Учимся растить любовью. Гиперопека

В этом выпуске в центре нашего внимания - гиперопека. Откуда берутся гиперопекающие мамы? Бывают ли гиперопекающие папы? Чем гиперопека может навредить ребенку? Как отличить нормальную заботу о безопасности ребенка от гиперопеки? Поможет разобраться в этом вопросе детский и семейный психолог Мария Паршенкова, руководитель семейного центра "Мосты", психолог-консультант при храме во имя Смоленской иконы Божией Матери (Одигитрии) в Лесколово.

Сегодня у нас в гостях психолог Мария Паршенкова, и говорить мы будем о гиперопеке.

– Считается, что сейчас гиперопекающих родителей стало больше, чем было, предположим, в моем детстве. Когда я росла, я не знала ни одного ребенка, у которого были бы гиперопекающие родители – все дети были предоставлены сами себе: ключ на шее, бесконечные прогулки во дворе, постоянная ответственность за свою жизнь, а иногда за младших братьев и сестер. Сейчас мы живем совсем в других условиях, и мне кажется, современные родители еще не перестроились и не умеют держать какую-то золотую середину. Сами выросли свободно, а своих детей держат в ежовых рукавицах, в железных тисках. Все это, конечно, очень мягко и хорошо подано, но, мне кажется, это формирует не совсем ту личность, которую родители хотят вырастить из своего ребенка. Действительно ли есть такая гиперопека или то, что я говорю, – преувеличение?

– Проблема гиперопеки действительно существует, и стоит она довольно остро, потому что гиперопекающий родитель делает это, как правило, неосознанно. Соответственно, чтобы родитель изменил свое поведение, он должен это как минимум осознать. А это самое сложное – принять, что ты что-то делаешь неправильно, тем более во вред ребенку. Особенно это усугубляется тем, что гиперопекающие родители говорят, что все их перегибы исходят из того, что они хотят ребенку блага. Понять, что все наши сверхдела не просто не благо, но еще и вредят, очень сложно.

– Давайте разберемся, что же такое гиперопека. Где заканчивается опека, забота, предоставление условий, в которых ребенок растет безопасно, и начинается гиперопека?

– Прежде чем говорить о гиперопеке, надо разобраться с тем, что такое опека и в какой момент она переходит в состояние «гипер» или «гипо» (дефицит). Опека – это помощь тому, кто что-то не может делать сам. Есть даже такой социальный термин – опекунство; оно становится актуальным именно тогда, когда человек что-то не может делать сам. Например, человек стал инвалидом и над ним кто-то берет опекунство, чтобы его качество жизни было соответствующим.

Точно так же и в воспитании: у нас есть определенная опека, которая продиктована желанием развивать своего ребенка, обеспечивать безопасность его жизни, комфорт. В тот момент, когда мы превышаем свои родительские полномочия и начинаем очень жестко лепить из своих детей что-то, и возникает гиперопека. Как правило, этот момент очень стертый, и самим родителям очень сложно понять, что они уже перегибают палку и их действия не принесут блага ребенку.

– Отчего это происходит? Какие самые распространенные причины, почему родитель становится гиперопекающим? Всегда ли это тревожная мама? Или это мама с серьезными амбициями? Бывают ли гиперопекающие папы? Хочется разобраться и понять, что это вообще за гиперопекающие родители, чтобы потом поговорить о том, как это преодолеть. Потому что это проблема не ребенка, а родителей, и сегодня мы будем давать советы родителям.

– Давайте тогда начнем с пап, с ними понятнее. Папы свое общение с детьми строят исходя из того, насколько они могут передать свой жизненный опыт детям. Если ребенок готов взять этот опыт, отцовство считается успешным, состоявшимся, при этом не важно, мальчик это или девочка. Очень видно и понятно, когда отец начинает очень жестко руководить всеми действиями своего ребенка, жестко его контролировать и направлять. Понятно, папа хочет, чтобы ребенок достиг какой-то определенной цели, но при этом срабатывает механизм гиперопеки, когда у ребенка пропадает право выбора своей деятельности и он должен делать только то, что жестко регламентирует папа и только с тем результатом, о котором говорит папа. Это давящая, агрессивная гиперопека.

Если папа понял, что никакого толку из ребенка не будет, разочаровался в нем полностью, он отворачивается от ребенка и ребенок воспитывается только мамой. Я сейчас не про хороших отцов и не про нормы, я показываю две полярности, чтобы папы могли себе задать вопрос и понять, где находятся они. Если они не увидели себя в этих двух полярностях, то, возможно, находятся в золотой середине.

Что касается мам, то здесь границы более стерты, расплывчаты. Гиперопекающая мама может быть как агрессивно гиперопекающей, так и тревожно гиперопекающей. Как правило, гиперопека для самой мамы является некой компенсацией чего-то. В зависимости от того, что мама компенсирует, идет понимание, в какую сторону маме двигаться. Для того чтобы это понять, надо посмотреть в детство мамы, как оно прошло. Как правило, дети, у которых был большой дефицит внимания родителей, которые были брошены своими родителями или воспитывались очень равнодушно, пытаются своим детям дать всё, контролировать любое их движение и каждое движение обязательно интерпретировать. Что бы ни сделал ребенок, каждый раз родитель говорит, что это что-то значит.

Ко мне очень часто приходят такие мамы, они каждое действие ребенка интерпретируют. Но, как правило, эти мамы теряются, погрязают в мелочах и не видят каких-то глобальных проблем, а когда ребенку действительно нужна помощь и защита, они ее не оказывают. Они работают очень мелко, точечно, но при всей внешней суете и большом движении результат получается пустой. Вроде бы мама заботится о ребенке, но он оказывается беззащитным.

Другая ситуация: мама сама очень жестко воспитывалась и ту же самую модель вводит в свою семью. Это идет под эгидой: из меня вырос человек – и из тебя вырастет человек. Но какой человек из тебя вырос? Тебе сейчас с этими мыслями приятно, комфортно? Как ты сейчас относишься к своим родителям, будучи взрослой и состоявшейся женщиной? Или, может быть, ты не считаешь себя состоявшейся, хотя номинально, если рассмотреть по пунктам, у тебя все здорово? Почему ты сейчас отыгрываешься на самом драгоценном, что у тебя есть, – на своем ребенке? Нужно перестроить свои отношения так, чтобы исходить не из слов «надо» и «должно», а из слова «люблю».

– Прекрасный совет. Но я хотела бы вернуться к Вашему замечанию, что гиперопекающая мама часто упускает важное. Кажется, что гиперопекающая мама, даже осознавая свою гиперопеку, оправдывает себя тем, что везде, где смогла, подстелила соломки собственному ребенку. Как же происходит, что она что-то упускает? Можно подробнее об этом? Мне бы хотелось, чтобы наши телезрительницы задумались, не являются ли они такими мамами.

– На самом деле очень важно поймать этот фокус. Многие клиентки удивляются, как же они этого не заметили. Приведу такой пример. Одного мальчика пяти лет обидели на площадке, он пришел домой обиженный. Мама мне рассказывает, что все делает для него: успокаивает, кормит, утешает, говорит ему, чтобы он шел и играл дальше, что дети будут с ним играть. То есть мама сделала огромное количество движений. Я задаю ей ключевой вопрос: «А чего хотел от Вас ребенок?» Он хотел защиты, хотел увидеть, что мама его защищает. То есть что нужно было сделать? Пойти на площадку и устроить шум, чтобы ребенок увидел, что мама за него горой. Делая много мелких действий, родители упускают то важное, что нужно было ребенку.

Поэтому всегда прошу: делайте паузу, не принимайте сразу решение, задайте себе вопрос, что действительно нужно вашему ребенку. И следующий вопрос: а что вы готовы сейчас сделать? Потому что ребенку, может быть, нужно то, что вы не готовы сейчас сделать, у вас нет сил или нет компетенции. Тогда попросите об этом папу, бабушку, в конце концов, психолога или обратитесь к священнику. Найдите человека, который окажет вам необходимую помощь. Но не надо клеить мелкие заплатки на большую рану.

– Кто вырастает из гиперопекаемых детей? Это обязательно будет человек, не умеющий принимать решения, потому что привык, что всегда есть кто-то, кто его подстрахует? Или, наоборот, вырастет антагонист, который оторвется от семьи, уйдет в свободное плавание и не обратится к родителям даже тогда, когда будет нужна помощь? Что подсказывает Ваш психологический опыт? Чего опасаться гиперопекающей маме? Иногда тревожная гиперопекающая мама, даже зная за собой этот недостаток, готова с ним смириться, считая, что это не повредит ребенку. Или все-таки повредит?

