Учимся растить любовью. Нужно ли преодолевать стеснительность

"Нужно ли преодолевать стеснительность" - тема очередной беседы с психологом Полиной Сметаниной, ведущей "Школы поддержки родителей". Почему скромность - это хорошо, а стеснительность - нет? Как разграничить эти понятия? Как страх формирует стеснительность и чем это вредит? Почему часто мы стыдимся второстепенных вещей, например, внешности, но не стыдимся плохих поступков? Можно ли одновременно развивать в ребенке скромность, но преодолевать стеснительность? Об этом - в нашем выпуске.

Сегодня поговорим о стеснительных детях и будем разбираться, нужно ли бороться со стеснительностью. В гостях у нас психолог Полина Сметанина, ведущая «Школы поддержки родителей».

– Говоря о стеснительности на православном канале, мы не можем рассматривать ситуацию, когда ребенок стесняется, исключительно так, как это делают многие светские психологи. Для них подобная ситуация требует немедленной коррекции, потому что задача современного общества – вырастить всех успешными, лидерами и так далее. А мне, например, стеснительные люди очень симпатичны, они мне кажутся милыми и замечательными. Вообще, на мой взгляд, эта черта украшает. Давайте сначала попробуем разобраться, где разница между стеснительностью и скромностью, а потом будет думать о том, нужно ли стеснительность преодолевать.

– Попробуем найти ответ, подсказку в самом слове. Стеснительность – значит, в чем-то стеснен. Конечно, многим это может быть комфортно и удобно. С детьми, которые тише себя проявляют, проще. Но насколько комфортно самому человеку, который стеснен?

– Я понимаю, что стеснительность держит ребенка в определенных рамках и, может быть, даже не дает развиваться. Но я не могу найти различие между стеснительностью и скромностью. Скромность – это что?

– Мне кажется, стеснительность – это скромность, которая доведена до более высокого предела. Это действительно близкие состояния, но у скромного человека нет ощущения, что он слишком стеснен. Мне кажется, очень важно определиться, что мы называем скромностью. Скромный – это какой человек? Если мы говорим, что это человек, который не выпячивает себя, не выскочка, не наглый, не хамит, может держать себя в руках, быть вежливым, обходительным, то скромность – это положительное и хорошее качество. Но для меня всегда важно, что движет скромностью. Либо человек боится и им движет страх, либо он действительно такой, ему так хорошо, комфортно и ему важно уважать и другого человека.

– То есть скромность не мешает жить, а стеснительность мешает. Так?

– Здесь есть подвох: нам кажется, если человек не стеснительный, не скромный, значит, он непременно наглый и самоуверенный. Но на самом деле когда человек может спокойно общаться с другими людьми, выражать свою точку зрения и не боится проявить себя, показаться глупым или смешным, это вовсе не наглость или самоуверенность; это ровное, спокойное, расслабленное состояние рядом с другим человеком.

– Откуда же берутся такие дети? Они есть в каждой группе детского сада. На каждой детской площадке можно увидеть такого малыша, который никак не хочет выходить из-за маминой спины, держится за ее руку или юбку и боится вступить в большой мир, даже если это очень дружественный мир детей, играющих в песочнице. Это врожденное или приобретенное качество? Или это вообще проблема взаимоотношений мамы и ребенка? То есть та самая теория привязанности, которая говорит о том, что есть проблемы.

– Вы в самом вопросе уже озвучили, что ребенок не стесняется, а боится. Вообще сложно увидеть годовалого или двухлетнего ребенка, который стесняется или скромничает. То есть это не врожденное качество. Если бы оно было врожденным, оно проявлялось бы раньше. Стеснительность и скромность начинают проявляться тогда, когда ребенку становится значимо и интересно другое общество. Это социальное чувство, и оно родственно стыду.

Если мы говорим о ребенке, который боится выйти из-за маминой спины, то это не про стеснительность, а про то, что ему это кажется небезопасным. Это может быть нарушение привязанности. Бывает, когда мама очень сильно устает, она не хочет находиться с ребенком. Я сейчас ни в коем случае не осуждаю мам, просто констатирую факт. Ребенок это чувствует и может сильнее цепляться за маму. Еще это может быть болезненный ребенок. Часто болезненные дети более боязливы. Причин достаточно много.

– По каким признакам можно определить стеснительного ребенка? И нужно ли корректировать его поведение? Например, ребенок не вступает в игры в детском саду или боится отвечать на вопросы, которые задают взрослые. Какие признаки говорят о том, что перед нами стеснительный ребенок?

– Посмотрите, как интересно: говоря о стеснительности, мы все время выходим на страх или боязнь. Когда ребенок зажат, стеснен, это видно и проявляется в теле: плечики могут быть высоко подняты, он может боязливо озираться, быть более угловатым, чем другие. В общем, это чувство и на теле заметно отражается.

– Что же делать? И нужно ли что-то делать? Или можно оставить все так, как есть?

– Когда я отвечаю на вопрос, что делать, я исхожу из двух пунктов. Во-первых, насколько это действительно мешает. Понятно, если ребенок стеснен, это мешает ему проявляться. Во-вторых, в чем причина? Как я уже сказала, стеснительность – чувство, родственное стыду, и оно социальное, то есть воспитывается в социуме. Если причина в том, что ребенка много стыдят, он думает: «Я какой-то не такой, со мной что-то не так». Например, ребенок постоянно слышит: «Зачем ты это сделал (бросил, положил, схватил)? Зачем туда полез? Как тебе не стыдно!..» И дело даже не в том, по какому поводу мы это говорим, а в том, как мы говорим. Ведь можно одну и ту же фразу сказать по-разному. Когда ребенку говорят это регулярно, постоянно, у него возникает ощущение, что с ним что-то не так. Он думает: здесь нельзя, тут я плохо говорю, там плохо себя веду, здесь плохо выгляжу, я хуже всех, все нормальные дети, а я не такой. Все это накапливается и вызывает стойкое ощущение, что делаешь все не так. А как надо – ребенок не знает. Поэтому ему страшно проявляться, и он выбирает зажатость.

Что делать? Надо смотреть, не сильно ли мы стыдим ребенка, не воспитание ли это стыдом и виной. Во-вторых, ребенок может копировать поведение родителей, может быть, мама или папа стесняются, чувствуют себя стесненными. На взрослом человеке это тоже хорошо видно. Ребенок может перенимать это.

Здесь надо идти от обратного, постепенно давать ребенку противоположную информацию: только поддерживать, помогать, ни в коем случае не бросать его, мол, иди и общайся. Можно сказать: «Да, тебе страшно, ты боишься, что не так отреагируют, отвергнут, что ты не понравишься, что скажешь глупость». Надо быть рядом. Все зависит от возраста. С маленькими детьми можно прорисовывать, проигрывать, сочинять сказку о том, как какой-то трусишка или очень стесняющийся куда-то пошел и оказался молодцом. Этим мы закладываем в подсознание ребенка путь, как из этого состояния можно выйти. В общем, способов довольно много.

– Мы уже несколько раз услышали слово «стыд». Казалось бы, как можно воспитывать ребенка, не употребляя этого слова. Разве нужно растить ребенка бесстыжего, так скажем? Как прибегать к стыду таким образом, чтобы ребенок был с этим чувством знаком, прекрасно понимал, что такое стыдно, когда действительно стыдно, а когда не должно быть стыдно? Например, за то, что вошел в новую компанию, не должно быть стыдно. А если поступил плохо, должно быть стыдно. Как объяснить малышу эту тонкую грань, чтобы не сделать ребенка таким, который стыдится всего? Ведь бывают такие ситуации, когда уже взрослый человек стыдится совсем не того, чего должен. Например, стыдится своей внешности или своего косноязычия, при этом совсем не стыдится своих дурных поступков. Тут явный перекос. Как избежать этого перекоса?

– Вообще стыд – естественное чувство, и нельзя воспитать ребенка так, чтобы он никогда со стыдом не встречался. Это полезное чувство, оно помогает регулировать общение в обществе. Другое дело, если мы говорим про стыд, когда это глобально, когда ребенок считает, что он не такой, и хочет провалиться от стыда. То есть когда это максимальное непринятие себя.

Здесь родителям очень важно понимать, что вообще стыдно, а что нет. Потому что для многих стыдным является все, что как-то может бросить тень на репутацию. Тогда получается, что ребенка можно стыдить и за плохую учебу, и за то, что у него рубашка не заправлена, и за то, что руки грязные. То есть буквально за все. Родитель должен прояснить для себя, что действительно стыдно.

Как формируется непереносимость стыда? Когда ребенка пристыдили и оставили. То есть с этим связан очень большой страх отвержения. Например, мама сказала: «Ты нарисовал на стене! Да как ты мог! Как тебе не стыдно!» И ушла. А ребенок стоит у этой стены и не понимает, что с этим делать. Его отвергли. Для ребенка это равносильно смерти. Это базовый древний природный, вложенный в нас страх – оказаться отвергнутым обществом.

Стыд – естественное чувство. Если мы входим в новый коллектив или занимаемся чем-то, в чем не очень привычно себя чувствуем, испытывать стыд – это нормально, естественно. Ребенку важно объяснять, что это нормально, что и взрослому тоже бывает стыдно, страшно. Если, например, нас сейчас поставить у доски, нам тоже будет страшно. Нужно объяснять ребенку, что это нормальное чувство, и помогать ему не убегать от него, а проживать.

– Отчего возникает так много тех самых рамок, которые делают нас стесненными, стеснительными? Всегда ли это оттого, что родители указывают, что ребенок неправильно поступает? Или могут быть какие-то другие механизмы, которые формируют эти рамки стеснения?

– Они исключительно социальные. Интересно, что стыд, стесненность, стеснительность появляются тогда, когда ребенок себя таким не знает. То есть чем меньше ребенок себя знает, тем больше будет стыда. Ведь ребенок может стыдиться не только того, как он выступает или как выглядит. Очень часто бывает стыдно и тогда, когда говорят что-то хорошее. Например, мне говорят: «Полина, как ты хорошо выглядишь!» Что это? Что с этим делать? Я не очень знакома с этим чувством: быть хорошим рядом с другим.

Поэтому это бывает из социума, не только из семьи. Бывает, даже случайные прохожие что-то сказали, а это осталось на всю жизнь. То есть это можно подцепить где угодно. Но это всегда связано с социумом и с тем, что человек себя такого не знает.

Что делать? Узнавать себя. Если сейчас мне стыдно, то каким я боюсь показаться? Я боюсь, что другие увидят меня каким?..

– Что делать, когда стеснение ребенку действительно мешает? Например, стеснительный ребенок не в состоянии реализовать свой талант. Предположим, он прекрасный чтец стихов, дома прекрасно читает стихи, ему рукоплещут все родственники. Но, приходя в школу, он настолько зажимается, что когда учитель спрашивает, кто подготовил стихотворение, он не поднимает руку, не выходит, тем самым не показывает свою сильную сторону и не получает той самой мотивации, которая, может быть, подвигла бы его и дальше развиваться в этом направлении. Может быть, потом он пошел бы учиться актерскому мастерству и получил специальность в этом направлении, но стеснение мешает ему развиваться. Часто родители замечают, что у ребенка есть талант, но он не реализован из-за стеснительности. Что делать в такой ситуации?

– Прежде всего посмотреть, насколько часто и много мы стыдим ребенка в семье. Причем это может быть автоматически, мы можем даже и не замечать, что стыдим ребенка. У многих родителей эти фразы вылетают автоматически. Надо посмотреть, насколько много таких фраз.

Дальше мы начинаем работать с этим чувством. Тебе стыдно, страшно: чего ты  боишься? Ребенок может бояться, что его засмеют, что он что-то забудет и не сможет рассказать, что поставят двойку, поругает учитель. Вариантов много. Далее очень важно легализовать это чувство, что это не ерунда какая-то: мол, подумаешь, кто-то посмеется. Можно сказать: «Это действительно страшно и очень неприятно, когда над тобой смеются, и я понимаю тебя».

Чувство стыда, стесненности направлено на то, чтобы спрятаться. Но преодолеть его можно только социально и только открываясь, то есть встречаясь с тем, чего стыдишься и боишься. Поэтому дальше мы можем помогать ребенку: «Давай представим, что произойдет, если ты выйдешь к доске и не расскажешь это. Что будет, если все посмеются?» Нужно помочь ребенку не убегать от этого чувства, а прожить его. «Если это произойдет, как ты можешь себе помочь? Что ты можешь себе сказать?» И предложить варианты: например, глубоко подышать или сосчитать до десяти. Или можно придумать какую-то магическую фразу, которая спасает от волнения. То есть дать ребенку какие-то точки опоры. Не бросать ребенка, а потихонечку давать ему этот опыт, когда он стеснялся и смог это преодолеть, ему стало хорошо, он стал чувствовать себя свободным.

– Насколько я знаю, часто стеснительность девальвируют родители, считая, что это не так уж и плохо. Многие считают, что это вообще замечательное качество, путая его со скромностью. Но мне все-таки кажется, что скромность – это осознанное чувство, а стеснительность – то, что управляет нами. Когда родители поощряют и даже хвалят ребенка за стеснительность, такая методика воспитания приводит к тому, что стеснительность начинает проявляться психосоматически. Когда я готовилась к нашей передаче, я почитала форумы, чтобы узнать, что говорят об этом родители. Так вот, многие пишут, что часто приходилось обращаться к специалистам с тиками, различными отклонениями.

Например, у ребенка затрудненное дыхание при вызове к доске, он не в состоянии даже глубоко вдохнуть, то есть практически пребывает в предобморочном состоянии. Описана ситуация, когда девочка теряла сознание в любой стрессовой ситуации. И стрессовой ситуацией для нее была даже контрольная работа. Мне кажется, это показывает, что стеснительность нельзя поощрять и необходимо каким-то образом корректировать. Что делать, чтобы избежать усугубления ситуации? И всегда ли психосоматика говорит о каких-то проблемах? Как вообще понять, болен ребенок или это психосоматика? Только со специалистом можно в этом разобраться?

– Мне кажется, это очень большая и отдельная тема. Наше тело (особенно у детей) очень чутко реагирует на какие-то проблемы. Здесь есть очень интересный нюанс: дело ведь не в том, что ребенка вызывают к доске, и дело не в контрольной работе. Если бы дело было в ситуации, то все дети лежали бы в обмороке. Дело в том, как эту ситуацию оценивает для себя ребенок. Для какого-то ребенка волнение такое запредельное и он испытывает такое сильное сопротивление, что начинается уже телесная реакция.

Что делать? Использовать те рекомендации, которые я дала выше. Если такая сильная тревога, что возникают психосоматические проявления, то может помочь хороший специалист. С детьми не нужно заниматься годами, детки довольно быстро выходят из проблем. А если семья идет навстречу, помогает, то можно довольно скоро решить эту проблему.

Чего не надо делать – это избегать опасной ситуации. Не бросать ребенка на амбразуру, но и не избегать таких ситуаций. Потому что когда мы избегаем такие ситуации, мы закрепляем чувство подозрения, что это опасно, и это становится внутренним убеждением.

– Спасибо большое, Полина. Думаю, Ваши советы помогут нашим телезрителям провести грань между скромностью и стеснительностью и понять, где необходима коррекция, а где нет.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова