Беседы с батюшкой. Брак как таинство

На вопросы телезрителей отвечает иерей Алексий Володин, клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены. Передача из Санкт-Петербурга. 

 

- Из своей приходской практики Вы, наверное, хорошо представляете себе, как сейчас люди относятся к таинству Венчания. Расскажите о своих пастырских наблюдениях.

- В последние годы отношение к венчанию в обществе в целом (я говорю не о воцерковленной среде) стало меняться, причем очень интересным образом. Если раньше люди, как правило женщины, воспринимали венчание как некую силу, которая может еще больше соединить, сделать отношения более прочными, неразрывными, то сейчас очень многие боятся венчаться. Начинаешь спрашивать молодых: «Вы венчаны?» «Нет». «А почему?» Отвечают: «Мы боимся. Венчание — это навсегда, а мы пока еще не знаем. Вдруг что-нибудь». Акцент сместился с магического восприятия этого таинства на осторожное, но идея-то ведь в том, что любые супружеские, семейные отношения, по сути, перед Богом являются браком. И если говорить об ответственности супругов перед Богом, то она одинакова, и неважно, венчаны они или просто сожительствуют, даже без росписи в ЗАГСе. И поэтому речь может идти только о том, получают ли супруги помощь от Бога и от Церкви или они от нее отказываются под воздействием своих ложных представлений.

- Как Вы думаете, что движет людьми, когда они живут в браке с мыслью о том, что это не навсегда, а только на время?

- По-видимому, сказывается опыт, который они приобрели в предыдущих отношениях. Может быть, влияет неудачный опыт семейной жизни родителей, и ребенок, пока рос и видел такую же последовательность у родителей, в какой-то мере стал воспринимать это как норму. Но это является глубочайшей ошибкой, потому что это отнюдь не норма.

- Таинство Брака — это одно из тех таинств, которое к нам пришло по наследству из Ветхого Завета. Где положено начало этому таинству?

- Безусловно, таинство Брака онтологично по своей сути. Его начало — это само сотворение мира. Ведь суть, цель супружеских отношений — это передача жизни дальше. Именно эти цели Господь ставит перед каждым. Подчас людям кажется, что они могут вступить в отношения и сами ставить цели этим отношениям, например, получать удовольствие. Но нам это не разрешено. Браку Господь дал свои цели, и если мы их нарушаем, то мы и наши потомки за это наказываются.

- А каковы цели брака?

- Цель — передача жизни, любви, которую мы получили от родителей. Это бесценный дар, в который вложена вся жизнь родителей, каждая минута их заботы о нас, а подчас даже трагедия их жизни, потому что жизнь у родителей бывает очень трудной, но, несмотря на это, они дают детям любовь, тепло и жизнь. И все это мы никак не можем вернуть родителям обратно. Если мы просто оставляем это у себя, то поступаем бесправно: мы должны это передать дальше либо своим детям, либо обществу, если детей нет. Это все будет передача жизни.

- Не совсем понятно, какова же разница и что общего между тем браком, который был в Ветхом Завете, государственной регистрацией и церковным венчанием?

- В любом сообществе (это может быть, например, и исламский мир) есть какая-то форма брака. Люди заявляют перед обществом, что они готовы вступить в отношения, они созрели для той ответственности, которую несут друг перед другом и перед обществом, и общество принимает их в качестве супругов. И в этом смысле все браки одинаковы. Мы знаем, что, когда в Церковь приходили люди, находящиеся в другой религии, их брак принимался, как уже свершившийся факт. Никто этого никогда не оспаривал.

