Православная азбука. Почитание родителей

– Всем известен призыв пятой заповеди почитать своих родителей. Требование справедливое, но как же порой трудно его исполнить и сколько вопросов оно вызывает! Почитать – значит подчиняться? А если родители не правы? И в чем вообще должно выражаться почитание?

Что такое почитание и почему заповедь о почитании родителей такая важная?

– Я хотел бы начать с того, что Священное Писание никогда не говорит нам о чувствах, а всегда говорит о делах. Например, очень часто в Новом Завете упоминается слово любовь: возлюби, люби, – но речь идет не о чувствах, речь идет о делах любви. И когда мы с вами читаем заповедь о почитании отца своего и матери своей, то речь идет о делах почитания. Их, конечно, много, но главное и самое прямое, вытекающее из этой заповеди дело почитания – это обеспечить родителям достойную старость. Именно так. Почитать родителей – это значит, что родители должны быть вымыты, с необходимыми лекарствами, с необходимой пищей, в теплом жилище, окруженные вниманием и заботой своих детей. Тогда, когда они уже, конечно, не в состоянии сами о себе позаботиться. Вот о чем говорит эта заповедь.

– То есть это, по сути, некий первый пенсионный закон.

– В общем, да.

– И это единственная заповедь, которая не просто человеку дается, а еще ему обещается, что если он будет почитать родителей, то будет долголетен.

– Совершенно верно. Это заповедь с обетованием. А о чем обетование? Обетование о том, что если мы создадим родителям достойную старость, то есть шанс, что и наши дети создадут нам достойную старость.

– Почитание и послушание, подчинение – это одно и то же?

– Я начал именно с главного и прямого смысла этой заповеди, но, безусловно, в понятие почитания входит многое. Давайте начнем хотя бы с возраста. Действительно, семилетний ребенок должен во всем слушаться родителей, куда же без этого... Но сорокалетний ребенок совсем не обязан это делать, правда же?

Помимо таких возрастных вещей существует еще масса нюансов. Есть счастливые люди, у которых такие родители, которых можно слушаться и в 40 лет. К великому сожалению, таких людей немного. Как бы ни складывались отношения взрослых детей с родителями – обеспечить им достойную старость необходимо. А все остальное – это частности, это уж кому как повезло.

– Но ведь эти нюансы и становятся во многих семьях камнем преткновения и перерастают в обиды. Как правильно сбалансировать эти отношения, если родители считают, что дети недостаточно им помогают? Или дети считают, что достаточно навещать раз в год – и мама должна быть довольна. Как найти меру общения?

– Все упирается в здравый смысл, которого очень не хватает. И я как священник часто слышу на исповеди, как родители начинают жаловаться на детей, и я говорю этим родителям: «Вы здоровая еще женщина, полностью справляетесь и сама с собой, и со своим хозяйством, да еще и муж у вас есть;  занимайтесь друг другом, оставьте в покое детей. Не приезжают они к вам так часто, как вам хочется, – и что? Вам больше заняться нечем? Найдите себе занятие. Вот уж как ноги отнимутся, тогда дети и понадобятся и обязательно к вам приедут, будьте покойны. Если сейчас, конечно, их так не раздосадуете».

А детям, которые жалуются на то, что родители к ним требовательны, я говорю: «Ну что тут такого? Одни живете? Самое главное – жить одним». Когда, конечно, все вместе живут, то здесь иногда может дойти до ужасного. Но когда дети живут в своей квартире, родители в своей квартире, я им говорю: «Что вам, трудно? Ну съездите к ним раз в десять дней, попейте чайку, посмейтесь, послушайте, как они перескажут вам все телесериалы. Выполните свой долг, не убудет от вас за десять дней два часа – и поедете домой, и все будут друг другом довольны».

К великому сожалению, здравомыслия и родителей, и детей, конечно же, мало. Я как-то спросил прихожан у себя в храме (а у нас 40–50 лет средний возраст прихожан): «Кто из вас действительно советуется с родителями при принятии жизненно важных решений? Для кого они являются авторитетом»? Из сорока примерно только два человека подняли руки. И я сказал: «Вот счастливые люди, вам могут позавидовать». Для остальных родители не являются авторитетом. Кто в этом виноват? Наверное, прежде всего родители. Может быть, и дети, может быть, все в разной степени в этом виноваты. Но таково устройство нашей современности. Вся эта оптимизация, стремительное развитие жизни – и родители, которым за семьдесят, действительно могут уже многое не понимать в этой жизни.

Все-таки, конечно, в архаических обществах не менялось ничего столетиями, а у нас каждый год жизнь все обновляется и обновляется. И, конечно, пожилым людям просто трудно за этим угнаться, может, поэтому они как-то выпадают из жизни.

Но в общем и целом я сам как человек, вступивший во вторую половину своей жизни, уже отчетливо понимаю, что старость – это важнейший период в жизни человека. Потому что это время собирания камней, время подведения итогов, время подготовки к встрече с Богом и время подготовки к тому главному ответу, который нам зададут: зачем и как мы прожили эту жизнь? Очень серьезное время, и, к великому сожалению, не у всех получается подготовиться как нужно к встрече с вечностью. Потому что и рай, и ад начинаются здесь, на земле. На земле человек может вступить в преддверие рая – это старость святых. И здесь, на земле, человек может вступить в преддверие ада – это старость грешников. И это факт, от этого никуда не деться.

Почему тяжело детям? Наверное, потому, что когда мы были совсем маленькими, для каждого из нас мама была самой красивой, а папа был самым сильным. Но когда мы подросли, мы поняли, что мама не самая красивая, а папа не самый сильный. А когда мы дожили лет до сорока – уже поняли, что родители наши, может быть, и грешники, как и мы, как и все остальные. Куда тут деваться? Вот такие они.

Но как раз заповедь о почитании важна тем, что и такие люди, может быть, самые неудавшиеся, как нам кажется, – являются нашими родителями. И заповедь потому и заповедь, что в ней нет исключения. Любого родителя нужно почитать. Отца-алкоголика нужно почитать. Мать, которая, может, бросила ребенка, – тоже нужно почитать. Но тогда, когда им действительно понадобится наша реальная помощь. Вот тогда мы действуем не в силу сознания своей правоты или их неправоты, а потому, что исполняем заповедь Господню. Для верующего человека это очень важно.

– А отношения зрелых детей, допустим от 20 до 40 лет, и еще нестарых родителей подчиняются ли этой заповеди? Сын строит свою жизнь. Он женится не на той, на ком хотят родители. Выбирает профессию, например, которая родителям не нравится, или получает образование, которое они не одобряют? В данном случае как нужно поступать?

– Единственное, что я вам хочу сказать как священник, – эта заповедь уравновешивается в Священном Писании многими заповедями, данными родителям. Например, апостол Павел в Послании к Ефесянам, повторяя для детей необходимость почитать родителей, говорит: И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф. 6, 4) Не раздражайте детей своих! Иоанн Златоуст комментирует это место из Послания апостола Павла так, что некоторые плохие родители относятся к детям как к рабам, а не как к свободным. Лишают их наследства, тиранят их. Это нарушение заповеди Господней. Вот то, что вы сказали о человеке, которому не одобряют выбор невесты или не одобряют выбор специальности, – это отношение не как к свободному человеку, а как к рабу. Это тоже нарушение заповеди Господней.

От родителей требуется воспитывать ребенка в заповедях Божиих. А какая у нас Божия заповедь главная? Возлюби ближнего своего, как самого себя. То есть христианские родители должны видеть в ребенке прежде всего свободную личность. Во Христе свободную личность. И относиться к нему именно так. Тут ведь тоже, кстати, интересно, почему эта тирания семейная происходит… Как мне кажется, отчасти потому, что в безрелигиозном обществе звучит такая фраза: мы планируем завести ребенка. Я уж не говорю об абортах. Вот кому-то повезло родиться, потому что его запланировали, а других пятерых не запланировали, их убили. И вот взгляд на ребенка как на то, что родители завели для себя, мне кажется, и выливается в такую тиранию. Ты мой, что скажу – то и делай! На ребенка надо смотреть как на дар Божий, данный нам Господом, чтобы мы его к Богу привели. И вот здесь уже христианское воспитание раскрывается на очень широком поприще, которое опять же, на мой непрофессиональный взгляд, сводится к двум вещам: нужно всячески говорить ребенку умное, хорошее и дельное, но при этом говорить, что выбор за ним. Твой выбор – свободный выбор. И ответственность твоя, и жизнь твоя. Послушаешь – сделай так. Не послушаешь – тебе решать и тебе с этим жить.

– Не всем действительно повезло иметь мудрых родителей. И очень часто родители становятся тиранами, считают детей неудачниками, манипулируют ими, растравляют в них чувство вины, в том числе тем, что дети их недостаточно почитают. Психологи называют это явление токсичностью. А таких родителей – токсичными людьми. А любых токсичных людей психологи советуют избегать. В случае с родителями как быть? Этих отношений ведь невозможно избежать. Или это правильное решение? Если родители тиранят и не дают жить своей жизнью – устраниться от них, дожидаясь того возраста, когда они будут немощные и будут в детях нуждаться, – и тогда прийти к ним? Христианским ли будет такое решение?

– Господь нам говорит: кому больше дано, с того больше и спросится. Если детям дано больше, чем родителям, если дети христиане, разумные, мудрые люди, а родители – вот такие безумцы и тираны, значит, детям больше дано. Значит, с детей больше и спросится, как говорит Господь. Они не должны отвечать на родительскую тиранию своей тиранией. Они должны быть мудрее, мягче, снисходительнее и терпимее. Этот закон христианской жизни должен работать всегда.

То же самое с родителями. Мы что-то все родителей с вами ругаем. Как много замечательных родителей, у которых дети алкоголики, тунеядцы, наркоманы, и почему они такими выросли, честно говоря, никто не знает. Потому что родители хорошие, они старались дать детям все. Но вот дети выбрали такую жизнь. Как блудный сын евангельский. Кому опять же больше дано? Родителям. И они должны быть терпимы к своим детям. Не говорить им: «Ты мне не сын!» Не говорить им: «Забудь, где я живу». Не лишать их наследства. Нужно быть терпимыми и разумными. Если мы будем действовать по таким принципам, я думаю, все получится. Единственно, опять же из практических вещей, – я считаю, что жить надо раздельно. Потому что на одной кухне не хватит даже ангельского терпения. Но если живете отдельно – все можно решить, острые углы как-то потихоньку сгладить.

– Просим у Вас небольшого пожелания нашим зрителям, родителям и детям.

– Иногда дети в сердцах говорят: «Когда я вырасту, никогда не буду как моя мать или как мой отец». Мне хотелось бы пожелать всем, чтобы эта мысль как можно реже нас посещала. А это будет тогда, когда и родители, и дети будут на высоте своего звания.

Записала Полина Митрофанова