О земном и о Небесном. Ответы на вопросы

Беседа с архиепископом Пятигорским и Черкесским Феофилактом.

– Владыка, если позволите, давайте сделаем сегодня не совсем обычную программу. Как правило, мы говорим на какую-то определенную тему, но очень часто я встречаю вопросы, которые интересны, но не складываются в одну тему. Давайте сегодня их и озвучим. Совершенно разные вопросы, на разные темы.

Первый вопрос – венчание крестных родителей, восприемников одного ребенка. Вы говорили, что он уже обсуждался на последнем Архиерейском Соборе. Как было раньше и что теперь?

– Спасибо большое за этот вопрос, знаю, что многие им задаются, и часто слышу его от прихожан.

Прежде всего, я хотел бы сказать, что крещение – факт установленного родства, но духовного свойства: не физического, а духовного родства. Соответственно, в связи с этим есть определенного рода ограничения – как есть ограничения, связанные с браком между родственниками, так есть и ограничения, связанные с браком между духовными родственниками.

Когда же и для кого наступает духовное родство? Прежде всего, оно наступает между крестными родителями и их детьми – восприемниками. Так, к примеру, нельзя венчаться крестному отцу со своей крестной дочерью, крестной матери со своим крестным сыном. Нельзя заключать браки восприемника с матерью воспринятого. А что касается браков между крестными родителями одного ребенка, то еще с XIX века было разъяснение Священного Синода, что препятствий к такого рода бракам нет. Между крестными родителями по церковным традициям браки совершаться могут.

– Большое спасибо. Я думаю, для многих Вы сейчас пояснили очень важную вещь. Следующий вопрос, может быть, даже по-детски наивный, но ответ, думаю, будет непростой: как научиться любить своих врагов – и зачем?

– Начну с последнего – зачем? Затем, что все продолжится. Если бы все заканчивалось здесь, на земле... Кто-то может сказать: «Вот умру – и все закончится». Если бы это так было. Говорю это не с надеждой, а с откровением, что это далеко не так. Все продолжится. Именно поэтому наша любовь к кому-то и дружба будут иметь продолжение и в вечности. Но и наша ненависть, и наша обида, и наша боль по отношению к кому-то так же продолжатся. Именно поэтому надо сейчас все исправлять – это как если весной не заняться прополкой, то в конце концов все твои посевы могут погибнуть под этой травой. Нужно избавляться от этого.

Потом, это делает тебя еще и свободным человеком. Когда ты не прощаешь человека, то постоянно живешь этим человеком: он везде и всюду, ты с ним продолжаешь как бы общаться заочно у себя дома. Ты идешь по улице и как будто с ним беседуешь. Ты постоянно конфликтуешь с этим человеком какими-то заочными баталиями и ответами. Согласитесь, это убивает много моего времени, это, в конце концов, убивает мою свободу воли. Более того, это полностью губит мою возможность свободно смотреть на мир и общаться с другими людьми – меня этот человек поглощает. Лучше остановить злобу, и тогда во мне этой свободы будет больше.

Как это сделать? Самый первый и самый действенный шаг – начать молиться за этого человека. Когда мы говорим «простить», это не означает похвалить за сделанное. Для кого-то это практически знак тождества, но это не так. Когда я кого-либо за что-либо прощаю, это не означает, что я соглашаюсь, что его поступок был – «ну ладно, пусть». Нет, ничего подобного. Простить – это значит выпрямить отношения, перестать относиться друг к другу из-за угла, усложнять какими-то кривыми, сделать просто прямыми: прямо сказать человеку о своих чувствах, о своем отношении, своей обиде. Если по каким-то причинам нет такой возможности, просто молиться за этого человека и перестать искать его за каждым углом. Тогда мало-помалу прощение начнет наполнять наше сердце.

– Третий вопрос. Мы часто слышим слово «толерантность». Как его воспринимаете Вы? И не может ли наступить такой момент, когда толерантность приведет к тому, что человек начнет предавать свои убеждения?

– Вы очень правильно заметили. К большому сожалению, под этим совершенно медицинским термином сегодня скрывается такое убеждение и в принципе согласие, более того, некое прикрытие под модным словом или модной тенденцией такого отношения, как: «Ну хорошо, пусть будет так – пусть как угодно живут, что угодно делают. Нужно толерантно относиться». То есть, с одной стороны, все понимают, что это нехорошо, что это плохо, но, с другой стороны, когда говорят «толерантно», это означает, что я вслух не говорю, что это плохо. Вот здесь надо ставить четкие ограничения.

Одно дело, когда человек совершает тот или иной грех и нам говорят, что нужно толерантно на это смотреть; я всегда должен сказать: «Мне жалко этого человека, ведь он поступает неправильно с точки зрения нравственного закона. Он поступает не по-человечески – не должны так люди поступать, не должны так жить. И что это называют нормой – не по-людски».

Относиться толерантно – это, на мой взгляд, значит, прежде всего помочь исправиться этому человеку, но никогда не говорить ему, что его норма – это теперь и моя норма и что со своей нормой он теперь может прийти в пространство моей жизни. Нет, я могу помочь тебе как больному человеку, коль скоро толерантность – повторю еще раз – это медицинский термин, но не более того. Никогда мы не сделаем болезнь нормой для всех. Простите, 38◦ – это повышенная температура, и толерантно относиться к этой температуре очень опасно: можно дойти до серьезнейших последствий. Мы должны все же приводить к 36,6◦. Вот здесь и должна проходить грань.

И никогда не оправдывать свое молчание, когда ты мог бы сказать это публично или когда твое положение даже обязывает тебя это сделать, а ты этого не делаешь исключительно из так называемого толерантного отношения, – на мой взгляд, это будет предательством своих собственных убеждений, и ни в коем случае нельзя этого допускать. Мы должны говорить о светлом, что это свет, а о темном – что это темное.

– Следующий вопрос – о милостыне. Бывает, как бы ты ни спешил, ты не можешь пройти мимо бабулечки, чтобы не отдать ей просто последнее из того, что у тебя есть в кошельке. Но бывает так, что милостыню просят просто агрессивно, так что становится страшно и хочется убежать от таких людей; это вроде плохо. Как быть в таких ситуациях? Можно ли проводить какую-то градацию, как-то «фильтровать»?

– Недавно прошли рождественские святки, и одна из их традиций называется колядованием. Во время святок я встретил такое объявление: «Ищу партнера по бизнесу. Знание колядок обязательно». Для некоторых, к большому сожалению, естественное желание поздравить или просто помочь становится просто предметом наживы. Проще говоря, на нашем желании в том числе поддержать другого человека кто-то совершенно откровенно, не стесняясь, не считаясь со своей совестью, разоряет эту добродетель.

Думаю, каждый из нас, видя перед собой собеседника, который что-либо просит, может совершенно адекватно и спокойно оценить происходящую ситуацию. Поделюсь небольшим секретом. Конечно, ко мне часто обращаются с разного рода просьбами. Подходит недавно один мужчина: «Помогите мне, пожалуйста». – «А на что вам надо?» – «Мне нужно купить лекарства». – «Хорошо, через дорогу аптека, пойдемте. Вы мне скажете какое, а я вам куплю». – «Ну, может быть, я сам». – «Да нет, у меня есть время, и я бы хотел вам помочь, может быть, еще что-то понадобится».

В аэропорту тоже мужчина подошел: «Дайте мне на хлеб». – «А зачем вам на хлеб? Давайте я вас просто угощу обедом. Пойдемте. Я как раз сам хотел пообедать. Давайте вместе пообедаем, посидим в каком-нибудь кафе. Что вы хотите? Пожалуйста, заказывайте, я все оплачу».

Мне кажется, надо уметь понимать нужду и отвечать на нее, а не откупаться. Надо честно сказать, что иногда мы так откупаемся. Тут может возникнуть еще одна глубокая тема об отношении к детям и друзьям. Иногда бывает так: «Ну, на тебе денег и иди». Как будто бы ты, с одной стороны, позаботился о человеке, а с другой, такая забота бывает иногда очень пагубна: мы не знаем, как дети могут потратить эти деньги. Здесь мы четко даем себе отчет: нет, надо приобрести вот то или это, чтобы потом не накупил себе каких-то непонятных синтетических конфет и не повредил своему здоровью.

Так же и здесь. Когда говорят: «Помогите», надо просто спросить: «А что конкретно вам нужно? На что вам помочь?» – и постараться решить эту проблему, а не просто откупиться деньгами.

Ну а когда уж, что называется, за рукав тянут, я думаю, любой знает, как нужно реагировать на подобного рода ложные просьбы.

– Владыка, большое спасибо. Не знаю, как Вам, мне очень понравилось общаться в таком формате. Очень много интересного, нового я узнала лично для себя. Если позволите, давайте периодически будем собирать самые неожиданные вопросы и на них отвечать?

– Да, спасибо большое. Действительно, это приносит большую пользу и мне.

– И сейчас какое-то прощальное слово, – слово Вам.

– Всегда есть что сказать. Спасибо за сегодняшнее общение, Юля. Дорогие друзья, дорогие братья и сестры, хочу пожелать всем нам уметь замечать людей рядом с нами, когда они в чем-то нуждаются, и просто интересоваться этой нуждой. Так и начинается большая дружба, начинается большое общение. И дай Господи, чтобы каждому из нас хватило смелости делиться своим временем и своей жизнью с другими людьми. Тогда, кстати, и у нас будет больше времени и лучше жизнь.

Храни Господь! Обязательно с вами увидимся. До свидания.

Ведущая Юлия Бычкова

Записала Ксения Сосновская