Учимся растить любовью. Личные границы

25 августа 2022 г.

"Личные границы" - тема очередной беседы в студии. Что такое "личные границы" и почему в последнее время о них так часто говорят? Когда это лишь прикрытие для манипуляций другими людьми, а когда - жизненная необходимость? Как научить ребенка устанавливать свои личные границы и уважать чужие? В каких случаях можно залезть в мамину сумку или в папин карман, а в каких - нельзя? Можно ли не пустить младшего брата на свою постель? Будем разбираться вместе с детским и семейным психологом Марией Паршенковой.

Сегодня у нас в гостях психолог Мария Паршенкова. Тема нашей передачи – личные границы.

– Сегодня мы часто слышим выражение «личные границы», что их надо уметь соблюдать, уметь устанавливать. Родителям нужно уметь обучать этому и своих детей. Если запрос времени таков, попробуем на него ответить. Что же такое личные границы? Нужны ли они? И как с ними работать?

– Тема личных границ – очень яркая, актуальная и очень сильно эксплуатируется, причем как кому удобно. Почему это происходит – хочется сегодня прояснить. Для начала давайте определимся, что же такое личные границы. Это некая зона комфорта, в которой человек принимает ответственность за все, что с ним происходит. Можно представить человека, вокруг него заборчик, и в рамках этого заборчика человек имеет право принимать решения, как и что он будет делать.

Но мы все время забываем, что за забором есть другой человек, вокруг которого тоже есть заборчик, у этого человека тоже есть его личное пространство. Когда мы открываем ворота и говорим: «Заходи, я тебя готов принять», – человек заходит со своими принципами, желаниями и тоже, в свою очередь, открывает ворота, начиная с нами взаимодействовать. Как в такой ситуации взаимодействовать и где действительно личные границы, а где идет спекуляция этим термином, чтобы эгоистично сделать удобно для себя, при этом не важно, как будет другим, – на это мы сегодня и обратим особое внимание.

– Вы правы, что слишком много спекуляций вокруг определения «личные границы». Зачастую это действительно повод для манипуляции другими людьми. Когда мы прибегаем к словосочетанию: «Ты нарушаешь мои личные границы», – мы всего лишь подразумеваем, что нам не нравится, как с нами общаются. Иногда действительно наши личные границы пересекаются, иногда мы ожидаем большего, чем нам могут дать другие люди. Иногда это может быть обоснованным, а иногда нет. Давайте попробуем разобраться, где же истина. Когда нужно выставлять личные границы, а когда идет просто манипуляция?

– Начнем просматривать жизнь человека с момента рождения. Мы понимаем, что личные границы – это собственность человека, его решения. Если у нас на руках младенец, то где его личные границы? Его личные границы находятся в рамках границ его мамы. То есть его собственных границ в данный момент не существует. Он заявляет о себе, что он есть, что хочет кушать, пить, и его жизнь и комфорт полностью зависят от мамы.

По мере взросления ребенка, когда у него появляются свои игрушки и он знает, что это его игрушки, ребенок пытается устанавливать свои личные границы. Когда мы говорим ребенку: «Убери игрушки, это твои игрушки», – то таким образом помогаем ребенку понять зону его ответственности и его границы. Когда мы в семье говорим: «Кушай кашу здесь, не надо, чтобы вокруг была каша», – таким образом мы показываем границы других людей, что, например, папа, который сидит рядом, не хочет уйти на работу измазанным детской кашей. Вот такими простыми бытовыми примерами мы показываем ребенку, где находятся его границы.

Когда ребенок подрастает и у него появляются свои интересы, его границы расширяются. Чем старше ребенок, тем больше ответственности он может взять; его границы начинают расширяться по мере того, какую ответственность он может взять. Можно для сравнения взять образ директора и образ гардеробщицы, например: у каждого из них абсолютно разные сферы профессионального влияния и разные границы. Так и у ребенка: по мере возрастания его границы потихонечку расширяются.