Церковный брак существует, по сути, для христиан. Невозможно венчаться, вступить в церковный брак, не будучи христианином, хотя, к сожалению, и такие вещи иногда случаются. Христианин — это человек, который живет Евхаристией и в центре его жизни находится Святое Причастие, соединение с Богом. И если оба супруга живут Евхаристией, то Бог действует в них, Он участвует и в их соединении, и тогда то, что происходит между ними, все их отношения освящены. Бог действует, и от этого их союз становится крепким. Но бывает и по-другому: отношения уже дали какую-то трещину, допустим, люди расписаны в ЗАГСе, и одна половина хочет вылечить отношения и стремится в Церковь. Кто-то еще посоветует: «Вам нужно обязательно повенчаться. Если повенчаетесь — точно у вас все хорошо будет». И она уговаривает супруга: «Давай повенчаемся. Хуже уже не будет, хуже уже некуда». И супруг может согласиться. И что может получиться? Может получиться, что Церковь в эти отношения входит, как некий третий, если второй супруг не живет в Церкви. Я много таких пар наблюдал, где муж в прямом смысле слова ревнует жену к Церкви. Получается самый настоящий треугольник: муж, жена и Церковь. И тогда, конечно, это венчание человеку ничего не дает.

- Вы сказали, что люди боятся венчаться, боятся ответственности. Но это чем-то напоминает выражение, что «и бесы веруют, но трепещут». В чём здесь вера и какие отношения у этих людей с Богом?

- Интересный вопрос. По сути, да, отношения страха. Черта очень многих современных людей: они не умеют брать по-настоящему. Бог очень много дает каждому в жизни. Но смотришь со стороны, действительно, человеку дается что-то, но он почему-то совершенно непонятным образом от этого отворачивается и не берет помощь, какие-то явные предложения, которые могли бы изменить его жизнь. То же самое в Церкви. Если к венчанию относиться, как к некоему хомуту, который дает одни обязательства, конечно, кто в здравом уме будет его на себя взваливать! Но ведь речь идет не о хомуте, а о помощи, о том, что открывается совершенно другое измерение жизни! Когда человек не только своей волей, своими силами, своим умом и знаниями действует, но Бог через него действует, и человек готов взять и довериться этому — это одна ситуация. А другая, когда он по-прежнему живет своим умом и остается таким образом вне Божией помощи, вне помощи Церкви.

- Скажите, слово пастыря, направленное к людям, которые не венчаны, отличается от того наставления, которое дается людям венчанным?

- Смотря о чем говорить. Людям, которые действительно являются христианами, многие вещи само собой очевидны: например, что нужно любить, нужно жертвовать собой ради любимого человека, и это нормально. Настоящим христианам, которые живут духовной жизнью, имеют духовника, исповедуются, причащаются регулярно, этого не надо говорить. А люди, которые находятся вне Церкви, могут вступать в брак с другими мировоззренческими установками, и, конечно, если эти установки ложные, то люди встречаются с проблемами. Диалог с ними уже строится на том, чтобы дать им возможность понять, что их проблемы возникли не потому, что супруг какой-то неправильный, а потому что изначальные установки, посылы у обоих были ложными. Если человек это осознает и хочет работать (а чтобы их изменить, нужно работать) и откажется от идеи, что нужно поменять мужа, а захочет действительно изменить свои внутренние установки, то тогда он перейдет на следующую ступеньку. Ну а нет - значит, снова на второй, на третий год - в том же классе.

- Если говорить об отрицательной гиперболе — о разводе: отношения зашли в тупик и разрушается брак. Развод церковных, не церковных людей или расставание людей, которые даже еще не зарегистрированы, - в этом есть что-то общее или это принципиально разные вещи?

- Конечно, это одинаковые вещи. Здесь нет разницы, расстаются люди венчанные или расстаются люди, которые прожили несколько лет и, может быть, имели детей, но у них не было даже регистрации. Суть-то одинаковая. И вообще, если говорить о разводе, то нужно понимать следующее: есть несколько вещей в жизни, которые кажутся решениями, но таковыми не являются никогда. Первая вещь — это самоубийство. Иногда люди считают, что это решение каких-то проблем со здоровьем, с несчастной любовью, с деньгами, но это не решение. Убийство не является решением, например, аборт никогда не будет являться решением. Также и развод, по сути, тоже не является решением, и об этом нам однозначно говорит Господь Иисус Христос в Евангелии: разводиться нельзя, при этом нарушается что-то очень важное. По сути, Он признает развод только в случае прелюбодеяния, то есть в случае, когда уже создалась другая семья, когда кто-то уже ушел в другие отношения. По сути, это не развод, а уже совершившийся факт, то, что должно быть оплакано. А в плане ответственности перед Богом или последствий абсолютно одинаково: венчанный брак, невенчанный. Все те же самые отношения, дети страдают одинаково у венчанных и у невенчанных. Больше всего страдают дети, они всю жизнь могут потом стремиться к тому, чтобы соединить родителей или нести эту модель уже в свои семьи и из-за этого разрушать свои отношения. Это очень серьезная вещь.

- В чем же тогда смысл венчания? Зачем мы к нему прибегаем?

- Венчанные люди имеют больше возможности для того, чтобы полюбить друг друга на самом деле, потому что если человек живет не сам по себе, не один, а с благодатью Божией, то это действительно другая жизнь. Нужно быть христианином, чтобы это понимать, либо это просто останется какими-то высокопарными словами. Если это измерение есть в жизни, если Бог действует через человека, то венчанием Он допускается до отношений, и это будут совершенно другие отношения, но для этого нужно, чтобы оба были христианами. Если христианин только один человек, и таких случаев много, то по его чистоте, по его молитве Святой Дух тоже может действовать в отношениях. Венчание нужно отложить, пока второй человек не придет осознанно, иначе оно ничего не добавит к отношениям. Человек так устроен, что он всегда что-то имеет в центре. Если там не Бог, то там что-то другое и, как правило, для человека это страсть, стремление к удовольствию или любое другое стремление, и это будет действовать всегда на некий разрыв отношений.

- Можно ли решить какие-то проблемы посредством венчания или это исключено? Например, часто встречается ситуация, когда люди пытаются склеить треснувшие отношения.

- Опасность такого варианта заключается в следующем: один человек нецерковный вообще, а второй только пришел в Церковь, стал неофитом. В этом случае Церковь в сознании нецерковного человека встает на некое третье место, к которому он начинает ревновать, и это отношения не склеивает, а наоборот, еще больше разоряет. Если человек церковный хочет, чтобы отношения склеились, ему нужно менять себя, по-другому относиться к тому, кто рядом. Ведь есть несколько очень простых шагов. Первое, что нужно сделать, — это попытаться увидеть человека. Очень часто люди общаются друг с другом, но друг друга не видят, а видят какой-то свой фильм, картинку; в другом человеке они пытаются увидеть только доказательства того, что они представляют об этом человеке. Это очень распространено. Вторая задача — это просто попытаться понять, почему человек действует таким образом. Если человек понимает, почему другой человек так себя ведет, то он уже отчасти принимает другого таким, какой он есть. А если он начал принимать, то, по сути, он уже начал любить. Наверно, вот такие шаги.

- Вопрос от телезрительницы: «Какими должны быть отношения до брака и сколько должен длиться этот период? Как понять, что это тот человек, который нужен? И обязательно ли человек должен нравиться?»

- Человек должен нравиться. Если человек не нравится уже в самом начале, то мой опыт говорит, что результат будет плачевным. С этим человеком надо хотеть находиться рядом, иначе добра не будет. Сколько времени гулять за ручку (именно так мы говорим об отношениях до брака, иначе просто начинается брак, если люди начинают сожительствовать)? Это зависит от того, каков опыт человека, потому что, по сути, если человек только-только вступил в самостоятельную жизнь, он может много чего не видеть, не понимать. Если он уже достаточно зрелый, то он, по большому счету, может понять все за пять минут. В среднем, как обычно говорят духовники, нужен один год. По крайней мере, больше года смысла нет присматриваться. Если Вы за год не поняли, нужен ли Вам этот человек, значит, он Вам не нужен или Вам вообще не нужен брак. Бывает и так.

