Учимся растить любовью. Правда и ложь в семье

"Правда и ложь в семье" - тема очередной беседы в рамках нашей передачи. Бывает ли ложь во благо? Почему врет малыш? Как отличить ложь от фантазии? Стоит ли наказывать за провинность, если ребенок сам в ней признался? Может ли правда стать предметом манипуляций в семье? На эти сложные вопросы ищем ясные ответы с семейным психологом Марией Паршенковой. 

– Тема сложная, потому что даже у православного человека,  христианина, могут быть разночтения в понимании лжи и правды. Иногда даже верующие люди, находя в святоотеческих учениях примеры лжи, говорят, что бывает ложь во спасение. Но все мы знаем, что ложь – это основа любого греха. Человек не может повестись за грехом, если он не будет облачен в лживую оболочку добродетели или чего-то притягательного и приятного. Нам в первую очередь придется разобраться, бывает ли ложь хорошей, бывает ли она добродетелью.

– Безусловно, прежде чем начать высказывать свою точку зрения на тему лжи и правды, надо для начала определиться, что такое правда, а что такое ложь, как мы к этому относимся. Если человек говорит правду, а при этом сам не прав, но это происходит не потому, что он изначально имеет злые намерения, а просто потому, что не владеет информацией, то такая ситуация, безусловно, ложью не является. Но если человек намеренно, осознанно говорит неправду, тогда это однозначно ложь. Мы должны четко понимать, что правда – это хорошо, а ложь – плохо. Иных толкований быть не может. Даже в той ситуации, когда мы вынуждены солгать во спасение, из двух зол выбрать меньшее, мы тем не менее все равно выбираем зло и должны отдавать себе в этом отчет. Да, мы несовершенны, в этом наша возможность исправляться, но мы должны совершенно четко разделять, что есть правда, которая истинна для определенной ситуации, а есть ситуации, в которых ложь никоим образом не трактуется иначе, только как ложь.

– Мне очень приятно, что мы договорились в главном вопросе, я с Вами согласна. Наверное, это каноническая точка зрения любого христианина на вопрос лжи и правды. Но все-таки в семье есть такое понятие – несовершенство нашей добродетели. Из-за несовершенства нашей добродетели мы иногда лжем якобы во спасение. Получается, что ребенок наблюдает и копирует такое неправдивое поведение в семье, тогда нам все сложнее становится воспитывать ребенка в правде. Хотелось бы понять, как вообще этот процесс формируется в отношении к правде и лжи, откуда берутся лгуны, фантазеры, есть ли здесь разница. Как нам с самого начала вести себя с ребенком, чтобы формирование этого принципа было верным?

– Если с самого начала брать, то до рождения малыша встречаются двое. Они становятся лицом друг к другу, берутся за руки, отворачиваются друг от друга, но смотрят на свой жизненный путь и идут рука об руку вместе. В зависимости от того, какая система ценностей у этих людей, их путь сложится и будет длинным и результативным, хоть и непростым, либо их дороги разойдутся. Если система ценностей (а одна из ключевых ценностей – ценность правды) у двух людей совпадает, конечно, им будет гораздо проще договориться, что есть четкое понимание правды и лжи. Тогда эти позиции уже можно транслировать ребенку.

А ребенка не надо отдельно старательно воспитывать. Он живет в семье, он дышит воздухом семьи; воздух состоит из слов, отношений и действий. Тогда малыш вырастает во взрослого, напоенный воздухом семьи, если в этой семье есть четкое понимание, что это правда, а это ложь, а эта ситуация, где была создана неправда, неправильная в основе своей. Мы можем ее рассматривать, можем попытаться оправдать себя в ней, но не снимать с себя ответственности за то, что ты солгал. Тогда у ребенка есть понимание правды как истины, как ценности, и у него не возникает целевых порывов солгать.

Конечно, наши дети врут, что греха таить. Врут много, врут часто, но не всегда это действительно ложь. Часто это бывает просто детская фантазия. Маме и папе, которые не погружены в мир ребенка, кажется, что у них растет маленький врунишка, а на самом деле растет замечательный фантазер. Очень важно отделять ложь от фантазии. Фантазию – поощрять, направлять в нужное русло, если у вас творческий малыш, который фонтанирует идеями и прикладывает их к реальной жизни. С ним можно писать сказки, картины, истории, сочинять игры. Но необходимо отделять фантазийные моменты от такого серьезного момента, как ложь.

