Беседы с батюшкой. Измена в семье

На вопросы телезрителей отвечает иерей Алексий Володин, клирик храма святых равноапостольных Константина и Елены. Передача из Санкт-Петербурга.

– Тема измены достаточно печальная, но хотелось бы у Вас узнать: в своей приходской деятельности часто ли Вы сталкиваетесь с этой темой?

– К сожалению, достаточно часто, для того чтобы имело смысл об этом говорить и здесь, и вообще. Потому что одно дело острая измена, когда это только что произошло и нужно работать с людьми, для того чтобы помочь им жить дальше, а другое дело – это последствия измены, которые могут продолжаться и через 20, и даже через 40 лет. И это тоже, к сожалению, всплывает.

– Можем ли мы делить измену, происходящую у людей мирских, нецерковных, и измену, которая происходит в церковном круге? Есть ли принципиальная разница?

– Если говорить о воцерковленных семьях, где и муж, и жена воцерковленные, имеют духовника, ходят в храм, исповедуются и причащаются вместе, случаи измен здесь, конечно, крайне малы, и если они есть, то это отдельное рассмотрение, это не то, что можно исцелить по телевизору. А большинство семей все-таки половинчатые: женщина, например, ходит в храм, а мужчина не ходит (бывает, что и наоборот). И вот в таких семьях, если говорить о пастырском опыте, как раз и происходят, к сожалению, измены. Люди совсем нецерковные, думаю, до меня просто не доходят, и измен там гораздо больше, но они к нам и мы к ним пока доступа не имеем.

– Наверное, под изменой мы подразумеваем уже свершившийся факт. А перед этим ведь лежит еще долгий путь некой неверности.

– Нужно сказать, что не всегда этот путь долгий. Иногда измена происходит внезапно. И даже сам человек может вполне искренно об этом рассказывать, что он не хотел изменять буквально еще неделю назад. А неверность – это, скорее, другая форма измены. Потому что бывает, что муж, например, изменяет жене с любовницей, то есть имеет с ней интимную близость, а бывает, что один супруг просто может быть своим сердцем в каких-то вещах ближе с другим человеком, чем с мужем (женой). А бывает так, что даже и противопоставляет другого человека второй половине, подчас даже в лицо. Это все есть, конечно, неверность.

– И с этим можно жить?

– Рано или поздно это может привести к расставанию. Здесь вопрос уже о том, насколько человек осознает ситуацию, насколько он хочет сохранить тот брак, который есть. Ведь что такое неверность? Приведу такой очевиднейший, может быть, утрированный пример. Женщина приходит домой и говорит мужу: «Я сегодня ходила на фитнес, там замечательный тренер. Он такой накачанный, спортивный, не как ты. А ты такой хилый». Она может ему этого и не говорить, но внутри так считать. Это будет очевидная неверность. Но, бывает, другие мужчины противопоставляются мужу, например в духовных вещах. Женщина говорит: «Вот такой-то священнослужитель – он такой правильный, он знает, как жить. Тебе нужно пойти у него поучиться, ты-то ведь не знаешь…» Это измена или нет? Я знаю реальный случай, когда именно вот таким образом развивались события, как я сейчас рассказал, и закончилось это очень печально: муж в приступе ревности пошел и убил этого церковнослужителя. Это реальный случай, который произошел в России несколько лет назад. Вопрос: кто здесь виноват? Только ли муж? Или все-таки имела место неверность, хотя, может быть, и не осознаваемая самой женой?

– Печальная ситуация. Часто случается так, что измена становится такой жирной точкой в продолжительных, не очень удачных отношениях, когда люди не имеют решительности для того, чтобы договориться, и используют измену как инструмент. Как относиться к этому и есть ли это в полной мере измена?

