Беседы с батюшкой. Семейные ценности или как сохранить любовь

Беседы с батюшкой. Семейные отношения, или Как сохранить любовь. Эфир 18 июня 2015 г.

На вопросы телезрителей отвечает иерей Михаил Ромадов, настоятель храма святых Петра и Февронии, г. Тосно. Передача из Санкт-Петербурга.

– Почему выбрана сегодня такая тема: семейные отношения?

– Такая тема выбрана потому, что я являюсь настоятелем строящегося храма святых Петра и Февронии в г.Тосно. На данном этапе у нас есть летний вариант храма – палаточный. В нем совершаются богослужения, литургии, во время Петрова поста проходило соборова ние, было совершено два Таинства Крещения. Мы рассчитываем пребывать в этом палаточном храме до морозов, а к тому времени планируем, милостью Божией, построить малый деревянный храм. Есть идея в будущем возвести фундаментальный каменный храм, создать консультативный центр семьи, для чего построить особое помещение. Вот такие далеко идущие планы. Место, где строится храм, в новом районе, активно застраиваемом, где много молодых людей, молодых семей. Идея назвать храм в честь святых Петра и Февронии и создать при нем консультативный центр семьи не случайн ая, поскольку проблема семьи существует и на церковном, и на государственном уровне. На некоторое число браков приходится большое число разводов, поэтому чрезвычайно важно нам как христианам, как христианским пастырям донести до людей духовные основы взаимоотношений, в том числе взаимоотношений мужчины и женщины.

Каким мне видится консультативный центр, если рассказать о нем в двух словах? Когда люди знакомятся, они часто делают акцент на поверхностных вещах: социальное положение, заработок – что-то земное, секулярное. А как все-таки знакомиться правильно, как увидеть в человеке его суть, его внутреннее содержание? Второй этап – построение семьи: как построить семью, как начать совместное семейное бытие? Третий момент – преодоление кризисов в семье: кризисы бывают у всех, никто не исключение, поэтому это необходимо всем осмыслить, осознать. Четвертый момент: как это ни покажется странным, но если все-таки люди решили расходиться (хотя это трагедия и не есть что-то правильное), как это сделать мирно, цивилизованно? Чтобы минимально отразилось на человеческих взаимоотношениях, на судьбах детей. Данный момент кажется неоднозначным, в чем-то трагичным, но если до него дошло, надо делать это по-человечески, по-христиански.

– Когда мы говорим о семейных ценностях, что мы под этими словами подразумеваем?

– Очень интересный вопрос. Когда-то в г.Тосно была специальная конференция на тему: «Христианский ответ на кризис семейных ценностей». В конференции участвовал Петр Евгеньевич Бухаркин, профессор Санкт-Петербургской православной духовной академии, доктор филологических наук, который подробно рассказывал «Повесть о Петре и Февронии», а также архимандрит Ианнуарий (Ивлиев), постоянный докладчик на конференциях в Тосно. Отец Ианнуарий, как всегда, смотрел в корень. Дело в том, что в Евангелиях мы не найдем какого-то законченного, целостного учения о семейных отношениях, о том, как нужно их строить. Апостол Павел вообще говорил, что женатый заботится о жене, а неженатый – о Господе. И был одиночкой по жизни (если можно так сказать). Мы не найдем законченного учения в Евангелиях, однако мы находим там удивительные слова, которые кажутся для человека недостаточно воцерковленного и недостаточно духовно просвещенного в чем-то ужасными, резкими, агрессивными. Христос говорит: «Кто любит отца, мать, жену, детей, кого бы то ни было больше, чем Меня, тот Меня не достоин»; «Я пришел принести не мир, но меч и разделить невестку со свекровью, отца с сыном, и враги человеку – домашние его» (См.: Мф.10, 34-37). Или вспомним другое: когда ко Христу пришли Матерь Его и братья и стали просить, чтобы Христос их принял, Он ответил: «Матерь Моя и братья Мои – те, кто слушает Мое слово и соблюдает его» (См.: Лк. 8,21). Здесь обозначается очень четкая позиция, устанавливается четкая иерархичность. В христианской культуре или даже в любой традиционной религиозной культуре проповедь всегда была обращена к мужчине. Мужчина – это человек; даже с лингвистической точки зрения мы знаем, что и в еврейском, и в греческом, и даже в европейских языках «мужчина» – это «человек». Женщина – помощница, она Богом создавалась как помощница. Проповедь в те времена в первую очередь обращалась к мужчине как к главе. Как Христос – глава мужчины, так мужчина – глава жены. Эта иерархичность достаточно четко вырисовывается в христианской культуре, христианских ценностях – к примеру, в книге «Домострой», которая крайне непопулярна была бы в современном светском обществе. В ней, несмотря на какие-то перегибы, общая концепция такова, что глава всему – Бог, Христос, Истина. И мужчина, согласно словам Христа, высшей ценностью должен почитать Христа, Истину. Соответственно женщина, видящая рядом с собой такого мужчину, по-настоящему любящая его, призвана идти за ним, всячески помогать ему в этом движении вверх. Выстраивается достаточно четкая вертикаль. С христианской точки зрения именно эта вертикаль есть залог того, что семейные отношения будут развиваться правильно во всех смыслах этого слова, а самое главное, они будут помогать всем, кто находится в этих отношениях, двигаться в сторону Царствия Божия, в сторону преодоления эгоизма, служения истине, что и приведет к спасению.

