Как правильно воспитать детей?

Передача из Москвы. Эфир 24 сентября.

 

 - Здравствуйте, в эфире телеканала «Союз» программа «Беседы с батюшкой». В студии Сергей Юргин. Сегодня у нас в гостях кандидат богословия, ответственный по  миссионерской работе в Сергиево-Посадском благочинии Московской епархии, клирик храма Ахтырской иконы Божией Матери села Ахтырка, протоиерей Димитрий Беженарь. Здравствуйте, батюшка, благословите наших телезрителей.

 - Господь да благословит всех вас, дорогие братья и сестры, на всё доброе!

 - Отец Димитрий, мы в прошлой с вами встрече разговаривали о том, как правильно воспитывать детей. Но как вы видите, эта тема – она безграничная, постоянно приходят вопросы от наших телезрителей. Много вопросов мы с вами просто не успели разобрать,  и предлагаю сегодня эту тему продолжить.

 - Дорогие братья и сестры, дорогие друзья, все те, кто смотрит сейчас нашу программу! В первую очередь позвольте  вас сердечно поздравить с  праздником Рождества Пресвятой Богородицы, и напомнить, что в ближайшее  воскресенье Святая Церковь чтила память родителей Пречистой Преблагословенной Девы Марии – святых праведных богоотцев Иоакима и Анны. Тех святых, которые сподобились от Бога такой милости, такой благодати, что Святая Церковь каждый день, кроме поминания других святых, которые в тот или иной  день поминаются, на отпусте Божественной Литургии, на отпусте вечернего богослужения, обязательно поминает этих двух скромных  тружеников на поприще спасения человеческого рода, пути и промысла Божия, святых богоотцев Иоакима и Анны. И ведь это не случайно. Они жили в эпоху как раз, когда намечался упадок  в израильском народе, упадок нравственный. Тем не менее, они сохранили  горячую веру в благочестие. Господь их наделил материальными благами, они обильно благотворили нуждающимся,  и как вы хорошо, наверно, знаете, вся наша православная зрительская аудитория, хорошо знаете  житие этих праведных людей. Что они до самой глубокой старости просили у Бога даровать им чадо, и Господь им чада не давал. Казалось бы  - если мы посмотрим внимательно на их жизнь, – почему с этого хотелось бы начать сегодня нашу беседу, дорогие друзья, а потому, что мы говорим о воспитании детей.

Вот почему для нас важно видеть пример настоящих родителей, я бы даже так сказал – Родителей с большой буквы. Вот они долго просят у Бога даровать им чадо. Господь слышит их молитву и не исполняет их просимое. В их жизни мы видим как раз исполнение этого важного духовного  закона – если Господь, слыша нашу молитву – слезную, усердную, постоянную – не даёт сразу то, что  мы хотим, значит, Господь хочет дать нам нечто несравненно лучшее, чем то, что мы сами ожидаем и даже хотим получить. И вот на склоне уже своей жизни, уже заматерев, уже по всем законам естества, законам природы, как сейчас говорят  современные люди, святые богоотцы Иоаким и Анна уже не надеялись было стать родителями – Господь исполняет желание их сердца, и у них рождается дщерь, которая по праву впоследствии скажет, что  «сотворил Мне величие Сильный, ибо отныне будут ублажать мне все народы».

На что хочется акцентировать  внимание всех нас, обратите внимание: после того, как у них родилась Пречистая Преблагословенная Дева Мария, они до трёхлетнего возраста её воспитывали в благочестии, в молитве и страхе Божием. То есть они – как бы мы сказали  современным языком -  они не сидели, сложа руки: Господь им послал ребенка, и  значит, пусть Господь сам его воспитывает. Они и сами потрудились. То есть на их примере мы видим именно  эту благодатную синергию –  помощь Божию, благодать Божию, но и собственные труды родителей на то, чтобы ребёнка, который Господь им послал, воспитать и исполнить обет, чтобы привести её к храму Божьему. И она, действительно, в трёхлетнем возрасте была приведена ко ветхозаветному храму, как мы хорошо это знаем, и  ежегодно, в праздник Введения во Храм Пресвятой Богородицы, перед нашими духовными очами эта картина, как Богоотроковица Мариам восходит по ступеням  ветхозаветного храма, её принимает и встречает первосвященник. А её родители со спокойной душой, со спокойным сердцем уходят домой.

Кто из нас, дорогие мои друзья, в первую очередь православные верующие,  приводя своих детей или внуков в храм, пусть даже не в таком юном возрасте, а в подростковом и более старшем, со спокойной душой может стоять в храме, зная, что дети, которых мы привели в храм, не будут бегать вокруг храма или в храме, не будут мешать молитве других людей, а что они действительно будут предстоять, как свечи, перед Богом, предстоять молитве? Кто из нас, дорогие мои друзья, спокоен за детей, когда мы  их приводим  в храм? Я думаю - едва ли кто-то найдёт в себе мужество сказать: «Я спокоен». А почему такое происходит? Потому что воспитывать детей – это неустанный труд. Это труд, который денно-нощный, надо постоянно быть в напряжении, постоянном   внимании, постоянно у Бога просить помощи, но и стараться самим быть на высоте, чтобы ребёнка действительно воспитать нравственной личностью, чтобы сделать его сонаследником вечной жизни. Потому что сами посудите,  цена вопроса очень и очень высока - вечная жизнь. Поэтому надо такие качества прививать нашим детям, которые будут им нужны в вечности,  в Царстве Божием.

Вот почему очень неправильно поступают те родители, которые думают: главное  – накормить, напоить, одеть, купить какие-то игрушки. Или, живя в области иллюзий всевозможных, думают, вот мне главное - не отстать  от других. Смотри-ка: соседу купили новый самокат –  и я должен своему ребёнку купить.           Или ему уже планшет купили, он уже  сидит на уроке играет, тупо взирая на  вот этот монитор, а что ж я отстаю, надо же и  мне купить своему ребёнку! Чего ж моя дочь или мой сын будут белой вороной? Надо,    чтобы  и он так же, простите за иронию, тупо смотрел в этот планшет и также играл! Вот этот  дух соперничества между родителями, когда забываем, что Господь послал нам           ребёнка – это великий дар Божий,  мы за этот  дар в  ответственности.

Я почему  на это, дорогие мои друзья, акцентирую ваше внимание – потому что именно верующие люди являются в основном нашей зрительской аудиторией. Мы, верующие люди, не лучше других. Но ответственность, которая на нас – несравненно больше. Поэтому надо брать пример со святых богоотцев Иоакима и Анны и других угодников Божиих, которые как раз на ниве воспитания своих детей потрудились – и смотрите, как они прославлены у Бога.

- У меня девочки – 11 лет и 14 лет. Вижу, как они хотят подражать своим подругам, дабы не отличаться от других. Но мне больше нравится индивидуальность. Как мне поступить в плане воспитания индивидуальности в  детях? И второй вопрос. Сегодня буквально была в школе, и  была удивлена. Уже  большая часть девочек ходят в джинсах, в разноцветных кофточках. Зачем тогда вводились все эти нормы? И вообще, я считаю  (но это моё, конечно, мнение), что девочкам прекрасно ходить в платьях. Как красиво они смотрятся в платьях! Тогда зачем вводили эти нормы, зачем  столько было разговоров?

- Спаси Господи! Но так как эти два вопроса тесно связаны, начну, если позволите, отвечать со второго. Действительно, школьная форма имеет очень важное, не только дисциплинарное, но и воспитательное, (я бы даже так сказал - это моё частное мнение), и нравственное значение. Чтобы школьники и школьницы, идя всё-таки в школу, как в  место получения знаний, думали не о том, как выглядеть, а думали как те науки, те знания, как-то  воспринять в свою душу.

Сразу отвечая на ваш вопрос, вспоминаю, как в одном  интересном православном журнале прочитал отзывы разных читательниц.  Одна девочка, которая учится в восьмом классе, пишет, что сейчас модные тенденции, чтобы старшеклассница приходила в школу каждый день в новом наряде. «Мои родители, – она сама пишет, - буквально из кожи вон лезут, чтобы обеспечить мне возможность каждый день приходить в школу в новых нарядах».  Интересно заглянуть бы  в душу этой старшеклассницы и спросить её: а задумывается ли она, какой ценой её родителям достаётся возможность (это же нужно зарабатывать!) для того, чтобы она каждый день ходила в новых нарядах? Она сама об этом говорит с некоторой даже гордостью, свойственной подростковому незрелому такому мышлению, видит в этом какое-то преимущество вот этих новых тенденций. Не нужно быть  особым педагогом или психологом, чтобы понять, что если школьница идёт  с такими мыслями в школу, то она  едва ли  по математике, по алгебре, по геометрии, по русскому будет иметь успехи.

 - Не за теми знаниями.

- Да, не за теми знаниями. И конечно, если школьницы идут, размышляя о том, как  по подиуму ходить  -  по школьным коридорам, то пользы от такого «обучения» не будет. Огромное значение имеет школьная форма, и  хотя эти дебаты в обществе всё еще идут, на самом деле огромное воспитательное значение имеет  школьная  форма. А по поводу тех тенденций, которые сейчас существуют…

Сейчас, как вы знаете, диктуют моду люди не совсем психически здоровые. И это, дорогие мои друзья, не мои слова, это - не открытие Америки - то, что я сейчас скажу. Один из известных сейчас детских психологов -  Ирина Яковлевна  Медведева, которая (не надо рекламировать это имя)  слишком хорошо  известна по множеству своих книг, имеет огромный опыт работы с детьми, у которых пограничное состояние психики.  Она отметила, что все эти инновации, допустим - прокалывать нос, брови, пупок, губу, по всему периметру уха прокалывать уши, причём и мальчики и девочки это делают. Это делать, во-первых, совершенно несвойственно русской традиции, вообще культуре нашего народа. Мало того, что это не эстетично, это ещё небезопасно с точки зрения физического здоровья - прокалывать определённые части своего тела. И это больше уподобляет нас народам, как  Ирина Яковлевна очень мягко выражается – народам, которые находятся на очень низком культурном уровне -  интеллектуальном и культурном. Здесь отнюдь нет никакого расизма или превозношения над каким-то народом. Это действительно народы языческие, у которых нет письменности и язык у них очень узок. И чтобы нам не возвращаться к этим «папуасам», надо помнить, что эти модные тенденции, всё то, что сейчас якобы объявляется модным,  на самом деле всё создается людьми,  не совсем психически здоровыми. Потому что прокалывать все эти неуместные части тела, этот пирсинг и эта  одежда - оголять определённые части своего тела -  это признак тяжелейшей психопатологии. В частности,  Ирина Яковлевна очень мудро говорит, что  чувство интимного стыда -  это главный показатель психической нормы. Мы сейчас даже, обратите внимание, и не говорим о духовной норме, а о психической даже. То есть человек, который обнажается  в публичных местах,  или говорит о том,  о чём не надо говорить, или прокалывает  себе определённые части тела - это признак шизофрении.  И  как раз именно психически нездоровые люди диктуют моду.

Поэтому как нам, взрослым людям, тем более  -  верующим людям, относиться, если наши дети - хоть мальчики, хоть девочки (сейчас, к сожалению, даже мальчика едва ли можно от девочки отличить – так они себя  могут внешне изуродовать), как нам к этому относиться? Конечно, стараться всеми силами подобное слепое рабское последование этой  нелепой моде всячески пресекать. Надо именно как раз индивидуальность, личность,  формировать у ребёнка. Объяснять ему, что поступая так - это не значит, что ты поступаешь умно. Это не  значит, что на тебя будут обращать внимание. И более того, надо сказать: сейчас, следуя этой глупой моде, ты уподобляешься человеку душевнобольному. А на возражение, которое мы из уст наших детей можем услышать: «я же не могу быть белой вороной в школе, все ходят в такой одежде,  джинсы, знаете с порванными коленями,  и это считается модно. Если я приду в юбке  - я буду белой вороной», вы спокойно сказать: «Ты знаешь, если здоровый человек попадет в сумасшедший дом, то среди сумасшедших он, конечно, будет выглядеть белой вороной. Но значит ли, что здоровый человек должен обязательно уподобиться душевнобольному?»