– Обычно всегда второй этому очень рад и говорит, что «я так и знал (а)…» Это игра. Может быть, для кого-то нужен этот путь, чтобы обрести эту решимость – ситуации бывают разные. Но, конечно, виноваты в такой измене оба человека. И вообще вопрос вины очень важен. Очень многие склонны разделять: есть виновник, например муж, а есть жертва – женщина, которая такая вот хорошая, у нее есть дети, она все делала – еду готовила, за детьми ухаживала, а муж взял и ей изменил. И мало того, что изменил, еще и бросил ее, ушел, например, к любовнице. Можно так рассуждать, конечно. Но если мы не даем человеку возможность взять ответственность за то, что случилось, на себя, то мы отнимаем у него силы, потому что, когда человек – жертва, у него нет сил это вынести. Но если он осознает и свою часть вины, то тогда у него появляются силы идти дальше к решению.

– Наверное, стоит поговорить о причинах измены.

– Сколько людей, столько и причин. В каждой семье, в каждой отдельно взятой истории все совершенно по-разному. Конечно, все это можно свести к достаточно банальным вещам: если в семье или нет физической близости, или ее недостаточно кому-то из супругов, или эмоциональной близости, то тогда обычно или то, или другое ищется на стороне. Это общая канва, но, к сожалению, в 80 % случаях это именно так.

– Есть ли какие-то особые, отличительные черты в изменах женщин и в изменах мужчин? Может быть, дефицит каких-то качеств?

– Не хотелось бы здесь быть банальным, но то, что обычно всегда говорят, справедливо. То есть мужчина действительно может искать больше интимной близости, и таким образом его измена иногда и бывает внезапной. А женщины, как правило, ищут все-таки эмоциональной близости, и поэтому их измена больше обусловлена длительным отсутствием или вообще полным отсутствием этой эмоциональной близости в семье.

– Что мы подразумеваем под эмоциональной близостью? Внимание, что-то еще?

– Смотреть в одну сторону. Когда люди живут, у них есть общая часть, то, на что смотрит их душа, то, что создает смысл их жизни. Это могут быть и дети, и совместная работа, какие-то совместные проекты, это может быть совместная духовная жизнь – много что. Даже просто поход в лес за грибами, но они делают это вместе, душа в душу. А бывает, что люди живут рядом, но не вместе, и смотрят каждый в свою сторону. И тогда если это продолжается достаточно долго, то соответственно человек начинает искать того, кто мог бы его понять, выслушать, поддержать, разделить его внутренние, самые глубинные переживания. Если этого не может сделать супруг, то находится кто-то другой.

– Как Вы думаете, с чем связано такое явление, как кризисные возрасты, в которые чаще всего и происходят измены? Я знаю, что у мужчин этот возраст около 40 лет, у женщин возрастной диапазон несколько шире. Почему так?

– Во-первых, если говорить про кризисные возрасты, то возраст нужно считать с момента создания семьи. То есть первый кризис – это год брака, второй кризис – это рождение первого ребенка. Понятно, почему рождение первого ребенка: перестраиваются отношения. Если, например, женщина начинает уделять стопроцентное внимание ребенку, а про мужа совершенно забывает, то не каждый может это пережить. Здесь нужно помнить, что мы растим детей для того, чтобы они выросли и ушли; ушли в свою жизнь. А муж должен вырасти и остаться. Бывает же так, к сожалению, что муж вырастает и уходит, а ребенок вырастает, остается и в 40 лет живет с мамой, так и не уйдя в свою жизнь. Бывает кризис пяти лет, когда тоже происходит некое переосмысление.

А то, что Вы говорите про кризис среднего возраста (около сорока лет), то он специфичен для людей, которые воспитывались в детстве под влиянием одного из родителей; у них, как правило, наиболее остро он переживается. Здесь мы как раз подходим к теме, как воздействует на ребенка развод родителей. Для ребенка это всегда тяжелейшая катастрофа, и он готов отдать жизнь для того, чтобы родители соединились. Задача родителей – объяснить ребенку, что это его не касается, что для него мать стопроцентно остается как его мать, и отец стопроцентно остается как его отец. Если, допустим, мужчина ушел из семьи к любовнице, а женщине не хватает ресурсов перенести ситуацию, она пытается взять в поддержку ребенка и говорит: «Смотри, это нас с тобой вместе бросили. Твой отец – нехороший человек, он негодяй». Если она запрещает ему быть похожим на отца, то это приведет к тому, что ребенок будет бунтовать, будет все больше и больше пытаться в самых крайних негативных моментах подчеркнуть свою идентичность с отцом. Но если мать очень сильный человек и его сможет задавить так, что он из лояльности к ней вообще не сунется на ту половину, то такого человека как раз ожидает очень феерический кризис среднего возраста, когда он для себя эту вторую половину наконец откроет. И вот здесь может произойти перестройка всего, что было построено в жизни, потому что построено это было, опираясь на одну ногу, а оказалось, что у человека есть еще вторая нога. Здесь очень серьезный вопрос. Это одна из глубинных причин, когда может разрушиться брак в семье, где все, казалось, было хорошо.

– Если говорить об этом возрасте – 40-50 лет, то особенно в среде достаточно состоятельных мужчин считается как будто чем-то нормальным иметь любовницу или связь на стороне. Хочется спросить: разве могут существовать на протяжении длительного времени семейные отношения при учете того, что один из членов живет в состоянии постоянной измены?

– По факту такое бывает. Более того, бывает, что у людей две реальных семьи, то есть любовница – это не просто любовница, а реальная вторая семья с детьми, а бывает и третья. Вопрос в том, чего мы хотим. Да, бывает, что так люди живут. Почему на это соглашается родная жена? Это уже вопрос другой. Иногда такая женщина приходит на исповедь пожаловаться на мужа, что он такой негодяй, а потом в разговоре с ней выясняется, что она в принципе не готова строить свою жизнь отдельно: она нигде не работает, он ее полностью содержит, и она не хочет это менять, например, пойти на работу. Ее это устраивает. Ситуация длится, когда всех всё устраивает. Конечно, это губительно для детей, которые растут в таком браке, но мы же не можем за людей думать и толкать их куда-то.

– А есть разница между блудом и прелюбодеянием?

– Это казуистика, конечно. Все одно и то же. Но если уж точно в термины вдаваться, то прелюбодеяние – это отношения не в браке, когда один или оба состоят в браке. А блуд – это когда люди находятся в отношениях и никто из них не находится в браке.

– То есть суть прелюбодеяния, наверно, в разрушении чужой семьи, если я правильно понимаю?

– Можно так сказать. Хотя еще раз повторю, для меня это казуистика. Блуд есть блуд.

– То есть в принципе можно как синонимы использовать.

– Да.

– Вопрос от телезрителя, поступивший через группу ВКонтакте: «Как быть, если расстались с женщиной три года назад, но продолжаем общаться? Она вышла замуж за мусульманина, преследуя корыстные цели. Сама крещенная в православии. У нее сын от первого брака, я отношусь к нему, как к родному. Как быть мне? Я до сих пор ее люблю. Интимных отношений нет. Не является ли это блудом, если мы встречаемся и проводим вместе время (она ведь замужем)?»

– Эти вопросы «как быть» – они, конечно, очень хороши. Вопрос: что человек хочет? Если рассмотреть этот случай, то понятно, что эти отношения мешают, прежде всего, ему пойти в свою жизнь. Он остается смотрящим назад, на то, что уже закончилось, и конец этого одинаков – тупик. Это понятно. Для нее это то же самое: если она находится в подобной ситуации, она тоже смотрит назад, на то, что уже прошло, и разрушает то, что есть в том браке, который у нее сейчас. Поэтому телезрителю нужно понять для себя, чего он хочет. Если он хочет создать свою семью, тогда, конечно, это общение нужно прекращать. Нужно оставить ей место в своем сердце как своей первой жене (если это была первая жена), согласиться с тем, что никто это место не займет, даже если у него будет другая жена (это будет вторая жена, которая другое место займет), и идти вперед. Иначе это просто боль и разрушение и для одного, и для второго.

