе, а то, что связано с ребенком, пусть выглядит мирно, с любовью, по-доброму.

Был звонок одной из телезрительниц, которая спрашивала: «Нужно ли ребенка подключать к процессу урегулирования конфликта, если ребенку одиннадцать лет?» Конечно же нет. За стол переговоров пусть садятся только те стороны, которые изначально этот конфликт создали, допустили его. Когда вы все для себя поймете и решите, тогда ребенка можно подключить и сказать: «Сынок, мы решили, все поняли, договорились. Теперь можешь нам доверять, мы умеем справляться с жизненными трудностями, понимать другого, значит, мы поймем тебя и поможем тебе в каких-то непростых ситуациях». Я думаю, что тогда ребенок будет уважать и ценить своих близких за то, что они умеют в непростой истории встать на точку зрения другого и найти компромисс.

– Бывают еще конфликты, когда люди старшего поколения не находят взаимопонимания между собой. Был звонок, нам рассказали историю, что сваты живут в конфликте, а родившиеся внуки не стали предметом объединения и мира, а, напротив, стали катализатором раздора и с пеленок втянуты в какие-то разборки и недомолвки.

– Крайне грустная история. Мне жаль молодую семью, которая обратилась с этой проблемой, потому что они пытаются помирить своих родителей, а те не соглашаются. Обращаясь к данной группе телезрителей, я хочу сказать, что вообще не стоит браться за такое неблагодарное дело, как мирить своих родителей, потому что родители чаще всего не прислушаются, они считают себя более опытными и грамотными в этом вопросе. По крайней мере, если вы будете это делать, то не делайте напрямую. Пусть объект вашего воздействия не чувствует себя таковым. Мирите незаметно, чтобы это было добрым объединением, а насилием, требованием и условием ничего не добьешься. Вспомните фразу:«Насильно мил не будешь».

Обращаюсь к той семье, которая враждует. Между вашими детьми и вами есть огромная связь и близость, и вы сейчас своим примером показываете, как надо общаться. Мне кажется, есть смысл задуматься о том, что таким отношением вы можете потерять всех ваших близких и их доверие. Сейчас дети пытаются вас примирить, они стараются понять вас, быть на вашей стороне, но может случиться, что они откажутся от этого, и тогда вы окажетесь в одиночестве. Вина за данную ситуацию и ее развитие ляжет на вас. Своевременно принимайте меры к тому, чтобы найти точки соприкосновения, найти понимание. Наверняка ваши сваты также рассуждают логично, и в том, что они занимают какую-то иную позицию, есть смысл. Задумайтесь о последствиях вашего противоборства.

– Спасибо Вам за то, что отвечаете на вопросы наших зрителей.

 

Ведущий: Тимофей Обухов
Расшифровка: Людмила Моисеева

Показать еще

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

«Православная газета»

Подписной индекс: 32475 Сайт газеты

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X
​​