К сожалению, (да простят меня все наши друзья, дорогие телезрители), если мои слова  прозвучат очень резко, все  эти современные модные тенденции, всё  это влияние современной массовой культуры -  оно очень как раз напоминает сумасшедший дом. Об этом, кстати, вы можете очень хорошо почитать  в книге Ирины Яковлевны Медведевой   и Татьяны Львовны Шишовой «В кильватере «Титаника». Там  есть отдельная глава, которая так и называется: «Диктатура безумия». То есть безумие диктует модные тенденции. Поэтому, чем меньше будет  пространство нормы, тем хуже. Надо наоборот стараться, чтобы наши дети общались со сверстниками,  у которых не такие заниженные интересы,  не такие примитивные. Даже формировать круг общения наших детей, наших  внуков, чтобы пространство нормы  понемножечку расширялось.

 
 - Вопрос по интернету. Как уберечь подростков,  далеких пока от церкви, от влияния социальных сетей? Как вразумить их? Ведь методом простого запрета мало чего добьешься. Как объяснить таким детям, что,  по меньшей мере, неразумно выкладывать  там  о себе   информацию.

 

- Очень хороший вопрос, уместный. Ваш вопрос просто попал в цель. Спаси Господи! Действительно, социальные сети сейчас настолько увлекают детей и подростков,  что даже некоторые подростки открыто, цинично  там высказываются, что «школа – это …»  - и дальше не совсем цензурно выражаясь, дают  оценку своей школе, а «интернет – это душа моя». И вот человек в возрасте  десяти, двенадцати, тринадцати  лет уже констатирует, что интернет - это его душа. Несложно представить, в какую помойку  превратится эта юная неразумная  душа, если всё, что есть в Интернете, она будет поглощать, и обратная реакция – если человек о себе, свои личные фотографии, своих родителей, свой круг друзей будет выкладывать в интернет и там какие- то свои делать комментарии.

Отвечая на Ваш вопрос, хочется обратить  внимание – конечно, подростки подросткам рознь. Есть те, которые ещё хоть способны прислушаться к голосу старших и хоть какой-то авторитет есть. Есть те, которые в силу того, что  их переходный возраст  очень как-то болезненно проходит, а сразу хочу оговориться: редко можно встретить ребенка, у которого переходный возраст пройдёт вообще незаметно. То есть, какие-то проблемы ребенок сам себе создает и окружающим, в первую очередь родителям и педагогам в школе. Но вот совершенно не воспринимающему  ничего подростку лучше как-то постараться мягко сказать, допустим: «Сынок (или доченька), смотри. Тебе сейчас двенадцать  (тринадцать, четырнадцать)  лет. Ты свои личные фотографии выложил  в интернете с комментариями. Здесь твои близкие, твои друзья. Ты же даже не представляешь, где эта информация может потом оказаться! Это тебе кажется, что -   вот ты удалишь из социальных сетей, со своей странички. Но ты же не можешь гарантировать, что это кто- то уже не скачал – твою фотографию. Где она может появиться - ты даже не предполагаешь! Вот ты подрастешь, сыночек, сейчас  тебе  13  лет, когда-нибудь тебе будет 18. И  поверь, Господь на твоем жизненном пути пошлёт тебе хорошую девушку. Ты просто её увидишь,  и у тебя трепетно забьется сердце при виде неё. И  ты  захочешь - потому что так было в течение веков со всеми, – ты захочешь показать себя перед ней в лучшем виде, может быть, рыцарские качества в тебе откроются. Тебе захочется ей понравиться». То есть  надо подростку говорить на понятном для него земном языке.

 «Тебе очень захочется ей понравиться, и ты даже тогда не представляешь, как эта  информация, которую ты сам о себе выложил в социальных сетях - какую она тебе медвежью услугу окажет  тогда. Потому что наивно думать, что ты  удалил со своей странички и это исчезло. Всё, что мы выкладываем  в интернете, это останется там до скончания века, до скончания этого земного бытия. Об этом говорят специалисты, которые в компьютерных технологиях хорошо разбираются. Обязательно где-то вся  эта информация останется! И потом ты захочешь показать себя с хорошей стороны перед девушкой, которая тебе  понравилась, а она очень легко твою имя и  фамилию наберёт и узнает о тебе столько, чего ты  бы не хотел, чтобы о тебе узнали. И вот эти необдуманные сейчас в силу возраста  фразы, вот эта погоня за  молодёжной, очень глупой, крутостью, этот такой липовый, ни на чём не  основанный героизм, вот эти очень резкие, может быть  циничные высказывания о ком-то – вот потом они злую шутку с тобой сыграют». Скажите: «Сыночек, подумай лучше хорошо – стоит ли тебе свои фотографии, свои комментарии выкладывать сейчас в социальных сетях? Подумай хорошо. Потому что ты сам роешь себе яму.  Никто тебе не сделает так плохо, как  ты сам себе сделаешь».  Вообще в целом можно сказать, что сам формат общения в социальных сетях  настолько бывает несерьёзный, необдуманный, глупый, безответственный, что можно только приветствовать, если  молодой человек (или девушка)  всё-таки осторожней относятся  к такого рода общению.

 - Как определить что  у ребёнка компьютерная зависимость?