– Безусловно, повредит. Сценариев очень много, они очень разные и индивидуальные, и мы не будем вдаваться в эти сценарии. Самое главное, что вырастает человек, который не может держать свой внутренний баланс, он не знает, как ему сейчас, потому что за него это всегда знает кто-то другой. Он не может вести внутренний диалог с самим собой: мне сейчас хорошо или плохо? Мне сейчас это нужно или не нужно?.. Соответственно, не слыша себя, он не слышит мир и живет словно в капсуле. Когда по каким-то жизненным обстоятельствам эта капсула разрушается, человек оказывается в совершенной растерянности, при отсутствии навыков взаимодействия с внешним миром.

Такая страшная картина, конечно, очень пугает родителей. У гиперопекающей, тревожной матери такая картинка только повысит ее тревогу, повысит очередную гиперопеку, и будет новая волна действий, которые опять приведут не туда. Поэтому гиперопекающей маме нужно остановиться и задать себе вопрос: какое будущее я вижу для своего ребенка? Взять листок бумаги и написать, каким ребенок должен вырасти, каким она его видит. Умным и так далее: не полениться и написать двадцать характеристик своему ребенку. Как правило, на трех заканчивается, но постарайтесь углубиться и напишите двадцать качеств.

Следующий вопрос: что я сейчас делаю для того, чтобы он вырос вот таким? И напротив каждого пункта пусть мама напишет, что она делает. Или она ничего не делает?

Третий вопрос: что я делаю для того, чтобы это было не так? И уже с третьего вопроса маме станут понятны ее родительские промахи. Я призываю делать это честно, потому что никто не заглянет в этот листочек, никто не поставит за это двойку. Самое главное – мама будет понимать, что она делает работу над ошибками.

Самый золотой – четвертый вопрос: а что мне нужно сделать, чтобы было вот так? И снова двадцать пунктов. Тогда, даже не обращаясь к помощи специалиста, родителю станут видны какие-то направления родительской деятельности. Когда мы видим проблему – это уже пятьдесят процентов успеха. Когда мы осознаём проблему, запускается механизм выхода из этого. Каким-то образом найдется выход, и родительское поведение изменится. Такой внутренний самоанализ покажет, есть у вас перегибы или нет.

Как ни странно, мне эту тему о гиперопеке задали мамы-психологи. Это было приятно и удивительно. Спасибо им за доверие.

Если мама хочет, чтобы ее ребенок вырос таким, каким она хочет его видеть, она делает все для этого. Если она хочет, чтобы он умел принимать решения, значит, дает ему возможность этому научиться сейчас. Или она за него принимает решения? С таким самоанализом все станет понятно: и родительская позиция, и направления, в которых нужно потрудиться.

– Есть ли какие-то четкие границы, чтобы мама для себя поняла, что есть какие-то перекосы? По каким признакам можно понять, что проблема гиперопеки существует? Если мама сама проблемы не видит, а ее окружение считает, что она гиперопекающая, как подойти к ней с этой темой? Как донести до мамы мысль о гиперопеке?

– Это очень сложно. Если мама не видит никакой проблемы, считает, что все делает абсолютно правильно, это говорит о том, что у мамы есть некие трудности, с которыми она не может справиться, и таким образом она эти трудности компенсирует или отрабатывает. Этой маме самой нужна помощь, как правило. До тех пор, пока она не увидит, что ей нужна помощь, пока она не будет готова эту помощь получить, результатов не будет никаких. И то, что семья ее будет укорять, вызовет только раздражение и излишнее напряжение. Поэтому это очень серьезная проблема. В такой ситуации остальные члены семьи – папа, старшие братья и сестры – должны аккуратно компенсировать тот перегиб, который дает мама. Аккуратно, чтобы не противопоставлять себя маме, потому что тогда будет один родитель плохой, а другой хороший.

Если мама видит свои педагогические перегибы и чувствует, где она слишком опекает своего ребенка, очень тревожится, но ничего не может с собой поделать и вновь подставляет ему руку помощи там, где это не нужно, регулирует его поведение там, где это не нужно, в таких случаях есть очень хорошее слово «сам». Надо сделать короткую паузу, досчитать внутри себя до пяти и задать себе вопрос: «Вот это мой ребенок может сделать сам?» Если может – пусть делает. Если может на девяносто или восемьдесят процентов – пусть делает. Если мама понимает, что  ребенок с трудом, но справится без нее, – пусть делает сам.

Если есть желание все время подставлять руки, тогда у ребенка абсолютно атрофируется навык выживания как минимум, и это очень серьезно.

В моей практике был чудесный мальчик, который пришел в группу раннего развития. Сохранность его зрения была всего десять процентов. Мама приехала в Санкт-Петербург, чтобы заниматься своим сыном, его здоровьем. Сами понимаете, когда такой ребенок в пространстве, конечно, хочется его уберечь от всего. Но мама сидела, сцепив руки за спиной. Ребенок чувствовал себя очень комфортно в обстановке, ни разу ни во что не врезался. И это ему дало такую возможность развития в безопасном пространстве, после которой он дальше пошел и в школу... Потому что включился механизм компенсации.

Понятно, что мама слишком опекала его вроде бы по объективным причинам. Но это та ситуация, когда мама – большая молодец, проделала над собой работу. Надо было видеть ее страдальческое лицо! Она большая умница, что доверилась специалистам, но в первую очередь она доверилась своему ребенку, понимая, что у него все получится. Тогда ее тревога стала уменьшаться, и прогнозирование успешной жизни ребенка оказалось на высоте.

– Получается, что гиперопекающая мама как будто не дает ребенку почувствовать собственные силы в ответе за собственную жизнь. Мне кажется, это чревато многими проблемами.

Хочется поговорить и об обратной ситуации – гипоопеке. Иногда родители, чтобы подготовить ребенка к жизни в большом и серьезном мире, слово «сам» используют постоянно: все делай сам. Хорошо это или плохо? В каких случаях все-таки нужно включать опеку? Часто ли к Вам обращаются гипоопекающие родители? Или чаще обращаются взрослые, которые не получили опеки в детстве?

– Абсолютно разные обращения по абсолютно разным ситуациям. Самая главная проблема – отсутствие экспертной позиции у родителя. Вся моя работа направлена на то, чтобы родитель сформулировал и сформировал свою уверенную экспертную позицию. Есть книги о том, как надо. Есть общечеловеческие принципы, как надо. Но есть и внутренние принципы родителя, когда он чувствует, как правильно. Они не противоречат общечеловеческим позициям, но нюансы в разных семьях могут быть разными. Например, если в одной семье принят общий обед, то в другой семье это не принято, и ничего страшного не происходит от того, что каждый пообедал сам. Когда внутренняя экспертная позиция у родителя сформирована и опирается на очень серьезные базовые вещи, тогда родителю легче принимать воспитательские решения и легче понимать, когда ребенок должен делать сам, а когда есть ответственность родителя включаться в процесс.

Очень часто родители говорят: «Он же должен». Я говорю, что, во-первых, никто никому ничего не должен. Во-вторых, заглядываем в свидетельство о рождении. Потому что иногда оказывается, что тому, кто должен чистить зубы, убирать за собой постель, убирать свои игрушки и читать книжки, всего четыре года. Должен он это или все-таки это еще зона ответственности родителей? Родители возмущаются: «Как же так? Он же уже большой!» Нет, он еще не большой.

Для тех, кому сложно ориентироваться, существует масса всяких таблиц в Интернете о возрастной ответственности, которую может нести ребенок. Можно их посмотреть. Но в любом случае надо давать ребенку те трудности, которые для него преодолимы. Для кого-то пробежать по тонкому мостику ничего не стоит, для кого-то – ужасный стресс, а кто-то потихонечку, но пройдет. И каждый ребенок из этой истории вынесет свое. Победителем будет как раз тот, кто тихонечко пройдет, потому что знает, что, во-первых, у него мощная поддержка за спиной, во-вторых, верит в себя, что у него это получится. А когда малышу говорят: «Иди» – и пинок следом, не думаю, что он ступит на тоненький мостик.

Все эти моменты очень тонкие. Каждый родитель – живой человек, который может впасть то в крайность гиперопеки, то в гипоопеку. В любом случае всегда нужно исходить из внутреннего ощущения сердца и понимания, что не только я сейчас воспитываю ребенка, но и ребенок что-то от меня получает; мы сейчас вдвоем.

– Мария, спасибо большое! Благодарим за участие в нашей программе. Ждем Вас снова.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова