Союз онлайн. Четверть часа

24 августа 2018 г.

Аудио
Скачать .mp3
Рубрика «Наука о душе»: профилактика ссор. Беседа с руководителем службы психологической помощи «Ладья» в г. Екатеринбурге Надеждой Гавриловной Валинуровой.
Отношения с духовным наставником. Слово игумении Елисаветы (Поздняковой).
Ведущая Ирина Пономарева.

– Доброе утро, уважаемые зрители! А доброе ли оно у вас? Успели ли вы сказать своим близким ласковое слово или, может быть, день начался с конфликта? Очень досадно, когда в семье происходят ссоры. Нашу утреннюю программу мы сегодня посвятим разговору о профилактике ссор. 

Собираясь устроиться на работу, в большинстве случаев мы заранее осваиваем необходимые профессиональные навыки, отдаем себе отчет в том, что придется потрудиться, а не просто зарплата будет сыпаться нам в карман. А вот когда дело касается семейных отношений, многие люди думают, что в них можно не вкладываться, что все будет происходить само собой, причем это «всё» будет весьма приятным. И когда возникает конфликт, человек оказывается к нему неподготовленным. Между тем многих проблем можно было бы избежать, если бы супруги целенаправленно трудились над своими отношениями. Наша рубрика «Наука о душе» в помощь тем, кто хочет изучать психологию и готов меняться.

Возможно ли избежать ссор в семейной жизни? Об этом мы сегодня поговорим с Надеждой Гавриловной Валинуровой, руководителем службы психологической помощи «Ладья» при Отделе социального служения Екатеринбургской епархии. Мне кажется, что когда стремишься к идеалу, то, конечно, думаешь, что в семейной жизни можно обойтись без ссор. Но стоит посмотреть вокруг, как заметишь, что без ссор обойтись очень и очень сложно. Все-таки возможно ли их как-то сгладить или избежать? А если нельзя, то как правильно ссориться, чтобы все остались живы?

– Вообще, наверное, нельзя прожить не поссорившись, и как бы супруги ни старались не ссориться, они все равно будут ссориться. Но другое дело, что можно попробовать уменьшить количество ссор, можно научиться грамотно эти ссоры выстраивать и можно ссоры даже использовать для того, чтобы отношения еще и укрепить. Я сегодня хочу поговорить о том, что вообще можно сделать для того, чтобы ссоры возникали реже, а потом мы уже поговорим о том, как правильно ссориться, как использовать ссоры во благо.

Мы уже говорили о потребностях женщины. И еще одна важная потребность у женщины, о которой я в прошлый раз не сказала, – потребность в общении. Причем об этом уже написано много книг, об этом уже много говорено, что женщине нужно общение. Мужчине не так нужно общение, они, как мы говорили, общаются по факту, по каким-то делам, а женщине очень важно рассказать о своих чувствах, о том, что с ней происходит, как она подумала, как она пережила, как она ответила, что она сдержала в себе. То есть ей очень нужно выговориться. Вот есть такое слово «выговориться». Не зря же говорят, что вот это женское «балаканье», женский разговор ее саму успокаивает. Когда женщина говорит вслух, она как бы занимается самотерапией, она выговаривается. Причем для того, чтобы ей успокоиться, мужчине можно не предпринимать вообще абсолютно ничего, только позволить ей выговориться.

Поэтому, дорогие мои мужчины, я хочу к вам обратиться: если вы любите свою жену и хотите, чтобы в вашей семье ссор было как можно меньше, позвольте ей просто говорить. Вот вы приходите с работы, и женщина начинает что-то вам выговаривать; может быть, даже вам очень не нравится, что она говорит, может, у нее тон какой-то заведенный, потому что не слушались сегодня дети. Попробуйте просто поэкспериментировать, попробуйте не говорить ей в ответ ничего. Вот она говорит, а вы просто молчите, она говорит, а вы молчите, она еще сильнее говорит, а вы еще сильнее молчите. И пройдет буквально минут семь-десять ее разговоров… Потом, когда она выскажется, она может даже поплакать.

Когда она уже поплачет, выговорится, вот теперь уже можно подойти, сесть рядышком, взять ее за руку и сказать: «Да, я вижу, что ты очень устала, сколько у тебя накопилось всяких проблем». То есть ни в коем случае не давать в этот момент ей советы, они ей пока не нужны, ей нужно сочувствие, нужна эмпатия, нужно сопереживание. Посидеть рядышком, подержать ее за руку, переспросить еще раз: «Ты на самом деле думаешь, что я тебя не люблю? И когда я прошлый раз ушел и хлопнул дверями, ты подумала вот то-то?» То есть повторить из ее разговора какие-то кусочки и тем самым дать ей понять, что она вами услышана.

– То есть это должно быть активное слушание, а не просто я сижу и ничего не отвечаю, а сам думаю, как же сегодня пройдет футбол.

– Вначале, когда женщина эмоционально заряжена и когда она пытается говорить: «Ты меня не любишь, ты мне не помогаешь, там все брошено, я одна домохозяйка!» – в этот момент надо просто слушать, в этот момент мы используем пассивное слушание (так оно называется), мы просто ничего не говорим. Когда она уже все высказала и вы чувствуете, что паузы между ее речью становятся более длинными (может быть, она уже замедлила речь и уже начинает повторять что-то), вот тогда уже включаем и активное слушание: мы переспросили ее, поговорили, уже посидели с ней рядышком и так далее.

– Причем, наверное, если этого не произойдет, тогда произойдет разговор с какой-нибудь подружкой или с мамой. И это, наверное, хуже. Потому что муж, во-первых, не узнает, что ее беспокоит, а во-вторых, это, наверное, как-то отдаляет?

– Вы знаете, разговор с мамой абсолютно не компенсирует разговора с мужем. Ведь мы говорили о потребности: женщине нужно постоянно давать обратную связь, что ее любят. То есть женщина для того и заводит разговор, чтобы он сказал ей, что любит ее. В итоге, когда она высказалась, когда проговорилась, а мужчина набрался терпения и мужества и дал ей возможность высказаться,  нужно давать женщине обратную связь, что она по-прежнему самая любимая, что нисколько не надоела. Как она порой говорит: «Я тебе надоела». – «Нет, ты так же дорога, так же любима, я люблю тебя и наших детей».

И вот тут как раз можно побежать купить мороженое, можно пойти помыть вместо нее посуду, но когда она уже высказалась. Это очень важный момент. Причем если мужчины просто попробуют эту технику, они найдут ключик к своей женщине, они просто потом увидят, как она благодарна  за то, что  ее выслушали. Всего пять-семь минут. Дорогие мужчины, пять-семь минут – и мир в семье обеспечен. Причем это же ведь не каждый день. Женщине нужно высказываться вот так конкретно ну хотя бы раз-два в неделю. Найдите в себе силы, поговорите, посидите с ней, послушайте свою женщину.

– Сколько вообще в день необходимо такого разговорного общения между мужем и женой?

– Я думаю, даже если мужчина даст возможность женщине высказаться минут десять, этого будет предостаточно. Но он должен ее выслушать не перебивая. Проблема в том, что мужчина говорит: «А я не могу, она начинает меня цеплять, а я начинаю заводиться». Понятно, что если бы я работала с женщинами, я бы учила, как высказываться, а мужчине я бы сказала, что просто нужно сидеть и терпеть. Сидите, терпите и молчите. Вот когда посидишь, помолчишь, придет результат.

Чтобы показать, насколько женщины и мужчины по-разному воспринимают любую семейную ситуацию, расскажу такой случай. Муж и жена утром не очень по-доброму поговорили, он что-то буркнул, она решила (как всегда женщина решает), что он ее разлюбил. Пришел на обед, что-то поел, так же буркнул ей «спасибо»: она еще раз решила, что он ее не любит. И вот дневник женщины, она пишет: «Муж сегодня показал, что он меня не любит, муж со мной не разговаривает, что-то произошло. Он оставил меня одну, я сегодня очень много плакала». Весь ее день был окрашен вот этой эмоцией, которую она в течение дня вынашивала. Понятно, что она ждет возвращения мужа, для того чтобы эту ситуацию, эту эмоцию проговорить, уточнить, выяснить: «Ты на самом деле меня разлюбил? Ты на самом деле меня не любишь?» Это в дневнике женщины. То есть у нее много записей, что он ее не любит.  

Дневник мужчины: «У меня сломалась машина, и я думал, где найти нужную деталь». Всё. Поэтому у мужчины нет особой потребности выговориться, он может искать деталь… И потом они посидели поговорили и выяснили, что бурканье мужа было связано с тем, что он не находил деталь, которая была нужна… Вы понимаете, какая ситуация? Он по-прежнему любит, но деталь не находил, вот сейчас нашел. И по-прежнему ее любит. Вот какая интересная ситуация. Поэтому здесь мужчине просто надо быть готовым к тому, чтобы потерпеть. Надо потерпеть так же, как она порой терпит какие-то ваши промахи и пытается удовлетворить ваши потребности.

– То есть разговоры – это важнейшая часть профилактики ссор.

– Да, это важнейшая часть профилактики, причем вот такой правильный разговор, когда у женщины есть возможность высказаться, именно высказаться. И это не компенсируется разговором с мамой, с подругой. Там другое. Потому что когда женщина высказывает мужчине, она ждет подтверждения, что все в порядке, что любовь существует, что отношения у них развиваются, все нормально, все под контролем. Не затягивайте.

– Дорогие друзья, я думаю, что мы с вами узнали сегодня очень важное правило о том, что мужчинам нужно слушать, уметь выслушивать своих жен, а женщинам уметь рассказывать о том, что их волнует, так, чтобы мужчины могли это вытерпеть. Ну а более подробно о том, как правильно ссориться, мы поговорим в следующий раз.

Отдельная сфера для выяснения семейных отношений – это духовная жизнь. У каждого человека свой путь к Богу, и он может быть разным у мужа и у жены. Но, пройдя определенным путем, мы порой начинаем думать, что та же дорога годится для всех, и огорчаемся, мучаемся от непонимания, почему близкий человек не идет к моему духовнику, почему он исповедуется у другого священника. Порой мы переживаем, желая всех привести к одному знаменателю, притом к своему. Хотя наш близкий вовсе не ушел «на страну далече», а просто, оставаясь в Церкви, движется ко Христу другим путем. А то, бывает, нам кажется, что наш собственный путь неверен, что нас неправильно ведут.

Несколькими советами, касающимися отношений с духовным наставником, поделилась недавно с екатеринбуржцами игумения Елисавета (Позднякова), настоятельница Марфо-Мариинской обители милосердия в Москве. Предлагаю посмотреть фрагмент видеозаписи, сделанный прихожанами собора Успения Пресвятой Богородицы.

Игумения Елисавета:

– Вот я сестрам объясняю обычно так. Часто такой пример приводят. Есть центр окружности и сама окружность, и вот центр – это Бог, мы все там, где-то на окружности. И сколько радиусов можно провести от окружности к центру? Бесконечное множество. Так вот, столько путей к Богу. И каждый конкретный человек идет тем путем, которым его ведет духовник. Либо он сам вот так ходит, блуждает, либо он идет тем путем, которым его ведет духовник. Духовники разные. Отец Дмитрий Смирнов своих чад ведет по одной тропинке, отец Владимир Воробьев – по другой, отец Евгений – по третьей, владыка Пантелеимон – по четвертой. Но духовные чада этих людей, этих священников, могут идти только по той тропинке, по которой ведет их отец, и ни по какой другой.

Если врач выбирает лечение, он его выбирает исходя из каких-то своих знаний. Если у тебя кашель, то один говорит: «Попей водички побольше, лимончика туда положи, полежи, и само пройдет за семь дней». А другой говорит: «Нет, тебе нужны противовирусные, сдашь анализы, сейчас все посмотрим, потом назначим тебе антибиотик, потом еще что-то». Кто прав? Оба правы, но у каждого своя методика лечения. И тот, кому сказали, что через семь дней он сам выздоровеет, – выздоровеет, и тот, который будет все эти семь дней маяться и сдавать все эти анализы, тоже выздоровеет, что, собственно, и было главной целью.

Поэтому духовник – это путеводитель. И если мы духовнику не доверяем, то, как говорит мать Магдалина, наше дело дрянь, потому что тогда нет никакого смысла жить с духовником. Если мы выбрали духовника, если мы к нему прилепились, если мы рядом с ним находимся, значит, мы должны его слушаться и делать то, что он нам говорит. Понятно, что любой здравомыслящий духовник всегда готов выслушать, всегда готов порассуждать, он готов выслушать какие-то, может быть, противоречия, которые у вас возникают. Но то, что мы должны идти тем путем, который нам начертал духовник, – это однозначно. И, конечно, доверие к духовнику – это самое главное, по-другому не бывает. А какой смысл тогда?

Поэтому вот из этого, наверное, надо исходить, когда мы свое отношение к духовнику как-то оцениваем. Если вам не нравится духовник, если что-то с ним не так (хотя сложно себе представить, что может быть не так с духовником, если он не в ереси или еще где-то), то, наверное, надо по-честному сказать: «Батюшка, простите, мне с Вами не по пути, я найду себе другого духовника». Но если вы остаетесь, то будьте добры уже как-то советоваться, слушаться. Это очень важно.

– Вопрос духовного руководства семьей – это отдельная тема. Матушка Елисавета говорила об отношениях с духовником как таковых, а не узко в семье. Но, мне кажется, важна сама мысль о том, что каждый человек действительно идет своим путем к Богу, и не нужно ломать своего супруга или супругу, ведь это может становиться источником больших ссор и серьезного разлада. Друзья, я желаю всем мира в семье, пусть сегодняшний день откроет новую страницу в отношениях и принесет радость.

Ведущая Ирина Пономарева

Записала Елена Кузоро

Показать еще

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

«Православная газета»

Подписной индекс: 32475 Сайт газеты

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X
​​