 - Родители могут, не обращаясь к психологу, к психиатру, сами это  определить. Во-первых, это можно видеть по стажу – сколько он по времени сидит у компьютера. Есть очень хороший способ. Попросить ребёнка, когда он более-менее уже наигрался, относительно спокоен, (потому что, если прервать его игру -  он это воспринимает   в штыки и очень проявляет агрессию, и сама по себе эта агрессия даёт родителям возможность родителям почувствовать, что с ребёнком что-то не так: попросить ребёнка что-нибудь нарисовать). Как правило, ребёнок киберзависимый, сами  его рисунки, просто окружающие его – («нарисуй всё, что тебе нравится, какой ты себе представляешь природу, окружающий мир, или, что очень немаловажно, – каким ты себе представляешь свое будущее»), по рисункам, которые ребёнок изобразит, даже если вы не психолог  и не педагог, сразу можете увидеть, насколько мрачен мир вашего ребёнка. Ребёнку может быть 9 или 10 лет – он рисует обязательно в тёмных, серых тонах. Обязательно у него на рисунке будет присутствовать компьютерный экран. Или, если он часто играет, в основном  в игры для мальчиков – «стрелялки», «молотилки», отрубленные головы – то он будет рисовать  человека  с отрубленной головой, отрубленными частями тела, пистолет, какие-то острые орудия пыток. И по самому  этому  рисунку вы можете уже осторожный сделать вывод, что у вашего ребёнка компьютерная зависимость.  А естественно, если пойдете на  консультацию с психологом  и  вы эти картинки ему покажете - он  вам сразу скажет, в чём состояние, каково состояние души, психики в первую очередь, вашего  ребёнка и  даст конкретные рекомендации, как с этим бороться.

 - А если ребёнок не играет в компьютерные игры,  но в то же время проводит всё своё свободное  время в соцсетях?  Что он будет рисовать – то же самое?

 - Сейчас  едва ли можно говорить, что будет  существовать общество  без интернета - настолько он плотно  вошел в жизнь каждого человека. Но там надо быть очень мудрым, чтобы  выборочно брать только то что, полезно. В силу своего возраста, неопытности,    дети, подростки   не задумываются о  последствии тех или иных шагов. Вот он в интернет залезет, насмотрится какой-то  грязи, потом спать не может, у него какие-то заикания, тики, нервозность, пограничное состояние   психики. Поэтому долгое пребывание в интернете  - там больше минусов, чем плюсов, особенно для подростков.

-  До какого  возраста  вообще можно и нужно воспитывать  ребенка? И когда наступает тот момент, когда уже воспитывать бесполезно,  просто пожинаешь уже плоды того, что посеял? Или это воспитание продолжается на протяжении  всей жизни - я имею в виду -  всей жизни родителей? Но тогда как?

 

 - Очень хороший вопрос.  Но ваш вопрос настолько объёмный, что даже и не знаю, хватит ли нам эфирного времени, чтобы на него ответить.  Вообще, воспитание это такой процесс,  который  не может ограничиваться   только лишь вербальным, т.е. словесным  научением чему-то. А здесь, в первую очередь, нужен и важен, и первоочередная важность - это личный пример. Невозможно воспитать детей  без личного примера. Я самый банальный  пример приведу: многие мамы возмущаются, сокрушаются: «Вот девочка растёт, а я никак не могу её научить прибирать за собой, а тем более не могу её  никак заставить мне  помочь – почистить картошку или помыть за собой посуду, т. е. невозможно это сделать. И что делает всё из - под палки и обязательно это  с какими-то тяжелейшими душевными страданиями».

Вот  тут надо задать вопрос самой  себе, в первую очередь -  маме: а  эти домашние дела, которые  вы выполняете -  конечно,  с чувством своего долга, потому что взрослый человек – он социально адаптирован, он знает: что это я не помою, я не сготовлю – это никто не сделает. Но задуматься: сама мама – с радостью ли исполняет домашние обязанности или нет? Или она это делает сама с внутренним  таким напряжением, с раздражением: «Ох,  опять их надо кормить, опять надо убирать, опять насорили,  как они мне все надоели»! Если внутренне пусть даже женщина и не высказывает  это вслух, держит  в себе. Но  этот внутренний эмоциональный  фон, когда домашняя  работа глубоко неприятна самой маме - не надо быть прозорливым, чтобы понять, что девочка в этой  семье  также будет воспитываться в неприязни к домашнему труду. Причем, (простите меня за горькую иронию), это не обязательно, чтобы мама ей говорила: «Ты знаешь, доченька - вырастешь, будешь такой несчастной, когда выйдешь замуж! Тебе   тоже придется всё это делать». Даже без этих слов – само отношение матери, как очень мудрый старец  Паисий, говорил, что от сердца к сердцу дается извещение. Если родители сами не любят трудиться, воспринимают это как  тягость –  и детям они не могут привить радость к труду.

Если желание помочь престарелым родителям, допустим, бабушке и дедушке в глазах детей… Допустим, мама или папа идёт проведать своих  пожилых родителей и говорит: «Ой, сейчас я  приду, надо ему там, наверное, хлеба купить, он постоянно ворчит, всё ему не так». Идёт к дедушке и говорит это - какое будет отношение к пожилым, больным, страждущим людям формироваться у наших детей? Поэтому надо не забывать, что  воспитание -  это процесс. Отвечая на ваш вопрос, хочу  сказать – процесс, который длится всю жизнь самих родителей. И здесь, в первую очередь, важен собственный пример, молитва к Богу. Конечно, и слова. Без слов, без словесных внушений, воспитание невозможно. Без системы разумных – я бы хотел подчеркнуть  слово «разумных» запретов. Но - последовательных. Если мы говорим ребёнку: «Ты  знаешь,  пока не сделаешь уроки - гулять нельзя», то значит, это должно быть правилом постоянным. А не так вот – сегодня у папы хорошее настроение: «А, да брось ты эти уроки, иди, гуляй, хочешь – иди».  А когда у него плохое настроение, то он буквально с кнутом стоит (в переносном смысле этого  слова): «Пока не сделаешь уроки – не выйдешь!» Родители,  будучи  как все, тоже  люди немощные. Надо, чтобы воспитание  было бы   всё-таки процессом постоянным  и последовательным. И в таких условиях ребёнок привыкает к внутреннему  порядку. Так что воспитание -  это процесс в течение всей жизни, в чём да поможет вам  Господь и всем  нам.

- Надо сначала на себя посмотреть получше. А то мы сами сидим в страстях по уши, а от детей хотим, чтобы они  у нас ангелами выросли. Так, я думаю, не бывает. Какое дерево -  такие и плоды. А дети – это отражение наше, точная копия.

- Спаси Господи! Как раз предыдущий  вопрос и мой ответ был попыткой как раз вот это пояснить. Что если  мы сами не любим трудиться  по дому, то и детей не научим. Если сами мы не любим молиться, молитва для нас  тяжёлая повинность, то и детей мы этому не научим. Если для нас для самих – (речь идет о мирянах,  священник - он по долгу службы в воскресенье будет на богослужении),  если миряне с приближением воскресного дня думают: «Вот  хоть единственный день в неделе, когда я могу выспаться,  а мне еще надо идти на службу…» Если такое отношение к службе у  взрослых, то и детей мы не научим любить богослужение и любить Бога. А если не научим их любить Бога  - то они никогда не будут иметь успехов в жизни и не вырастут нравственными людьми. Так что здесь все тесно связано. «Врачу, исцелися сам», как говорит Господь. И нам надо действительно понимать, что дети это наша ксерокопия, поэтому  не требовать от  «тополя груш, а от осины апельсинов». Что посеем, то и пожнём.

 - В последнее время все чаще и чаще в интернете можно наткнуться на ролики, снятые молодёжью о так называемых подростковых «разборках». Когда молодые парни, а бывает даже и девушки с большей жестокостью, бью друг друга ногами, причём даже в лицо. Размазывают, можно сказать, по стенке. Откуда это берётся, ведь детям это в семье не прививается?

 - Спаси вас Господи! Это как раз очень важно, актуально, сейчас обсуждается в средствах массовой информации. Вот недавний случай тоже такого садистского отношения, когда группа девушек  избила инвалида, причем избила так жестоко, что пришлось операцию совершать – удалять селезёнку  у женщины.  Немало в интернете подобной информации, причем здесь как раз поражает весь цинизм самих этих подростков. Мало того, что они издеваются  над ближним,  они испытывают какое-то ещё  патологическое наслаждение над страданием ближних, если сами это снимают, не  боясь показать своё собственное лицо, выкладывают в интернет,  не задумываясь, что   правоохранительные органы могут увидеть, и тут уже, как говорится, ты не откажешься.  Потому  что здесь твоё лицо все заснято, сам себя снимаешь. Вы знаете, я бы – хотя это очень болезненная тема, очень неприятная – вот что хотел сказать. Это как раз сигнал всем нам, взрослым людям, в первую очередь родителям, бабушкам, дедушкам правоохранительным органам, власть предержащим – всей здравой части общества, общества взрослых людей, в первую очередь. Это как раз плоды  всевозможных педагогических  и воспитательных  новаций, которые за последние 20 лет  после развала Советского Союза с той или иной интенсивностью  проникали в сознание наших сограждан. Когда только на рубеже, в эпоху перестройки,  некоторые наиболее продвинутые,  наиболее прогрессивные родители (как они о себе думали), чтобы быстрей перейти на рельсы  рыночной экономики – уже начинали со своими детьми какие-то финансовые проводить   воспитательные операции. Т. е помоешь посуду – получишь  рубль, сделаешь уроки – получишь еще 5 рублей. Но потом некоторые вовремя спохватились, взялись за голову, поняли, что когда коммерческие отношения со своими детьми, то из них вырастет человек, который совершенно не понимает, что такое долг, что такое уважение. И в его голове совершенно нет понятия, что надо иметь сострадание, что надо кому-то помочь просто так. Как в одном  замечательном советском мультфильме,  где дарят зверята друг другу подарки и говорят  – а за что? Просто так! Вот научиться  сделать добро просто  так,  а не за деньги. И когда у ребёнка уже мышление формируется: «я сделаю уроки, но думаю не о том, правильно ли  я их сделал,   мне же за это папа даст пять рублей». Или: «Я маме помогу помыть посуду, но за это я получу денежки». И уже сами родители портили своих детей именно такими  коммерческими отношениями.

 - А потом придет старость, и что? Скажет - заплати, я тебе помогу.

 - Да, заплати. Я тебе схожу за хлебом или стакан молока налью - заплати. А если у тебя нет денег – ну что ж, тогда не обижайся, ты сама меня такому  научила. Говоря о подростковой жестокости – сами взрослые  научили детей этому. Чем? Возможно, дорогие друзья, мне даже кто-то  захочет возразить – мол, мы, родители, не учим этому. Но вы спокойно смотрите, что ваш ребёнок долгое время сидит перед телевизором. Хотя вы, наверно, как взрослые люди, представляете себе, что сейчас показывают на светском телевидении - на многих телеканалах, в том числе на молодёжных. Если вы спокойно смотрите или просто разводите руками, видя, как он долго сидит, играет в компьютерную игру. Вы заглядываете за  его спину и  видите там «стрелялки»,  «молотилки», танки какие-то, чудовища, монстры, по каким-то он идет лабиринтам, стрельба, брызги крови. И вы разводите руками –  что я могу поделать,  компьютер – это наше будущее, мы не остановим прогресс. Если я буду ему запрещать – он пойдет к другу смотреть. Если вы  расписываетесь в своем бессилии и не пытаетесь оградить ребёнка от того, что он видит жестокость, привыкает к жестокости, привыкает  к аморальщине – то, что мы сейчас видим -  это плоды  нашего отношения к нашим детям. Собственно вот эти дети, которые так поступают, это  сигнал всем взрослым – задумайтесь, в каком направлении вы идёте.

 -  Мы сейчас поговорили о подростковой жестокости, но опять же -  подростки  у нас не приучены к тому, чтобы уступать место старшим в транспорте.  Они не приучены к тому, чтобы  за собой убирать  и когда взрослые делают замечания, они могут обхамить и даже  применить физическую силу. Дома ведь этому не учат, где они  этому учатся?

 - Всё это - правила и неписаные законы современного и уголовного мира, который плавно перетекает в мир в жизнь подростков. Это законы именно такой  беспринципности, права сильного. И тут всё-таки уместно – может быть, это  не прямая тема нашей сегодняшней беседы, если поговорить о том, как компьютерные игры именно формируют такое отношение к окружающему. Потому что в компьютерной игре – чем она принципиально отличается от  любой игры на улице, где социальные связи какие-то есть между живыми людьми, - в компьютерной игре ребенок чувствует себя полновластным господином  положения. Там он тысячи маленьких фигурок может раздавить, он может там целый город уничтожить, и у него разбухает чувство эгоцентризма. А это чувство - игра вроде бы виртуальная – но она настолько красочно, ярко сделана, она настолько проникает в сознание ребенка. Он ещё не может отделить игру от реальности, он так привыкает к этим экранным законам этого мира жестокого, где он господин положения. Там никакой жалости, сострадания нет. Причем программная заданность – никакой жалости нет. Ни в одной популярной компьютерной игре нет даже такого понятия «жалость» и «сострадание». Если ты не убьёшь противника – тебя убьют. У тебя  жизнь может быстро сократиться. И, привыкая к такой модели поведения, ребёнок садится в автобусе, но он-то себя представляет, что он где-то в какой то игре. Его просят уступить место –  а чего ради? Ведь он – господин этой вселенной. Он может быть только что вышел  из компьютерного клуба,  он там всех  уничтожил. Чего ради, кому  он будет уступать? У него даже в мыслях этого нет. И даже если ему кто-то сделает замечание, он его воспринимает как потенциального противника.

А как вести себя с потенциальным противником - в ряде компьютерных игр даже рекомендации делаются. Идёт игрок, видит - стоит полицейский, а у него в кармане пистолет  (это по плану игры). И он знает, что сейчас онсделал неправильный ход. Сейчас подойдет полицейский  и  может его обыскать и обезоружить. Поэтому он должен пойти по другой дороге, там идет бабушка. Бабушка с сумочкой, в очках, с палочкой и сумочкой. Он достает пистолет и в неё стреляет и у него появляется: «Это  правильный ход!». У ребёнка в сознании – это правильный ход! Надо пойти не туда, где взрослый мужчина, а там где пожилой человек. Надо в неё выстрелить и обчистить её сумку. Может показаться, что это же просто игра. Но игра формирует мышление, навязывает опер делённую модель поведения. Поэтому что нам удивляться, что наши  дети не воспитаны, жестоки, неблагодарны, не имеют сострадания? Вы посмотрите, что они смотрят по телевизору и во что они играют. И если вы разводите руками и говорите -  я никак не могу это  запретить,- то стоит ли удивляться, что  они так себя ведут?

– Вы сейчас  говорили о компьютерных играх, то, что у нас подростки  как раз всю информацию черпают оттуда. Но ведь не запретишь ведь этот компьютерный мир, не запретишь эти компьютерные игры продавать. Как все же их оградить?

 - Я своим маленьким частным опытом мог бы поделиться. Потому что и в беседе с родителями, которые с подобными же проблемами обращаются, как-то хочется их обратить внимание на то, что сначала спрашиваешь – где вы  работаете и сколько времени вы  уделяете работе? Есть ли у вас свободное время? А вы могли бы   в своё свободное время, пусть даже у вас усталость,  в какие- то подвижные игры на улице играть с вашими детьми, с друзьями ваших детей, со сверстниками, чтобы вы как-то участвовали  в жизни ребенка? Обычно мужчины говорят: «Я прихожу и буквально падаю от усталости». Женщины говорят: «У меня нет просто сил, мне же ещё надо готовить. Если я буду с ними играть, то кто будет готовить?». И вроде бы всё справедливо.

Я могу поделиться своим маленьким опытом. У священников в наше время   практически не бывает свободного времени, учитывая преподавательскую и миссионерскую  работу. И тем не менее. Вот уже несколько лет мы  пытаемся с детьми   в наших соседних дворах – мы живём в многоэтажке, – играть в самые разные  подвижные игры на улице – футбол, волейбол, прятки, «штандер» – в самые разные игры нашей молодости, нашего детства. Я обратил внимание на интересную деталь. Вот мы играем – группа подростков, которые постоянно вместе  играют вместе с нами. Ребятки из других дворов подходят – сначала, робко смотрят, потом говорят: «А можно поиграть с вами, дяденьки?» Потом ребят становится всё больше и больше. Игра становится, может, в чём- то сложнее, но в чём- то интереснее. И потом они даже приводят своих бабушек и своих отцов, и говорят: « Знаете, а мой папа хотел с вами познакомиться». И таким образом мы  знакомимся с  его отцом. Это можно считать даже  каким-то не прямым, но  косвенным миссионерством. И отец с удивлением смотрит: оказывается, какой-то взрослый мужчина играет  с детьми, играет на равных, и от этого игра становится ещё более интересной. Т. е. хоть кто-то занимается с детьми.

Вместе с ними занимаемся  полезным трудом – сажаем весной  и осенью деревья, кустарники. Раньше они учились (детки, с которыми мы играли когда-то) в начальной школе. Сейчас они уже в 6,7, некоторые  в 8 классе. Они проходят, показывают на уже высокие берёзы и говорят: «Вот это наши берёзки». Они уже с того дерева, которое сажали,  не  будут срывать кору или ломать веточки. Они идут  и говорят другим своим сверстникам: «Вот эти ёлочки, те березки мы сажали, мы поливали». Я могу, дорогие мои друзья, на своём,  пусть малом субъективном опыте, свидетельствовать: современные дети истосковались по живому вниманию и общению взрослых, в первую очередь, вас, родителей. Найдите время со своими детьми общаться вербально. Т.е. с ними разговаривать, послушать, чем они интересуются. Поиграйте с ним даже (я отдаю себе отчёт - это не все могут) но всё-таки, в ущерб времени своего отдыха, даже если вы устали, выйдите на улицу и поиграйте с вашими детьми. Вы увидите, как они сторицей будут вас  благодарить. Дети истосковались по живому общению. Вот почему они уходят в компьютерную, виртуальную зависимость. Он хочет там чувствовать себя господином положения, потому  что там  он сам владеет ситуацией. Большинство детей не чувствует полнокровного общения со своими родителями, и это большой недостаток который едва - ли можно чем-то восполнить.

- Как вести себя с подростками, которые не воспринимают родителей, для которых родители не авторитет и они не воспринимают и не хотят слушать нас?

 - Спаси Господи! Вопрос в целом понятен, потому что это достаточно широко распространенная ситуация. Я бы, знаете, как дерзнул вам ответить – и не только лично вам, но и другим нашим телезрителям, у которых может быть подобная ситуация. Конечно, нам, родителям, бывает это очень больно, а иногда до слёз больно, когда мы видим  со стороны наших детей невнимание, пренебрежение, Когда мы к ним обращаемся со всей душой к нему – и  какая-то грубость, невнимание, хамство. Это  болью отзывается в нашем сердце. И  тут уже в зависимости от нравственного уровня самих родителей: кто-то начинает устраивать скандал, разнос ребёнку, кто-то начинает сам ребенка оскорблять, кто-то замолкает и перестаёт с ним общаться.

Я бы предложил, в первую очередь, в такие моменты мысленно посмотреть на себя и поискать свою долю вины – я подчеркиваю это слово – пусть не полностью  на 100%, но хотя бы долю своей вины в том, что ребёнок так относится к вам. Мы - родители и ребенок относится к нам по-хамски. А не дали ли мы какой-то нехороший пример ему когда-то? И самое главное – мы по отношению к Богу - как мы относимся? Нет ли на нашей совести каких-то тяжёлых и давно не исповеданных грехов,  т. е. давно ли мы были на исповеди – если речь идёт  вообще о верующей семье?

Если мы сами по отношению к Богу ведём  себя неблагодарно, потребительски, по- хамски, к нашему любящему небесному Отцу, стоит ли удивляться, что дети будут так относиться к нам? Т.е. свою долю вины давайте поищем в том, что дети так или  иначе к нам  относятся. Потому что  с этого начинается исправление. «Врачу, исцелися сам»! - как говорит нам Священное Писание. Во многих случаях, ситуациях бывало так  – с болью отдалось в сердце отца или матери хамское отношение ребёнка. Но вот он пошел в самое ближайшее время в храм, покаялся в своих грехах, смотришь - ребёнка как подменили! Вроде бы никаких специальных воспитательных, тем более репрессивных  мер к нему не применяли, а он вдруг изменился. Он вдруг стал и ласковым и внимательным: «Мамочка, может, тебе что помочь?» Т. е. совершенно меняется  ребёнок  Почему? Потому что мы изменили свое отношение к Богу. Мы покаялись. Покаяние – «метанойя» – греческое слово, т. е. изменение образа мыслей. Мы постарались увидеть причину в себе, и  Господь своей благодатью врачует  и дети изменяют отношение к нам. Поэтому это самое главное.  Но оно не исключает всех остальных, но уже последующих, действий воспитательных : беседы – в  мирном более- менее состоянии духа. Очень неразумно, когда мы в состоянии гнева пытаемся ребёнку какой- то страстный разнос давать. Это очень непедагогично. У ребенка можем  внутренне надламывать, загонять проблему внутрь него, и  он не может ответить в силу  своего возраста. Но  эта внутренняя обида остается надолго. Лучше если делать замечания и объяснять в спокойном состоянии духа.

- Воспитывали сына на основе христианских ценностей, в семейной любви. Сейчас ему 17. С недавних пор стал относиться к нам враждебно. Причина – куда-то не пустили, что-то не купили. Вчера заявил взвешенно и спокойно: «Я вас не люблю и никогда не любил, потому что не за что. Я просто пока вами пользуюсь». Как правильно вести себя после этого? Что-то объяснять бесполезно. Уже  всё сказано. Мы его теряем. Помогите!

 - Семнадцать лет мальчику… Знаете, как говорят мудрые люди, священники с большим опытом,  и психологи православные, что лучше бы на начальном этапе стараться увидеть  такое хамское, неблагодарное, потребительское отношение ребёнка. Вы  хорошо знаете азы педагогики и воспитания - что агрессия начинается сначала с интонации, а уже потом слова  и дела. То же самое  хамское,  потребительское отношение ребенка вызывающее – оно тоже начиналось не со слов и дел, а когда- то вы могли проигнорировать, что ребёнок  в самой интонации такой пренебрежительной что–то потребовал, и вы спокойно проглотили и выполнили его просьбу. Потом он второй раз так сделал, третий, четвёртый…

И попуская, накапливая, ребёнок, не видя реакции со стороны взрослых, постепенно привыкает, думая, что подобная модель отношений  с родителями правильная. Конечно, когда ему уже 16-17, мы уже  пожинаем плоды упущенного когда-то. Вы говорите, что воспитывали его по православной  вере. Не зная вас, у нас нет оснований сомневаться в объективности ваших слов, но мы вспомним слова богослужебных текстов: «несть человек, иже жив будет и не согрешит». Мы все виноваты перед Богом, мы все в чем то согрешаем. Поэтому, наверно также как и в предыдущем вопросе, я бы посоветовал: постарайтесь найти свою долю вины, что сын такой, свою долю вины. Наверняка есть какие-то грехи, и совесть вам подскажет, в чём надо покаяться. И конечно, если вы чувствуете, что ребенок  так цинично ответил: «Я вас не люблю  и никогда не любил, я лишь вами пользуюсь», можете также спокойно ему сказать без раздражения : «Ну что ж, сынок, попользуйся тогда, пока есть возможность. А потом глядишь, также  кто-то будет пользоваться тобой». И прекратите говорить ему что бы то ни было! Лучше всю свою скорбь и боль излейте перед иконой Пресвятой Богородицы. Пресвятую Богородицу, матерь всех христиан, её попросите, и она знает,  как изменить сердце вашего ребёнка.