- Вопрос от Галины из города Сургута: «В Евангелии говорится, что при любодеянии разрешается развод. Но очень много семей, которые, живя вместе, изменяют друг другу, но не разводятся. Каким образом такая жизнь влияет на детей, внуков и даже на правнуков? Господь также в Евангелии сказал, что на земле мы муж и жена, а там, в вечной жизни, мы являемся только душами. Как это понимать?»

- Грехи родителей на детей влияют, конечно, очень разрушительно. Дети, как правило, испытывают трудности с созданием своих семей: либо они не могут вступить в отношения, либо они вступают в отношения и разводятся, либо они вступают в такие отношения, где воспроизводится та же модель: им начинают изменять, или они сами начинают изменять. Такова тенденция, статистика. Но, конечно, любой потомок может начать другую жизнь. Если он с Богом, если он христианин, если он живет Евхаристией, он может отойти от такой модели жизни. Речь идет о тех, кто вне Церкви находятся.

- Мистической детерминанты нет? То есть нет жесткой, обусловленной, кармической зависимости?

- Обычно, если у человека проблемы, спрашиваешь, как жили родители. Оказывается, что так же. А что касается второго вопроса: мы говорим о том, что брак — это то, что продолжается в вечности, причем именно продолжается, так как люди становятся одной плотью. Это не какие-то красивые слова. В них есть глубокий надмирный смысл. Другое дело, что сами отношения не такие, как у обычного мужа и жены. Мы даже, может, и представить их не можем. Они немерны в нашем представлении, но они продолжаются. Я пока не был там, не могу сказать, как это точно выглядит. И святые не доносили до нас четкой картинки, но факт в том, что брак продолжается. Он заключается действительно перед Богом.

- Стоит добавить, что все-таки жизнь человечества после Второго Пришествия Господня — жизнь не только душ, но и воскресших тел.

- Вопрос касался того, что сейчас. Но такие вещи находятся в ведении Бога.

- Каковы предпосылки удачного брака?

- Чисто опытно: для того чтобы брак был удачным, нужно, чтобы у человека были завершены его детско-родительские отношения. Большая часть разводов или каких-то разногласий происходят в тех браках, где человек по-прежнему выполняет какую-то функцию в своей родительской семье. Например, были мама и сын. Сын, понятно, немножко больше, чем сын, для нее. Если отношения с мамой останутся прежними, то в своих отношениях с женой он не сможет быть надежным. То же самое и для девушки, именно поэтому в Библии очень четко говорится, что «человек отлепится от отца и матери и прилепится к жене». Нарушение возникает, когда он не отлепился от отца и матери, но уже прилепился к жене. Вот тогда есть очень много вариантов, когда он от жены отлепляется и остается у мамы или отца. Это первое. Если человек этот шаг сделал, то он становится уже взрослым, зрелым. И он действительно может нести ответственность за свою семью, за свои отношения, держать границы своей семьи. Родители могут вмешиваться и со стороны жены, и со стороны мужа, и очень часто разрушительным образом вмешиваться, но взрослый человек от ребенка отличается тем, что он как раз может эти границы сохранять, в конфликты не вступать и себя не разрушать. Бывает иногда, что, если мама осталась одна, она говорит: «Как же я осталась одна, ты ушел!» Ребенок испытывает чувство вины, но взрослый человек может, по большому счету, оставить маму, а «ребенок» будет уже смотреть на маму, а не на жену, и с женой у них отношения будут разрушаться.

- Вы говорите о том, что человек должен оставить своих родителей и прилепиться к жене. Какое значение играет родительское мнение в этом выборе?

