«Благая часть» с протоиереем Евгением Попиченко. Выпуск от 12 мая

– Вчера мы начали говорить о замечательном семейном проекте под названием «Супружеские встречи». В нашей епархии он проходит два раза в год. Собирается порядка 15 супружеских пар на двухдневный выезд, во время которого мужу и жене предоставляется возможность побыть друг с другом.

Одна пара поделилась впечатлениями о прохождении этих встреч: «Мы прожили вместе 18 лет, но за этот срок  не уделили друг другу столько времени, сколько за эти два дня». Потому что общение зависит не от количества проведенного друг с другом времени. Можно целыми днями проводить время так: у одного свой телефон, у другого – свой, и вот они общаются, сидят за столом, и каждый  в своем мире, в своих интересах.

И так из года в год можно жить на параллельных дорожках. Можно встречаться только по касательной – во время супружеских отношений, походов в магазин. У кого-то есть счастье совместного отпуска, а так и отпуск бывает порознь. Пока дети маленькие, они как-то нас будоражат, включают в свои проблемы, мы вынуждены как-то разбираться со школой, с секциями…

А потом дети вырастают, мы становимся им уже не нужны в той мере, как раньше, и оказывается, что рядом человек, которого мы вообще не знаем, потому что ни разу в жизни с ним по душам не говорили – так, чтобы душа соприкоснулась с душой, чтобы почувствовалась радость близкого общения, чтобы пришло облегчение, когда ты смог какие-то вещи проговорить.

И ведь мы живем, и каждый день какие-то занозы втыкаются в наши отношения, мы порой их пытаемся проговорить, натыкаемся на непонимание, на возмущение, на какую-то ответную атаку, сворачиваемся... И так эти вопросы затираются – вроде лучше ничего не трогать и как бы жить вместе. Как бы. Потому что близость не в физическом нахождении, а в соприкосновении двух сердец.

Программа «Супружеские встречи» помогает настроить диалог, немножко его отредактировать, дать инструменты, благодаря которым супруги при желании могут дальше настраивать свои отношения. Мы вчера говорили о первом принципе диалога: слушать прежде, чем говорить. Это важный навык. Не надо все время говорить, научитесь слушать и слышать, что говорит близкий человек, может быть, даже не словами, а сердцем.

Второй принцип: понимать, а не оценивать. Замечательно! Как часто мы слышим от своих детей или супругов: «Ты меня не понимаешь». У нас свой взгляд, своя точка зрения, своя колокольня. При виде каких-то событий у нас сразу рождается оценка. «Я же был подростком и знаю, что в 8-м классе у человека происходит в голове, в теле, какое у него отношение к учебе: я все это уже проходил».

А ребенок вроде хочет поделиться, открыть себя: «Папа, у меня в школе проблемы, я не хочу туда ходить». Мы вроде сочувствуем, хотим что-то подсказать, но на выходе получается: «Это твои проблемы, потому что надо меньше сидеть перед телевизором, больше заниматься, надо выстраивать отношения с учителем». – «Папа, да ты все опять об одном… Я вообще не об этом хотел сказать». И все, конец диалога.

Потому что мы как бы всё понимаем, сразу же даем оценку, у нас уже сложилась картина – ведь у нас есть опыт, мы это уже проходили. Да, но ты был тогда мальчиком, а дочка – она ведь девочка, у тебя одни представления и эмоции, у нее другие, у тебя XX век, у нее XXI век: все другое – и мировосприятие, и отношения между людьми. Почему ты так оцениваешь? Почему думаешь, что твой опыт совершенный?

Попробуй понять. Это драгоценное искусство – понимать. И как легко становится, когда человек искренне говорит: «Я тебя понимаю». Сразу как будто гора с плеч – значит, другой человек тоже готов тебя как-то поддержать. Но недостаточно сказать: «Понимаю», нужно вправду научиться понимать, а не оценивать. Второй принцип.

Помогай нам всем Господь!

Записал Игорь Лунёв