Учимся растить любовью. Характер: закалять или пестовать

Что такое характер? Чего в нем больше - генетики или приобретенных навыков и привычек? Можно ли характер воспитать? А изменить? "Характер: закалять или пестовать" - тема очередной беседы с семейным православным психологом Марией Паршенковой.

– Сегодня мы поговорим о характере. Закалять его или пестовать – так звучит наша тема. В гостях психолог Мария Паршенкова.

Давайте сначала разберемся, что же такое характер. Мне кажется, очень многие люди подразумевают под этим просто набор тех навыков, которые они приобрели за свою жизнь. Поэтому давайте разберемся, где генетика, а где привычки, и вообще как-то договоримся о терминах.

– Прежде чем говорить о характере, конечно, надо определиться с тем, что это такое. Частенько мы слышим: «Ну и вредный у тебя характер! Тяжело тебе придется в жизни». Или: «Какой у тебя слабый характер! Как же ты жить будешь?!» Давайте сейчас с этим и будем разбираться.

– Итак, давайте тогда определим, какова роль врожденных качеств. Иногда говорят, что ребенок рождается уже с определенным набором качеств. И, наверное, с этим спорить невозможно, поскольку мы часто в своих детях узнаем себя. Но тут тоже есть подвох. Может быть, просто мы своим характером, поведением демонстрируем навыки, которые ребенок за нами повторяет?

– Безусловно. Каждый ребенок растет в той обстановке, которую формируют вокруг него родители. А родители в отношениях с ребенком проявляют собственный характер: мама – свой, а папа – свой. Тем не менее есть определенные генетические факторы, которые закладывают характер ребенка. Это особенности нервной системы, какие-то врожденные качества. Даже сам процесс рождения ребенка на свет тоже очень влияет на его характер. Знающие неврологи четко отличают ребятишек, которые появились на свет естественным путем, от тех, что появились при помощи кесарева сечения.

Все эти моменты очень тонко влияют на личность ребенка и со временем выковывают его характер. Даже в одной семье мы зачастую видим: один – тихоня, а второй очень боевой. Мы понимаем, что все-таки они растут в одинаковой обстановке, но почему тогда один боевой, а другой тихоня? Потому, что один в бабушку по маминой линии, а другой в дедушку по папиной линии.

– Тогда нужно понять, с чем ребенок не рождается. Потому что очень часто родители во всем винят генетику. Они находят оправдание каким-то слабостям ребенка и своим собственным, вместо того чтобы работать с ними, и даже не для того, чтобы обязательно искоренить что-то в ребенке, а помочь ему приспособиться к жизни. Например, ребенок боится публичных выступлений, как и его папа. Может быть, ничего страшного, что он такой пугливый. Но, с другой стороны, предположим, ему придется отвечать у доски. И чтобы он всякий раз не испытывал стресс, хорошо, если мы его к этому подготовим. Бороться с генетикой, наверное, невозможно, но подготовить ребенка к жизни – наша родительская задача. Как же нам поступать: с самого детства пытаться выстраивать у ребенка качества, противоположные подобным, или все-таки смириться с тем, какой он есть?

– В первую очередь, стоит внимательно понаблюдать за своим ребенком. Нужно понимать, где грани фантазии родителей, а где действительно проявления личности ребенка. И различать, когда он проявляет себя как свободная личность, а когда просто есть недостаток в воспитании. Родители говорят: «Боже мой, какой свободолюбивый у нас малыш!» А нет, зачастую он бывает просто невоспитанный. Эти моменты важно очень четко разделить. И тогда будет понятно, что есть характер, а что привычка, которую мы  будем аккуратно искоренять.

Наши дети весь период своего взросления проверяют нас на прочность своим умышленно неправильным поведением и узнают, где у нас тонко. Даже самые хорошисты специально ведут себя плохо, чтобы посмотреть, как родители будут реагировать. И в этот момент, чтобы не формировать те свойства характера, которые в дальнейшем негативно скажутся на жизни ребенка, важно быть стойким родителем и говорить: «Нет, сейчас ты поступил нехорошо и будешь за это наказан». А для тех моментов, которые показывают ребенка с наилучшей стороны, нужно создавать условия, но при этом очень индивидуально подходить к этому.

Например, ребенок растет в творческой семье и очень любит публичные выступления. Мы понимаем, что если начать хвалить его за каждый стишок, рассказанный на стульчике, то вырастим эгоиста, который все время будет требовать от окружающих признания его талантов. Такому человеку будет нелегко в жизни. При этом, если он действительно очень тихий и скромный, но имеет какие-то необыкновенные жизненные позиции, очень интересные для взрослых (в моей практике были как раз такие случаи), я всегда рекомендую родителям сделать паузу и дать возможность ребенку, переждав ее, показать свои знания и свою точку зрения. И тогда дети начинают говорить удивительные вещи, и родители сами поражаются, какие глубокие, потрясающие у них дети.

– Получается, что все-таки мы создаем условия, чтобы тихий ребенок заговорил, а говорливый задумался, может быть, занялся чем-то другим. А как быть с теми привычками, которые ребенок неизбежно копирует с родителей? Как мы уже разобрались, вряд ли привычки и навыки могут быть врожденными вопреки ожиданиям многих родителей, которые почему-то считают, что так и есть. Иногда они хотят, чтобы правильные привычки были врожденными, иногда удивляются, что дурные привычки почему-то повторяются у детей. Но, наверное, ребенок все-таки копирует их поведение. Что делать родителям? Мы возвращаемся к совету «воспитывай себя»?

– Да, так и есть. В этом вопросе я бы сделала отсыл ко всем учителям начальных классов и воспитателям детских садов, которые, я думаю, сейчас меня поддержат. Корректный и вежливый педагог никогда в жизни не спросит ребенка: «Как у тебя дома дела?» Дети приходят и всё рассказывают сами: папа вчера маме сказал вот так, а мама – вот так и вот так… Дети транслируют то поведение, какое видят в семье. Не потому, что хотят выдать какие-то тайны и секреты, а потому, что для них это авторитетное и значимое поведение. Если папа в семье кричит на маму – значит, так правильно. Так воспринимает ребенок, и дальше он это транслирует всем остальным. Если за едой принято смотреть телевизор – это тоже будет транслироваться. И когда вдруг захочется создать островок идиллии и в субботу сесть поесть без телевизора, хотя до этого пять дней дети и муж ели под телевизор, в итоге будет очень грустный семейный обед.

Поэтому, безусловно, смотрим на себя. Мы же контролируем свое поведение в социуме, когда выходим на работу, едем в транспорте. Почему же позволяем себе в самой близкой для нас атмосфере семьи не контролировать себя, быть распущенными в своем поведении? Конечно, от этого страдают наши близкие.

– Мы разобрались, что в работе с навыками, привычками родителям нужно начинать с себя. Вернемся к характеру. Что такое «закалять характер»? Мы часто слышим, что это необходимо. Каким образом его закалять, что под этим подразумевается? Иногда делается страшно от этих слов, кажется, что сейчас будут требовать от ребенка чего-то невообразимого.

– Да, именно так, как правило, и происходит. Ко мне очень часто обращаются родители со словами: «Мой ребенок стеснительный». Особенно это возраст 6 лет, когда родители переживают, как ребенок будет адаптироваться в школе. И когда мы разбираемся, то выясняется, что и папа стеснительный был, и мама не особо хохотушка-говорунья. Понятно, что и малыш у них абсолютно такой же: стеснительный и спокойный.

И тогда мы ищем положительные моменты, которые есть в проявлении характера ребенка, и помогаем им раскрыться. А с теми моментами, которые родителей тревожат, разбираемся: действительно это поводы для тревоги или просто фантазии родителей. Может, в этот момент у них включается гиперопека или их собственные детские переживания. Поэтому очень важно понять, какие проявления характера ребенка тревожат родителя. Действительно это важно или просто родителю хотелось бы, чтобы его ребенок был другим?

Возможно, это совсем не важно для ребенка, и находятся те моменты, на которые родитель опирается, ищет ресурсы для этого. И тогда мы не закаляем характер, а скорее создаем условия для его максимального проявления. Это не значит, что мы создаем тепличные условия. Да, если ребенок смелый, то тогда мы создаем трудности, преодолевая которые он будет еще больше проявлять и развивать свою смелость. Но если он тихоня, тогда, может, он будет философом или художником и ему не нужна большая и шумная жизнь. Тогда у ребенка будет совсем другой жизненный план.

– Чаще всего родители, приходящие к Вам с вопросами, касающимися в той или иной мере характера ребенка, исходят из своих страхов, видя в ребенке самих себя и зная, что его ждет в дальнейшем (потому что родитель сам переживал какие-то последствия собственного характера и теперь хочет обезопасить своего ребенка и другим путем вести его к взрослению)? Или это чаще все-таки родители, у которых ребенок совсем не похож на них? Бывает же так, что родители активные, громкие, а ребенок у них как раз тот самый тихоня. И может быть, он прекрасно найдет себя в жизни, выберет профессию по своему характеру, встретит супругу – и все у него будет хорошо. Тем не менее родители не в состоянии принять ребенка таким, какой он есть. Какая ситуация чаще вызывает конфликт внутри семьи (в детско-родительских отношениях) и с какими проблемами это связано? Какой должен быть подход к одним семьям и другим?

– За свою более чем двадцатилетнюю практику я часто наблюдаю очень интересную картину. Сначала, как правило, выясняется родительский запрос, потом идет диагностика ребенка, а затем уже мы с родителями выстраиваем конструктивную беседу и ищем реальные способы, которые они могут применять в семье. Зачастую родители очень интересные. Хочется прямо взять картинку мамы, наложить на картинку папы и показать: собственно, такой малыш и получился. Генетика действительно превалирует, я считаю. Мы не берем ситуацию, когда ребенок растет в какой-то очень асоциальной среде, мы все-таки рассматриваем семьи изначально благополучные. Родители, приходящие именно с таким запросом, как правило, зрелые люди, ответственно относящиеся к воспитанию своих детей. И мы чаще находим проблемы именно воспитательного характера, нежели проблемы самого ребенка. Как правило, остаются на терапию родители, нежели дети, которые нуждаются в какой-то корректировке. И это здорово!

Зрелое и осознанное отношение к своим детям показывает ответственность родителей за их жизнь. Это четкие границы, где ребенок, где взрослый, и знание ответа на вопрос: «Когда я делаю что-то со своим ребенком, чего я хочу этим добиться?» Это позволяет создать комфортные условия для формирования характера ребенка и его проявления в максимально положительных и ярких, сильных моментах.

– В начале беседы Вы привели примеры, когда общественное мнение звучит так: «какой же слабый у тебя характер», «какой же вредный у тебя характер». Мне кажется, вредный не характер, а такие заявления в адрес ребенка. Насколько вредно наделять ребенка каким-то ярлыком и списывать все даже не на навыки, которые он приобрел в жизни, а именно на характер? Ребенок сразу обезоружен, он думает, что такой родился и ничего нельзя с этим сделать, ведь ему с детства говорят: «Ты упрямый, потому что твой дедушка был упрямый, твой прадедушка был упрямый». Мне кажется, это родительская ошибка. Какие еще могут быть родительские ошибки относительно характера?

– Эта проблема на самом деле очень серьезная. Один из основных запросов от родителей – их страхи: как ребенок будет чувствовать себя в социуме? Они переживают не только за то, что ребенку самому дискомфортно, но и за то, как он дальше будет реализовывать себя, взаимодействовать со сверстниками, со старшими в коллективе.

Момент навешивания ярлыка очень травматичен для ребенка. Я всегда ярлык сравниваю с неким костюмом, который надет на ребенка – и на нем написано: «упрямец». Ребенок в этом костюме уже будет вести себя как упрямец. Если на новогоднем празднике у ребенка костюм зайчика, он не будет вести себя как волк. И тут то же самое. И нужна очень серьезная работа простройки социума вокруг ребенка, чтобы он захотел этот костюмчик снять.

В моей практике такие серьезные работы были. С одной мамой мы простраивали вокруг ребенка детско-родительский социум. На ребенке висел ярлык «агрессивный», хотя при диагностике было выяснено, что ребенок совсем не агрессивный. Но его так увидели, и он себя стал так позиционировать.

Это длительная и сложная работа. Если у родителя нет возможности обращаться к специалистам, то надо обращаться тогда за поддержкой к тем мамам, с детьми которых ребенок взаимодействует. Говорить им: «Поддержите меня, ребенок считает, что он злой, но я знаю, что он не злой. Он думает, что он упрямый, но я знаю, что он не упрямый». Нужно создать ситуацию успешности этого ребенка и его принятия в его положительных качествах. Показывая некие качества, которые родитель оценивает как негативные (они могут быть и не негативные, например, упрямство в некоторых сферах жизни великое дело), нужно обязательно дать ребенку в противовес несколько положительных качеств, на которые можно опираться. Тогда ребенку будет легче снять этот костюмчик.

– Что такое слабый характер? Бывает ли характер плохой или это все-таки плохое воспитание?

– Плохое – явление относительное: что для одного плохо, для другого прекрасно. Жесткие точки зрения в характеристике плохого или хорошего характера не существуют. Мы не берем крайние ситуации, а берем нормальные, здоровые, полноценные семьи. Или родители в разводе. Это не имеет значения. Значение имеют их жизненные позиции. Говоря о том, что у ребенка плохой характер, родители признаются в своих проблемах, или в непринятии какого-то поведения ребенка, или в каких-то своих внутренних протестах.

Плохого не существует. Подходя к любой проблеме, нужно подходить к ней с точки зрения ресурса и с точки зрения того, чему эта проблема учит, чему этот жизненный опыт способствует. И характер плохой перестанет быть плохим, появятся положительные моменты.

С другой стороны, когда речь идет о детях до десяти лет, то не надо провоцировать ребенка на деструктивное поведение. Если родители бесконечно делают замечания своему ребенку, потом они будут удивляться, почему ребенок ведет себя агрессивно или почему плаксив. Они сами спровоцировали это поведение. Загляните в себя, посмотрите, не привели ли какие-то ваши действия к негативным проявлениям характера ребенка. Вы лучше всех знаете своего ребенка, его сильные и слабые стороны, не провоцируйте его на поведение, которое вам самим не нравится.

– Что же называют слабым и сильным характером? Мне кажется, что сильный характер – это просто поведение уверенного в себе человека с нормальным воспитанием. Это человек, который умеет отстаивать свои границы, выстраивать нормальные социальные связи, занимать правильное положение, не зарываясь и не давая себя принизить. Что родители называют слабым характером? Что они хотят от сильного характера? Что можно дать ребенку, чтобы у него был сильный характер, о котором мечтают родители?

– Тут происходит подмена понятий с точки зрения взгляда на силу. Сила здесь воспринимается как некая жесткая и агрессивная позиция. Более мягкая позиция воспринимается как слабость. Не бывает сильного или слабого характера. Бывает сильная или слабая нервная система, зрелая или незрелая, скомпенсированная или нескомпенсированная. Она влияет на поведение человека и на формирование его характера. Уверенный в себе человек со сформированной жизненной позицией, которого Вы описали, возможно, как раз станет каким-то политиком или ведущим, который будет дальше транслировать эту позицию. А если человек не уверен в себе, это не значит, что у него слабый характер. Может, у него тонкая душевная организация, он композитор или писатель, и то, что он делает, многим не по силам и не понять, и в этом его сила. У каждого своя наивысшая точка проявления характера. У каждого свой ресурс, свои способности и возможности раскрываться. Не надо навешивать ярлыки, давайте будем внимательны к своим детям, будем наблюдательны и при этом ответственны и за свое поведение.

– Мы только задали тему. «Закалять или пестовать?» – на этот вопрос точно ответить нельзя. Где-то закалять, а где-то пестовать. Если пестовать, то верно; если закалять, то без жесткости. И начинать нужно с себя.

– Да, с себя и с колыбели. В колыбели пестовать, а потом потихонечку закалять.

– Прекрасный совет.

Автор и ведущая программы Марина Ланская