Беседы с батюшкой. Дружба

В московской студии нашего телеканала - сотрудник Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями священник Александр Терпугов.

– Сегодня тема передачи – дружба. Что такое дружба, чем она отличается от приятельских отношений, отношений знакомства, товарищества?

– На мой взгляд, приятельские отношения и тем более знакомство – некие поверхностные, только зарождающиеся отношения. Разумеется, и знакомство, и приятельство могут перерасти в дружбу. А могут и не перерасти. Но, на мой взгляд, дружба – это некое единение, единство во взглядах, вкусах, суждениях. Ну и разумеется, во главе всего находится вера.

– Что говорится о дружбе в Священном Писании?

– Когда я готовился к передаче, почитал его, и оказалось, что слово «друг» и производные от него повторяются в Библии 116 раз. В этих упоминаниях косвенно содержатся и критерии дружбы. Особенно ярко это видно в притчах. Семнадцатая притча: «друг любит во всякое время», то есть если перефразировать, то любовь не находится во времени, она не перестает. Можно провести здесь параллели с Первым посланием к Коринфянам святого апостола Павла, где сказано о любви. Это основное, наверное, в это все упирается. Друг более привязан, нежели брат, друг даже более верен человеку, чем родственник по крови. «Сладок всякому друг сердечным советом», то есть милосердие и помощь другу тут обязательны. «Имея друга, придет к нему в полночь» – к другу можно прийти в любое время, и он тебя не выгонит. То есть это сложные отношения, тем более при нашей современной жизни. Так высока планка дружбы. Поэтому, наверное, сейчас редко встретишь настоящую дружбу. Конечно, самый яркий пример здесь – Евангелие от Иоанна, 15-я глава, 13-й стих: «Нет более той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих».

– Здесь именно «за друзей» – не за братьев, не за родственников.

– Да, именно. Наверное, дружба проверяется именно в каких-то экстремальных ситуациях. И не зря наш мудрый народ поговаривает: нужно пуд соли вместе съесть, чтобы понять, что из себя представляет другой человек.

– Друг познается в беде.

– Да.

– А были ли у Вас подобные ситуации, когда дружба проверялась?

– Да, были. Очень яркое впечатление оставила одна из них. Я даже не ожидал такого самопожертвования. Лет тридцать назад я был профессиональным моряком. Мы выгружались на необорудованный берег. Это было где-то на севере (то ли на Оби, то ли еще где-то). Получилось так, что наш вездеход сел на брюхо. Вы, наверное, знаете, что на севере, когда холодно, есть такое явление, как шуга – когда снег плавает в воде. Наш вездеход сел на эту «подушку», так что мы не могли ни пройти к судну, ни вернуться назад. Я был старшим. Взял багор и пополз по этой трясине к берегу, чтобы позвать людей и привезти трос. И вдруг за мной пошел мой приятель, друг Андрюша. Мне было легче, потому что у меня был багор. Положив его на эту шугу, можно было как-то удержаться. Так мы с ним, проваливаясь, ползли, я пытался его заставить вернуться в вездеход, но он сказал: нет, ты один не сможешь. Я очень оценил это, молюсь за него. Правда, так получилось, что наши пути разошлись. Я не знаю, где он сейчас, но молюсь за него постоянно.

Второй случай, когда меня поразило такое самопожертвование людей, был, когда я служил военным священником на Кавказе. Один командир батальона рассказал, как он молодым лейтенантом, командиром взвода в первую чеченскую войну вытаскивал раненых солдат и нес их через минное поле. Разумеется, это было высшее проявление любви. Как говорил этот теперь уже подполковник (был им несколько лет назад, сейчас, может быть, уже полковник), он не думал о том, что погибнет, что может быть взрыв. Он пронес семерых солдат. Господь явил ему чудо: когда он перенес последнего, то одновременно раздалось семь взрывов. Такое укрепление в вере ему было! И в то же время меня поразило такое самопожертвование, которое он проявил. В наше время это достаточно редко, потому что времена последние, люди слабые.