– Является ли влюбленность, которая сопровождает самое начало отношений, ценностью в семейных отношениях?

– Влюбленность действительно является первым этапом взаимоотношений. Мужчину тянет к женщине, женщину – к мужчине. Господь благословил, что мужчина и женщина должны быть вместе, должны иметь детей, населять землю. Когда мы влюбляемся, примешивается еще и элемент дружбы, присутствует избирательный момент: мы влюбляемся не во всех подряд, а в какого-то конкретного человека, который нам близок по общению, по внутреннему родству. Возникает желание быть с этим человеком, взять за руку, говорить какие-то слова, дарить цветы... Наверное, без этого отношения бы не начинались. Знаменитый писатель Клайв Стейплз Лью́ис пишет, что Бог так устроил, что это приятно, и поэтому люди начинают вступать в отношения, общаться друг с другом, а иначе и не было бы этого первого толчка. Влюбленность – это первое чувство, первое ощущение, некая эйфория, некое первое вино. Почему я так говорю? Мы помним рассказ о браке в Кане Галилейской, который метафорически толкуется так: вначале есть вино первое, которое заканчивается, и когда к Христу обращаются, что вина нет, Он просит принести воды и делает из нее вино лучшего качества. Мне кажется, так и здесь: влюбленность – это первое вино, без которого начало невозможно. Но потом первое вино заканчивается. Любое биологическое чувство, биологическое состояние, каким бы оно ни было прекрасным, имеет предел. Дружба человеческая, влюбленность человеческая, даже отношения отца и матери, если они не просвещены христианской любовью, присутствием Бога, имеют предел. Поэтому первое вино заканчивается, и наступает вода – рутина, что-то пресное, несравнимое с вином. Андрей Десницкий писал в одной из своих статей, что хочется иногда шампанского, но семейные отношения – как вода, без которой жить нельзя, а без шампанского можно, хотя иногда хочется вместо воды шампанского. Здесь тоже похожая параллель. Но самое главное в евангельском рассказе о браке в Кане Галилейской то, что Христос Своей силою превращает воду в вино, причем лучшего качества, чем то, что было вначале. То есть это уже ценность, это уже то, что освящено присутствием Бога. А влюбленность – некий механизм, вполне биологический. Ученые сейчас изучают его и говорят, что это некая сумма химических процессов. Поэтому надо к этому относиться не негативно, а как к чему-то, что имеет предел.

– У человека есть такая особенность – воспринимать любое состояние так, как будто это будет всегда. Когда люди поженились и начинается совместная жизнь, им кажется: то, что есть, будет продолжаться и продолжаться. Но наступает момент, когда возникает первый кризис – с появлением первого ребенка; семья меняется. Как должны происходить эти перемены, и к чему люди должны быть готовы?

– Вопрос интересный и непростой. У меня двое детишек, и можно рассуждать об этом, исходя из некоторого своего опыта – в чем-то удачного, в чем-то неудачного, потому что все мы – люди ограниченные и немощные. Действительно, кризис серьезный, потому что внимание матери переключается на ребенка, который требует большой заботы. Дети бывают разные: иногда более спокойные, иногда – менее. В любом случае это этап еще большей жертвенности, когда некоторая эйфория отходит. Иерархичность в христианской семье, пытающейся жить по духовным принципам, должна оставаться. Это звучит непопулярно, но с точки зрения иерархичности, о которой я говорил, в семье над мужчиной стоит Господь, Истина, потом мужчина, потом женщина, а дети в традиционных культурах занимали свою нишу, но они не были на первом месте. А сейчас ребенок – это тот, для которого все лучшее; существует некий культ ребенка. Хорошо это или плохо? Думаю, здесь есть две стороны медали. Традиционная культура предполагала некоторую аскетичность, достаточно суровое воспитание ребенка, особенно мальчика. А сейчас получается так, будто бы иерархия перевернулась. Поскольку мы живем в достаточно секулярном, светском обществе, то у многих нет вершины – Бога. Даже у людей, называющих себя верующими, очень часто нет этой вертикали. Получается, что верхушка отсутствует – нет Бога; соответственно мужчина, если он не под Христом, не под Богом, то он и не совсем глава, а обращен в сторону жены, а жена – в сторону детей. Получается перевернутая иерархия – всё для детей: жена для детей, а муж – для жены и детей; выстраивается лестница сверху вниз. Это рассуждение может показаться в чем-то резким. Исторический этап, когда люди ушли из-под влияния традиционной религиозной культуры, был ознаменован этой перестройкой иерархии, этим переворачиванием ценностей.

Безусловно, ребенок – тот человечек в семье, который достоин заботы, опеки, того, чтобы оказывать ему определенное внимание, нести за него ответственность. Определенная жертвенность присутствует, но, с другой стороны, нужно помнить, что культа ребенка («что ребенок захотел, то и сделаем») быть не должно. Много конфликтов, не только локальных, но и глобальных, основывается на этом. «Мой ребенок должен одеваться не хуже, чем ребенок соседа» или «мой ребенок должен учиться не в худшей школе» – оценка идет по материальному фактору. Ребенок становится подчас игрушкой в руках родителей, таким объектом, через который родители пытаются реализовать что-то, что не было реализовано в их собственной жизни. Хотел, к примеру, родитель быть экономистом, политиком или бизнесменом, но не получилось, теперь он ребенка всячески к этому толкает, хотя ребенок совершенно к другому предрасположен. Это часто происходит с раннего детства, когда родитель переносит на ребенка свои стереотипы счастья. Если кого-то в детстве не возили на море, не баловали игрушками и разными вкусностями, то сейчас – пожалуйста, были бы деньги. Жена говорит мужу: «Зарабатывай. Вот наш сосед, дядя Вася, – молодец, каждый год семью возит на юг, все самое лучшее покупает жене и детям». Размышления часто именно такого уровня. Появление ребенка ни в коем случае не должно означать, что все начинает строиться вокруг него. У ребенка есть своя ниша, он достоин заботы, чтобы за него несли ответственность, но ни в коем случае он не должен становиться центром, вокруг которого все пляшут.

– Вопрос телезрительницы из Санкт-Петербурга: «В прошлом девушек выдавали замуж без любви и влюбленности. Можно ли считать это грехом? Можно ли сейчас, когда много одиноких женщин, следовать таким же принципам – выходить замуж за хорошего человека, хотя без любви и влюбленности, но чтобы выполнить свое женское предназначение?»

– Здесь в первую очередь встает вопрос о предназначении женщины – глобальный вопрос, требующий отдельной темы. И не только о предназначении женщины, но и о предназначении человека, потому что у каждого человека есть свое предназначение – услышать голос Божий, исполнить волю Божию о самом себе. Вопрос интересный и комплексный. Действительно, когда была традиционная культура, часто без всякой влюбленности, никого не спрашивая, родители жениха и невесты договаривались между собой о браке.

– В первую очередь это касалось девушек, на которых смотрели как на средство для упрочения тех или иных связей.