– Возвращаясь к теме измены: если факт измены становится известным, каким образом его переживать тому, кто изменил, и тому, кому изменили?

– Действительно, наверное, самое сложное в измене – это первый момент после того, когда это стало вдруг известно, как правило, внезапно. Потому что в один момент рушится все: то, что создавалось годами, то, во что вложена душа. И самое главное, непонятно, что делать дальше: то ли пытаться срочно каким-то образом избавляться от соперника или соперницы или, гордо хлопнув дверью, уйти и взять девичью фамилию. Здесь важно понять, что что-то действительно закончилось. Не зря Христос в Евангелии говорит об измене, как о том, что прекращает брак. Нужно понять, что брак в той форме, в которой он был до этого, которая, кстати, и привела к измене, был небезупречным, и он действительно закончился. И, по сути, он, как и все, что умерло, должен быть оплакан. Как мы оплакиваем родных, маму, отца – тех, кто умер, если мы их хороним, точно так же должен быть период, когда должны быть оплаканы эти отношения. И это не депрессия, это нормальное состояние. Но оно не должно длиться годами, буквально одна-три недели. И дальше нужно принимать решение: куда идти дальше? На этом месте нужно понимать, что есть только два направления: одно из них – решение, а второе только кажется решением. Это либо в сторону жизни, либо в сторону смерти. Идти в сторону смерти – это (не хочется даже такие вещи называть) суицид, депрессия, одиночество – подобные вещи. Человек должен отчетливо понимать, хочет он туда идти или нет. И здесь, если у него нет сил идти в сторону жизни, человеку требуется помощь или психологов, или священников, или тех, кто может ему помочь, хотя бы просто благонамеренных подруг. А второй путь – это путь в сторону жизни, и это путь в сторону брака: либо брака другого, уже на других основаниях с тем же человеком (это обновленный брак), либо с другим человеком. Конечно, здесь речь не идет о людях, которым за 60 или больше 50, речь о тех, кому 20-40 – другой брак возможен с другим человеком либо с этим же человеком, если он кается и хочет вернуть семью. Но вот это решение – воссоздать семью, оно должно быть обоюдным, и тот, кто изменил, должен хотеть создать семью. И он должен что-то такое сказать, предложить, буквально заново предложить руку и сердце так, чтобы второй действительно поверил в это. И второй тоже должен принять на себя полную ответственность, что это будет новый брак – брак, возможно, лишенный тех недостатков, которые все-таки привели к разрыву.

– Вопрос телезрительницы из Москвы: «Мне 45 лет, мы с мужем прожили около 25 лет. У него была измена более 12 лет назад, но я его простила. Сейчас он вновь вернулся к своей любовнице. У меня очень важный вопрос. Мы стараемся все это пережить с дочерью, которой сейчас 20 лет, она тогда переживала и сейчас переживает вновь. Как настраивать отношения отца и дочери? Он неверующий человек, не разрешал иконы в доме, и основная была причина – это мой характер и то, что я хожу часто в храм и приобщаю к этому дочь. Он проповедует такие вещи, как блуд, который сейчас прогрессирует среди молодежи, и дочери говорит, что это нормально, хорошо. Как не нарушить заповедь: «Почитайте родителей своих – и продлятся дни ваши на земле». Как быть нашей дочери? Она очень переживает».

– Я так понимаю, что вопрос касается дочери и как она должна уважать отца. Она должна его уважать как человека, имеющего свое мировоззрение, свой опыт, который привел его к этому мировоззрению. И как раз роль матери, задающей этот вопрос, и заключается в том, что она должна дочери объяснить, что «твой отец – вот он такой». Если мать будет настраивать дочь против отца, то она настраивает ее, по сути, против половины себя. Человек, который не принимает половину себя, не будет счастлив в жизни никаким образом, это у него не получится. Отец такой, и не надо ставить его на весы и смотреть: правильный он или неправильный. Дочь, как ребенок, свободна выбирать любой путь, она не обязательно должна идти путем отца. Она, будучи уже взрослой, для себя может решать, правильно это или неправильно, и нести ответственность за этот выбор. Отец же не навязывает ей, что «ты обязательно должна блудить». Это уже тогда не отец, а какой-то насильник получается. Вот в чем вопрос.

– И в принципе ситуация была бы точно такой же, если бы семья была целой, просто отец придерживался таких нехристианских взглядов.

– Это как раз очень распространенная ситуация, когда отец придерживается каких-то нехристианских взглядов и ему отказывают в праве на существование в рамках этих взглядов, и, естественно, это очень болезненно для детей. Правильная позиция матери: «Ты можешь брать все, что хочешь, от меня и от отца». И позиция отца нормальная тоже такая должна быть. Если один родитель начинает гнобить другого (это не для этого случая, а вообще), то ребенок может начать принимать сторону как раз исключаемого в пику того, кто ведет правильный образ жизни.

– В переходном возрасте?

– Во всяком возрасте может быть, не обязательно в переходном, поэтому здесь нужно быть очень внимательным. Конфликт между родителями надо решать на их уровне и не давать ребенку вообще в это вмешиваться, сказать: «Это тебя не касается, это наше дело». Если ребенок пытается вмешиваться, говорить ему: «Мы даем тебе все, что только можем: всю свою душу, сердце, имущество. Но, пожалуйста, не лезь в наши отношения, мы их решим сами, на своем уровне, иначе как раз это будет грех, если ты будешь влезать в наши отношения». Вот что нужно объяснить.

– Вернемся к тому моменту, на котором мы прервались. Есть два пути: создание новой семьи и создание нового брака в той же самой семье. Как Вы считаете, насколько это должно быть оформлено ритуально? Допустим, у западных христиан есть такая традиция, как обновление обещаний или как повторное венчание. Нужно ли соблюдать что-то подобное в нашей православной традиции?

– Безусловно, венчать второй раз их никто не будет. Если говорить о церковных таинствах, то виновной стороне, виновной в кавычках, а на самом деле обоим сторонам должна быть дана епитимья священником в той мере, в которой есть вина у каждого. И по истечении этой епитимьи им по благословению священника стоит воссоединиться и отметить это воссоединение уже как создание новой семьи, устроить семейный праздник. Здесь никаких обрядов не надо. И праздновать эту дату как дату рождения своей обновленной семьи, то есть отмечать этот день как семейный праздник. Можно в храме отслужить молебен в этот день, естественно, вместе причаститься, если это верующие люди.

– Вопрос телезрительницы: «Хорошо, когда все благополучно заканчивается после того, как обнаруживается измена: ты прощаешь человека, и это обоюдное прощение. Но когда человек делает все так великолепно, как не делал этого раньше, и в семье, и в отношениях, и во всем, но единственное, говорит, что в тебе он уже женщину не видит и к тебе, как к женщине, его уже не тянет. Есть всё, то есть все отношения, которые обычно складываются у людей, но интимной близости в семье уже нет».

– По сути, здесь речь идет о том, что брак закончился на самом деле, потому что если нет интимной близости, то брака нет. Жить и вести общее хозяйство можно с кем угодно: с мамой, с бабушкой, с папой, с другом можно вести общее хозяйство. Но если нет интимной близости, то это уже не брак. Поэтому здесь вопрос: чего все-таки хотят оба этих человека? Если нет интимной близости просто потому, что это результат травмы, потому что они попытались войти в старый брак, а он уже закончился, и они оба готовы работать над тем, чтобы все-таки воссоздать брак на новых условиях, тогда они могут прийти к специалисту, который им поможет. Но если один из этих партнеров не хочет ничего делать, то по сути это конец брака.

– Тем более если в этом есть некая бравада.

– К сожалению, люди не хотят (потому что это больно) увидеть, что действительно это закончилось. Возникает вопрос: а что делать дальше? И часто бывает, что человеку даже идти, например, некуда. Я знаю много таких семей, которые развелись, но живут в одной квартире, потому что им некуда деться. И вся их жизнь – это один сплошной скандал. И они что развелись, что не развелись: по паспорту чужие люди, но живут по-прежнему вместе и ругаются. Поэтому тут вопрос может в это упираться.

– Часто к моменту измены или к моменту развода люди уже совершенно теряют способность общаться друг с другом, разговаривать. Когда происходит печальная ситуация с изменой, а люди встряхнулись, и, допустим, возникло решение снова налаживать отношения, как возобновить диалог?

– Разговаривать, и нужно разговаривать вместе. Ведь брак строится на простых вещах, на обмене: один человек дает, другой человек берет, и тот, кто берет, он тоже дает то, что второму нужно, а тот берет. Все проблемы возникают, исходя из этой схемы, когда один человек не может давать, либо он не может брать. Еще нужно знать, что давать, а что брать и что человеку нужно. Бывает так, что люди живут вместе 10 лет и они даже не знают, например, любимый цвет своего супруга или любимую еду, любимое место в городе, любимую книгу. Вот как раз наступила пора узнать про все это, понять, что человеку нужно. Если по каким-то причинам они все равно не могут найти консенсуса, можно обратиться к третьему человеку – специалисту: либо к психологу – специалисту в семейных отношениях, либо к священнику, кто помог бы им договориться. Но вообще инициатива и все ключи в руках у самих людей. Если они имеют горячее желание договориться друг с другом, то никто им не нужен больше. Просто нужно говорить, пытаться понять другого. Если один человек понимает другого лучше, чем себя, то их не разорвешь (и если второй тоже его понимает).

– Вы уже затронули тему того, что делать дальше. Началась новая жизнь после измены. Что делать дальше?

– Я уже говорил: должен быть период траура, осознание того, что то, что было раньше, ушло и не нужно пытаться войти в то же самое. И дальше выбор пути: либо брак на новых основаниях, либо другой брак. Если другой брак, это значит развод и соответственно через какое-то время поиск другого супруга. Естественно, переосмысление причин, несение своей части вины. Если человек считает себя только жертвой, еще раз повторю, сил идти дальше у него нет. Если он понимает, что есть часть его вины, то в той мере, в которой он это понимает, у него есть силы идти дальше.

– Но как не наступить на те же грабли?

– Здесь как раз и нужен анализ того, почему это произошло. Этот анализ человек может сделать либо сам (и здесь мы все призваны стать психологами), либо, если действительно не хватает понимания и видения (у нас у всех есть слепые пятна и вещи, которые мы просто не видим в себе, не потому, что мы какие-то глупые, нехорошие или неправильные, это нормально), нужен другой человек. Это может быть психолог, просто друг или подруга, которая может рассказать, как она видит со стороны ситуацию. И иногда, если ей дать сказать правду, это может быть шокирующим: окажется, что другой человек видел все, как оно есть на самом деле, и он может даже лучше психолога все объяснить, потому что он знает все изнутри, знает всех. Конечно, должна быть какая-то работа над собой и дальнейшее движение.

– А как быть в ситуации, когда только изменник знает о своей измене, а вторая половина не в курсе, но человек уже раскаивается?