– Как обучать ребенка расширять свои границы не за счет других людей, не причиняя им боль? Хотя, наверное, всегда пробовать расширять свои границы ребенок будет либо через истерику, либо через манипуляции. Но лучше пройти эти этапы правильно, сформировать личные границы правильно. Что необходимо делать родителям?

– Во-первых, родителям необходимо очень спокойно и очень четко показывать свои собственные личные границы. Например: «Я устала и хочу спать, подожди». Или: «Давай что-то сделаем вместе, но позже, сейчас я не готова». Это те слова, которые показывают ребенку, что его родитель – не часть его, а отдельный человек. Потому что другая современная и модная проблема – сепарация, отделение детей от родителей. Если границы смазаны, стерты или непонятно как сформированы, ребенок не может отделиться от родителей и уйти во взрослую, самостоятельную жизнь, потому что не понимает, где он в этой истории.

– Думаю, многие взрослые люди, у которых проблемы с пониманием своих личных границ или чужих, несут это из детства. Давайте попробуем поговорить о том, какое неправильное поведение родителей приводит к тому, что у детей плохо сформированы собственные границы или непонимание чужих границ. Или это вообще обоюдная проблема: если человек не понимает своих личных границ, то и чужих не поймет?

– Вариантов может быть много и разных. Это и отсутствие собственных границ, и боязнь нарушить чужие границы, и полное нечувствование вообще ничьих границ. Вариантов очень много. Хорошо это иллюстрирует многодетная семья, которая, как правило, живет в достаточно стесненных условиях. Ко мне очень часто обращаются православные многодетные семьи с вопросами поведения и воспитания детей. Когда мы начинаем рассматривать их дом и быт, то понимаем, что все границы смазаны и стерты.

Что делать? Можно бытовым образом нарисовать карту своей квартиры и отдельным цветом для каждого члена семьи показать, где находятся его вещи, за которые он ответствен. В первую очередь это спальное место, полка с одеждой, рабочее место. Если это очень стесненные условия, можно расширять эти границы совершенно чудесным образом. Например, на обувной полке для каждого члена семьи обозначить место, где стоит его обувь. Если это будет подписано – вообще здорово. И это не про то, что кто-то кого-то забыл, а про то, что каждый из членов семьи есть в этом доме: он заходит и видит, что его имя написано, что он есть в этом доме.

Прекрасно, если за обеденным столом у каждого члена семьи есть свое место, своя уникальная чашка. Я очень рекомендую каждому иметь свою индивидуальную ложку, вилку и так далее. Это говорит о том, что ты есть. Дети хоть как-то свои границы отстаивают, но больше всего потеряны границы в таких семьях у отцов. Как правило, мама сидит где-то в уголке, по всему дому рассеяны дети, а бедному папе достается только часть кровати...

Поэтому я всегда советую начинать с построения границ папы: купите ему самую красивую в мире чашку, пусть он с удовольствием пьет из этой чашки, пусть будет традиция, когда кто-то из детей подает папе чай. После этого простраиваем границы мамы и потом по старшинству границы всех детей. Понятно, что малыши будут слиты с матерью какой-то период времени.

Вот таким образом появляются личные границы. И появляется некое общее пространство: например, ковер, на котором все играют. Это то место, куда мы выходим из своих границ и начинаем взаимодействовать. И потом договариваемся, кто всё будем убирать. Если мы взаимодействовали вместе, то вместе и убираем.

Когда у ребенка личным пространством является его кровать, он может другого ребенка пригласить к себе на кровать поиграть. А кого-то может и не пригласить – это его право, потому что это его кровать.

– Нужно ли учить детей делиться? Вы сказали, что ребенок может не пригласить кого-то. Предположим, младший братик заплакал и убежал в другую комнату, потому что его не пригласили, а пригласили только среднего для игры. Мама приходит и говорит: «Ну как не стыдно? Почему вы маленького не приняли в игру?» Кажется, это совершенно нормально – в этот момент мы выстраиваем отношения между братьями и сестрами. С другой стороны, мы лишаем ребенка возможности отвечать за свое небольшое место, куда он сам вправе приглашать кого-то или не приглашать. Ведь вряд ли мы сами будем рады, если к нам домой кого-то приведут и скажут: «Будь доброй хозяйкой, прими, накорми. Ну и что, что ночь…» Может, это и нормально, но, думаю, не каждая женщина к этому готова. Почему же мы этому так упрямо учим своих детей?