– Как понять, где ложь, а где фантазия? Мне на ум приходит только один критерий: ложь обычно выгодна, а фантазия может быть просто ради удовольствия. Но ведь и ложь у некоторых людей бывает ради удовольствия, когда они привирают не ради собственной выгоды. Мне кажется, это тонкий край, по которому надо пройти аккуратно, не свалиться в ложь, остаться в фантазии. Как родителям это определить и как научить ребенка проводить грань между ложью и фантазией?

– Этот внутренний маячок есть у каждого из нас. Если мы занимаемся созиданием (фантазия – это созидание образов, героев, действий), мы получаем радость от этого. Ложь деструктивна в своей основе. Если говорить о человеке, который лжет с упоением, тут существует очень серьезная проблема. Мы должны тогда очень глубоко этим вопросом заниматься. Но если это однократные попытки лжи (или, как говорят наши дети: «мама, само вырвалось, не знаю, почему я так сказал, извини»), это внутренний флажок, который говорит, что ребенку дискомфортно. Мне комфортно и интересно фантазировать, мне дискомфортно врать кому бы то ни было, даже если это ложь на уровне пирожка, когда меня спрашивают, вкусно ли мне. Я не хочу обидеть человека и говорю: вкусно. Но ребенок видит мое лицо и прекрасно понимает, что мне невкусно, но я говорю наоборот. Уже этот маленький шаг отзовется у меня внутри дискомфортом, у моего ребенка это вызовет неприятные ощущения (может быть, неявные, смутные, но все равно неприятные). А самое главное, я не смогу в этой ситуации дать ребенку очень ценный урок – не потерять себя и не обидеть другого.

– А как научить ребенка? Хотя бы на этом примере: вас угощают, вам это не нравится, но чтобы не обидеть угощающего, вы хвалите то, что он вам предложил. Это ложь, и ребенок ее, конечно, считывает, потому что чувствует маму очень хорошо. Надо дать ему правильный пример, как себя вести в такой ситуации, не солгать и не обидеть. Приведите, пожалуйста, пример.

– На самом деле это очень важно. Мы, воспитывая детей в любви и радости, учим их изнутри эту радость продуцировать все время и всегда ищем моменты, где эту радость можно найти. Так и в этой истории с пирожком. Он может быть очень красивым, он может быть необыкновенной формы, сделанный по удивительному рецепту. Это можно отметить и сказать: «Очень красивый пирожок, но такой рецепт я еще никогда не встречала!» А дальше не говорить отрицательную оценку, вообще постараться не употреблять частичку «не», а сказать: «Но я бы с удовольствием съела пирожок с яблоком, а не с капустой». Тогда и у того, кто угостил тебя пирожком, будет право выбора взаимодействия с тобой, нести тебе пирожок с яблоком или нет. Самое главное, у ребенка будет понимание, что мама не вывернулась в этой ситуации, не «перекрутилась», а показала свое отношение и проявила уважение к труду другого человека, который сделал этот пирожок и подал его с пожеланием всего хорошего.

– Тут вроде бы все понятно, мы должны своим примером (воспитание начинаем, как всегда, с себя) обучать нашего ребенка. Но дети всегда пробуют не только ложь, но и  любые нехорошие поступки, чтобы проверить границы норм поведения. Это нормальный процесс взросления. Как давно практикующий психолог, скажите, в состоянии нормы в каком примерно возрасте начинается эта проба лжи? Как правильно себя вести родителям? Некоторые родители считают, что это пройдет с возрастом, а другие жестоко карают ложь. Как поступать правильно, где искать золотую середину?

– Пробовать говорить неправду наши дети пытаются уже в тот момент, когда они начинают с нами общаться, говорить, то есть с раннего возраста. Малыш тебе показывает лопатку, ты спрашиваешь: красная? А он прищуривает свой маленький хитрый глазик и говорит: нет, она не красная, она синяя. В этот первый момент мама четко должна сказать: ты шутишь. И дать понять ребенку, что есть разные модели поведения. Не говорить, что это неправда, а предложить перевести это в шутку, фантазию. Тут как раз та грань, где это еще детская фантазия. А по мере взросления ребенка к нему предъявляются определенные требования, у него должны быть в доме обязанности. Когда малыш шалит, это может быть неосознанно, когда он в игре что-то разбил, сломал, забыл. Когда мы, строгие, авторитетные, большие родители, призываем его к ответу, он говорит: нет, это не я (это котенок, это сосед). Это первые шаги, когда ребенок осознанно пробует ложь.

В этот момент надо совершенно четко показать свое отношение к этому: мы не говорим неправду, мы в семье говорим правду. Можно даже пофантазировать на тему, что было бы с нашей семьей, если бы каждый говорил неправду. Нужно показать, что семья развалится, душа семьи теряется. Далее рассказать ребенку очень серьезно, по-взрослому о тех опасностях, которые таит ложь в его устах. Первая опасность, ключевая – это отсутствие информации. Когда ребенок лжет (он по разным причинам может лгать), боясь обидеть или потревожить маму, папу, бабушку и дедушку, надо говорить, что правда важна. Моя золотая, любимая фраза: как я смогу тебя защитить, если первой не буду знать правды? Эта фраза дает поле безопасности в нашем не очень спокойном мире, когда вокруг много соблазнов, искушений, и далее в подростковом возрасте. Это дает презумпцию невиновности: ты мне скажи, что произошло. Пусть это будет и ужасно, но я тогда смогу тебя защитить или как-то смягчить ситуацию, потому что я на твоей стороне, ты мой ребенок, ты мне дорог.

Тут встает второй вопрос, очень серьезный: мы не наказываем за ложь? Достаточно соврать, потом сказать правду и избежать наказания? Очень многие специалисты прямо так и советуют: чтобы ребенок не врал, не наказывайте его, пусть он скажет правду. Тогда мы запускаем порочный круг: я могу соврать, потом сказать правду и не нести наказание за содеянное. Тут очень тонкая грань.

Действительно, есть презумпция невиновности даже в государстве, в нашей правовой системе. Тем не менее за родителем не только право, но и обязанность воспитывать ребенка и формировать его безопасность. Когда действительно происходит что-то ужасное (ребенок соврал, потом признался), хотя бы обсуждение ситуации должно быть; возможно и наказание, но в смягченном варианте. Пережив это наказание, понеся ответственность, ребенок извлечет из этого урок, что в дальнейшем поможет ему укрепиться в каких-то сложных жизненных ситуациях.

– Действительно, родители, если ребенок сказал правду, уже прощают ему содеянное за то, что он признался. С одной стороны, это очень здорово, мы учим ребенка признаваться, не боясь наказания.  С другой – получается, что его поступок остается без наказания, а значит, ребенок может использовать это как манипуляцию. А этого, конечно, мы хотим избежать. Свою оценку поступку мы все равно должны дать, даже если будет смягчено наказание за эту правду. Тонкий момент мы разобрали. А что делать с подростками? Дело в том, что иногда ребенок, который был честным и хорошим мальчиком (или замечательная девочка), в подростковом возрасте вдруг начинает или скрывать практически все от своих родителей, или просто врать. Из-за чего это происходит? Хотелось бы понять: где-то пережали родители, то есть потеряли доверие своего ребенка? Или это элемент взросления? Очередной кризис, который надо пережить правильно?

– Раньше в деревнях говорили: «Воспитывать ребенка надо, пока он поперек лавки помещается». Тут уже воспитывать поздно. В подростковом возрасте родители полной ложкой хлебают те плоды, которые были ими посеяны и взращены. Конечно, с подростками очень неоднозначная ситуация, потому что, с одной стороны, они уже готовы, как им кажется, к самостоятельной жизни, имеют свои позиции. С другой – методом проб и ошибок они как раз формируют эту позицию. Знаменитый психолог Анна Фрейд сказала: быть нормальным в подростковом возрасте – это уже ненормально. Поэтому, конечно, они что-то пробуют. В ту базу, которую мы заложили, в тот корабль, который уже собрали и находится в пути, в путешествии, мы докидать уже ничего не можем. Мы можем только стоять на берегу, говорить о том, что этот берег – твой дом, твоя семья, тебя здесь принимают.

В общем-то, это и все. Знаете, какой тут важный момент нужно не упустить? Нужно понять, что ложь в основе своей идет из-за низкой самооценки или, наоборот, завышенной. Ведь если мы посмотрим вокруг себя на сильных людей, которые не боятся говорить правду, то таких людей найдем немного, как правило, в нашем окружении. Они не агрессивно эту правду говорят, они ее транслируют как свою позицию. Как правило, эти люди с адекватной самооценкой, то есть опосредованно мы можем поработать, поднимая самооценку подростка, поднимая самооценку малыша: «У тебя все получается, ты молодец!»  Или, наоборот, если самооценка завышена, немного ее опускать и показывать адекватную сторону. Тогда легче человеку будет говорить правду – транслировать именно свою позицию. Ведь нет однозначной правды. Иначе у нас бы уже написали какой-нибудь справочник правдивых моментов. Действительно, у каждого правда своя, смелость ее транслировать исходит лишь из хорошей и крепкой внутренней позиции.

– Тут мы касаемся такого момента, к которому уже обращались. Хотелось бы поговорить о так называемых правдолюбах. Это в основном не маленькие дети, а как раз подростки, взрослые люди, которые почему-то, говоря людям неприятные вещи, считают, что это и есть правда, что они творят добро, потому что несут истину всем окружающим. Эта истина оказывается, во-первых, никому не нужной (о ней никто не спрашивал), во-вторых, обидной, в-третьих, это просто портит отношения у всех, кто взаимодействует в этом процессе. Как объяснить ребенку и тем более подростку, что правда – это не значит всем говорить об их недостатках, например. Или комментировать все ситуации с самой, скажем так, жесткой стороны.

– Опять заглянем внутрь подростка и поймем, что у него что-то не то с самооценкой. Если вдруг он занимает такую агрессивную позицию и своим мечом выбивает именно правду, это значит, что внутри его что-то болит. Он, как ежик, изо всех сил защищается. Тогда нужно сказать, что правда – это замечательно, но кроме правды существует и внутреннее ощущение. Ведь как мы можем четко отделить правду от лжи? Мы говорили уже об этом: по внутреннему флажку. Если я несу правду и испытываю при этом жуткий дискомфорт, это значит, делаю что-то не то: либо я не в той ситуации эту правду преподношу человеку, либо сейчас даю информацию, которая ему не нужна, он прекрасно это знает сам. Я таким образом только обижаю этого человека. Тогда, конечно, эта правда становится кривой. Настоящая правда приносит внутреннюю радость.

– Давайте резюмировать все, о чем мы говорили. Хочется подвести некий итог. Хотелось бы, чтобы Вы как-то завершили эту сложную тему.

– Да, тема очень сложная, неоднозначная. В каждой системе отношений (а семья – это система отношений) возникает свое отношение к правде, своя эталонная правда и свое отношение ко лжи. Если вы гармонично принимаете ту правду, которая живет в вашей семье, и эту правду принимают ваши дети, испытывая ее ложью, на самом деле они только укрепляют таким образом правду внутри вашей семьи.

Если в семье существует разлад, у каждого своя правда, каждый врет другому, обманывает другого (как правило, когда это бывает, все об этом знают и по умолчанию делают вид, что ничего не происходит), то требовать от ребенка, растущего в такой семье, чтобы он говорил правду, по меньшей мере нечестно. Поэтому выстраивать надо свою систему отношений к миру с той философией, которая вам близка, с вашей религией. Мы живем в православном мире, для нас это понимание комфортно, и мы на него опираемся. Далее, как воздухом, надо этим наполнять мир в своей семье. Тогда детки (а им, конечно, захочется попробовать все на прочность) будут расти, совершенствоваться и укрепляться в этой правде. А подростков будем воспринимать как своих партнеров в поисках правды.

– То есть с подростками мы не прекращаем разговоры?

– Нет, конечно. Мы же из семьи их не выселяем. Мы их продолжаем любить, холить, лелеять, относиться к ним как к детям, но понимать, что у нас с ними уже партнерские отношения.

– Я так понимаю, что супруги тоже должны на протяжении всей своей жизни держать маячком эту правду в голове и договариваться, чтобы между ними не было лжи. С этого начинаем, это продолжаем.

– Да. И не использовать правду как меч.

– Очень важное замечание. Я надеюсь, нашим телезрителям было интересно сегодня. Благодарю Вас.

– Спасибо. Надеюсь, правда будет в нашем доме, в нашей семье.

Ведущая Марина Ланская

Записала Маргарита Попова