Беседы с батюшкой. Незавершенные отношения

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы о незавершенных отношениях отвечает клирик петербургского храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.

(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Дорогие друзья, сегодня мы будем разговаривать о незавершенных отношениях. О чем же мы будем беседовать?

– Прежде всего мы будем беседовать о незавершенных партнерских отношениях. Понятно, что отношения бывают разные: детско-родительские, отношения с начальником. Но нас будут интересовать те отношения, которые так или иначе происходят между мужчиной и женщиной. Неважно, был это брак или, может быть, люди просто вели общее хозяйство, жили вместе. Может быть, просто были влюблены когда-то друг в друга и гуляли за ручку. Но эти отношения почему-то, по какой-то причине закончились, прервались, они больше не продолжаются, но это создает проблемы в настоящем. Вот об этом будет сегодня речь.

– Чем плохи незавершенные отношения и в чем состоит задача по их завершению? Как можно поступить – забыть, отрезать их, просто перестать вспоминать?

– Прежде всего хочется сказать, что таких слов, как «забыть», «отрезать», не должно быть в лексиконе православного человека и вообще любого духовного человека. Это с одной стороны. С другой стороны, первая часть Вашего вопроса: чем они плохи? Плохи тем, что человек продолжает жить где-то в прошлом. Причем это прошлое может быть достаточно далеко, может быть даже десять, пятнадцать лет назад. И неизбежно обесценивает настоящее. Можно сказать, что его внутреннее внимание, глаза его души – там. Какая-то часть его внутренней энергии там. Это означает, что человек практически всегда будет несчастен здесь, в настоящем. Если у него будут другие отношения, то они будут малокровными, ему будет не хватать сил уделять внимание ни тому человеку, который теперь рядом с ним, ни, может быть, детям, а уж тем более смотреть позитивно в будущее. Вот если такие симптомы есть, то речь идет о незавершенных партнерских отношениях.

– То есть все-таки можно для себя понять, определить человеку, что он находится в незавершенных партнерских отношениях?

– Я думаю, что, в принципе, любой здравомыслящий человек, честный сам с собой, спокойно может это понять.

– Какой же тогда путь избавления, выхода из этой ситуации?

– Безусловно, есть психология, есть психологи, которые могут предложить свои версии, но это чисто психологические средства, как перестать испытывать неприятные ощущения, которые могут сопутствовать незавершенным отношениям… Это может быть и обида, и злость, и депрессия, неспособность начать другие отношения, сниженная самооценка. Если человека бросают, что он должен подумать? Наверное, «я плохой, потому что меня бросили». Но психологическое лечение в определенной степени симптоматично. Корни же этой проблемы духовные. Поэтому нужно говорить о том, что вообще завершение отношений – это глубоко духовный процесс. К сожалению, это достаточно новая вещь. Если посмотреть на XIX век и более раннее время, эта проблема не так часто стояла перед людьми. Люди в очень молодом возрасте (17-18 лет) вступали в брак, и, как правило, это был брак на всю жизнь. Наше современное общество, к сожалению, совершенно другое… И эта проблема незавершенности будет вставать все больше и больше.

Если отвечать на вопрос, что нужно делать с духовной точки зрения, то есть духовная часть, есть психологическая. В принципе, их обе нужно проводить вместе. Но я их разделю для удобства рассказа. Прежде всего, смотря на то прошлое, на те отношения, на тот разрыв, который произошел, нужно принять это прошлое. Если мы говорим о верующих людях, есть такое понятие – воля Божия, Промысл Божий (оно уже как-то избито в современном мире, но тем не менее это есть). Нам нужно прежде всего посмотреть на это движение. То есть смотря на предыдущего партнера, на то, что произошло, может быть, на боль, которая была нам причинена, нужно иметь в себе смелость посмотреть чуть выше и чуть дальше этой картинки. И увидеть там движение духа, и сказать этому движению «да». И так во всех картинках, которые всплывают у нас в памяти, – и хороших, и плохих. Иметь в себе мужество посмотреть чуть глубже и чуть выше, увидеть Промысл Божий и сказать ему «да».

Важный момент здесь, что этот Промысл не человекомерный. Мы не можем полностью его интеллектуализировать, сказать, что это произошло потому, что Бог хотел то-то и то-то. Все-таки Бог в определенном смысле трансцендентен, Он вочеловечился, конечно, но Он больше чем человек. Это понятно всем. Поэтому попытки понять Промысл Божий полностью человеческим сознанием обречены. Здесь мы оставляем что-то, что не можем понять, но соглашаемся с этим. Это первый и очень важный шаг.

Второе, что нужно сделать, – посмотреть на этого человека и действительно дать ему место в своем сердце. Некоторые считают, что есть что-то, что мы можем выбросить из нашей жизни. Но все-таки такая вещь, как партнерство (нужно понимать это), делает людей единым целым. Мы это читаем в Библии: два человека становятся одной плотью. И в определенном смысле эта связь остается навсегда. Это нужно понимать. Поэтому попытки отрезать, выбросить, забыть приведут к тому, что человек пытается отрезать часть себя. Нет, бывает, что человек отрезает часть себя. Но после этого он становится совсем инвалидом. Поэтому вопрос в том, чтобы дать этому человеку место в своем сердце и всему тому хорошему, что было в этих отношениях. И понять, что это всегда останется со мной, это никуда не денется. Это действительно что-то, что было частью моей жизни, я за это благодарен. Благодарен и этому человеку, и Богу, Промыслу Божьему, который таким образом привел и меня, и его в эту точку.

Что дальше? Дальше мы говорим о том, что нужно возвращаться в настоящий момент. Проблема, которая встает перед людьми, находящимися в ситуации незавершенных отношений, с духовной точки зрения заключается в том, что они как бы обесценивают то, что есть рядом, тех, кто есть рядом. Например, они вступили в другие отношения, но, как правило, эти отношения изначально носят функциональный характер – чтобы забыть «того». Сколько таких людей мы встречали? Давай, говорят, вступи в другие отношения, клин клином вышибают. Но разве можно так к другому человеку относиться– как к средству? Другой человек – всегда цель, не средство. И проблема в том: то, что есть сейчас, обесценивается. Возникает иллюзия, что там было что-то настоящее, глубокое, хорошее, а то, что здесь, рядом, – это уже не то.

С духовной точки зрения здесь достаточно длительный путь, собственно говоря, духовного роста, когда мы сами становимся глубже. Если мы становимся глубже, то мы и того, кто рядом, видим глубоким на самом деле. Тогда мы начинаем ценить того, кто рядом. Если у нас, например, есть дети от новых отношений, мы можем посмотреть им в глаза. Это всегда будет намного глубже, чем то, что было там. По сути, это процесс осознания того, что тот же Промысл Божий, который вел меня там, ведет меня и здесь. Он меня не оставил, он дает мне новые отношения. И в этих отношениях есть своя глубина.

Еще раз повторю, что если человек действительно духовно растет, то он становится глубже и глубже понимает тех, кто рядом. Все больше и больше людей он готов и понять, и принять. К сожалению, бывает так, что духовный рост идет у некоторых людей в обратном направлении. Они маргинализируются, становится все меньше и меньше людей, которых они готовы принимать. Все вокруг плохие. Думаю, уже известно, что и священник на приходе плохой, и сосед, и супруг… И человек замыкается. Это уже вопрос глобальный, но тем не менее он имеет отношение к завершению отношений. Если все-таки человек идет по правильному пути, то у него больше шансов найти в настоящем, во-первых, глубину, во вторых, духовную радость от осознания того, что тебя тоже ведут.

Естественно, говоря о том, что нужно дать в своем сердце место тому человеку, с которым расстались, нужно сказать, что нужно дать место, может быть, и тем детям, которые были в тех отношениях. Бывает, что был первый аборт, и человек этого ребенка (или нескольких детей) пытается так же выкинуть и забыть, как и того человека. Ничего хорошего из этого не будет. Нужно дать и им тоже место в своем сердце, как своим детям. Это важно. Они не позволят завершить отношения, если они не будут приняты. Они будут продолжать терзать.

Это духовная часть, она достаточно продолжительная. Собственно говоря, она происходит, если человек живет духовной жизнью, если для него это измерение вообще в принципе открыто.

Есть вторая часть, психологическая, с которой работают психологи. Она не менее важная, хотя симптоматическая. Она касается чувств. Первое – это чувства, которые есть. Очень часто, если люди расстались, это обида, злость; ненависть может переполнять человека. Мы можем говорить: меня предали, использовали, я любил настоящей любовью, а оказалось, что мне изменяли, например. В принципе, эти чувства должны быть полностью проработаны. Бывает такая иллюзия, что если есть какие-то чувства, то они плохие. Можно сказать православный термин – греховные. Например, нельзя злиться. Нехорошо, грех. Нельзя обиду держать: грех. И человек, вместо того чтобы действительно проработать эти чувства, запрещает себе их испытывать. Но это не решение. Это приводит только к тому, что человек пребывает в иллюзии, что он больше не злится на другого.

Очень часто я встречался с таким. У женщины спрашиваешь: как Вы относитесь к предыдущему мужу? Вы действительно его простили? Отвечает: да, пусть он будет счастлив с этой своей новой женой, я всячески желаю ему всего самого хорошего. Причем говорит это с такой энергией, что если бы заснять это все на видео, а потом убрать звук и дать кому-то посмотреть, спросив, что женщина здесь желает другому человеку, то ответили бы: она желает ему поскорее сгинуть с этого света. Это бывает заметно другим людям, но не самому человеку, к сожалению. Здесь нужно быть ответственным. Психологи здесь могут помочь.

По идее, каждое чувство должно быть выведено и понято, пережито. Неважно, будет ли это в виде рисунка на первой арт-терапии или самый простой вариант – просто писать дневник: что я чувствую, когда вспоминаю этого человека, почему я это чувствую, какие ситуации мне особенно вспоминаются. Если эти чувства будут проработаны, то они через какое-то время перестают нас терзать. Конечно, могут быть серьезные ситуации – например, депрессия. Это не та ситуация, которую можно решить через телевизор или дома, нужно идти к врачу, может быть, даже к очень серьезному врачу. Но из любой ситуации есть выход. И психологический тоже.

– Практический пример. Бывает так, что у человека, который пытается начать новые отношения, думая, что он вроде бы все прошел (и время прошло, и проработал чувства), вдруг начинается мощный возврат назад, в те впечатления, переживания, какие-то чувства, эмоции. Например, та же самая улица… Молодой человек идет по улице со своей новой возлюбленной, и вроде как это уже новая жизнь, но на него накатывает та, которую он переживал до этого. И он уже не здесь, уже не с этой девушкой, а где-то там, в своих грезах о прошлом. Как  здесь быть?

– Это яркий пример того, что отношения не завершены. Здесь есть иллюзия того, что они завершены, на самом деле это не так. Потому что когда они завершены, тогда человек действительно принял внутреннее решение о том, что в этих отношениях не будет больше развития. Эта книга, этот том его жизни уже написан, набран и сдан в тираж. Все, он вышел в тираж. А человек хочет туда еще что-то дописать… На самом деле многие люди пребывают в иллюзии, что они возьмут какой-то реванш, а потом приедут на белом коне к тому человеку и скажут: вот, ты в меня не верил, а я смотри какой хороший. А тот скажет: ну, иди обратно ко мне. И он пойдет. Здесь нужно быть честным с самим собой. Если так человек где-то в глубине души считает, то он остался связанным с этим человеком. Здесь принятие Промысла как раз заключается в том: человек принимает, что отношения завершились. И тогда он свободен для новых отношений. Фактически можно привести метафору: есть какая-то часть человека, которая осталась там. Какой-то юноша или девушка, которые остались там, в прошлом, и нужно буквально вернуться в это прошлое, взять за руку ту часть самого себя и привести в настоящий момент, в здесь и сейчас, показать ему красоту и глубину того, что сейчас здесь есть. И тогда это будет...

Еще можно здесь сделать экспресс-тест. Взять две фигуры: я сейчас и та фигура, которая осталась где-то в прошлом. Какая из них больше? Если больше нынешняя, я все-таки могу взять ту и привести сюда. Значит, тогда человек сам может справиться с этим. Бывает так, что фигура в прошлом больше, чем та, что здесь. И если человек будет с той фигурой контактировать, то скорее она его возьмет за руку, скажет: смотри, какие там были красивые отношения. Тогда человек не может сам справиться, ему явно нужна помощь специалиста. Здесь важный момент, не нужно иллюзий.

– Да, конечно. А что касается отношения к бывшему человеку, каким образом вообще относиться к своему бывшему партнеру? Это может быть общение, но на ином уровне; или полное прекращение общения? Какие могут быть здесь приемлемые варианты?

– Прежде всего то, что я уже говорил до этого. Итог нормального завершения отношений на самом деле такой же, как итог для восстановления отношений. То есть у меня нет против этого человека ни злобы, ни вражды, ни ненависти, ни обиды. Я ему рад и благодарен за то, что он был в моей жизни. Но при этом я свободен от него, у меня нет зависимости от него, я могу строить свою жизнь так, как хочу, и ему тоже разрешаю строить его жизнь так, как он хочет. Но тем не менее он мне дорог, потому что был в моей жизни. Это часть моей жизни, я ее ценю как часть моей жизни. Сколько же бывает, например, когда бывшие супруги спокойно общаются именно как хорошие друзья… Это нормально, так и должно быть, особенно если у них есть общие дети, например. А как иначе? Они оставляют при этом друг друга свободными.

Естественно, что пока процесс идет, и если какой-то контакт с этим предыдущим партнером сразу же моментально скидывает все наработанное и кидает в прошлое, наверное, это не то, что нужно. Это понятно. Но на выходе должна быть возможность спокойного общения. Это не значит, что этого общения нужно обязательно искать. Не значит, что люди обязательно должны быть друзьями, дружить, ходить друг к другу в гости. Этого может и не быть. Но если они вдруг где-то пересекаются (а все мы живем в одинаковых городах, город – это большая деревня, встретиться и пересечься – это не редкость, даже для Москвы и Санкт-Петербурга), то могут спокойно коммуницировать и также спокойно продолжать жить дальше. Может быть, даже не то что спокойно – коммуницировать с благодарностью. Да, с радостью. Это то, что должно являться итогом.

– А что делать с чувством вины? Может быть, человек и успокоился уже, но тут, предположим, бывший партнер присылает письмо, сообщение, ведь сейчас связь очень развита, и говорит: я страдаю. Множество разных обвинений сыплется. И человек, который вроде бы излечился, или тот, кто об этом вспомнил, или тот, кому об этом напомнили таким образом, начинает тяготиться чувством вины, ответственности за то, что он, по словам другого человека, ему жизнь испортил. Каким образом здесь прийти в нормальное состояние, сбросить со своей совести этот груз, как здесь можно разрешить эту ситуацию?

– Если я понимаю, все-таки в Вашем примере для человека, который тяготится чувством вины, как Вы говорите, не проблема само расставание, то есть он спокойно это пережил.

– Проблема для другого.

– Да, тогда все-таки его долг – в чем-то помочь второму человеку. Если это верующий человек, объяснить ему эти шаги. Как-то помочь – это правильно, это по-человечески. То есть не нужно скатываться опять в эти отношения или давать надежду. Но в принципе, если человек просит помощи, почему бы не помочь. Другое дело, что нужно именно оказать помощь, а не разбередить душу, расшевелить все это. Это немножко другое. Но если человек говорит, что ему больно, наверное, мы можем помочь ему.

– Бывают еще такие ситуации, состояние игры, которая, может быть, длится десятилетиями. Один поманил, другой поманил – в отношениях бывших партнеров. Может быть, у них обоих уже и устроена собственная жизнь, но они так «играют». Конечно же, это сказывается и на их настоящих отношениях, по крайней мере одного из партнеров. Как можно пресечь, остановить подобные игры, завершить?

– Тут вопрос, кому из них эта так называемая игра мешает. Тот, кому она мешает, имеет право от нее отказаться. То есть, например, попросить не присылать ему подобные двусмысленные сообщения и так далее. Это во-первых. Во-вторых, все-таки если он действительно сам внутри завершил эти отношения, живет настоящим, а не прошлым, то это не будет ему вредить. Мало ли кто нам какое sms прислал. Это же жизнь. Но это его не выкинет из этих отношений. А если это sms его опять выкидывает, то он, вместо того чтобы заниматься женой, мужем, детьми, вспоминает прошлое…

– Вопрос от телезрителя Александра: «Я послушал Вас, теория понятна, что надо простить человека, отпустить, очень хорошо к нему относиться. В мыслях ты все понимаешь, в уме я понимаю, что надо так жить. А при каком-либо контакте с этим человеком возникают неприятные ощущения, какие-то мысли, всплывают разные неприятные картины и прочее. И сердце не отвечает любовью к этому человеку. Непонятно, оно простило или нет. Если я понимаю умом, что надо так жить, уже согласился сделать выбор, отпустить человека, расстаться с этим прошлым, но сердце не отпускает, что с этим делать?»

– Вот мы говорим о том, что есть некая эмоциональная зависимость. Ее, по сути, нужно прорабатывать. От этого никуда не денешься. Если умом мы хотим это сделать и сделали, то нужно и дальше это делать. Работой со специалистом, с психологом, полностью все эти чувства прорабатывать. Это реальные вещи, и поверьте, психологи на этом собаку съели, чтобы в этом помочь. Бывает так, что одному действительно не справиться. Это ненормально, когда любое упоминание опять бросает в прошлое. Так не должно быть. Это и есть сама проблема.

И все-таки второе, что я говорю: если есть понимание, видение этой глубины настоящего, тогда мы все-таки неизбежно будем здесь. Если нам кажется, что глубина была там, а здесь все плоско, серо, конечно, человек будет возвращаться туда. Здесь вопрос, собственно говоря, духовного развития, духовного видения. Это за один день не сделаешь, к сожалению. Но, по сути, вопрос в том, чтобы видеть духовную глубину настоящего момента. Промысл Божий нас ведет сейчас, и этого человека, который звонил, тоже ведет. И если есть у него внутренний контакт с этим, хотя бы он понимает, что есть такое… Мы не видим ангела, который идет перед нами, но если есть хотя бы интеллектуальное понимание, что это есть, тогда будет и внутренний поиск. Опять же, есть специалисты… Зачем длить такое состояние? Нет смысла. Сейчас его снимают.

– Это да. Кстати говоря, момент, который был озвучен Александром, что умом человек понимает, но сердце не может освободить, – это очень частая ситуация. Когда человек говорит: да, я понимаю, я зависим от своих отношений, у меня не получается личная жизнь, но я ничего не могу с этим сделать. С одной стороны, человек борется, с другой – и признает свое бессилие. Я говорю в общем, что такие ситуации бывают. И это, конечно, страшное дело, когда так: все, я в незавершенных отношениях и ничего не могу с этим сделать. И тогда это не проходит и не лечится, если мы так говорим.

– Мы действительно, отдельные люди, бываем очень слабыми иногда. Слава Богу, есть другие люди, которые могут нам помочь. Нужно не стесняться обращаться к ним за помощью.

– Вопрос от телезрителя Александра, Иркутск: «Вот есть двое взрослых людей, у них уже семья сформировавшаяся, потом что-то не заладилось, но у них остался ребенок. И вот они начинают жить вместе ради ребенка, хотя у них, по сути, ничего нет. Может даже у каждого быть своя жизнь, но они живут ради детей, а дети уже вырастают и видят все это, понимают. Как это на ребенке отражается, каково Ваше мнение?»

– Описанная ситуация (когда двое взрослых людей, между которыми, как я понимаю, отношения уже закончились, живут только ради детей, а на самом деле смотрят в разные стороны, даже есть какие-то другие отношения и они стали совершенно чужими друг другу людьми, со всеми сопутствующими этой ситуации особенностями) приводит к тому, что дети очень сильно нагружаются виной перед родителями. Фактически родители говорят им: дорогие дети, ради вас мы отказываемся от своего счастья. А что дети скажут в ответ? Очень просто, они могут только одно сделать в ответ – ради родителей отказаться от своего счастья.