– Это очень распространенный вопрос, который священнику задают на исповеди: нужно ли говорить второй половине? Здесь нужно понимать, что то, что вторая половина не знает, это иллюзия. Она на самом деле знает, причем, конечно, не всегда умом, не всегда это в сознании, но на глубинном уровне все-таки семья – это единое целое, и женщине это известно. Я помню, был совершенно невероятный случай в одной семье: ко мне пришла женщина и сказала, что ей приснился сон, в котором муж ей рассказал о своей измене, каялся. Она пришла в слезах, потому что этот сон был как наяву. И если бы я не знал, что это произошло на самом деле, конечно, не смог бы понять глубину ситуации. Все это известно в семье, особенно детям. Мы только думаем, что дети ничего не понимают, а они начинают болеть, они начинают всячески пытаться своей болезнью соединить. Сколько было таких случаев, когда муж уже решил уйти из семьи, буквально ждет момента, чтобы сказать, объявить об этом, – и вдруг заболевает ребенок, причем заболевает серьезно, например раком, и вот это внезапное горе и общая забота просто вышибают человека. Поэтому то, что семья не знает, это иллюзия; она на каком-то уровне знает, и именно поэтому очень важно действительно деятельное покаяние, то есть прийти к священнику, получить епитимью и перед этой частью семьи, которая знает, принести покаяние. И она (семья, душа) будет знать и о покаянии тоже, и человек может быть принят обратно. Конечно, рассказывать жене не нужно, это не приведет ни к чему хорошему, если человек действительно имеет подлинное покаяние. И не просто человек пришел на исповедь и рассказал, что он изменил. Обязательно нужна серьезная епитимья от священника, которую трудно нести, на какое-то достаточно длительное время, может быть, до полугода или даже до года, и после этого он может спокойно возвращаться в свою семью.

– Вы сказали о том, что ребенок своей болезнью может объединить родителей. Какие есть еще ситуации? И есть ли смысл сохранять брак только ради детей?

– К сожалению, очень часто можно слышать примерно такие рассуждения: жена живет с мужем, между ними практически все кончено: нет ни интимной близости, ни душевной близости, ничего нет, они живут в состоянии постоянного стресса от взаимного общения, и при этом женщина говорит: «Я это делаю ради детей, чтобы у них все-таки был отец…» Если это делается с такой формулировкой, то на ребенка кладется очень сильный долг. Ребенок это может не осознавать, но в глубине своей души он это понимает. Фактически мать ему говорит: «Я отказываюсь от своего счастья, от своего будущего и вообще от своей жизни ради тебя». Как это ребенок должен воспринимать? Что он сделает, когда вырастет? Сможет он стать счастливым в своей жизни? Нет. Как правило, такие дети вырастают и остаются смотрящими на свою несчастную мать. Они могут не пойти в свою жизнь, остаться безбрачными рядом с родителями. Или они найдут такой же брак, где будут испытывать точно такие же чувства, и как бы останутся внутренне с мамой, скажут: «Мы горюем вместе с тобой». Это не решение для детей, так не надо делать. Наоборот, дети хотят, чтобы родители были счастливы. Если родители счастливы, то дети свободны, они идут в свою жизнь. Если родители глубоко несчастны, то дети готовы отдать свою жизнь, но в свою жизнь счастливую они не побегут. Поэтому такую ситуацию длить не надо, нужно находить решение, а в каждом конкретном случае оно свое: либо восстанавливать с мужем отношения на другом уровне, либо это другой брак, но не надо вешать такой долг на детей.

– Что делать, когда в семью пришла весть об измене, которой на самом деле не было? Возникает безумная ревность. Что с ней делать?

– Понятно, что если измены не было, тогда и повода для ревности нет. Другое дело, что действительно есть достаточно много людей, которые мучаются от ревности, и здесь важно понять, насколько эта ревность объективна. В зависимости от этого разные есть способы действия. Если ревность в какой-то степени объективна – не то, что человек прямо изменяет, но, например, он засматривается, то нужно понять, что у второго супруга есть преимущество перед соперником (соперницей). Оно заключается в том, что он знает этого человека, знает, что ему на самом деле нужно. Это нам только кажется, что другая женщина – она какая-то волшебная. Она точно такая же, но у нее нет столько информации о супруге, о том, что ему на самом деле нужно, что он любит, что трогает его душу – это всё есть у жены. Если жена будет пользоваться этими ключами, то она на сто очков даст фору любой любовнице.

Если ревность не обоснована и женщина сама это понимает, то есть муж не приходит со следами губной помады или от него не веет ароматом духов другой женщины, тогда нужно понять, откуда эти чувства взялись. Они могут взяться либо из предыдущего опыта: например, предыдущий муж женщины изменял, и она этот опыт переносит на другие отношения. Здесь уже вопрос терапии, на которую стоит пойти. Либо может быть еще более сложный случай, когда эти чувства пришли из родительской семьи: например, отец изменял матери, и ребенок уже в своей взрослой жизни несет эти чувства матери. Опять же это вопрос терапии.

– Вы упоминаете о психологах, о терапии. Вы считаете, что такие ситуации, связанные с изменой, в принципе целесообразно решать при помощи специалистов?

– Безусловно. Психологи собаку съели на помощи тем, кому изменили, на помощи тем, кому нужно выйти из кризисной ситуации. Их основная функция – это помочь человеку найти ресурсы, для того чтобы жить, идти вперед. Но нужно понимать, что светская психология (та, которая представлена академической наукой) все-таки видит человека как одиночество перед лицом мира, человека, судьба которого – это просто набор случайностей, и в этом смысле она не может дать того глубинного контекста для понимания ситуации, который может дать религия. Если мы говорим о том, что может дать Церковь таким людям, с одной стороны, это прежде всего ресурс: само по себе таинство Причастия, когда мы принимаем в себя Бога, оно дает нам силы идти к свету и видеть все по-другому, чем когда мы сами сидим во тьме. С другой стороны, Церковь дает нам понимание, что ничто в нашей жизни не случайно, что мы не одиноки, мы не брошены, что Бог есть, Он нас видит и ведет ко благу, потому что Он Сам благ и есть Любовь. Церковь как раз помогает человеку приобрести вот такое видение ситуации, и это не может дать никакая светская психология.

– Осталось немного времени до окончания передачи. Скажите о влюбленности, которая может жить в браке и мешать ему.

– Да, к сожалению, бывают такие ситуации, и это, кстати, свойственно именно православным бракам, потому что, если человек далекий от Церкви, он не настолько себя сдерживает, и если у него есть влюбленность на стороне, она легко может перерасти в измену. А если человек церковный и у него больше силы воли, он не допускает самой физической измены. Но бывают такие ситуации, когда женщина (для простоты будем говорить, потому что бывают симметричные случаи) живет в браке, у нее есть муж, дети, но с мужем отношений особо теплых нет, и есть какая-то влюбленность на стороне, где действительно люди могут быть эмоционально близки друг другу. И эта влюбленность, что самое главное, продолжается долго, например и пять лет, и десять, буквально вся жизнь в семье проходит под знаком этой влюбленности, это очень тяжелый случай. И здесь нужно человеку все-таки находить решение, понять, что то, что есть сейчас, это неправильно и приводит к тому, что будут страдать дети. Они потом будут пытаться повторить такой же опыт, тоже не будут давать себе быть счастливыми. Поэтому, во-первых, нужно найти решение, где мать будет счастлива, а во-вторых, даже если человек осознает, что 80 % его принадлежит другому человеку, все-таки 20 % принадлежит этому мужу. Так вот эти 20 % нужно использовать на 100 %, а не пытаться делать так, будто этого мужа совсем нет.

– Хотелось бы продолжить беседу, но, к сожалению, времени нет. Благословите на прощание.

– Божие всем благословение! И дай Бог, чтобы эта беда всех обошла стороной. А кого коснулась, чтобы каждый нашел решение: то решение, которое будет хорошим не только для него, но и для всех. Храни всех Господь!

 

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка:  Нина Кирсанова