Учимся растить любовью. Адаптация подростка в новой школе. Ребенок ломает игрушки и рвет книги

7 июля 2022 г.

Продолжаем отвечать на ваши вопросы. На этот раз психолог Мария Василенко, член Епархиального общества православных психологов Санкт-Петербурга, ответит на два вопроса: первый - о способах адаптации подростка в новой школе и в новом городе, а второй - о том, что делать, если ребенок ломает игрушки и рвет книги, стоит принимать меры или проблема пройдет сама собой по мере взросления? Как всегда Мария даст практические советы, простые и доступные к исполнению.

Задать вопрос психологу можно по адресу: vopros-soyuz@yandex.ru

Сегодня снова у нас в гостях психолог Мария Василенко, и мы отвечаем на ваши вопросы.

– Зачитаю первый вопрос: «У вас уже были темы, как подготовить ребенка к школе, и я их посмотрела. Но у нас ситуация со сменой школы осложнилась тем, что мы еще и переезжаем в другой город. С сентября дочка пойдет в пятый класс в другом городе, все ее подруги и друзья останутся здесь. Она уже переживает по этому поводу и даже плачет, когда об этом говорит. Хочу помочь ей адаптироваться, но не знаю как».

– Знаете, я очень люблю давать практические советы, поэтому начну ответ на вопрос с практического совета. Если уважаемая телезрительница и ее дочка не смотрели мультфильм «Головоломка», то рекомендую посмотреть. Сюжет этого фильма как раз о том, что девочка двенадцати лет вместе с семьей переезжает по семейным обстоятельствам в другой город и даже другой штат. Там все другое: люди, погода, негде заниматься любимым видом спорта (она занималась женским хоккеем, а они переехали с севера в южный штат). Конечно, девочке было очень трудно адаптироваться.

«Головоломка» – это фильм про чувства. Главные «герои» – чувства этой девочки. Можно посмотреть этот мультфильм вместе с ребенком и обсудить ту девочку (явно дочка телезрительницы будет ассоциировать себя с ней): что с ней происходило? как она все пережила? что получилось в итоге? может ли по этому пути пойти дочка нашей телезрительницы?

Нужно затронуть тему эмоций, спросить дочку, что она чувствует. Телезрительница пишет, что она плачет, – значит, ей грустно. Но мама не называет чувства дочери. Нужно проговорить все ее чувства: по какому поводу тебе грустно? потому, что не будет друзей? что ты с этим можешь сделать?

И здесь у меня опять практическое предложение: собрать друзей дочери и устроить маленькую вечеринку, чтобы попрощаться, закончить определенный жизненный период. Например, мы уходим из детского сада и идем в школу. В садике, как кажется, было лучше, чем будет в школе. А в школе лучше, чем во взрослой жизни. А когда мы были маленькими, нам дома было лучше, чем в садике.

Сейчас кажется, что в этой старой школе было лучше, чем будет в новой. Но мы пока не знаем, что будет. Сейчас надо закрыть этот период; как сейчас модно говорить, закрыть гештальт...

– Как говорят антропологи, это ритуал перехода.

– Абсолютно верно. Нужно собрать детей, поиграть в игры, попить чай с тортом. То есть весело закончить этот период. Дальше я рекомендую девочке чаще общаться со своими старыми друзьями, пока не появятся новые.

Семья переезжает в другой город. Что можно еще сделать? Когда будет выбор класса, рекомендую родителям снизить свои амбиции. Если, например, это будет новая школа, будут формироваться новые классы, в такой ситуации ребенку адаптироваться легче, потому что все новички. Если это не так и в параллели есть несколько классов, рекомендую родителям снизить амбиции и отдать ребенка не в тот класс, где конкурентная среда, а туда, где более благоприятный психологический климат, более спокойный, понимающий и опытный педагог, который поможет ребенку адаптироваться.

Третий момент. Когда уже на месте определились со школой, нужно самим родителям ее посетить и оценить. Когда вы зашли в школу, вам там хорошо? Понравилось ли вам там? На что упал ваш взгляд? Что вы услышали и увидели? Если вам хорошо, то, скорее всего, будет хорошо и вашему ребенку. Если вас что-то насторожило, неприятно поразило, удивило (мы же всё чувствуем), то надо задуматься, как это будет для ребенка. Может быть, не очень приветливо встретил учитель или ребята слишком агрессивные и как-то не так себя вели. На это надо обратить внимание, познакомиться с руководством школы, с педагогами и ребятами, если получится.

Адаптироваться к новым социальным ролям ребенку поможет детский психолог (школьный или частный). В прошлой передаче мы говорили о навыке эмоционального интеллекта: нужно знать свои чувства, уметь их называть и экологично, не разрушая других и себя, отреагировать эти чувства. Навыки эмоционального интеллекта ребенку поможет привить как раз детский психолог. А мама может все это поддержать и практиковать в семье.

– Мне Ваш совет с просмотром мультфильма очень понравился. Потому что с детьми, особенно с подростками, разговаривать сложно. А когда разговариваешь о каком-то персонаже, смещаются акценты и совсем по-другому строится диалог. Прекрасный совет. Думаю, телезрителям он пригодится.

– Еще один момент хочу уточнить, который поможет родителям. Когда девочка уже пойдет в школу, адаптация к новому месту может длиться до 6–9 месяцев, и первые полтора-два месяца будут самыми сложными. То есть это не действие, а процесс, и нужно к этому готовиться. Если ребенок пришел в школу и вроде бы все хорошо, это не значит, что он уже адаптировался. Так же и на работе: если вы в первый день пришли на работу и не произошло никакого эксцесса, это ничего не значит. Для этого работнику и дается испытательный срок три месяца. Детям сложнее, поэтому адаптационный период длится дольше.

Первые два месяца маме не нужно устраиваться на работу или увольняться, если работа есть, но быть более внимательной, находиться в контакте с ребенком. Можно вместе смотреть фильмы для подростков на тему дружбы или моментов, когда кто-то куда-то переезжает или уезжает. Гулять вместе, разговаривать, обсуждать что-то. Это поможет ребенку адаптироваться.

– Это о школе. А что касается дружбы, понятно, что поддерживать отношения со старыми друзьями в нынешнее время проще – есть социальные сети, различные средства связи. Но новых друзей все равно хочется завести на новом месте. Может быть, дадите какие-то советы?

– В этом вопросе не стоит пренебрегать помощью психолога, который может подвести ребенка к тому, что нужно для того, чтобы начать дружить. У меня есть несколько клиентов-подростков (им 14–16 лет), которые переехали на новое место жительства и говорят, что с ними никто не дружит. Я спрашиваю: «А что ты делаешь для того, чтобы с тобой дружили?» Ответ: «Ничего, стою у окна во время перемен». Нужно быть более активным, понимать, что чувствуют другие одноклассники, быть внимательным, посещать кружки, секции. Тогда быстро обзаведешься новыми приятелями.

– Спасибо за такой полный ответ на данный вопрос. Надеюсь, Ваши советы помогут нашей телезрительнице и ее дочери и они легче переживут этот переезд.

Переходим к следующему вопросу: «Что делать, если ребенок все рвет и ломает? Откуда это желание? Нормально ли это? Не могу дать сыну (ему три года) ни одну игрушку или книгу без присмотра. Моя мама говорит, что это такой возраст, что все пройдет. Но другие дети так не делают. Пытаюсь сыну объяснять, вроде понимает, но при любой возможности снова рвет книги и ломает игрушки (слава Богу, только свои). Говорю ему, что больше не куплю новых игрушек, он играет со сломанными. Но книги очень жалко. Когда мне говорят, что это возрастное и пройдет, у меня сомнения».

Это агрессия у ребенка или совсем другие мотивы им движут, когда он ломает игрушки? Давайте попробуем порассуждать.

– Очень хороший вопрос. Говорить, что это пройдет, мне кажется, очень странно. Мы все проживаем эмоцию гнева, и это не проходит даже с возрастом. Но мы по-разному умеем отреагировать эту эмоцию. Кто-то бьет тарелки во время гнева, скандала, конфликта или какого-то неудовлетворения. Мужчины могут стукнуть кулаком по столу, стене или даже поднять руку на своих близких.

Ребенок ничем не отличается: он тоже проживает эмоцию гнева, но не умеет ее отреагировать. Единственное, что он себе позволяет и что ему кажется возможным, – сбросить свой гнев на предметы. Может быть, так делают в его семье. Может быть, он где-то это увидел или ему пришло это как единственный возможный вариант.

Такое бывает, когда есть запрет на чувства и ребенку говорят: «Как тебе не стыдно злиться? Гневаться нельзя, это грех». Или что-то в этом роде. Тогда куда деть свой гнев? Бесполезно говорить какие-то умные слова маленькому ребенку, он ничего из этих слов не возьмет для себя. У него внутри клокочет такой же эмоциональный огонь, как и у взрослых. Что ему делать? Представьте, вы злитесь, а вам говорят: «Не надо злиться, это плохо». От этого вы, наверное, будете злиться еще больше. Я думаю, это неконструктивно.

Что я увидела как психолог? Во-первых, надо различать, психолого-педагогическая это проблема или медицинская. Если здесь установки, запрет на чувства, неумение отреагировать гнев, то это психолого-педагогическая проблема, и я сейчас расскажу, как с этим можно поработать. Но нужно задуматься о том, нет ли здесь патологии центральной нервной системы. Потому что гнев очень связан с саморегуляцией. Может быть, есть задержка развития у ребенка. Тогда необходимо вовремя увидеть патологию, причины могут быть разные. Я бы рекомендовала показать ребенка детскому психиатру или неврологу.

Если патологии нет и проблема не медицинская, тогда у ребенка, возможно, яркий темперамент (холерический, например), наблюдается много ярких чувств, много агрессии – и нужно учить его с ней справляться.

– То есть с этим тоже можно жить.

– Конечно. Мы же знаем людей, которые быстро зажигаются, как пламя, и быстро переходят на другое яркое чувство. От гнева – к радости, например, и обратно. Это нормально, это такой темперамент, с которым человек родился. А кто-то очень спокойный и находится примерно в одном расположении духа и когда радуется, и когда печалится, и когда злится.

– Прежде чем перейдем к советам и поговорим о том, как воспитать правильные, экологичные пути выхода из агрессивного состояния, давайте обсудим, всегда ли это проблема. Может быть, ребенок ломает игрушки просто ради интереса, чтобы посмотреть, что внутри? Или все-таки Вы видите здесь патологию?

– Если это медицинская проблема, тогда можно говорить о патологии. Но здесь явно проблема, просто она может быть психолого-педагогической. Мы рвем, кричим, ломаем и бьем, когда у нас бурлят эмоции...

– В том числе в три года?

– Да. Просто ребенок не умеет по-другому канализировать свое чувство, отреагировать его. Давайте приступим к рекомендациям. Я услышала, мама говорит о наказании, что она не купит новых игрушек, пусть играет в сломанные. И я не услышала про поощрения. Вообще психологи рекомендуют, чтобы поощрения, какие-то приятные и поддерживающие обращения к детям были в соотношении семь к одному: один раз запретили и семь раз поощрили.

Например, ребенок рвет книгу. Мама мягко, не применяя силу, берет книжку, отводит руку ребенка и говорит словами: «Рвать книгу нельзя». В это время можно дать газету и сказать: «Рвать газету можно». То есть книгу убираем, а газету даем. И можем даже сами с ребенком порвать газету и покидать ее в воздух.

Есть замечательный мультфильм «Малыши и летающие звери», который как раз для этого возраста. Там двух малышей (брата и сестру) воспитывают летающие звери, и они разными иносказательными историями показывают, как можно действовать в той или иной ситуации. Каждая серия буквально по три минутки; это подходит для маленьких детей, чтобы они могли удерживать внимание.

Так вот, есть серия, которая называется «Злюсь». Там мальчик разозлился на свою сестру, которая сломала его машинку. Но он не бьет сестру, не берет ее игрушки, не дергает ее за косички. Он уходит в свою комнату и там рычит, говоря: «Я тигр, я злюсь», потом он рисует на листах бумаги какие-то каракули и говорит: «Вот как я злюсь!» То есть показано, как можно отреагировать свой гнев.

Вот этому можно учить малыша. Иначе, когда ребенок чуть-чуть подрастет, он будет свою агрессию проявлять еще более разрушительным способом, и тогда родителям точно придется обращаться к детскому психиатру или к психологу на длительный срок (если это не патология).

Может быть, это проявление кризиса трех лет. Кризис, конечно, пройдет, но навыки все равно нужно формировать. Поэтому рекомендую начать прямо сегодня. И в помощь – наши замечательные мультфильмы.

– Спасибо, Мария. Почему я сделала акцент на том, является это проблемой или не является? Именно для того, чтобы не было соблазна считать, что это кризис трех лет, который пройдет, и надо просто переждать, ничего не делая. Кризис пройдет, но какие последствия останутся – это вопрос. Поэтому, как Вы правильно сказали, в любом случае надо учить ребенка любой кризис проживать правильно, чтобы в дальнейшем он не совершал ошибки, которые мы, взрослые, к сожалению, часто совершаем, не обучившись чему-то в детстве. Что ж, научим этому своих детей...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова

Показать еще

Время эфира программы

  • Четверг, 08 декабря: 00:30
  • Пятница, 09 декабря: 05:30
  • Суббота, 10 декабря: 08:05

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

«Православная газета»

Подписной индекс: 32475 Сайт газеты

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X
Пожертвовать