И как правило, когда такие дети вырастают, по крайней мере в молодом возрасте, когда они еще не настолько всё осознают, они могут найти себе таких партнеров или такую жизнь, где будут испытывать такие же ощущения, как их родители. Поэтому, дорогие родители, если вы хотите детям помочь, то эту проблему нужно решать на своем уровне, иначе детям придется решать потом ту же проблему. Откуда они будут знать, как ее решать? Как правило, они ее только повторят.

– Каким образом незавершенные отношения сказываются на детях? И в новом, может быть, браке, в который человек вступил после незавершенных отношений? И если от предыдущего брака тоже остались дети?

– Если говорить о детях от предыдущего брака, от отношений, которые не завершены, то, конечно, очень важно полное принятие этого партнера. Потому что до сих пор, бывает, разговариваешь с православными женщинами и они говорят: «Предыдущий муж был алкоголик, эти отношения полностью были ошибкой, и вообще то, что я с ним вступила в брак, было ошибкой, все было неправильно, я об этом человеке думать не хочу». Спрашиваешь: «А у вас ребенок от этих отношений?» – «Да». – «А как вообще его жизнь складывается?» – «Не очень хорошо». А представьте себе, если ребенок считает, что отношения его матери и отца – это ошибка и все, что было между ними, – ошибка? Тогда и он сам кто после этого? Тоже ошибка. Что ему делать тогда в жизни? Как он будет жить? Он будет счастливым в жизни после этого? Очевидно, что его жизнь может только разрушаться, если родители дают такую установку. Потому что отец и мать для ребенка – это фундамент.

Поэтому, конечно, принципиально для матери и внутренне не считать это ошибкой. Если она все-таки проделает этот духовный путь и будет благодарна этим отношениям, будет воспринимать их как Богом данную часть ее жизни, то и ребенку объяснит, что были проблемы, они с мужем развелись, но это их отношения, его это не касается. Все-таки он был рожден по любви, из всех мужчин мира она выбрала именно его, чтобы зачать и родить ребенка, он был рожден в любви. Это должно быть ее внутреннее убеждение. Тогда ребенок свободен. Если нет, то ребенок зависим от этого.

По поводу детей от новых отношений. Конечно, они тоже остаются беззащитными и чувствительными к незавершенным отношениям. Хочу рассказать по этому поводу очень яркую историю. Она иллюстрирует то, что может быть. Как-то ко мне пришла женщина, у нее был муж; по ее словам, они любили друг друга и любят. Но у них такой странный брак, что они живут в разных городах. Бывает такое. Как-то им не живется вместе, но тем не менее они не разводятся. Я начал спрашивать, как у нее в родительской семье. Оказывается, что у нее много братьев и сестер, чуть ли не семь человек. Спрашиваю, как сложилась их семейная жизнь. Они все развелись. Только она одна не развелась, но тем не менее живут они не вместе. Я говорю: «Что-то такое страшное произошло в Вашей родительской семье, можете вспомнить?» Она говорит: «Нет, моя родительская семья очень хорошая, нормальная, они прожили всю жизнь до гробовой доски вместе, многодетные…» Я говорю: «Не может такого быть, все-таки все дети развелись…» Она отвечает: «Нет, хорошая семья, не развелись».

Я говорю: «Тогда я Вас спрошу по-другому. Вы не можете быть вместе с любимым человеком. Кто в родительской семье не мог быть вместе с любимым человеком? Потому что обычно, когда такие вещи случаются у детей, ответ этажом выше, у родителей». Она говорит: «Да, Вы правы, мама мне говорила, что она всю жизнь любила какого-то человека, еще из молодости, а этого внутренне не любила». Это серьезно. Мама всю жизнь любила другого человека, а с этим жила только потому, что нужно было жить. Итог типичный для такого. Это более чем серьезно, для того чтобы все-таки заняться завершением незавершенных партнерских отношений.

– Да, конечно, потому что иначе страдают все – и супруги, и дети.

– Конечно. Дети воспринимают это как некую модель, которую неосознанно воспроизводят.

– Как быть с тем нажитым добром, которое, предположим, появилось в предыдущем браке? Какие-то личные вещи, имущество, которое осталось в квартире от первого брака? Это могут быть фотографии. Новый брак, новые отношения, а человек ходит по дому, и ему многое напоминает о тех отношениях, он возвращается в них вновь. Увидел, например, скатерть – и улетел, или лампу какую-нибудь…

– Конечно, на определенном этапе, возможно, все-таки лучше не стелить ту скатерть или не ставить ту лампу, пока идет этот процесс и человека это тяготит. Это естественно. Но с другой стороны, нужно понимать, что это такая крайность. Я часто вижу такие семейные фотографии, из нее прямо вырезана фигура мужа, дырка на этом месте. Думаю, не нужно этим заниматься или как-то по-другому уничтожать фотографии, потому что это ничего не даст. Если все-таки делать все правильно, то это часть жизни, да, это бывший партнер, он был, он есть, особенно если есть дети. Как можно это выкинуть? Чем больше это выкидываешь, тем больше это будет давить. Поэтому какие-то вещи, если они действительно мешают, можно убрать, что-то можно отдать или продать, но не нужно здесь упираться в этом. С теми же фотографиями тоже.

– Вопрос телезрителя: «Мы с девушкой встречались больше полугода, православные, ходим в храм, исповедуемся, причащаемся. Так получилось, что через какие-то обстоятельства у нас не получается быть вместе. И родители против по отношению ко мне, можно сказать. Мы расстались, я даже объяснял ей ситуацию. Прошло где-то месяца два, и она мне дает поводы, чтобы я переживал, чтобы ввергать меня в это. «Ты пожалеешь», какие-то такие моменты. Чтобы я не был счастлив, наверное. Как-то так получилось у нас, хотелось бы узнать мнение, почему она так делает, ввергая меня в такое состояние».

– По-видимому, девушка обижена, хочет отомстить, это какая-то месть, злоба, то, о чем говорит зритель. Либо она хочет его таким образом вернуть, чтобы он вспомнил то хорошее, что было. В чем вопрос: почему она это делает или что ему делать? Все-таки это разные вопросы. Девушка может и не осознавать, почему она это делает. Нам иногда кажется, что за любым поступком стоит какая-то рациональная причина, что человек понимает, зачем это делает. А она, может, это делает просто потому, что ей больно и она хочет это сказать: мне больно. Пожалуйста, пожалей меня хотя бы… Это нужно сделать. Действительно, иногда есть смысл еще раз встретиться, поговорить, объяснить причины. Это по-человечески, тем более если оба человека православные христиане.

– Чем может Церковь помочь человеку? Момент практический, потому что часто, когда человек сталкивается с такой проблемой, когда он пребывает в унынии, в депрессии от незавершенных отношений, он приходит в храм. Хочет побеседовать со священником или вынести этот вопрос на исповедь. Что священник может сказать человеку, какие слова утешения?

– Прежде всего сама Церковь – это огромный ресурс. Почему человеку плохо, больно, он кричит, он в депрессии, звонит бывшему возлюбленному, хочет, чтобы ему тоже было плохо? Потому что его психика не справляется с этим, недостаточно внутренних ресурсов. Если бы их было достаточно, тогда он бы и не переживал, все было бы хорошо. Люди бы расстались и жили  счастливо. А где эти ресурсы взять, эту помощь и поддержку все преодолеть? Церковь может эту помощь дать, прежде всего в таинствах. Это та помощь, которая превосходит любые слова, любой совет. Обычно что советуют? Не переживай, все будет хорошо. Есть помощь, которая за этими словами, за пределами любых человеческих пониманий, – это помощь Божия. Если человек именно за этим обращается в Церковь, то есть осознанно причащается Святых Христовых Таин, для того чтобы Бог ему помог, то это и происходит на самом деле. Хотя это не отменяет психологическую работу, о которой я говорю.

– Да, конечно. А чем мы можем помочь человеку, которого не видим уже давным-давно? Не видим его, но, предположим, страдаем по нему. Может быть, молиться за него?

– Здесь нужно понимать, что в желании молиться за человека, с которым мы расстались, может скрываться лазейка к тому, чтобы не завершать эти отношения. Это не должно быть иллюзией. То есть молиться за него можно в том смысле, который мы в это вкладываем, когда мы действительно эти отношения завершили, иначе это будет такое «дерганье».  Например, почитаем «Лествицу» Иоанна Лествичника: он запрещал молодым монахам молиться о своих бывших возлюбленных. Почему? Именно потому, что эта молитва на самом деле будет не молитвой, а поводом ввергнуться в пучину всех страстей, в которых они пребывали. Опыт Иоанна Лествичника не отменяется в XXI веке. И для не-монахов то же самое. Это не должно быть иллюзией, что я буду за него или за нее молиться, чтобы им было хорошо, а на самом деле человек внутренне хочет побыть рядом, вернуться в прошлое, вспоминает это. Опять свое внимание из настоящего возвращает туда. Зачем это делать, это нехорошая вещь.

– Мы можем как-то подытожить наш разговор, Вы можете что-то пожелать нашим дорогим телезрителям.

– Мне казалось, мы еще недорассказали какие-то вещи. Точки над «i» хотелось бы расставить. Мы много говорили о том, что бывает, если люди расстаются в обиде, в какой-то злости, неприязни. Но бывает и обратная ситуация, когда действительно остается какая-то влюбленность и продолжается очень долго. Люди приходят и говорят, что они уже пятнадцать лет в браке, а на самом деле женщина остается влюбленной в кого-то, кто был раньше. И возникает вопрос, почему так происходит. Когда такие именно случаи, бывает, это означает, что с тем человеком, влюбленность в которого осталась, отношения были не совсем партнерскими, а комплементарными. То есть женщина немножко в нем искала отца (как правило, этот человек старше ее). Таким образом, эта влюбленность не столько партнерская, сколько остается для нее поиском отца, этой безусловной любви отца. Которую, возможно, она получала в этих отношениях, она вполне могла там получать отцовскую любовь, а не партнерскую. То же самое и для мужчин, только инверсная ситуация. Поэтому если это так, тогда  тоже либо самому, либо с психологом разделить и проработать этот аспект недополученной в детстве любви от отца или  матери. Тогда немного снизится ожидание, которое связывает с прошлым.

Еще один момент, на который, наверное, стоит обратить внимание: что делать новому партнеру, например новому мужу, как он должен себя вести по отношению к предыдущим партнерам или партнеру мужа или жены? Это важный вопрос. Естественно, если об этом нет информации, то не надо докапываться. Женщинам не нужно рассказывать об этом мужу специально, если об этом не было сказано в период знакомства, ухаживания, когда брак создавался. Конечно, когда человек узнает об этом через десять лет брака, это не самый лучший вариант.

Но если это известно, это  не секрет, то, во-первых, ему тоже нужно дать место, этому человеку, в определенном смысле, по крайней мере рядом со своей женой. То есть если он будет стараться думать: да, у тебя были предыдущие отношения, но я беру тебя, а все, что было, пытаюсь отжать и выбросить, мне это не нужно, я про это знать не хочу, – если такое происходит, то это невозможно, человек не может до конца разорваться с этим. Поэтому надо дать место, сказать: да, действительно, если был первый муж, то был первый муж, я второй, я это признаю. Или, например, то же самое: была первая жена, а я вторая жена. Если она признает, что был именно такой Промысл, тогда эти отношения будут улучшаться. Если она не будет это признавать (или он), это будет дестабилизировать отношения.

И не нужно вставать на то же место. Если человек признает себя вторым мужем или женой, то больше шанс, что он не встанет на то же самое место. Потому что если он встает на то же самое место, хочет быть первым мужем, тогда их отношения могут разорваться по той же самой схеме, как разорвались с предыдущим партнером.

– Спасибо за очень интересную беседу. Конечно, всего, что хотелось, мы затронуть не смогли, но на некоторые вопросы у нас, слава Богу, получилось ответить. Спасибо, что нашли время, пришли сегодня и мы так плодотворно побеседовали.

– Хочется пожелать всем быть в настоящем и любить и ценить тех, кто сейчас рядом. Спасибо.

Ведущий Михаил Проходцев
Записала Маргарита Попова