- Это, конечно, очень важно, чтобы родители дали свое добро, свое согласие. Вообще их мнение, мнение старших, очень важно, потому что они имеют гораздо больше опыта. Я по себе смотрю, что 10 лет назад я понимал гораздо меньше, чем сейчас. Надеюсь, что через 20 лет буду понимать еще больше. Представляю, как воспринимают жизнь пожилые, зрелые люди: они видят гораздо больше нас. Подчас они могут видеть глубину человека. В этом смысле совет старшего очень важен. С другой стороны, нужно смотреть, какова семейная жизнь того человека, который советует. Если спрашивать совета, то у того, чья семейная жизнь хороша, потому что тот, кто не смог своей семьи создать, может быть хорошим советчиком, но только уже в негативном смысле. Он может сказать, с кем не стоит иметь дела или как не стоит строить отношения. Он имеет в этом опыт, но его положительный опыт может быть неточным или неправильным. Спрашивать нужно у благополучных семей, и этот совет будет иметь силу.

- Не всегда найдешь семью, которая является образцом. Может ли этим образцом стать, например, священник, и стоит ли спрашивать совета у монашествующих?

- Естественно, священник, как духовный человек, по сути, на это и поставлен. Другое дело, что для правильного совета он должен знать пару, обоих. Если это прихожане одного храма, то, конечно, нет ничего проще, как задать этот вопрос священнику. Или, например, если только девушка - прихожанка, а парень еще не прихожанин, стоит его позвать на службу, в какую-то паломническую поездку или куда-то, где требуется совместное действие. Это всегда очень видно, человек проявляется в каком-то действии, и можно спросить совета у приходского священника, неважно, монашествующего или немонашествующего. Священник — это опытный человек.

- А если возникают внутренние коллизии?

- Священник, если он не младостарец, не будет говорить: «С этим женись - с этим не женись». Он может только сказать о своем видении ситуации, но ответственности у человека забирать не будет, это безусловно. Тут важно понимать, что если священник ответственность забирает на себя, дает такие прямые указания, то, наверно, лучше подальше держаться от такого священника, потому что это всегда разрушительно.

- Наша телезрительница задает вопрос: «Как можно вымолить себе супруга, нужно ли вообще это делать? Кроме молитвы, нужно ли что-то еще? Может быть, паломничества, подвиги, посты?»

- Я пытаюсь вспомнить таких людей. Думаю, они хорошо делают, что молятся. Тоже из опыта знаю, что благополучные христианские семьи действительно долго молились, неслучайно встретились и познакомились. Но это только половина дела, нужно еще и самому развиваться, то есть для девушки это учиться быть хорошей хозяйкой, а для мужчины учиться быть хорошим хозяином. Если это юноша, то он должен не только молиться, но учиться, искать работу, чтобы обеспечивать семью, быть надежным отцом. А для девушки важно, естественно, учиться быть хозяйкой, уметь делать дела быстро, хорошо, красиво, уметь ладить со всеми, быть работящей. То время, которое сейчас есть, время небрачной жизни, не нужно терять, его нужно использовать по назначению: учиться в каждой ситуации, на работе, в любом обществе, научиться ладить с людьми, сглаживать конфликты, видеть человека. Это то, без чего брак не может состояться, и это нужно делать, и молиться, и, конечно, ездить к святыням, причем можно не ездить за тридевять земель. В том городе, где живешь, как правило, много святынь. Например, у нас в Санкт-Петербурге их очень много. Нужно обращаться к святым, просить, но и самому быть открытым перед Богом, ведь Он на молитвы отвечает, посылает возможности. Поэтому если человек считает, что будущий муж должен в дверь позвонить, то так не бывает. Богом дается знание о тех вещах, которые в себе нужно изменить до брака, и на это тоже нужно обращать внимание. И то, что всплывает нехорошего в нас, нужно поменять, нужно стремиться это исполнить. И Бог, видя такое произволение, что человек хочет исправить в себе несовершенства, на это сильно призирает, смотрит, дает такому человеку семью, нежели тому, кто просто читает молитвы и считает, что сейчас ему принесут мужа или жену.

- Вопрос от телезрительницы Анастасии: «Какие обязательные условия для заключения брака? Считаются ли дети, рожденные в законном браке, но до венчания, законорожденными?»

- Сейчас для совершения таинства Венчания обязательно, чтобы муж и жена были православными христианами. Конечно, мы говорим, что, если люди невоцерковленные, мы не может отказать им в венчании. Но перед таинством Венчания во всех храмах есть беседа со священником, где человеку объясняется, что нужно исповедоваться и причаститься. Если человек никогда не причащался, то требуют, что, если он считает себя христианином, чтобы он осознал это и хотя бы один раз исповедовался и причастился. И, конечно, эти люди должны находиться в законном браке, то есть расписаны в ЗАГСе. Бывают ситуации, когда люди не могут быть расписаны в ЗАГСе, было у меня такое в практике. Например, женщина из России с паспортом, а мужчина — гражданин Гондураса, паспорта у него нет. Не знаю, как так получилось, но они живут, ходят в храм, исповедуются, причащаются. Ну как можно отказать в венчании? Нужно обращаться к старшему священнику. Но для обычных граждан, имеющих паспорт, обязательно должно быть свидетельство о регистрации в ЗАГСе. Это для нас свидетельство законности брака, то, что до революции делали свидетели. Если брак был незаконным, свидетели тогда привлекались к ответственности. А законнорожденность — устаревший термин. Любой ребенок, неважно, родился он или нет, является ребенком своих родителей. Конечно, лучше, когда это брак венчанный и люди действительно расписаны в ЗАГСе, но если не так, то не нужно смотреть на этого ребенка, как на какого-то недочеловека или какого-то недоделанного. Он перед Богом абсолютно такой же человек. Бог на него смотрит и ведет его так же, как рожденного в венчанном браке, ничуть не меньше и с такой же любовью.

- Хочется спросить о нерожденных детях, о тех, кто в результате абортов был убит. Сам факт этого аборта влияет на тех, кто находится рядом, на родителей, на тех, кто рождается после?

- Действительно, это очень важная, глубокая тема. Часто приходят немолодые родители, в возрасте 50-60 лет, как правило, матери с вопросом о том, что они могут сделать для своего единственного ребенка, чтобы он наконец-то создал свою семью. Они говорят: «Батюшка, мы молимся, понимаем, что это важно, ездим по святым местам, живем этим. Но воз и ныне там. Что мы можем сделать?» (Об этом свидетельствует и Паисий Святогорец в своей книге про семью.) При этом часто спрашиваю: «А были ли у вас аборты?» И, как правило, обнаруживается, что аборты были, причем достаточно много, 6-8. И вот единственный ребенок, который остался, находится в состоянии траура по этим детям. Это может проявляться по-разному: он в депрессии, у него суицидальные настроения, он наркоман, алкоголик, может быть, просто сидит дома, не может найти работу, семью. Так бывает тогда, когда мать не помнит об убитых детях и, если она о них не помнит, кто-то другой за нее их «поминает», как правило, это делает за нее её ребенок. И здесь что можно сделать? Обычно спрашиваешь: «Были аборты, каялись в этом?» Говорит: «Да, каялась, я об этом на исповеди говорила священнику». «А сколько у вас абортов было?» «Я не помню: 6, может, 8». Вопрос не в том, говорила ты об этом священнику или нет, важно, покаялась ли на самом деле или нет. Подлинное покаяние — это, прежде всего, сотворение плода покаяния. Если человек украл деньги, например миллион, и на исповедь пришел, сказал, что украл, прощен ли грех, если он не вернул эти деньги? Это же просто обман и священника, и Бога. Понятно, что нужно вернуть. Или, например, человек кого-то сильно обидел и на исповеди сказал об этом, но, если он не помирился с этим человеком, грош цена такой исповеди. Это обман Бога, еще больший грех. Когда мы говорим об абортированных детях, им не дается место в сердце и в этом мире. И самое важное для матери - это на них все-таки посмотреть, на этих детей, дать им место в своем сердце, не так, что их 6 или 8. Нужно знать, сколько их было, дать место каждому в своем сердце, имя. Может, это кому-то непонятно. Имена дают сейчас ураганам, собакам, кошкам, морским свинкам, попугаям. Но как можно не дать имени уникальной человеческой душе? Мать может это сделать, и вот тогда, если она посмотрит на них с любовью, как мать, она действительно может сделать свободным единственного оставшегося ребенка, который никак не может начать жить. Еще важно дать этому ребенку его место, а то бывает, что он родился после пяти абортов, а мать внутренне его считает своим первым и единственным ребенком. Он не первый - он шестой. Если внутренне мать его считает первым, она не принимает тех детей, которые были до него, а если она считает его шестым, то он внутренне становится свободным. Опять же это из опыта: если мать действительно так сделает, бывает, что дети становятся свободными, идут дальше в свою жизнь. Если в чем-то другом была причина, то нужно ее искать.

- Хотелось спросить о людях, которые прожили много лет в браке и решили повенчаться. Какой смысл этого венчания и что оно приносит в семью?

- Оно приносит в семью радость, как любое благословение Божие. Это невербальные вещи, это нужно пережить, посмотреть. Как священник, который венчает, я скажу, что в этом открывается глубина для людей. Я два раза венчал стариков, один из которых находился при смерти, причем он уже не мог ходить (венчание совершалось на дому). Настолько это благодатное и преисполненное пасхальной радости событие, что слезы наворачиваются! Это действительно так. Тут можно сколько угодно спекулировать: зачем это нужно? Реальность такова, что действительно благодать касается этих сердец, какой-то большой шаг к Богу они оба делают при этом.

- Вопрос от телезрительницы Татьяны: «Как можно помянуть тех, кто добровольно ушел из этой жизни? Говорят, что их можно поминать только раз в году, на Троицу. Так ли это?»

- Поминаем мы этих людей в келейной молитве всегда, в течение всего года, не только на Троицу. Важно в этом поминовении не превозноситься над этими людьми, и это, кстати, не только к самоубийцам относится, но и когда мы поминаем людей, которые, как мы считаем, жили плохо, например, человек пил и умер от пьянства. Очень важно не превозноситься над его жизнью, не считать, что мы те, кто его откуда-то «достает». Надо оставаться на равных с ним или даже и ниже, если этот человек старше нас, тогда эта молитва будет действенная. Если человек превозносится, если он противопоставляет себя, то это будет разрушительно для него. У него начнутся искушения, но об этом нужно говорить уже отдельно.

- Хочется попросить Вас сказать немного о празднике Троицы. Как нам проводить это время, как общаться с ближними?

- Сегодня канун Троицкой Родительской субботы, многие сегодня ходили в храм, везде служился парастас, заупокойная утреня; завтра будет заупокойная Литургия, панихида во всех храмах. С утра, конечно, надо прийти в храм, помолиться, если есть возможность, причаститься на этой Литургии с памятью, любовью к нашим усопшим, а потом уже, после Литургии, ехать на кладбище, для того чтобы встретиться там с усопшими, просто посидеть на могилках, почувствовать аромат вечности, который присутствует на каждом кладбище и заставляет нас задуматься о том, какова наша жизнь, куда мы идем. Ну а вечером завтрашнего дня будет всенощное бдение, канун праздника Троицы; мы будем первый раз после Пасхи петь «Царю Небесный». В сам день Троицы после Литургии будет совершаться вечерня с коленнопреклоненными молитвами, на которую, конечно, тоже желательно попасть. Конечно, в Троицу на кладбище не ездят, но можно съездить после службы, после коленнопреклоненных молитв.

Господь Бог да благословит всех нас!

 

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка: Наталья Маслова