Учимся растить любовью. Принцип «уважительной заботы» с позиций христианства

Уход за младенцем отнимает у мамы все время и силы, превращая жизнь в капкан рутины. Но на уходовые процедуры можно смотреть совершенно иначе, используя их как повод всецело побыть с ребенком, пообщаться с ним, прожить этот период вместе, не отвлекаясь на посторонние раздражители. Итогом будет не только довольная мама, но и малыш, способный к самостоятельности, инициативе и ответственности. Принцип "уважительной заботы" еще в прошлом веке разработала венгерский педиатр Эмма Пиклер. Сейчас пиклеровский подход переоткрывается заново, в том числе осмысляется с позиций христианства. Об этом - в нашем выпуске.

Считается, что в младенчестве ребенку в первую очередь нужна забота и только во вторую – воспитание. Однако одно с другим легко совмещается. Это доказала еще в середине прошлого столетия венгерский педиатр Эмми Пиклер. Наши сегодняшние герои убеждены, что такой подход хорошо согласуется с христианским взглядом на человека, в том числе новорожденного. Подробнее – в нашем сегодняшнем выпуске.

Младенец, занятый самостоятельной игрой; двухлетний малыш, умеющий полностью одеться без помощи взрослого; ребенок постарше, способный сам придумать себе дело по душе; инициативность и самостоятельность – те результаты пиклеровского подхода, которые замечаешь сразу. Но главное не то, какие навыки приобрел малыш, а то, каким образом это произошло. В данном случае речь об особой культуре отношения к детям.

Олег Игоревич Пальмов, кандидат психологических наук, доцент факультета психологии Санкт-Петербургского государственного университета:

– Я не думаю, что многие методики, подходы работы с маленькими детьми и родителями предполагают такое же. Конечно, мы знаем систему Марии Монтессори и массу прекрасных отечественных педагогических идей, направленных на развитие личности человека. Но вот эта конструкция обращается к взрослому человеку, и обращается очень просто и прямо: она предлагает думать и что-то делать со своим поведением, со своими размышлениями, чувствами, со своим отношением к другому человеку, ребенок это или взрослый. Может быть, скажу высокопарно, но этот подход предполагает духовный рост, и он сопряжен со многими ценностями, о которых рассказывает ваш канал.

Это процесс духовного роста, потому что ты наблюдаешь за другим человеком, думаешь, какой он, проявляешь к нему интерес и, прежде чем что-то сделать, размышляешь, что для него это значит, как он это воспримет. То есть ты соотносишься с ним, спрашиваешь его, предупреждаешь о том, что ты собирался сделать. Если взрослый человек легко может нас остановить, то ребенок подвластен взрослому, находится под его влиянием. И тогда дети являются реципиентами нашей неосознанности, неосмысленности, может быть, даже какой-то одержимости своими чувствами. Поэтому этот подход прежде всего обращен к работе над собой.

Олег Игоревич – эксперт в области пиклеровского подхода. Занимаясь в своей профессиональной деятельности ранним развитием детей, он невольно сталкивался с вопросами, ответы на которые нашел только в подходе Эмми Пиклер.

Олег Игоревич Пальмов:

– Мне повезло. С группой коллег из университета, из Дома ребенка № 13, с американскими коллегами мы работали над программой улучшения качества жизни детей в домах ребенка. Это был очень мощный научно-исследовательский проект, который начался в 2000 году и длился до 2005 года. В рамках этого проекта у нас были разные международные контакты. Были люди, которые занимались изучением положения детей в сиротских учреждениях и пытались сформировать такую программу, которую можно использовать в учреждениях, чтобы дети не страдали, чтобы у них были близкие взрослые, чтобы они хорошо развивались и не были потом испытанием для приемных родителей.

Волею судеб я однажды оказался по линии своей деятельности в Венгрии. Я профессионал в области ранней помощи, всю жизнь работаю с детьми от рождения до трех лет и их родителями, с детьми, у которых есть какие-то особенности. И вот по этой линии я оказался в Будапеште. Коллеги, которые организовывали мой визит, спросили, что бы я хотел посмотреть в Будапеште. Я сказал, что в Будапеште есть Дом ребенка, институт Эмми Пиклер, куда мне очень хотелось бы сходить. Когда я прибыл в Будапешт, мне объяснили, что туда невозможно пробиться, огромная очередь, все занято, но для россиянина смогли выделить один день. Когда я туда пришел, понял, что это пятый элемент для меня, недостающее звено в моей профессии, в области ранней помощи детям, прежде всего в домах ребенка. Я туда попал в 2006 году, и в том же 2006 году я поехал туда учиться.

Кто же такая Эмми Пиклер? И почему мы о ней не слышали раньше? На второй вопрос ответить сложнее, а на первый – просто. Эмми Пиклер – венгерский педиатр. В 1946 году она возглавила в Будапеште Дом ребенка «Лоци» (находящийся на одноименной улице), который впоследствии, когда проблема сиротства была решена, стал исследовательским центром. Во главу угла педиатр поставила благополучие детей, а оно возможно лишь тогда, когда рядом есть внимательный и заботливый взрослый, с которым можно действовать сообща.

Олег Игоревич Пальмов:

– Если брать какие-то другие методики, они говорят: мы знаем про ребенка то-то и то-то, хотим для него что-то сделать, что-то у него развить, увлекаем его, завлекаем, делаем то-то, предлагаем такой-то маршрут. Здесь все по-другому. Здесь мы должны посмотреть,  какой он сам, и вообще задуматься о себе: «Могу ли я сделать то, что делает сейчас ребенок сам? Могу я шевелиться так, как он?» Когда мы об этом думаем, наше всемогущество немножко падает.

Эмми Пиклер предлагала хорошо наблюдать за детьми, чтобы видеть их самостоятельность и компетентность и восхищаться ею. И еще она привнесла идею уважительной заботы не только в повседневное общение, но и в режимные моменты. Это для нее была основополагающая, значимая вещь.

Что чаще всего делает мама с малышом? Это купание, переодевание, кормление. Пиклер говорила, что матери недооценивают этих ситуаций, торопятся, говорят: «Сейчас мы быстро помоем попу, потом пойдем заниматься интересными делами». Эмми Пиклер говорила, что интересными делами ребенок может позаниматься сам, а попу помыть сам не может. Поэтому как классно, если мама этот интимный момент сделает так, что будет здесь и сейчас, будет в моменте, ее сознание не уплывет ни в телефон, ни в разговор с супругом, ни в новости. Если она будет в моменте, будет наблюдать за ребенком, сообщать ему, что будет делать, следить за качеством своего прикосновения, они оба получат от этого такое удовольствие и такой классный опыт, что ребенок наполнится этим.

И потом мама просто скажет ему: «Теперь у тебя есть время поиграть самому. У меня есть свои дела, которыми я должна заняться, о себе позаботиться, что-то сделать по дому, для других детей». Но, конечно, нужно обеспечить ребенку безопасное и комфортное место.

Пиклер привнесла эту идею в процедуры ухода за малышом. В рамках этих процедур она прописывает то, что называется заботой с уважением: наблюдай, обратись к ребенку, не спеши. Ребенок не успевает что-то обрабатывать, когда это происходит быстро.

Мы видим в прекрасных записях из Дома ребенка «Лоци», из пиклеровских ясель всю неспешность процесса и видим, как следят за всем происходящим маленькие дети: вот мама взяла полотенце, вот мама прикоснулась к ноге, мама обратилась ко мне сейчас, спросила, что я хочу, попросила руку. Мы видим, как развивается нейронная сеть в голове малыша, как ребенок все осознает. И он участник этих событий, он дирижер. Принципы заботы с уважением – это просто какое-то лекарство для взаимодействия, для отношений.

Вряд ли родители будут спорить, что часто младенец во время процедур по уходу выполняет роль пассивного объекта, этакой живой куклы: его моют, одевают, кормят, развлекают. А как иначе? Ведь он несмышленый. Оказывается, иначе очень даже возможно. Принцип Эмми Пиклер на этот счет звучит так: единство ухода и воспитания, построенное на сотрудничестве взрослого и ребенка.

Олег Игоревич Пальмов:

– Частый пример. Идет ребенок в комбинезоне по улице и падает. Он сам встает? Нет, его сразу поднимают. Мама, бабушка подбегают, поднимают его со спины, отряхивают. Мол, упал, осторожнее, смотри под ноги. Приходят с прогулки, распаковывают тело, сажают на стул, начинают кормить с ложки. Потом развлекают, играют: «Ой, посмотри, как здорово!..» Ничего плохого в этом нет, это спонтанное проявление родительства. Но те, кто ориентирован на подход Эмми Пиклер, делают это по-другому.

Если рассматривать предыдущий пример, спрашиваешь маму, каким она видит своего сына в будущем. Она отвечает: «Самостоятельным, самодостаточным, чтобы проявлял уважение к окружающим, чтобы умел делать выбор, настаивать на своем». Интересно, откуда это вдруг возьмется?

Пиклер предлагает это делать сразу же, в первые месяцы жизни. Пиклер писала: «Человек, который может организовать свое движение, может организовать свои мысли». Про движение или раннюю стимуляцию двигательного развития мы обычно наблюдаем следующее: поставят ребенка у опоры – и радуются, что он стоит; посадят в подушках – и радуются, что он сидит. Или ходят, согнувшись пополам, водят его все время, когда он еще не готов к хождению сам, и радуются тому, чего ребенок еще не достиг или достиг не сам. В этом ценности нет.

Для Эмми Пиклер было ценно совсем не то, что ребенок достигает вех развития, а то, как он несет ответственность за свои движения. Несение ответственности за свои движения предполагает, что мы, взрослые, организуем ему самостоятельный двигательный опыт и внимательно наблюдаем, как он справляется с этим.

Чтобы малыш играл самостоятельно, нужно подготовить безопасное место для игры и быть уверенным, что он не будет привлечен тем, чего он еще не может (например, слезать с высоты или высоко забираться). Не надо соблазнов, надо сделать то, к чему он более-менее готов. Как правило, это пространство на полу. Надо дать ему небольшое количество простых предметов и находиться рядом, смотреть, какой он умелый, как он смотрит, как что-то перебирает, как переключает внимание, как поворачивается, как пытается совершить разные новые движения. Вам откроется целый мир его компетентности и ума. И тогда вы будете следовать за этим и создавать для него условия, согласно Льву Выготскому, в зоне ближайшего развития: что следующее, что дальше? Где тот риск, который он может взять на себя?

Пиклер говорила, что не бывает у ребенка качественного движения без освоения падений. Какие падения мы можем позволить ребенку? Упасть с дивана? Нет. Упасть с какой-то высокой лестницы? Нет. Если он ползает, мы можем создать в зоне его пребывания небольшие препятствия (например, плотные невысокие подушки, небольшие крепкие коробки, которые могут находиться в его досягаемости) и наблюдать, что он будет делать. Он будет заползать на них, терять равновесие, будет с них падать, слегка ударяться. Чему учит этот опыт? Не совершать ошибок и группироваться: если я падаю, я себя буду защищать.

У Пиклер есть прекрасная фраза: «Выбранное самостоятельно действие, движение не является опасным для ребенка». Он выбирает сам: «О, на эту подушку я залезу». Если он с нее падает, это его выбор, его решение. В следующий раз он начинает размышлять: «Эта подушка повыше. Залезу или не залезу? Попробую». Мы видим, как дети делают эти попытки, пытаются, тренируются.

Вот это увидят родители, а не свою тревогу: мол, когда же ты поползешь? Когда же ты перевернешься? Когда же ты наконец пойдешь?

Терпение – пожалуй, главная родительская добродетель, по мнению Эммы Пиклер. Точнее – неторопливость, жизнь в том ритме, который годится не только маме, но и малышу.

Ольга Валентиновна Киселева, няня семейного клуба «Образ будущего», супруга священника:

– В пиклеровском подходе меня впечатлило, что очень большое внимание уделяется моментам ухода за ребенком. Во время взаимодействия с малышом мы часто его переодеваем, купаем, кормим, укладываем спать. Все это моменты ухода. Пиклеровский подход предлагает активно общаться с ребенком в эти моменты, чтобы это не было рутиной, которую быстро сделали и пошли играть. Нужно замедлиться, поговорить с ребенком о том, что сейчас происходит. Например: «Сейчас мы с тобой будем кушать. Пойдем вымоем руки. Вот мыло, вот раковина. Давай намылим ручки с этой стороны, с другой стороны. Теперь смываем мыло, закрываем кран, вытираем ручки». То есть мы проговариваем все, что делаем, и, сопровождая ребенка, помогаем ему находиться в процессе, принимать участие в нем и заботиться о себе. Сначала ребенок помогает взрослому заботиться о нем, а потом заботится о себе сам.

И еще очень важный момент. Часто мы слышим, что детей надо хвалить, поддерживать. В пиклеровском подходе больше используется не похвала («молодец», «умница»), а благодарность: «Спасибо тебе, что ты помог мне тебя одеть. Спасибо, что ты позаботился о себе». Таким образом мы не подсаживаем ребенка на похвалу, а просто искренне благодарим его за соучастие. И если ребенок таким образом напитается общением, дальше у него будет больше сил и желания что-то исследовать самому; не дергать маму из-за того, что ему не хватило общения, а поиграть самостоятельно, исследовать какие-то новые места, новые предметы. Получается, что он сам развивается.

Часто вижу, как детей берут на руки и несут под мышкой, как вещь. Или просто берут на руки и продолжают заниматься чем-то своим, совершенно не учитывая, что на руках живой человек. Замечала, что часто к детям относятся как к недочеловекам. Пиклеровский подход научил меня, что даже в маленьком возрасте ребенок – уже человек, который достоин уважения. И наша задача – помочь ему осознать, что он достоин уважения. Когда человек чувствует, что его уважают, он учится уважать других.

Эмми Пиклер провозгласила, что к ребенку нужно относиться с уважением. Но этим не ограничилось.

Олег Игоревич Пальмов:

– Еще одна штука, которую она нам подарила, – это определение сотрудничества. Выше я обозначил моменты, связанные с проявлением уважения к ребенку, а еще Пиклер сказала, что такое сотрудничество, то есть что и как надо делать взрослому, чтобы ребенок это пережил как приглашение к совместному действию. Это не складывание вместе пирамидки: ты кольцо, я кольцо, ты кольцо, я кольцо. Это симпатично, и никто этого не отвергает. Пиклер говорит, что ребенок знает, что делать с кольцами от пирамидки. А вот башмаки, штаны, завязки, липучки – это повод для сотрудничества, совместного действия, которое помогает ребенку взрослеть. Речь не о ранней взрослости и перекладывании ответственности. Ребенок постепенно берет на себя ту ответственность, которую может нести. Чтобы мама себя чувствовала отдельной личностью и ребенок себя чувствовал отдельным с набором своих ответственностей. Вот это сотрудничество.

Эмми Пиклер прописала, что должен делать взрослый: не спешить, просить, предлагать выбор. «Ты хочешь надеть вот это или это?»  «Дай, пожалуйста, руку, я сейчас надену рукав». Начинает надевать рукав – и замедляет движение, рассчитывая на участие ребенка: «Ты можешь продолжить сам. Спасибо, ты мне помогаешь».

Это чудо терапевтического, значимого, теплого, уважительного контакта, который меняет качество отношений.

В нашей стране детских учреждений, где практикуют воспитание детей, построенное на принципах Эмми Пиклер, еще слишком мало, но они уже есть.

Ольга Валентиновна Киселева:

– Я прошла обучающие семинары, которые Олег Игоревич проводил весной позапрошлого года, и мне сразу захотелось применить знания, которые я получила. Поскольку мои дети к тому моменту уже стали взрослыми, я решила попрактиковаться в группе присмотра в клубе, где я работаю. В ответ на мое желание сразу нашлись малыши, и мы открыли группу. Самой маленькой девочке на тот момент было год и десять месяцев. Были детки и постарше. Мы уже второй год вместе, и той маленькой девочке уже три года. Я очень рада, что у меня есть возможность реализовывать все эти навыки; я вижу, как здорово они работают.

Ольге как многодетной маме, педагогу по образованию и няне по специальности пиклеровский подход показался самым разумным. А как православной христианке и супруге священника – самым близким к вероучению.

Ольга Валентиновна Киселева:

– Для меня пиклеровский подход – это уважение к человеку с самого рождения, уважение к образу Божьему в человеке, даже когда ребенок совсем маленький. Я часто размышляю о том, как родился Христос. Мы празднуем Рождество, радуемся Его рождению. А если бы мы были рядом, в какой момент мы стали бы относиться к Младенцу Христу как к Господу? Ведь на иконе изображен Младенец, и мы молимся, глядя на эту икону, то есть уже признаем в Нем Бога. Через некоторое время Он вырастет, выйдет на Свое служение и скажет все, что хотел нам сказать.

Я считаю, что к обычным младенцам подход может быть похожий. Мы видим маленького человека, понимаем его потенциал и помогаем этому потенциалу раскрываться. Если мы не помогаем, у ребенка все равно есть потенциал, просто ему самому придется приложить гораздо больше сил к этому, и, возможно, где-то его развитие притормозится, потому что ему придется очень много вкладываться. А если родители помогают, тогда развитие ребенка пойдет естественным путем.

Что же дает пиклеровский подход в первую очередь? Обоюдную радость от общения. Мама, папа, бабушка или няня уже не воспринимают уход за ребенком как череду рутинных дел. Каждое дело становится совместным, важным и насыщенным впечатлениями для каждого участника.

Олег Игоревич Пальмов:

– Те, у кого получается следовать принципам заботы с уважением, наблюдать за своим малышом, приобретают радость, способность радоваться. Всегда ли это легко? Нет. Но когда это получается, родители чувствуют радость и поддержку, пополнение своего зачастую истощенного ресурса.

Во время совместной работы над российским изданием книги «Доверие и уверенность друг в друге» вставал вопрос о том, что сейчас родители многозадачные, многоканальные: кто-то продолжает работать, постоянные соцсети, общение, другие дети в семье. Мол, как же быть, ведь методика предполагает снижение скорости. Анна Тардош, дочь Эмми Пиклер, сказала, что мама может выбрать какой-то один режимный момент, в котором снизит свою скорость: например, отложит телефон, попросит близких не беспокоить ее сейчас, когда она пойдет купать младшего ребенка в семье. У ребенка есть право на это, и у мамы есть право на то, чтобы ее никто не беспокоил в эти 15 минут. Там она будет наблюдать за малышом, предупреждать о своих действиях, просить его о чем-то, следить за своими руками, как они прикасаются к его телу. Если такое произойдет хотя бы один раз, эта пара получит какой-то новый опыт, и потом им захочется еще, они будут искать даже небольшие фрагменты в сложной организации своей семейной жизни, чтобы это повторить.

Мама, которая увидела способности своего ребенка, его самостоятельность, компетентность, будет везде это искать и говорить: «Вот как он сейчас делает! Посмотрите, как он умеет и над чем он сейчас работает».

В одном из последних интервью Фаины Раневской интервьюер спросил: «Фаина Георгиевна, над чем Вы сейчас работаете?» Она ответила: «Преимущественно над собой».

Так вот, можно увидеть, как мама работает над собой, маленький человек работает над собой, и получается классный процесс.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова