Учимся растить любовью. Семейные правила: избегаем ошибок

В продолжение темы "Семейные правила" обсудим типичные родительские ошибки, которые повторяет почти каждая семья, в попытках упорядочить свою внутреннюю жизнь. Узнаем, в каких ситуациях новые правила вводить нельзя, поговорим о подростковом бунте и убедимся, что без любви и хороших взаимоотношений никакие правила работать не будут. А поможет нам разобраться в этом вопросе Наталья Потеха, ведущая психологических тренингов, автор нескольких книг по семейной жизни в многодетной семье.

– В прошлом выпуске мы начали разговор о семейных правилах, а сегодня поговорим о том, как избежать в этом деле ошибок. У нас в гостях ведущая психологических тренингов, автор книг по семейной жизни Наталья Потеха.

Мы подробно обсудили наличие семейных правил в семье, они всегда есть, но мы часто их не обговариваем, иногда некоторые правила не осознаем. И обсудили, что важно все-таки этот процесс завершить, сформулировать эти правила, ввести, может быть, последствия за их нарушение. Мы много полезного узнали из бесед с Вами, но не поговорили об ошибках. А ошибок у родителей в этом вопросе достаточно много. И вопросов от самих родителей по этому поводу приходит много. Расскажите о типичных ошибках введения семейных правил.

– Ошибок много, но есть одна самая главная:  родительская непоследовательность. Когда мы говорим про правило, когда его внедряем, говорим про последствия, но потом, когда это правило не соблюдается, то и обговоренные последствия тоже не соблюдаются.

Чаще всего это бывает потому, что родители внедрили такие последствия, которые им самим неудобны. Например, родители говорят: «Если ты будешь долго сидеть в телефоне, мы заберем у тебя телефон». Во-первых, «слишком долго» – это сколько? Не обговорен конкретный период времени. И вот мама видит, что нужно забрать телефон и отправить, например, ребенка гулять. Но она вдруг понимает, что ей нужно пойти самой гулять с ребенком, так как он один еще не гуляет. Но у мамы столько дел! И мама думает: если она заберет телефон, то ей нужно будет как-то развлекать ребенка, а как же она свои дела доделает? И мама говорит: «Ну хорошо, на этот раз я тебя прощаю, но в следующий раз  у тебя телефон заберу». А это последствие так и не наступает, и ребенок понимает (он же не глупый), что мама его просто пугает. И это самая распространенная ошибка, из-за которой правило не внедряется. Родители на самом деле наказывают сами себя, когда последствия проговариваются, но не наступают.

Вторая ошибка – не совсем конкретное правило. «Нельзя слишком долго сидеть в телефоне». Это сколько: полчаса, час, два часа? Родители, допустим, говорят: полчаса в день. Но потом сами же родители и говорят, что им надоело засекать время. В чем здесь дело?

Детей нужно проверять. Но детей нужно и научить. Научить выполнению правила. Научить, например, засекать время. В IKEA есть такие таймеры с тремя кнопками: минуты, часы и кнопка сброса. Этими таймерами дети прекрасно пользуются с пяти лет и даже раньше, они сами могут засечь себе время.

У нас в семье есть правило: дети сами засекают время на мультики, игры. Я могу подойти и спросить о времени и попросить показать это время, которое было засечено. Если время не было засечено, то ребенок просто отдает мне, например, телефон или прекращает смотреть мультики. И если это последствие наступило, то ребенок в следующий раз прекрасно вспоминает, что время нужно засечь. Каждый из моих детей сталкивался с этим последствием и сделал для себя выводы.

– Совершенно очевидно, что дети будут пытаться манипулировать родителями, чтобы не наступали последствия. Родители иногда действительно разрешают что-то лишний раз. И вообще лишний контроль – это тяжелое испытание для родителей, особенно в многодетной семье. Тяжело контролировать каждого по каждому пункту.

Но здесь начинается другая проблема, когда дети начинают контролировать друг друга, и они делают это с удовольствием, доносят друг на друга: младший брат на 10 минут дольше сидит в телефоне, а старший брат лег позже, чем обещал… По-моему, это является большой ошибкой внутри семьи, потому что никакой дружбы при таких отношениях не будет.

Правила для нас важны, но хорошие взаимоотношения в семье важнее. С одной стороны, маме удобно, потому что она в курсе, что происходит, когда дети друг за другом следят; с другой стороны, это обыкновенное ябедничество, которое нужно пресекать. Где тут грань?

– Я думаю, что в каждой семье будет своя собственная грань, потому что есть, например, многодетные семьи, где старшие дети помогают воспитывать младших. И у них есть право, которое является тоже правилом, когда старший ребенок может сделать младшему замечание, забрать у него телефон, создать какие-то последствия. Есть семьи, где по-другому, где мама и папа главные, а дети – это другой народ.

У нас в семье мама и папа главные, а дети– это дети, они друг друга не воспитывают, потому что разница между ними небольшая. Когда у них возникают попытки ябедничать друг на друга, контролировать друг друга или воспитывать, я всегда останавливаю это и говорю: «Ребята, мама здесь я, я решу, я разберусь в этом вопросе». Здесь важно к тому ребенку, который ябедничает и жалуется, проявить внимание, внимание к его чувствам: «Тебе обидно, что они это делают, тебе тоже хотелось бы, чтобы они выполняли правило, как и ты». И больше ничего не надо делать. Отреагировать на эту ситуацию тогда, когда он будет один.

Я за то, чтобы все наши воспитательные моменты с детьми проводились наедине. Если в семье принято решать эти вопросы при всех, чтобы дети видели примеры выхода из конфликтов, примеры взаимодействия, то этому надо именно обучать детей. Но разборки, когда мы кого-то за что-то ругаем, лучше проводить наедине, тогда этих конфликтов становится меньше.

– Наталья, Вы провели три семинара, посвященные именно этой теме. Наверняка Вы слышали много семейных историй о внедрении правил, их нарушении, о том, с какими проблемами сталкиваются родители. Может быть, есть еще типичные ошибки?

 – Я могу рассказать про одну ситуацию: есть маленькие дети, они плохо ложатся спать. Дело в том, что у нас, родителей, есть вторичная выгода от того, что дети какие-то правила не соблюдают. Нам бы хотелось, чтобы это правило работало, но мы сами делаем так, что оно не случается в нашей жизни.

Семья, маленький ребенок, папа ходит на работу, мама дома, дочка ложится спать только в два часа ночи. Мама переживает, потому что понимает, что у ребенка сбит режим, надо ребенка укладывать раньше, он капризный по этой причине, это неполезно. Ребенку три года, и это не тот режим, в котором ему важно жить. На дневной сон ребенок тоже не укладывается, потому что поздно встает. И мама говорит, что тут ничего не помогает.

Когда мы стали разбираться с этой проблемой, оказалось, что до 12 часов дня мама ходит чуть ли не на цыпочках, чтобы не разбудить ребенка. Она занимается своими делами: убирается, готовит, учится. Делает все это тихо, боясь разбудить ребенка. Почему мама это делает? Потому, что этот режим жизни ей удобен. Ребенок просыпается в 12 часов дня, они гуляют, кушают, мама уделяет время только ребенку.

В 6 часов вечера приходит папа с работы. До двух часов ночи ребенок проводит время с отцом, и у мамы опять появляется свободное время для своих дел. Мама говорит, что  она не высыпается, мало спит, рано встает, мало времени остается на общение с мужем.

Но если ребенок будет вставать в 8 часов утра? В этом случае до 6 вечера мама будет с ним одна, ей придется делать все дела вместе с ребенком, у нее не будет того большого количества своего времени. В 6 часов, когда придет папа, будет 3 часа до сна, их он уделит ребенку; в 9 часов мама уложит ребенка, а дальше будет время, которое она может уделить мужу.

Но она не знает, как с ним это время проводить. На самом деле ей интереснее заниматься чем-то своим, пока муж общается с ребенком. Она не знает, как уделить время мужу, о чем с ним говорить. Получается, что есть проблема. Есть правило: укладываться в 9 часов вечера. Но оно не соблюдается. И таких ситуаций много, когда мы хотим, чтобы ребенок что-то делал, но где-то внутри себя мы это саботируем.

– Тогда хочется понять: какой же выход из этой ситуации? Мама должна примириться с тем, что это правило не будет соблюдаться, раз ей так необходимо  время, чтобы в тишине делать свои дела, или она должна все пересмотреть, чтобы вернуть ребенка в нормальный режим? Как взвесить все плюсы и минусы?

– Здесь три варианта. Первый вариант – смириться, пусть все будет так, как есть.  Ситуация поменяется, когда ребенок пойдет в детский сад, и это решится само собой, потому что у мамы не будет этой вторичной выгоды.

Второй вариант – начать ребенка будить утром, перевести его на новый режим и смириться с тем, что ситуация теперь такая.

Третий – увидеть минусы и попробовать их нивелировать. Может быть, нанять няню, которая будет приходить на какое-то время, чтобы мама могла заняться домашними делами. Может быть, будет приходить в гости какая-то другая мама с ребенком.  Когда детей несколько, они гораздо лучше играют между собой.

Затем нужно подумать над тем, чем заниматься с мужем. Я могу спросить у мужа: «Дорогой, что тебе интересно?» Может быть, мы кино будем смотреть, или в настольную игру поиграем, или совместно будем готовить, потому что совместные дела очень сближают.

– Наталья, еще есть типичные шибки, на которые не обращает внимания большинство родителей, они видят только их последствия, но не видят причину, как, например, с так называемой вторичной выгодой…

– Например, было какое-то правило, которое было внедрено давно, но тут оно дает сбой. Допустим, было какое-то «красное» правило – и ребенок стал его нарушать. Но поскольку родители привыкли, что это правило «красное», то у них реакция такова, что они не понимают, как такое может быть, и они не могут ничего сделать, возникает полная беспомощность. Они начинают либо кричать на ребенка, либо пытаться снова правило объяснить. Потому что у родителей есть такая установка: если ребенок чего-то не делает, значит, не понимает. Но это не так. Ребенок может прекрасно что-то понимать, но не делать этого.

Допустим, было правило выносить мусорное ведро. И вдруг ребенок почему-то перестал это делать, но у мамы установка, что это правило «зеленое», оно всегда выполняется. А здесь она сталкивается с ситуацией, когда этого не происходит, и у нее одно в голове: наверное, ему надо объяснить, как важно выносить мусор, он просто забыл.

Она  разговаривает с ним о том, что мусор пахнет, что его нужно выносить вовремя. Ребенок на самом деле это знает, проблема в том, что правило нужно переместить в другую категорию. Сделать из этого «зеленого» правила «желтое» и придумать выговорные последствия.

Ребенку нужно оказать помощь. Важно понять, что случилось, почему это правило не выполняется. Может быть, во дворе появились ребята, которые его обижают? Может быть, с мусора капает на его новые ботинки, а он в этих ботинках ходит в школу. И тогда этот вопрос решается сменой обуви.

Может быть, ему просто не хочется это делать, появилось какое-то внутреннее сопротивление, потому что отношения с родителями стали недостаточно хорошими и нет внутренней мотивации, чтобы идти им навстречу?

Здесь важно поговорить про последствия: «Сынок, тебе стало сложно выносить мусор в 6 часов вечера, и он остается до утра. Давай договоримся: если ты не выносишь мусор, то будет то-то…» То есть нужно договориться, что будет какое-то последствие, и тогда у ребенка появится мотивация.

− Я знаю, что на Ваших тренингах поднималась тема того, что не всегда можно вводить правила: бывают ситуации, в которых правила вводить нельзя. Что это за ситуации?

− Ситуация, когда мы правила не вводим, – это когда у родителей очень сильно испорчены отношения с детьми. Допустим, ребенок истерит, валяется на полу, кидается в родителей учебниками, не идет им навстречу, не выполняет домашние обязанности, грубо разговаривает с ними. Или в семье двое детей, они бьют друг друга, у них постоянно драки, они кусаются, отбирают друг у друга игрушки. И у родителей возникает такая идея: нам просто не хватает семейных правил; мы сейчас объясним детям, что так делать нельзя, и они престанут; или мы сейчас объясним нашему подростку, что в комнате нужно убираться, и он начнет убираться; или я скажу ребенку: «Все, у нас теперь правило, что в маму нельзя кидаться учебниками. За это будут последствия − ты весь день просидишь без компьютера» (чаще всего таким образом родители и поступают), и ребенок вдруг исправится, и у него что-то поменяется. Это тот момент, когда правила, которые будут внедряться и будут повешены на холодильник, не помогут. Почему? У ребенка нет ресурсов, навыков и достаточного доверия по отношению к родителям для того, чтобы это реализовать. Маленькие дети не перестанут драться потому, что мы им скажем: «Не деритесь».

Сначала нужно создать базу, чтобы дети могли исполнить правило, а потом уже вводить его. Допустим, мы скажем ребенку, который никогда в жизни не мыл посуду, что у нас правило мыть за собой посуду. Но он не знает, где раковина; не знает, что нужно взять губку и капнуть туда средство для мытья посуды; не знает, как открывается кран и что тарелку нужно мыть с двух сторон; не знает, что тарелку потом нужно поставить сушиться. Он не сможет выполнить это правило: он будет пытаться помыть посуду, но помоет тарелки только с одной стороны, результат все равно не устроит родителей. Поэтому сначала детям нужны навыки. Нужно не просто сказать детям, чтобы они разговаривали друг с другом, а нужно научить: «Сережа, скажи Маше: "Дай мне, пожалуйста, эту игрушку"». И только тогда мы можем вводить правило.

− Может, есть еще какие-то условия, при которых правила не вводятся? Или это единственное, на что нужно обратить внимание? Достаточно ли у детей навыков для того, чтобы следовать правилам?

− Стрессовая ситуация: переезд, ребенок пошел в детский сад. На это нужно обращать внимание, потому что для того, чтобы вводить правила и чтобы ребенок мог на них отреагировать, должен быть спокойный эмоциональный фон.

С подростками тоже не все так просто: с ними уже важно разговаривать, договариваться. Стукнуть по столу и сказать, что будет так и больше никак, редко когда можно. Допустим, мама  хочет внедрить правило, что с этими ребятами дружить нельзя. Такая категоричность приведет не к тому, что подросток не будет дружить с этими ребятами, а к тому, что мама об этом не узнает.

− О подростках хотелось бы поговорить подробнее, потому что так называемый подростковый бунт распространяется в том числе и на семейные правила, которые ребенок еще недавно исполнял, а теперь решил, что эти правила (по крайней мере, многие из них) больше не для него (та же самая уборка или учеба). Он может решить, что ему важнее поступать туда, куда он хочет, и бросить музыкальную школу, потому что не хочет там больше заниматься (независимо от того, что ему осталось учиться там полгода). Конечно, у родителей возникает чувство обиды, досады и желание все вернуть к тому, как было раньше. Здесь три стратегии: давить, пустить все на самотек и, видимо, разговаривать. Может, вы что-нибудь посоветуете?

− Здесь важна наша родительская мудрость. Мы считаем, что дети недостаточно компетентны для того, чтобы принимать решения в своей жизни, но с подростками это уже не так – они многое понимают; могут представить себе, что будет дальше; у них уже есть видение своей жизни и понимание своих потребностей. Поэтому должно быть мудрое родительское решение: пусть не ходит в музыкальную школу, он же не собирается профессионально этим заниматься. Нужно увидеть свою внутреннюю родительскую  боль: вот я когда-то хотела учиться играть на скрипке, но у меня этого не было... Где-то стоит проявить терпение и снова поговорить о том, насколько важно для подростка то или иное решение в жизни. Чем меньше мы давим на него в этом случае, чем больше мы сотрудничаем, тем чаще ребенок идет навстречу.

Есть еще немаловажный момент: подростки часто требуют пересмотра договора, потому что считают себя уже взрослыми. Важно этот договор действительно пересмотреть. Например, ребенку не нужно каждый день убираться в своей комнате, потому что это теперь его территория, его граница, но, возможно, он будет делать уборку там раз в неделю для того, чтобы сделать приятно маме.

− И последний вопрос: насколько важно, чтобы и родители выполняли введенные правила? Потому что нам тоже сложно следовать тем правилам, которые мы сами для себя выбрали, придумали, и когда дети видят, что мы их нарушаем, они, соответственно, получают карт-бланш.

− Я считаю,  если мы хотим, чтобы дети выполняли правила, то это основа дисциплины, которую мы хотим привить детям. Допустим, мы сделали правило для всех, что за обеденным столом мы находимся без телефонов. Но если мама с папой во время еды достают свои смартфоны, то это, конечно же, одна из ошибок, которая ведет к тому, что правила не внедряются.

− Спасибо большое! Я, как всегда, узнала для себя много интересного и полезного из беседы с Вами. Надеюсь, что скоро выйдет в свет Ваша книга, и тогда мы обязательно расскажем о ней нашим телезрителям. Жду Вас у нас в студии снова.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записали Ирина Обухова и Наталья Богданова