О земном и о небесном. Семейные ценности

Насколько я понимаю, в отличие от Европы семейные ценности в России сохранены. Что такое семья с православной точки зрения?

– К сожалению, наши семейные ценности не настолько сохранились, как хотелось бы. Отрадно, что наше государство декларирует их, стремится поддерживать и понимает, что они основа нормального существования.

С точки зрения Церкви, семья – это ее малое подобие, малая церковь. Устройство и жизнь семьи, взаимоотношения между ее членами должны быть подобны жизни Церкви. Как в Церкви Глава – Господь и Спаситель Христос, движимый любовью к ней, жертвующий Собой ради нее, так и глава семьи должен любить свою семью и жертвовать собой ради любимых.

– Как сохранять семейные ценности и традиции? Важна ли преемственность? Раньше семьи были большими, в одном доме жило несколько поколений: бабушки и дедушки, дети, внуки. Сейчас, как правило, молодые живут отдельно, бабушки и дедушки видят внуков по выходным. Стоит ли их привлекать к воспитанию молодежи и как часто?

– Традиции возникают на основе быта, изначально имеют практический, вполне реальный смысл, с изменением экономических отношений, культуры меняются: исчезают или приобретают другую форму, другое содержание. Для нас должны быть главными и обязательно сохраняться традиции, касающиеся человека (его души, чувств, мыслей, желания создавать семью и жить в ней). Мы должны передавать умение жить в семье, готовность ее беречь. Как мы это делаем, с помощью традиций или современной психологии, семейных бесед, в какой-то степени второстепенно.

Настоящая семья держится не на влюбленности, которая проходит, а на взаимоуважении и любви, которая не возникает сама с первого, второго или пятого взгляда, а взращивается, причем каждый из членов семьи вкладывает в нее силы, время, готов уступать, договариваться. Самое главное – уважать и любить тех, с кем создаешь семью и кто в ней появляется. Эти ценности должны сохраняться любыми средствами: традиционными (где это удобно) или современными (когда традиции не помнятся).

Что касается бабушек, то они бывают разные, как и их педагогические способности. Понятно, что они уже не в той степени ответственны, как за собственных детей, поэтому свободны в том, чтобы немного баловать своих внуков. Это нужно всегда учитывать, как и то, что главную ответственность за ребенка несут родители, и по закону, и по заповедям. Поэтому то, как привлекать бабушек к воспитанию детей, удобно ли это, возможно ли, зависит от каждой семьи. Какие-то бабушки с удовольствием и готовностью помогают, какие-то, наоборот, дистанцируются, давая возможность родителям обрести опыт воспитания детей, где-то сами родители ограждают детей от бабушек и дедушек, считая их влияние вредным. Церковь полагается на благоразумие людей и на любовь в семье, которая должна быть, и не всегда это – потакание желаниям.

– Все-таки сейчас многие семьи детоцентричны. Верно ли это и как не вырастить эгоиста?

– Категорически неверно. Лозунг «Все лучшее – детям!» советский, к православию он не имеет отношения. В нормальной традиционной семье лучшее получает тот, кто эту семью обеспечивает, то есть отец, потом мать, а затем уже дети. Лозунг возник в свое время, когда родители жертвовали собой, своими потребностями, желаниями, здоровьем, временем, чтобы воспитать, «поднять», как тогда говорили,  детей. А распределение благ и ролей в семье должно быть очень простым: во главе семьи – Господь, как и во главе Церкви, отец подчиняется Богу, мать – отцу. Это происходит не в казарменном порядке, а именно по любви. Бог любим отцом. Как отец любит Бога, так мать любит отца, а дети любят мать. Таким образом, получается нормальная семейная иерархия.

Если мы переворачиваем ее с ног на голову, то рискуем вырастить не просто эгоиста, а неблагодарного эгоиста. С большой степенью вероятности дети, когда вырастут, спросят: «А зачем ты делал то, что делал? Кто тебя заставлял жертвовать чем-то ради меня?» Они не оценят по достоинству ваши труды, вы не получите благодарности. В детях нужно воспитывать уважение, почитание родителей, понимание того, что со временем те силы, которые они в них вложили, придется вернуть, потому что родителям когда-то будет тяжело, они станут немощными и потребуют внимания, любви и заботы.

– Растить детей нужно в любви, прививая базисные ценности. Допустима ли при этом строгость?

– Да. Я не буду обращаться к ветхозаветным примерам, когда премудрый Соломон говорит, что нужно бить детей. Все же мы значительно более гуманное общество Нового Завета. Но строгость и любовь вполне совместимы. Любовь – это не потакание человеку. Если говорить о взрослых людях, то иногда разбить бутылку водки перед носом алкоголика – самая что ни на есть любовь, потому что мы таким образом спасаем, оберегаем его. Когда мы видим, что ребенок связался с плохой компанией, которая его учит материться, курить, употреблять психоактивную дрянь, и запрещаем ему это общение, проявляем любовь.

– Как донести это до детей?

– Сейчас почему-то есть мода с детьми быть на равных. Дистанция между родителями и детьми неизбежна. Дети ее прекрасно ощущают, и социальные роли у родителей и детей в семье абсолютно разные. Психологически невозможно быть с детьми на равных до определенного их возраста, и не надо пытаться это делать. Позиция родителей в какой-то степени директивна, сверху вниз. Просто нужно говорить: «Я переживаю, что ты задерживаешься после учебы, о твоих оценках, твоем поведении вне школы, из-за тех слов, которые ты говоришь, поэтому делаю то-то и то-то». Ребенку нужно объяснять свои действия.

Успех воспитания в постоянстве. Когда сегодня что-то можно, а завтра уже нельзя, послезавтра опять можно, ребенок никогда не определится с границами. В процессе воспитания он постоянно, ежедневно испытывает взрослых на прочность. Это механизм его социализации. Задача взрослого, педагога это помнить, методично и спокойно, без эмоций (что самое сложное для наших мам) очерчивать границы, устанавливать неизменные правила, которые ребенку понятны.

– Прекрасно, когда в семье любовь и гармония, родители сообща воспитывают ребенка, но если они не ладят между собой, ребенок оказывается меж двух огней. Что делать в такой ситуации? Сохранять ли такую семью?

– Сложно в общих чертах говорить о средней температуре по больнице. Каждая семья – индивидуальна. Здесь нужно понимать одно: когда взрослые ссорятся, детям при них не место. Ребенок ни в коем случае не должен становиться арбитром. Взрослые должны договариваться, разбираться, ссориться, мириться друг с другом самостоятельно. Хуже нет, когда мы обращаемся к ребенку: «Вот видишь, какая твоя мать (или твой отец)». Это категорически запрещено, ломает психику ребенка, заставляет его брать ответственность за то, за что он не может и не должен. Сохранять ли такую семью? Нужно пытаться это делать в отношении всякой семьи, где еще есть уважение.

– Случается, что люди прожили вместе много лет, потом отдалились друг от друга. Кто-то, возможно, даже встретил другого человека, свою единственную (как ему кажется) настоящую любовь. Что делать? Как быть детям в этой ситуации?

– Семьи строятся на разных основаниях. Одних объединяют дети, других общие имущественные интересы и цели (квартира, дача, машина), третьих – интимные отношения, четвертые имеют более твердый фундамент – общее вероисповедание.

Все зависит от того, что объединяло людей, которые вдруг оказались не семьей, а соседями по квартире. Если это был ребенок, который вырос, создал свою семью и ушел из родительского дома, тогда возникает синдром опустевшего гнезда: родители понимают, что двадцать лет жили вместе ради ребенка и теперь их больше ничто не объединяет.

Сохранять ли такую семью? Это решение, несомненно, двух людей – мужчины и женщины, мужа и жены. Всякий совет со стороны возможен и принимается во внимание только тогда, когда о нем просят, когда он действительно нужен. К сожалению, мы горазды облагодетельствовать советами своих близких, друзей, знакомых, родственников, когда нас никто не спрашивает. Вообще если есть взаимное уважение, взаимная приязнь, можно попытаться сохранить отношения.

Если, к сожалению, кроме ненависти, злобы, нервозности, ничего не осталось, можно попробовать на время отдалиться друг от друга, пожить раздельно, посмотреть, позволит ли эта сепарация отдохнуть, чтобы вернуться к общению. Хорошо, когда есть возможность прибегнуть к профессиональной, в том числе психологической помощи, потому что иногда со стороны видно то, что внутри ситуации незаметно.

– Как родителям завоевать авторитет, уважение и избежать конфликта отцов и детей?

– Избежать конфликта не получится. Имейте в виду, что конфликт будет всегда в той или иной форме. Но дети с уважением относятся к тем, в ком видят настоящего профессионала. Еще Антон Семенович Макаренко в «Педагогической поэме» писал: если вы профессионал в своем деле и дети это видят, то можете быть сухими и строгими, а они все равно будут ходить за вами толпой, потому что им важно видеть настоящего человека, специалиста, который с любовью и интересом относится к своему делу. При этом специально стараться заработать, сохранять, поддерживать авторитет не надо, просто любите детей, свое дело, и все.

Ведущая Маргарита Рекко

Записала Людмила Кедысь