– Надо задать себе вопрос: когда я говорю своему ребенку, чтобы он поделился своими игрушками с другими детьми, чего я хочу? Как правило, все приходят к одному и тому же: хотят быть в глазах других детей хорошей мамой и показать, что у них хороший ребенок. Ты уже хорошая мама и у тебя замечательный ребенок. Поэтому будь такой, какая ты есть. И ребенок имеет право быть таким, какой он есть.

Вот эта параллель абсолютно верная: сейчас ребенок раздает все игрушки на детской площадке, а вырастая, он раздает зарплату всем соседям. Вы этого добиваетесь? Тогда это и будет. Если ребенок не пускает кого-то на свою кровать и может сказать нет, у него появляется опыт сказать нет. Ведь для многих взрослых людей это огромная проблема – сказать нет, причем не посторонним, а именно значимым людям.

В том примере, который Вы привели, старшие дети абсолютно осознанно говорят младшему нет, а у младшего есть уникальная возможность научиться это «нет» слушать, слышать и принимать. Маме нужно принимать своих детей в абсолюте. «Здорово, что старшие играют. Печально, что младшему не нашлась работа, но сейчас мы найдем ему работу и чем-то его увлечем». Тогда все права будут соблюдены. И мама останется в статусе хорошей мамы, не пытаясь сделать из своей семьи какую-то статичную картинку, где все чистые, улыбаются и красиво, ровно сидят. Мама делает комфортной жизнь для каждого члена семьи.

Тогда и вопрос про личные границы будет абсолютно естественным, потому что один, заходя на границы другого, понимает, что он пришел на чужую кровать, и будет эти границы стараться соблюдать. Другой, приглашая к себе, понимает, что кто-то сядет и сомнет его любимое покрывало, но он согласен с этим и готов подвинуться в своих границах. А кому-то сказали нет, и это тоже нормально, это тоже очень важный жизненный опыт.

– Как детским языком объяснить это собственным детям? Предположим, в семье несколько детей – и один ребенок систематически нарушает границы другого. Или оба нарушают границы друг друга, потому что растут вместе и это получается само собой. Маме нужно на это как-то реагировать? Например, младший ребенок берет игрушки старшего, а старший возмущается. Стоит ли маме вмешиваться? Или дети должны сами научиться выстраивать свои взаимоотношения? Может, все-таки мама должна вмешаться, чтобы использовать этот момент для обучения детей выстраивать свои личные границы и уважать границы другого?

– Во-первых, маме надо сделать паузу, посмотреть, что происходит, и задать себе вопрос: они справятся без меня? Если они не справляются, тогда мама подключается. Если дети, пусть даже дракой, разобрались с личными границами, то конфликт завершен, нужно двигаться дальше и про эту историю не вспоминать. Если дети сами не справляются, безусловно, родители должны помочь, сказать: «У тебя есть свое, у тебя – свое, каждый из вас имеет право свое не давать, а если давать – то с открытым сердцем».

Тут возникает другой вопрос: почему младший ребенок смог достать игрушки старшего? Найдите такую заветную полку, которая находится очень высоко, чтобы никто ничем не соблазнялся. Есть очень простое слово для детей, которое им все объясняет: дразниться. Нужно объяснить старшему ребенку: «Когда малыш видит, что стоит твоя красивая игрушка, ты его дразнишь. Тебе приятно, когда тебя дразнят? Нет. Ему сейчас тоже неприятно. Давай мы твою игрушку упакуем в красивую коробку, она там будет жить, и никто не будет на нее покушаться. И ты, уйдя в школу, будешь спокоен, что твои вещи не тронут».

История, когда каждый ребенок хочет закрыть свой ящик на ключ, а ключ повесить поближе к сердцу, – про то, что должны быть защищены детские вещи в том числе. Ребенок, зная, где он оставил свою вещь, вернувшись, должен найти ее там же. Поэтому закрытые пространства будут комфортны и для собственных границ ребенка, и для других не будут соблазном.

– Мне кажется, в нашей культуре понятие «личные границы» как-то не прижилось. Может быть, из-за того, что нам внушали, что все мы – коллектив, что жить надо коллективом. Семьдесят лет нам только об этом и говорили, и это дало свои плоды. Уверена, что наше поколение живет под каким-то давлением этой коллективизации. Мы считаем, что быть единоличником нехорошо. Стоит бороться с этой мыслью или нет?

– Все зависит от того, комфортно ли вам. Снова задайте себе вопрос: мне так хорошо или нехорошо? Если я отдаю, а потом болею – мне так нехорошо. Если я отдаю и наслаждаюсь – значит, все делаю правильно.

Если вы отдаете и болеете – что за этим стоит? Не хотите ли вы снова оказаться хорошей девочкой (или хорошим мальчиком), чтобы о вас хорошо подумали и не подумали, что вы жадина? Эта история про это.

Широкая русская душа – это, конечно, здорово, и в нас это заложено генетически: помогать, делиться, делать добро. Но я всегда говорю, что, подарив подарок, вы перестаете быть собственником этого подарка, он начинает быть собственностью другого человека. Сделав доброе дело, вы перестаете быть собственником этого дела. А у другого человека есть право принять, не принять, есть даже право обесценить ваш подарок или выкинуть. Это его право. Понимаю, что у кого-то сейчас сердце содрогнулось от моих слов, но это действительно так. Если эта вещь моя, но она мне мешает, раздражает меня, напоминает о каких-то неприятных событиях моей жизни, почему ее нужно хранить? Потому, что она кем-то подарена? Лучше отдать ее кому-то, или выкинуть, или выставить на лавочку на улице; может, кому-то она принесет счастье и радость. Где ваши границы, если вы сами их систематически нарушаете, окружая себя такими вещами и делая поступки, за которые сами себя ругаете?

– Чем чревато неумение говорить нет? Если мы ребенка не учим говорить нет, то, может быть, он вырастет безотказным человеком. Разве это плохо?

– Наверное, это хорошо для того, кто просит. Но ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив. А счастлив он будет вне зависимости от того, какие у него финансовые условия или семейная ситуация. Счастье – это сиюминутное состояние души. Если он будет говорить «да» и душа его будет петь от этого – это одна история. Но если он будет говорить «да» и будет болеть от этого – это другая история.

Родителю надо задать себе вопрос: каким я хочу видеть своего ребенка? И сразу возникают следующие вопросы: какие тогда должны быть его границы? Когда он должен соглашаться, а когда имеет право сказать нет? Когда имеет право высказать свою точку зрения, не нарушив чужие границы? Когда ему стоит помолчать?.. Вот эти моменты сразу ставят всё на свои места. Каким мы хотим в будущем видеть своего ребенка, то сейчас и закладываем.

– Проблема заключается в том, что родители, сами не умеющие выставлять личные границы, просто не знают, как этому научить своих детей. Понимая, что они сами не в состоянии удерживать свои личные границы, понимая, как это неприятно, осознавая необходимость научить этому своих детей, они просто не имеют навыков такого обучения. С чего же начать?

– Начать с поиска себя в своем доме, с поиска границ детей в своем доме. А дальше потихонечку расширять эти границы. Границы находятся в том месте, где есть мое «могу». Если ребенок-первоклассник может собирать свой портфель, это его личные границы. Но мы прекрасно понимаем, что первоклассник находится в таком  состоянии, что еще ничего не может, у него эмоции перекрывают всё. Поэтому портфель перестает быть его личными границами и становится общей территорией для взаимодействия мамы и ребенка (или папы и ребенка). Но неужели мама будет собирать портфель ребенку, который учится в 11-м классе? Это уже его личные границы, он уже это может. Вот таким образом, с помощью «могу – не могу», эти границы простраиваются.

Так же и у родителей. Задайте себе вопрос: я могу это реально проконтролировать или не могу? Если не можете, то это не ваши личные границы, это территория, на которой нужно договариваться. Если вы можете трехлетнего ребенка накормить кашей, то это ваши личные границы. Если вы не можете 14-летнего подростка накормить кашей, то это уже территория для переговоров.

Таким образом, становится понятно, что личные границы – явление очень условное, очень тонкое. Жестко провести демаркационную линию и потом всю жизнь ее держать не получится. В этом и сложность. Все время надо чувствовать себя, чувствовать другого и понимать, что ваше взаимодействие должно быть комфортным. Тогда не будет нарушения ни своих границ, ни границ другого.

– Родителям приходится очень быстро ориентироваться. У новорожденного ребенка личных границ нет: он – продолжение мамы. Но ребенок растет очень быстро, границы постоянно меняются, и мамы иногда не успевают за своим ребенком. Давайте сейчас попробуем разобрать основные родительские ошибки. Есть ведь абсолютные табу: например, нельзя читать дневниковые записи своего ребенка. Но это сплошь и рядом происходит. Или: нельзя заходить в соцсети ребенка, если он не дал на это право. Но родителям из чувства безопасности хочется иногда заглянуть и узнать, чем живет ребенок, чтобы вовремя вмешаться, если что. С другой стороны, это нарушение личных границ. Как поступать родителям?

– Это вопрос родительской ответственности. Если родитель может что-то предотвратить, значит, он пойдет туда. Если родитель не может ничего сделать, тогда не нужно обострять и саму ситуацию. Я всем родителям говорю: ваше сердце лучше всего знает, что нужно вашему ребенку. Если есть тревога в сердце (не важно, откуда она исходит: из своего негативного жизненного опыта или из каких-то моментов поведения ребенка), если есть острая потребность в чем-то, я за то, чтобы что-то посмотреть и сделать для себя вывод. Все-таки мы родители, ответственные взрослые за подростка, поэтому, естественно, во что-то вмешиваемся и спасаем своего ребенка, потому что есть угроза его жизни и здоровью. Мы же не будем стоять и говорить: «Нет-нет, ты сам справляйся», влезем в любые чужие границы, когда человек погибает; мы будем его спасать.

Тут та же ситуация: если вы, нарушив границы, зашли в его социальные сети, но ничего тревожного не увидели, успокойтесь и забудьте все, что вы там видели. Не стоит обозначать ребенку, что вы там были. Но для вас это будет определенная зона комфорта и спокойствия, вы будете знать, что все благополучно.

Момент построения границ начните с себя. Например: «Никогда не смотри в мамину сумку». Если мама просит принести телефон из сумки, ребенок приносит сумку и говорит: «Мама, вот твоя сумка, сама достань телефон». Если папа просит принести ключи из кармана, нужно принести папе куртку, пусть папа сам достанет ключи из кармана. Тогда ребенку становится понятно, что у каждого человека, несмотря на то, что мы живем в семье, есть некая личная зона, куда никто не лезет. Тогда у ребенка тоже есть ощущение комфорта и безопасности, потому что у него тоже есть такая личная зона.

Но когда папе плохо, а таблетка лежит в кармане куртки, естественно, нужно засунуть руку в карман и принести таблетку. Здесь нельзя сослаться на то, что вы не можете сейчас нарушить его личные границы. Еще раз повторюсь: все это очень тонко и условно. Слушайте свое сердце, оно подскажет.

– Спасибо, Мария! Мы очень объемно рассмотрели вопрос личных границ. Мне стало понятнее, надеюсь, нашим телезрителям тоже. Благодарю за участие в нашей программе. Ждем Вас снова!

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова

Показать еще

Время эфира программы

  • Четверг, 01 декабря: 00:30
  • Пятница, 02 декабря: 05:30
  • Суббота, 03 декабря: 08:05

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

«Православная газета»

Подписной индекс: 32475 Сайт газеты

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X
Пожертвовать