– Каждый ли человек способен к дружбе, или есть какие-то качества, несовместимые с дружбой?

– Наверное, каждый, при условии если он с вами знаком и во всяком случае старается проявить любовь. Ведь оказывается, что дружба – это проявление любви, и обязательно жертвенной любви. Господь благословил апостола Павла написать, что любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, то есть своей корысти. В данном случае, конечно, основное препятствие к дружбе – это, скорее всего, искание корысти своей, когда человек ищет своего. Иногда бывает, что человек похож на плющ. Есть на юге такое растение, которое обвивает дерево. Оно растет рядом, питается от него, держится, висит на нем и в конце концов губит дерево. Наверное, если мы все же будем проявлять настоящую любовь, то у нас все получится, если мы будем молиться и просить, чтобы Господь нас укрепил.

– Совместима ли навязчивость с дружбой?

– Навязчивость – одно из проявлений своего, своей корысти. Навязчивость – это желание, может быть, общения. Но с другой стороны, тот друг, по отношению к которому проявляется навязчивость, наверное, тоже должен потерпеть. Здесь идет взаимное движение друг к другу. Если человек пытается быть настоящим христианином (без этого, без христианских качеств не обойдешься), тогда и дружба будет хорошей.

– Навязчивость выглядит как желание общаться, желание дружить.

– У сектантов есть такое выражение: бомбардировать любовью. Кода человек общается до такой степени, что просто изматывает своего собеседника. Конечно, это неправильно. Нужно понимать: мало ли что тебе хочется общаться, попытайся дать отдохнуть человеку, подумай о нем. Наверное, тогда все получится.

– Слепая дружба, как и слепая любовь, ни к чему хорошему не приводит.

– Что вы имеете в виду под слепой дружбой?

– Когда человек дружит и хочет общаться с человеком независимо от того, нравится он тому человеку или нет, хочет тот или нет.

– Это, конечно, не дружба. Через некоторое время такое общение сойдет на нет, потому что один человек будет бегать от другого. Но я думаю, это тоже можно преодолеть. Вот на данный момент ближе Вас у меня никого нет, значит, я призван Вас любить. А если любить – значит, опять долготерпеть, милосердствовать, не раздражаться, не бесчинствовать. То есть все эти критерии подходят.

– Тогда «потерпите» следующий вопрос. Есть выражение: «Платон мне друг, но истина дороже». Возможна ли дружба между людьми с разными убеждениями?

– А до какой степени принципиальны разные убеждения? Есть кардинальные. Допустим, дружба между атеистом и верующим, наверное, возможна, если они будут друг друга терпеть и не касаться этих тем. Но все равно дружба, на мой взгляд, подразумевает обязательно какое-то единение, люди смотрят в одну сторону.

– Допустим, если между людьми возникают споры, конфликты – это норма для дружбы, или, если есть конфликт, это значит, что дружба некрепкая и ее нет?

– Между друзьями, конечно, бывают какие-то разногласия, бывают обиды, недопонимания. Но нужно садиться и обсуждать их. Это раз. А во-вторых, если есть конфликт, то от него, наверное, нужно уходить, потому что все опять-таки сводится к тому же. Нужно долготерпеть, ведь терпение – это самое главное. То есть это обоюдный процесс, в котором каждый улучшает себя. И тогда все будет именно так, как нужно.

– Если человек испытывает негативное влияние от своего приятеля или друга, следует ли продолжать дружбу?

– Что Вы имеете в виду?

– Может быть, дружба завязалась в школе, а после школы один из друзей стал ходить в храм и понимать, что возникает разница во взглядах, вкусах, даже стал испытывать какое-то негативное влияние со стороны своего друга.

– Да, я понял вопрос. Вы знаете, каждый верующий человек (во всяком случае, на моем примере) испытывает какую-то переоценку, ревизию в восприятии друзей и тех, с кем он в будущем будет общаться. Ведь как только человек приходит к вере, он старается быть не от мира сего. А раз не от мира сего, то людей приземленных, мирских он начинает раздражать – тем, что пытается быть лучше, пытается мириться, любить, подавать милостыню, прощать. Конечно, это раздражает. Например, у меня сильно поменялось окружение после того, как я стал человеком верующим. Но я не думаю, что это плохо, потому что мне лучше, комфортнее с теми людьми…

Дело даже не в комфорте. Можно общаться, если видишь, что будет польза для человека. Допустим, если ты сможешь в чем-то помочь неверующему, то, наверное, стоит дружить. Но если видишь, что это бесполезно или ты на данный момент просто не готов понести крест (ведь это тяжелый крест – общаться с человеком, который тебя не понимает, может быть, постоянно насмехается, не словами, так мимикой пытается как-то ущемить или укусить), – это уже не дружба, потому что любви-то тут нет. Начинается превозношение и высокомерие, потому что человек себя считает лучше, а раз лучше, значит, дружбы уже не получится. Это дорога именно навстречу друг другу.

– Возможна ли дружба из сострадания? Допустим, одинокий человек не имеет друзей, а другой начинает с ним дружить не потому, что у них общие взгляды или какие-то ориентиры, а просто потому, что хочет помочь этому человеку не оставаться одному. Дружба это или нет?

– Конечно, это может, наверное, вырасти в дружбу, потому что человек жертвует собой. Любовь, если она жертвенна, конечно, позитивна. Недавно один брат сказал, что это очень похоже на семейные отношения. На самом деле это именно так. Дружба – это как семейные отношения без семейных отношений. В остальном критерии те же.

– То есть здравые семейные отношения рождаются, вырастают именно из дружбы?

– Да.

– А возможна ли дружба между женщиной и мужчиной?

– У святых, наверное, возможна. Но, к сожалению, не думаю, что при нашем современном падшем духовном состоянии это возможно у остальных, вряд ли духовники благословляют такую дружбу. Во всяком случае, редкий человек может дружить без проявления каких-то излишеств, так скажем.

– Что считается излишеством?

– Дружба, к сожалению, может перерасти в некое увлечение человеком. Этому могут быть подвержены и мужчина, и женщина. Дружба закончится. Она даже может быть вредна. Если человек вдруг почувствовал, что его собеседник, друг, одноклассник или одноклассница становится более близким, то, может быть, это заведомо неправильно, если у него, выражаясь юридическим языком, есть какая-то ответственность перед третьими лицами. Тогда лучше прекратить такие отношения, чтобы не искушаться.

– А если такой ответственности нет, возможно, эта дружба может перерасти в другое чувство…

– Даже скорее всего она перерастет. Поэтому я достаточно скептически смотрю на дружбу между мужчиной и женщиной.

– Есть выражение: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Всегда ли оно справедливо?

– Да, конечно, потому что и в Писании сказано: если ты с преподобным, преподобным будешь, с избранным избран будешь. Ну а со строптивым развратишься. Об этом уже сказано за много тысячелетий до нас, поэтому все остается в силе.

– Чтобы стать преподобным с преподобными, следует стремиться к такому общению, к такой дружбе. Но если преподобные не хотят общаться с таким человеком, как быть?

– Преподобные хотят. Преподобный Серафим Саровский говорил: «Радость моя!» – это значит, он так любил всех людей, что даже в приветственном возгласе проявлял эту любовь, которая покрывала все.

– Такая дружба меняет человека.

– Конечно, меняет и осеевает его. Когда любовь есть, она не имеет никакого полового признака, она может быть и к старику, и к ребенку, и к бабушке, и к дедушке, и к брату своему, и к сестре, и здесь необязательно имеются в виду родственные отношения. Это одно и то же чувство. Но добавляются некие нюансы, допустим, семейной жизни. Правда, у нас сейчас слово «любовь» опошлили, но на самом деле это то чувство, которое никогда не перестает, как Господь сказал через апостола Павла.

– Возможна ли дружба между людьми разных национальностей и разных менталитетов?

– Я думаю, что возможна. Есть у казаков очень хорошая традиция. Допустим, они брали кунаков, то есть близких друзей, побратимов из ислама (так было на Кавказе), и возникали достаточно прочные отношения. Если у человека такие же критерии, как у тебя, независимо от того, является ли человек православным, он может быть такой же нравственной чистоты, как и православный, а может быть, даже выше. Такое встречается. В нашем приходе достаточно много храмов, и при одном из них есть сторож-узбек. Он очень порядочный человек, ему можно доверить все. Плюс ко всему он показывает такие чудеса любви и тщательности, трудолюбия, что просто удивляешься и радуешься, глядя на таких людей.

– Способствуют ли дружбе условия жизни в современном мегаполисе?

– Почему очень часто о москвичах отзываются плохо? Потому что жизнь очень насыщенная, скоротечная, люди тратят очень много времени на транспорт и в связи с этим очень сильно устают. Для того чтобы как-то сохранить свое собственное «я», они пытаются меньше общаться, проявляют некую сдержанность. Это особенно замечают люди, которые живут в провинции. Они там более открытые. На самом деле Господь предлагает нам при всех затруднениях обращаться к Нему в молитве. Когда мы общаемся с Богом, то у нас все проходит быстро, мы так же восстанавливаемся. Это не говорит о том, что мы не должны растрачиваться. Наоборот, мы должны отдавать свою любовь всем, кто в ней нуждается, а Господь воздаст нам сторицею – и любви, и того времени, которое мы потратили на человека, и наших усилий, и материальных средств в том числе. Он все воздаст, потому что Он ждет и очень нас любит. Ни один родитель, ни одна мать не любит свое дитя так, как любит нас Господь.

– А способствует ли дружбе комфорт современной жизни, или ей способствуют экстремальные, сложные условия жизни?

– Большую часть своей жизни я провел на Крайнем Севере. Так получилось, что всю молодость я был моряком, провел ее на Севере. Все лишения, которые мы там испытывали, очищали нашу дружбу. Плохой человек там виден сразу. Он вынужден меняться. Это касается и боевых действий, и войны, и каких-то экстремальных видов трудовой деятельности. Все они одинаковы, и человек там становится лучше. Он вынужден принимать условия (это взаимовыручка, помощь, милосердие), не считаясь с затратами на растрачивание себя. Это неизбежно, потому что в тех условиях не выжить, поэтому люди там и кажутся лучше на первый взгляд. Но на самом деле… Посмотришь на Востоке – люди хорошие. На Севере тоже хорошие. На Юге вроде бы не очень, но если зайдешь в храм, то увидишь те же родные глаза, что и на Севере, Юге и Востоке. Везде.

– Способствует ли настоящей дружбе распространение социальных сетей?

– На мой взгляд, это времяпрепровождение – сейчас большой бизнес для тех, кто изобретает все это. Это попытка замены. Во-первых, там можно зарегистрироваться под чужим именем. Можешь создать себя сам и делать все что угодно. Это подразумевает, что ответственность не такая, как в прямом общении. Поэтому и общения практически нет. Молодежь подсаживается на это как на наркотик, но не думаю, что здесь есть что-то хорошее. Хотя мой духовник ведет блог, присутствует в социальных сетях. Я к этому не готов. Меня в социальных сетях нет.

– То есть возникает эффект: люди создают себе фасады и общаются не своими душами, а этими искусственными фасадами?

– Да, именно так. Это некая вывеска, которую человек или сам себе придумывает, или хочет так выглядеть. А на самом деле он может быть совсем другим. Мы часто видим последствия такого общения в социальных сетях, они проходят в криминальных сводках, вылезают многими неприятностями.

– Здраво ли для человека вовсе не иметь друзей?

– Если у человека очень высокие критерии, то наверное…Что значит друг? В основном друзей, конечно, приобретают в молодости, потому что человек сам более открыт, менее осторожен, у него меньше негативного опыта по попаданию в неприятные ситуации. Соответственно, он с удовольствием, открыто, искренне начинает дружить, а потом уж – получается или не получается. Поэтому мы очень любим своих друзей детства. Правда, когда сталкиваешься с ними через много лет, оказывается, что ты любишь воспоминание, а не самого человека, потому что он уже сильно изменился. Это некая иллюзия.

– Возможна ли дружба на почве порочных увлечений?

– Конечно, возможна. Наверное, возможна. Но что значит дружба? Дружба значит любовь. Скорее всего, такие отношения дружбой назвать нельзя, это может быть какое-то сообщество людей, криминальный дуэт, трио или квартет. Но дружбы тут, конечно, нет, потому что нет любви. Есть совпадающие интересы. Но любви нет. А основной критерий, как написано в Писании (это не мы с вами сказали), – обязательно любовь.

– Как испытать дружбу – настоящая она или нет? Кроме того, чтобы «парня в горы тянуть, рискнуть», какие еще есть способы проверить, не иллюзия ли это, не привязанность ли, под которой нет любви и дружбы?

– К сожалению, для того чтобы быстро проверить, наверное, нужно именно в горы тянуть или под землю.

– Или на Север.

– Или на Север! Или попасть в один окоп. По-другому – наверное, нужно съесть пуд соли. Представляете себе шестнадцать килограммов соли? Можно провести расчет, сколько нужно лет дружить, чтобы понять, что человек из себя представляет.

– Под пудом соли, наверное, имеется в виду еще горечь жизни, то есть хлебнуть горечи вместе; может быть, соль здесь в иносказательном смысле, не только как продукт, а горечь потерь, пережитых вместе?

– Ну да, скорее всего. Да и о радости можно говорить… Хотя, бывает, человек завидует, тогда и радость друга ему не в радость. Но в основном, конечно, друзья быстрее познаются в горе. Когда к тебе приходят, поддерживают, это дорогого стоит. Думаю, в горе чаще проявляются друзья, ведь ты должен поделиться собой, своими эмоциями, своим временем. Ты должен сострадать. Если сострадаешь, значит – любишь. Если ты жалеешь, тоже любишь. В церковнославянском языке слова «любить» и «жалеть» – синонимы.

– Не является ли жалость унизительным чувством?

– Сейчас слово «жалость», конечно, потеряло древнее значение «любовь», но все равно, наверное, имеет такой оттенок. Жалость – это все же сострадание, а раз сострадание, тогда и любовь. Она может быть не в полной мере любовью, но уже будет позитивным чувством.

– То есть жалость в древности понималась как сострадание?

– Жалеть – это значит любить.

– А сейчас у жалости есть оттенок пренебрежения, жалеть – это как бы проявлять снисходительность.

– Да, наверное, сейчас много слов, которые потеряли свое первоначальное значение и приобрели другую окраску. Но опять же, если ты любишь, то не превозносишься. Если любишь – значит, ты открыт, не может быть никакого превозношения у человека любящего.

– Говорят даже, что жалость как бы унижает человека. «Не надо меня жалеть!» …

– Нет, скорее всего, это некая гордыня – «не трогайте меня». Наверное, тогда можно понять и Иуду, который удавился. Он же не пошел просить прощения у Господа. Он не хотел никакой жалости, посчитал, что он сделал неправильно, а раз сделал неправильно – сам собой распорядился и удавился.

– Грех Иуды – предательство. Возможна ли дружба после предательства?

– Что иметь в виду под предательством? Все, конечно, зависит от поступка. Помните, когда Петр спросил Господа: «Сколько раз прощать? Три, пять?» – Господь сказал: «Семьдесят семь по семь». То есть прощать вечно. Если человек пришел, если он раскаялся, то ты обязан простить.

– А если не раскаялся?

– А если не раскаялся, то о каком же прощении идет речь? Зачем его прощать тогда? Ты не должен держать зла. Если, допустим, человек не раскаивается в содеянном – ты пойдешь и скажешь ему: «Я тебя прощаю»? В общем, да, для того чтобы ты не держал зла на него. Понимаете, нужно смотреть. Господь говорит: «От Меня это было». Помните это духовное наставление Серафима Вырицкого?

– Напомните, пожалуйста.

– «От Меня это было» – что бы ни происходило с нами, все происходит так или иначе от Бога. И если получилась такая ситуация, допустим в дружбе, значит, Господь тебя в очередной раз проверяет: а сможешь ли ты стерпеть, простить? Поэтому, конечно, прощать надо.

– Говорят, что не всех и не всегда нужно прощать.

– Нет, Господь сказал, что не прощается хула на Святого Духа. А остальное… Здесь есть много красивых изощрений: мол, лично своего врага я прощаю, а врага Отечества – нет. Думаю, что нужно постараться жить по заповедям, в полной мере подражать Христу. Даже если что-то произошло – молиться за человека и просить: «Господи, не вмени ему в вину, он не знает, что творит»

– Есть современное слово «толерантность». Что это в переводе на русский язык – дружба, понимание?

– Скорее всего, это некая терпимость, но в последнее время это слово употребляют в сочетании с «веротерпимостью» – терпимость к другим конфессиям. Но мне, допустим, не нравится это слово.

– Оно нерусское, для русского языка непривычное.

– Дело в том, что нужно постараться увидеть в человеке образ Божий. Для нас, москвичей, есть серьезный раздражитель – все замечают, что здесь очень много приезжих, которые отличаются от нас (цветом волос, своим поведением). Нам нужно научиться быть более терпимыми. Потому что причина вся в том, что наши жены не рожают столько детей, сколько у них. Мой настоятель мрачно шутит, что ислам – это наше будущее. При современном положении дел и отношении к абортам основной массы нашего народа, конечно, ислам – наше будущее.

– Да, печально…

– Плюс ко всему – к ним нужно тоже относиться с любовью, потому что, во-первых, они такие же дети Бога, Господь их точно так же любит. К тому же, если они принимают православие, их в своей среде иногда за это убивают. А если мы с вами недохристиане, а они сразу же получат мученический венец? Наверное, нужно об этом чаще думать – и тогда, может быть, наше отношение к ним поменяется.

– Нормально ли, если у человека есть враги (при том, что человек старается любить и прощать всех)?

– Наверное, нормально. Ведь человек живой. Мы живем в мире, где есть злоба. Понятно, что она от дьявола, но она ведь есть. А раз есть злоба – значит, есть и враги, которые ненавидят.

Я сейчас ехал в метро. Молодой человек, скорее всего представитель ортодоксальных, плюнул в сторону при виде священника. В Израиле я часто видел такое. Правда, надо сказать, здесь я удивился: видел такое в первый раз. Может быть, он учится или из семьи такой…

– Ортодоксальной.

– Да, иудейской ортодоксальной.

– Если человек дружит с кем-то и старается делать что-то для своего друга, но не получает взаимности, нормально ли это? Как он должен реагировать? Должен ли вообще искать взаимности в дружбе?

– Все снова зависит от того, насколько ты несешь свой крест, долготерпишь и пытаешься… Понимаете, любовь жертвенна. Правильно – это когда ты пытаешься помочь человеку, не надеясь на взаимность. Тогда все так, как нужно, потому что нам не стоит ждать каких-то наград. Наоборот, если мы не получим награду на земле, значит, наша награда на небесах, что гораздо ценнее и очень важно для нас в будущем.

– Еще один вопрос в конце нашей передачи: что самое главное в дружбе?

– Одним словом, любовь. Жертвенная любовь. Если она жертвенная, тогда все хорошо.

 

Ведущий Денис Береснев
Записала Маргарита Попова