- Меня всегда удивляет вопрос родителей - помогите  со своими детьми. Мне кажется, всё дело в том, что просто родители разучились, они просто детей не любят. Вот в чём вся проблема. Все эти вопросы какие-то наивные. Родители  не понимают, что проблема в них самих,  а не в детях.

- Это даже не вопрос, а комментарий. Я  не могу сказать,  что вопросы задают  наивные. Это боль, это душевная боль. Потому что все родители, как правило, своих детей любят, они не могут их не любить. Потому что любовь родительская  - она заложена Богом в  наше естество. Другое дело - все ли правильно себя ведут. Потому что бывает любовь, особенно любовь материнская, - я заранее прощу прощения у всех матерей, которые сейчас нас смотрят, иногда бывает материнская любовь не совсем благоразумная,  которую больше и правильнее было бы назвать  потворством порокам своих детей. Именно такое потворство порокам, которое сама мама считает любовью. И это детей губит, когда  покрывают недостойные поступки своих детей и  говорят – нет, моя дочь не могла такое сделать, или мой сын не мог такое сделать.

 Буквально недавно был случай, мне  близкие люди рассказывали. На детской площадке маленькие детки играли, а подростки на велосипедах - сейчас такие крутые велосипеды, постоянно проезжали  через детскую площадку, не глядя, что там  маленькие детки. И одной девочке 4-х летней переехали велосипедом ногу, сломали стопу в нескольких местах, очень тяжёлый перелом. Все  бросились этого плачущего ребёнка поднимать. Все видели этого подростка. А потом, когда пришли к его отцу, тот  буквально с пеной у рта доказывал:  «Нет, мой сын не мог этого сделать, мой сын самый лучший, он этого сделать не мог! Вот наш велосипед, он уже  месяц стоит весь  в пыли, он не мог этого сделать». Хотя множество свидетелей  видели. Вот как  можно рассудить – любит ли этот отец  своего сына? Скорей всего, нет. Это, скорее всего, просто глупый  животный страх за его участь в плане покрытия его пороков. Тем самым такой отец (я не  хочу его лично осудить, но это просто констатация факта) – такой отец очень печальное будущее готовит своему сыну, если он уже с детства привык   безнаказанно совершать такие преступления. Конечно, родители все любят, но может быть, не все понимают, как правильно любить. Потому что есть источник любви - это Бог. А без Бога,  без общения с Богом, без молитвы, без единения с Богом в Таинствах, правильно любить едва ли мы научимся.

 - Какими словами можно объяснить ребёнку, если  его обижают другие дети, даже друзья? Сказать просто, что надо простить – мало. Какие примеры надо привести ребёнку, чтобы он понял, что прощать надо всегда и всех и чтобы он научился  это делать уже сейчас, чтобы впоследствии избежать таких грехов, как злопамятство и обида?

 -  Эта планка настолько высоко поставлена… То, что прощать надо - подвижники веры старались всю жизнь посвятить  на то,  чтобы научиться прощать. И вот, в частности очень уместно в этом вопросе. Сегодня память Преподобного Силуана Афонского как раз Святая Церковь чтит, утром была Божественная Литургия.  Преподобный Силуан говорит: «Кто не научился  любить врагов, в том нет благодати Духа Святого». Тот даже не является христианином, кто не умеет любить врагов. Но это вершина, это цель, устремление всей жизни. Хорошо, что родители с детства хотят научить ребёнка прощать. Но я бы обратил их внимание в первую очередь на сам момент обиды, когда ребёнок обижается. Все дети обидчивые. Есть более ранимые, более чуткие и они поэтому больше обижаются по пустякам. Есть более  твёрдые.  И тут важно понимать: ребёнок приходит к вам жаловаться  на какую-то обиду. Важна правильная реакция самих родителей на обиду. Потому что для ребёнка, особенно если  он маленький, допустим дошкольный или младший школьный возраст – для него родители -  это весь мир. И если на его жалобу будете просто отшучиваться говорить -  это мелочи жизни, не обращай внимания, то тем самым вы  загоняете эту травму в угол  поглубже. Поэтому надо внимательно и осторожно  выслушивать жалобу ребёнка, не смеясь над тем, что его обидели, чтобы не травмировать его душу. И не впадать в другую крайность – не лелеять  и не формировать вот эту обидчивость как черту характера. А просто мягко переориентировать его на что-то другое в этот момент, а затем  научить его как-то больше сострадать другим, чем себе, жалеть других, чем себя.

 - Спасибо, батюшка, Я благодарю вас за нашу сегодняшнюю беседу. Время уже подходит к концу, и  в завершение благословите  телезрителей.

 - Господь да благословит всех вас, дорогие друзья. И молитвами святых праведных богоотцев  Иоакима и Анны и преподобного Силуана Афонского да поможет нам Господь быть достойными родителями  и достойными детьми своих родителей!

 -  Спасибо. Я напоминаю нашим телезрителям, что у нас в гостях был  кандидат богословия, ответственный по миссионерской работе в Сергиево-Посадском благочинии Московской епархии, клирик храма  Ахтырской  иконы Божией Матери села  Ахтырка, протоиерей Димитрий Беженарь. Всего вам доброго, до свидания!