– Наверное, так. Это один из негативных моментов, связанных с тем, что женщина воспринималась не как равная мужчине. Был в этой иерархичности и положительный смысл, а были и перегибы, когда женщину не считали за человека. Все, о чем мы говорим, не так однозначно и имеет ту и другую сторону. Были даже такие фильмы о неравных браках, когда молодую девушку выдавали замуж за богатого старичка. Если задуматься: какие чувства, какая влюбленность, какая любовь, какое предназначение? Понять это очень сложно. Тем не менее, если мы оттолкнемся от реалий, то увидим, что те традиционные формы отошли и появилась идея равноправия. Но в этой идее очень часто женщина руководствуется не голосом сердца, не голосом Бога в своем сердце, а стереотипами, только немного другими: если раньше стереотипами руководили родители, не спрашивая дочь, сами выбирали, за кого ей правильнее выйти, то сейчас женщины сами мыслят теми же шаблонами. Они думают: «Зачем мне за этого человека выходить замуж? Пусть я его люблю, он неплохой парень, но у него нет работы, машины, квартиры, и связывать свою жизнь с ним я не буду». То есть то же самое, что было тогда, только тогда это решали родители, а сейчас сами женщины мыслят так же. Такие стереотипы вырабатывает общество потребления: надо жить хорошо, надо иметь деньги, чтобы была машина, квартира, отпуск каждый год и так далее. И якобы в этом – счастье.

А женщине нужно по-настоящему пойти за своим сердцем, пойти за человеком, которого она любит, чего бы ей это ни стоило во всех смыслах – социальном, экономическом, психологическом, потому что придется что-то сломать внутри себя, пойти против стереотипов, может быть, пойти против воли родителей. Сейчас время стало другое, и люди сами готовы нести ответственность за свои поступки. Традиционную культуру мы потеряли, уже никогда не будем в ней жить, и никогда, наверное, не будет такого, чтобы родители полностью довлели над детьми. В этом есть свои плюсы и свои минусы, но это реалии, в которых мы существуем, и нужно от них отталкиваться. Если человек в нынешних обстоятельствах мыслит стереотипами, мыслит своим нечистым, лукавым умом, как бы выгоднее устроить свою жизнь, то, по большому счету, здесь действует правило, озвученное кем-то из святых отцов: «Некоторый брак – все равно что узаконенный блуд». Когда-то меня эта фраза шокировала, но действительно: если люди регистрируются в загсе и даже венчаются, но имеют в сердце такие меркантильные, земные побуждения, то чем их отношения будут отличаться от иных форм блуда? Блуд – это широкое понятие, происходит от греческого слова и означает «продавать себя». То есть всякие близкие, интимные отношения одного человека с другим (дружба или позиционирование любви, влюбленности) с каким-то дополнительным умыслом – это и есть блуд. В Ветхом Завете именно это называется блудом, когда Израиль служит чужим богам ради какой-то выгоды, желая получить пользу.

Всегда нужно смотреть на конкретный случай, на конкретное сердце человеческое. Если человек идет за голосом своего сердца, именно тогда он выполняет свое предназначение – и ни в каком другом случае. Если же человек идет против своего сердца, рано или поздно ему это аукнется – не потому, что Бог жестокий, а потому, что таков принцип: Бог говорит человеку, стучится в его сердце, зовет его за Собой и говорит: «В этом будет твое счастье, как бы тебе ни казалось, что это будет тяжело». К примеру, ты любишь рабочего или бедного врача и при этом у тебя есть возможность построить брак с бизнесменом, выходи замуж за того, кого любишь, иди за тем, кого любишь, – в этом будет твое счастье. Пусть со стороны все будет выглядеть не так прекрасно, но это будут настоящие отношения, потому что это – путь сердца.

– Вопрос от Татьяны, поступивший через группу ВКонтакте: «Как сохранить любовь? Если любовь есть, она не уйдет никуда и никогда, она поможет перенести все трудности и невзгоды, она сохранит на всем жизненном пути. Любовь – дар Божий. Сколько бы люди ни были вместе – всегда мало. Так ли это? Верен ли этот тезис?»

– Тезис прекрасный, возвышенный. Конечно, все самое настоящее – подлинная любовь, подлинная радость, подлинный мир, как у апостола Павла написано, плоды Духа Святого и прочее, что перечисляется в Послании к Галатам, – это, несомненно, дар Божий. Но почему тогда люди по-разному живут? Разве Бог дает одним больше, а другим меньше? Или Бог одних любит, а других не любит? В христианстве такого понятия нет. Бог любит всякого человека, и всякому человеку Бог открыт, зовет его к исполнению своего предназначения. Мы во многих молитвах произносим такие слова: «Научи нас, Господи, творить волю Твою». Бог имеет о каждом человеке Свою волю. Чтобы человеку быть счастливым, нужно эту волю Божию о себе исполнить. Поэтому Бог любит всех одинаково, Он одинаково дает этот дар каждому человеку в любых отношениях. Любовь (если брать ее высшее состояние) присуща человеку комплексно: если человек любит, то он любит и одного, и другого, и третьего – жену, детей, коллег, друзей и прочих. Если не любит, то не любит. Это внутреннее состояние души, которое не зависит от того, что Бог кому-то дает меньше, а кому-то больше. Просто кто-то больше открыт для этого, а кто-то меньше. Поэтому и получается, что кто-то как будто больше возлюблен Богом, а кто-то как будто меньше. А дело вовсе не в Боге. Всем христианам понятно, что Бог любит всех абсолютно одинаково, при этом каждый человек раскрыт по-разному. Раскрытие любви Божественной – это и есть путь сердца. Именно через сердце (по святым отцам) говорит Дух Святой. В аскетической литературе есть такое понятие: «найти сердечное место»; или такое понятие, как «ум должен опуститься в сердце». Если человек слушает свое сердце, тогда он открыт любви, идет в этом потоке, живет в нем – в потоке Божественной любви, которая разливается везде, потому что Господь присутствует везде Своими энергиями.

Когда человек закрыт, живет лукавым, нечистым умом, тогда какой бы человек ему ни встретился (в семье или друг по жизни), если он не может раскрыться, не может дать Богу, Божественной любви действовать, тогда любые взаимоотношения могут плохо закончиться.

Конечно, любовь – это дар Божий, но степень нашей открытости играет важнейшую роль. Мы знаем, что в христианстве есть понятие «синергия» – соработничество Бога и человека. И в этом отношении Бог делает девяносто девять процентов работы, а человек всего один процент – ему нужно только раскрыться. Спасаемся мы именно по благодати, по милости, по любви Божией. Нам не нужно зарабатывать свое спасение, нам нужно уметь его принять, уметь открыться для любви.

– Как строить отношения в неполной семье, если уже произошла трагедия: остались два человека из трех – ребенок и кто-то из родителей?

– Каждую ситуацию нужно обсуждать отдельно: ребенок остался с папой или с мамой, мальчик это или девочка. Есть много книг по детской психологии, хотя есть не очень хорошие, но есть и полезные. Если говорить в общих чертах, то, конечно, это трагедия. Случается, ребенок остается с папой. Мы говорим, что для христианина истина – Христос, но бывает так, что человек идет путем сердца за какой-то идеей, иногда считая себя человеком невоцерковленным, неверующим, – к примеру, есть много ученых, искренне служащих науке и совершенно не обогащающихся на этой ниве. И с ними может легко произойти такая история, как, например, и со священником, который служит где-то в деревеньке, – вдруг (гипотетически представим) жена ему говорит: «Надоело мне твое житие непонятное, уйду туда, где все комфортно и конкретно». Если ребенок при такой ситуации остается с отцом, то, несмотря на то что мама из иерархии выпадает, иерархия остается, но более простой: Бог – мужчина – ребенок.

Чаще бывает, что мужчина уходит из семьи, остается женщина с ребенком. Тогда очень сложно. Женщина воспитывает, вкладывает все в дитя, но не хватает стержня, этой вертикали. Огромная проблема определенного поколения людей в том, что воспитанием детей больше занимались женщины. Это происходило в послевоенные годы, когда мужчин было мало. В 1990-е годы, в годы кризиса, когда многие «потерялись», тоже часто матери и бабушки занимались воспитанием. Одним словом, недостаток мужского воспитания есть. Некоторая инфантильность, которая присутствует в нашем российском обществе, связана во многом именно с тем, что не было четкого, стержневого отцовского воспитания. Поэтому когда мама воспитывает ребенка одна, это трагично. Хорошо, если мамы – верующие христианки, пытаются водить ребенка в храм, к батюшке, для того чтобы мужское начало, мужское воспитание ребенок получал от батюшки, причем не абстрактное мужское, а именно христианское. Батюшка – именно тот мужчина (так должно быть), который стремится к Истине, к Богу, и он это стремление может передать подрастающему мальчику.

– Вопрос телезрительницы Ольги из Нижневартовска: «Праздник любви, семьи и верности приурочен к дню памяти Петра и Февронии. У Петра и Февронии не было детей. Не будет ли соблазном для молодежи не иметь и сейчас детей в браке?» И второй вопрос: «Можно ли относить Февронию к народным целителям?»

– Профессор Петр Евгеньевич Бухаркин на конференции, которую я упоминал в начале передачи, очень корректно говорил о том, что сказание монаха Еразма, которое мы имеем, возможно, не на сто процентов соответствует действительности. Такое бывает, когда автор пишет, опираясь на устные рассказы. Поэтому подробностей мы не знаем. Говорится, что у Петра и Февронии не было детей. Если это действительно так, у людей возникает вопрос: «Как такая пара может являться примером семьи?» Думаю, что в истории Петра и Февронии нужно делать акцент на другом – на том, что Петр не оставил Февронию, когда бояре сказали: «Пусть она уходит. Если ты хочешь, уходи с ней». Петр ее не оставил в этой ситуации. Также часть этой истории – это предание о том, что они умерли в один день и оказались в одном гробу – уже после того, как стали монахами. Это тоже момент, который делает их пару символом семьи.

– И, наверное, нужно учитывать, что бездетность – это больший крест, чем воспитание детей, особенно для людей, которые друг друга любят.

– Может, и так. Отец Михаил, спасибо, что подсказали. Мы помним, в Ветхом Завете говорится, что бездетность являлась страшным пороком, несчастьем. В христианстве нет доминанты, что обязательно должно быть чадородие. Господь дает детей – замечательно, но бывает, что у любящих друг друга людей нет детей, таких примером множество, это касается не только Петра и Февронии, но и многих православных семей, когда Господь детей не дает. Значит в этом есть путь, Промысл Божий. Мы должны думать не о том, были у них дети или нет, а о том, что эти два человека были верны друг другу.

Вопрос о целительстве Февронии: по рассказу мы знаем, что она была дочерью пчеловода. Причем эта история очень интересная, вызывающая определенные вопросы: она Петра вылечила, но оставила ему одну язву, чтобы он потом вернулся – и если не женится на ней, то опять заболеет. Он не женился, опять заболел и пришел к ней. Повторюсь, повесть монаха Еразма не была на сто процентов исторической, мы должны подходить к ней с точки зрения исследовательской. К примеру, что это был за змий, которого Петр убил, как это происходило, может быть, это метафорический рассказ – много возникает вопросов. Петр Евгеньевич Бухаркин об этом замечательно говорил, есть определенные дискуссии на эту тему. Это произведение средневековое, а в средневековой Руси очень сильно переплетались народные мотивы, языческие и христианские. На Руси не было ярой борьбы с язычеством, как это происходило в Западной Церкви. Многое переплетается и у нас, и до сих пор, например, праздник Ивана Купалы совпадает с христианским праздником Рождества Иоанна Предтечи. Или сжигание чучела на Масленицу…

Была ли она народная целительница или лечила молитвами или чем-то еще – этого мы точно не узнаем, но то, что в русской культуре всегда было переплетение народных поверий и христианской веры, – это факт.

– Вопрос, поступивший через группу ВКонтакте: «Как поступить правильно родителям, если сын живет с девушкой в гражданском браке и настаивает на том, что у него семья? Когда я сказала, что они ни перед людьми, ни перед Богом не семья, возник нежелательный скандал. Как правильно убедить сына, что эта девушка ему просто не пара? Мне 56 лет, и я немного в этой жизни понимаю. Мне как маме все недостатки видны как на ладони».

– Типичная ситуация. Здесь переплетаются сразу два вопроса: первый – про гражданский брак, про то, что они живут без регистрации; и второй – маме кажется, что девушка сыну не пара. Это совершенно разные вещи. Что касается того, что живут без регистрации, сейчас это практикуется. Церковь, конечно, говорит о том, что нужно хотя бы регистрировать брак, венчаться – это уже особый шаг. Опять же убедить и заставить сына невозможно. Советовать и говорить о том, как советует Церковь, – можно, но все зависит от степени воцерковленности людей. Если они невоцерковленные, то убеждать сложно, в нашем светском обществе никого не заставишь, у нас демократия.

Что касается того, что девушка не пара сыну, возможно, мама видит какие-то недостатки, видит, в чем они не подходит друг другу, но Сам Господь ценит нашу свободу. И родители должны детям предоставлять определенную меру свободы. Каждый человек, так или иначе, совершит свои ошибки, и он имеет право на свои ошибки. Не было человека, который жил бы и не согрешил, как мы говорим в чине отпевания. А нам иногда хочется впасть в перфекционизм, чтобы все было идеально, совершенно, тем более когда у нас не получилось, то пусть у ребенка (особенно если он единственный) все будет идеально. Этого быть не может, каждый свои ошибки совершит. Давление шаблонов не должно быть таким абсолютным, таким навязчивым. Я люблю обращаться к притчам, сейчас вспомнилась ироничная притча. Гуляет мамочка с детьми – одному из них семь лет, второму – пять. Подходит к ней человек и спрашивает: «Сколько лет Вашим детям?» На что она отвечает: «Юристу – пять, бизнесмену – семь». Мама уже заранее решила, кто из них будет юрист, кто – бизнесмен. Понятно, что родители хотят, чтобы у детей все было прекрасно – может быть, лучше, чем у них, и так, как им видится, но нельзя, чтобы это было абсолютно довлеющим.

Если эта девушка действительно не пара сыну, то пройдет какое-то время, приобретется опыт, набьются шишки, и человек поймет это сам. Если идти на прямой конфликт, на нежелательный скандал, как это было обозначено, тогда можно нажить себе врага. «Враги человеку домашние его» – мы сегодня уже вспоминали эту евангельскую фразу. Так и здесь: может случиться так, что оборвется связь между родителями и детьми. Но надо всегда быть рядом, всегда быть готовым стать опорой в случае, если ребенок свою ошибку осознает (если это действительно ошибка), быть готовым принять сторону ребенка, утешить, вдохновить на то, чтобы ребенок продолжал жизнь. Для матери ребенок всегда остается ребенком, даже в 50 – 60 лет.

– Вопрос от юного телезрителя: «Нравится девочка, но она верующая «только для галочки», и то, что я православный, ее даже пугает. Как быть?»

– Что такое «очень православный» и «православная для галочки»? Здесь есть некоторая стереотипность. Может быть, внутри человек к православию очень тяготеет, а другой человек его внешними православными формами очень сильно пугает, то есть заставляет его сразу все по форме, по букве делать – например, поститься. Это может пугать. Не сама глубина христианства и православия пугает, а боязнь войти сразу во всю строгость канонов. Поэтому стоит присмотреться к человеку, который только начинает свой путь в Церковь, и сразу не устанавливать высоких планок. А когда тот человек войдет в Церковь, станет близким православному человеку, то, как сказано у апостола Павла: «Один осветится другим». И все органично вырастет в единое целое, в единое тело.

– Отец Михаил, сделайте анонс предстоящего праздника.

– Всех желающих хотелось бы пригласить 8 июля, в день памяти Петра и Февронии, или День семьи, любви и верности, в наш палаточный храм, где пройдут торжественные богослужения. Храм очень большой, очень светлый. В нем пока нет никаких коммуникаций, но Господь освящает, Господь греет. 7 июля, накануне праздника, в 17 часов начнется всенощное бдение, которое согласился возглавить наш владыка – епископ Гатчинский и Лужский Митрофан. На следующий день (8 июля) в 9 часов утра состоится Божественная литургия, после чего общая трапеза. Все праздничные мероприятия, связанные с этим днем, организованные отделом культуры Тосненского района, Домом культуры, загсом, перенесены к месту строительства храма, где пройдет большой веселый праздник, поэтому всем желающим мы будем очень рады. До Тосно добираться не так уж и далеко. Всех будем очень ждать!

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка: Нина Кирсанова