Беседы с батюшкой. Священник Владислав Береговой. 18 февраля 2024

В студии священник Владислав Береговой, руководитель Молодежного отдела Песоченской епархии.

– Сегодня мы будем отвечать на вопросы, которые вы нам прислали.

«Батюшка, можно ли молитвой растопить холод мужа, изменить его отношение к жене? Каким святым лучше молиться об этом?»

– Если относиться к молитве как к заклинанию, то вопрос правомочен. Сейчас, мол, прочитаю молитву, и муженек сразу скажет: «Я люблю тебя!» И с чего это вдруг? Вчера не любил, а сегодня полюбил? Так не работает. Бог спасает нас не без нас. Если хочешь, чтобы с мужем отношения наладились, то, наверное, надо что-то сделать для этого. В любом случае, если есть какой-то конфликт, надо все проанализировать; может, к какому-нибудь семейному психологу сходить, к батюшке сходить…

– Может, просто с мужем поговорить хотя бы?

– А батюшка ей и скажет: «Ты поговори с мужем». А она в ответ: «Не батюшка, а зверь какой-то. Сказал, что проблемы не в муже, а во мне… Я лучше к другому схожу… Говорят, где-то старец есть, поеду к нему, он точно молитву знает, помолится, пошепчет – и все наладится».

Есть хорошая книжка Гэри Чепмена «Пять языков любви»; стоит ее почитать, чтобы понять, на каком из этих языков говорит муж, а на каком – вы. Многим помогает, но не всем. Если ситуация уже слишком затянута, практически зацементирована, то надо уже духовным перфоратором поработать или отбойным молотком. Но если есть проблема у двоих, то и решить ее могут только двое. Прочитать какую-нибудь молитву – только так не может быть. Но если что-то делаешь с точки зрения восстановления отношений и работы над собой, то молиться надо обязательно. Если только трудиться, но не молиться – это одна проблема. Если только молиться, но не трудиться – это другая проблема. Бог спасает нас не без нас, поэтому, с одной стороны, мы делаем все возможное, а с другой стороны – молимся, потому что последнее слово будет всегда за Богом.

– Вы правильно сказали, что это отношение человека к молитве как к заклинанию. В этой ситуации поговорили с мужем, а молитву на какое место поставили?

– Даю схему: обдумываешь, что же мужу сказать, говоришь: «Господи, благослови! Господи, устне мои отверзеши, и уста моя возвестят хвалу Твою!» И иди с мужем говорить. А пока он тебе что-то отвечает – про себя Иисусову молитву твори, только так, чтобы слышать, что муж говорит, а не быть совершенно отрешенной.  Получилось – скажи: «Господи, слава Тебе!» А не получилось – «Господи, вразуми! Господи, помоги!» Такая молитва должна быть.

Мне сегодня прилетело от одной подписчицы за мой ответ на вопрос: какую молитву прочитать, чтобы квартиру купить. Я всегда в этих случаях пишу – утренние и вечерние, в них всё есть. А мне пишут: «Батюшка, сколько можно такой ответ давать! Там же не написано: Господи, пошли мне квартиру! Там нет такой темы. Скажите, какую правильную молитву прочитать?» Но мы работаем над тем, чтобы научить людей молиться. Ведь молитвы не только просительные есть. Есть покаянные, славословные, благодарственные. Совокупность молитв должна быть. Молитвенная жизнь. Прямо золотыми буквами надо выделить эти слова: если твоя жизнь молитвенная, то вот тебе и те молитвы, которые  нужны. Но самое главное – не забывать в конце говорить: «Да будет воля Твоя, Господи!» Иначе какая это молитва? Это приказание: «Господи, будь добр, сделай так; и никак иначе». А где вот это: да будет воля Твоя на земле, как на небе? Нет? Тогда вряд ли это молитва. Тогда тебе старик Хоттабыч нужен, а не Бог.

– В первую очередь ищем проблему в себе и просим Бога помочь нам в этом разобраться.

– В принципе, можно было это мне сказать, а не растекаться мыслью по древу.

– Такой вопрос: «Что можно скрывать от жены?»

– Заначку…

– Вопрос в том, что взял кредит, а жене не сказал.

– А ей отдавать потом?

– Нет, отдавать ему придется, но проблема в том, что он это сделал тайно, скрыл, видимо, что-то хотел купить…

– Ну да, типа заработал, молодец, обещал – и купил, а потом в три раза больше отдавать. Дай Бог, чтобы не микрокредит…

– И обычные потребительские сейчас дают под высокий процент. Лучше не ввязываться в эти истории.

– Если Бог не дал денег на то, что ты хочешь, то и не лезь. Я бы на самом деле даже и на ипотеку распространил эту мысль, но далеко не все вытягивают. Конечно, невозможно бизнес вести без кредитов, но это другая история. Ты взял под 20% кредит, заработал на нем 100%, 20 из них отдал, а 80 – твой заработок. Но вообще надо жить по средствам. Я даже читал маленькое исследование о том, что поколение 25–35-летних не умеет деньги считать, даже тогда, когда они есть, не умеет накапливать. Хотят получить вещь здесь и сейчас, а не потихонечку откладывать на нее.

– Есть ли тут духовный подтекст?

– Конечно. Это нетерпение, желание непосредственно сейчас быть таким, как те, кому ты завидуешь. Чтобы хорошая машина была под фантастические проценты, какой-то телефон, который тебе не нужен, но он не хуже, чем у сотрудницы, чем у секретарши твоего начальника. Одежда хорошая, которую можно носить десять лет, но ты носишь только один сезон, а может, вообще только один раз надеваешь, чтобы быть как все, создать о себе впечатление, что ты настолько состоятельный... А потом думаешь, куда вещь девать…

– Можно продать.

– Кстати, да. Или отдать матушкам батюшек. Но на самом деле я на вопрос-то не ответил, решил поосуждать…

Скрывать от жены, на мой взгляд, лучше только то, что может нанести ей огромную душевную рану. В принципе, у каждого из нас есть какой-то маленький скелетик в шкафу, о котором лучше не рассказывать, чтобы не причинять вреда дальнейшей семейной жизни. Если человек как можно быстрее кредит отдаст, то можно и не рассказывать, что он его брал. Главное, не попасть в такую ситуацию, когда уже невозможно будет что-то скрывать от семьи. Этого я искренне желаю всем понабравшим кредиты – как можно быстрее их отдать.

– А на исповеди нужно в этом каяться? В том, что скрываешь что-то от жены, что есть свой скелет в шкафу?

– Думаю, нет. Не всякая несказанная правда является ложью. Это не та правда, которая наносит вред семейной жизни. Не сказал – и не сказал, решил приподнять свою самооценку таким странным методом. Я не вижу здесь большого греха. Ведь тебе не 12 лет, когда ты должен родителям рассказывать, что в твоей жизни происходит, чтобы они могли проанализировать это и сказать: сюда ходи, а туда не ходи, так больше не делай. А тут взрослый человек принял такое решение, наверное, были какие-то объективные причины. Или субъективные. Не рассказал – и ладно, вреда это не принесет семье. А если  взял огромный кредит на сотни тысяч рублей и не можешь его отдать, то рано или поздно, конечно, придется об этом сказать. И дай Бог, чтобы получилось отдать.

– «Как избавиться от чувства обиды? Постоянно исповедуюсь, но прошлые обиды снова вспоминаются. Как с этим справиться?»

– А еще бывает, и священник особенно на это обращает внимание, когда именно в моменты богослужения вспоминаешь какую-то обиду, которая начинает заполнять твое сердце, а оно должно быть сейчас занято молитвой. Только начал: «Горе имеим сердца», – посмотрел наверх, увидел пятно из-за протекшей крыши, вспомнил, сколько заплатил за то, чтобы тебе крышу починили, а когда деньги взяли, разбежались – и крышу не починили. И подумал: «Господи, что же это такое!» Молиться надо, а тут взор не туда упал – и понеслось!

Или увидел: что-то не так стоит, – и начинаешь злиться… Часто такое бывает, и я это воспринимаю как некое бесовское искушение, потому что может человек спокойно преодолеть обиду, не желая культивировать ее. Но это желание рано или поздно появляется, и человек начинает себя жалеть, ставить себя в центр мира, думать только о себе, а когда мы думаем только о себе, то начинаем обижаться на всех, кто нам на любимую мозоль наступил.

Я обращаю внимание (и это не только мой опыт), что чем больше человек занят в какой-то деятельности (помогает ребятам, находящимся в зоне военных действий, в хосписе; в конце концов, трудится на огороде своем, на приходе), чем больше у него каких-то послушаний, забот и ответственности, тем меньше времени на то, чтобы посидеть и погрустить о том, какая жизнь плохая, а могла бы быть другая…

Поэтому как только видишь, что начинается внутренний диалог, – просто запрети его себе. Для того и нужен пост, чтобы ты приобрел навык воздержания, навык запрета себе того, что тебе хочется (начиная с продуктов и заканчивая идеями). Хочется себя пожалеть, хочется обижаться на кого-то – сразу запретил себе об этом думать. В конце концов, можно даже просто включить музыку, посмотреть какой-нибудь фильм, почитать что-нибудь, пойти прогуляться, посуду помыть, отвлечься…

– Это же гордыня: какой же я хороший – и как меня обидели?

– Да, гордыня и тщеславие всегда рядышком идут. Куда ни копни, какой грех ни возьми – в конечном итоге корнями он уходит в гордыню. Тяжело с ней бороться. Тяжело не обижаться, когда тебя обижают…

– Подытожим: есть разные пути жизни, разные направления, падения и взлеты, но всегда можно себе молитвой помогать и делом заниматься. А когда начинаются какие-то сплетни и осуждение – это от безделья.

Светлана задает очень серьезный вопрос: «В ноябре умерла мама, чувствую себя виноватой, что мало говорила ей хороших слов, мало уделяла времени. Сейчас хочу обнять, поговорить – а уже поздно, на душе камень. Как быть сейчас?»

– Нет человека, который не сожалел бы об этом и не говорил эти слова, даже если бы он круглыми сутками с мамой ранее находился. Всегда появляется чувство вины, и на 90% оно у девочек, у дочек, у невесток. К сожалению, и у мам иногда, когда детей теряют, – что недолюбили... У святых отцов есть мысль: если хочешь нормализовать отношения с родными, близкими, да и с дальними, с которыми отношения не складываются, – считай, что слово, которое ты сейчас этому человеку говоришь, последнее. Или тебя не будет, или его не будет.

Есть такая замечательная добродетель – память смертная. Человечество всеми силами пытается изъять эту память из своего образа жизни, но потом, не имея ее, люди пьют антидепрессанты, ходят по психологам. Поэтому те, кто еще своих родных не растерял,  обратите внимание на это, общайтесь с ними. Если ты хочешь накричать, вразумить, правду рубануть в лицо такую, какая она есть, – подумай: а вдруг эти слова последние? Сейчас землетрясение будет, или ракета дом снесет, или инфаркт тебя хватит на месте… «В чем застану – в том и сужу». И ты уйдешь в вечность непонятно с какими словами на устах. И человек запомнит эти последние слова и на отпевании вспомнит, какими были последние слова усопшего, «срамно есть и глаголати»…

А если чувствуете, что недолюбили, то не забывайте, что человек продолжает существование в вечности, и теперь просто необходимо изменить образ общения. Сначала мы общались через слова благодарности, внимания, заботы, а теперь эту заботу, внимание и благодарность оказываем через молитву. Поэтому идите в храм, закажите сорокоуст на полгода, на год, на сорок дней, панихиду отслужите, милостыню раздавайте. Теперь то, что вы не сделали для вашей мамы, для ваших родных в земной плоскости, доделывайте в духовной. И пока живете – так и поступайте, и будет вам счастье!

– «Что делать, если жена во всем слушает и выполняет требования родителей, не во благо нашей семье? Разговаривать бесполезно. Жалко детей. Ее родители постоянно вмешиваются, склоняют ее к разводу, но при этом хотят, чтобы я полностью обеспечивал семью, в том числе и жену, она не работает». 

– «Да, мы найдем более расторопного мужа, но и ты не забывай про детей и про жену...» Эта ситуация антихристианская на самом деле. Сам Спаситель неоднократно говорил, что отлепятся женщина и мужчина от своих родителей, и прилепятся к мужу или жене, и будут двое плоть едина. Теперь те, с кем ты был един по плоти, становятся на одну родственную ступеньку дальше, становятся родственниками первой категории, а муж и жена уже единое существо. Ты можешь прислушиваться к советам родственников, но не обязан проживать свою жизнь по их трафаретам…

К сожалению, далеко не все родители обладают христианским мировоззрением. И если обладают, это не гарантирует того, что они не будут рассматривать заповедь о почитании родителей как заповедь о необходимости беспрекословного послушания матери до конца дней своих, даже когда у тебя самого уже десять детей.

Об этом говорят еще и психологи: о необходимости сепарации – психологического отделения от родителей, о проработке созависимости детей и родителей. Здесь мы видим тяжелую болезнь, которая насильно не лечится. То есть не могут приехать духовные санитары и сказать: «Так, родители, сюда больше не звоните, а мы сейчас поработаем с вашей дочкой». Нет такого. Церковь может только предлагать. Что Бог сочетал, человек да не разлучает…

Поэтому можно только помолиться о том, чтобы эта ситуация как-то разрешилась одному Богу ведомыми путями.

– Конечно, печальная ситуация, пусть она как-то разрулится. Но здесь, может быть, и мужчина до этого мог довести? В принципе, сильный мужчина, который любит свою жену, понимает последствия, может просто принять радикальные меры... Может, пожелаем мужчине быть более решительным?

– Был бы сильный, стукнул бы кулаком по столу и сказал: «Так, а ну-ка разбежались все, я тут главный!» Но, может, он живет в квартире тещи…

– Мы контекста не знаем, что спровоцировало такую ситуацию.

– Чтобы не казалось, что мы женоненавистники, скажу, что мужчина действительно может быть не прав.

– Я к тому, что мужчина, может быть, должен быть немного сильнее, от него зависит, какими будут его женщины.

– Да, если он позволяет к себе такое отношение жены и тещи – это другая история. Может, ему лет 25–30. Только себя познаёт, на ноги становится. Вряд ли ему пятьдесят лет, когда он с высоты прожитых лет может решительно сказать: тихо все сидите, я делаю что должен, не мешайте мне.

Ему бы съездить на СВО, там за год мальчики превращаются в мужчин, духовно бедные становятся духовно богатыми. Меняется мировоззрение, и возвращаешься оттуда другим человеком. На такого уже посмотришь и понимаешь, что лучше ему ничего не говорить.

– Радикальный способ, конечно.

– Даже можно пойти хотя бы волонтером поработать. Я ж не говорю, что обязательно идти добровольцем. Настоящая жизнь – там. Мы здесь пожинаем плоды того, что делает наша армия за все время существования нашего государства. Армия – это основа, от нее отталкиваются. Какая армия, какие воины – такие и миряне.

– Церкви и стране нужны настоящие мужчины, без этого не будет будущего.

Следующий вопрос: «Если человек днем употреблял спиртное, можно ли ему в этот вечер молиться и читать Евангелие?»

– Это что же надо днем употребить, чтобы до вечера не протрезветь и не суметь сказать пару слов?

– Наверное, вопрос такой: можно ли молиться в нетрезвом состоянии?

– Ну, если ты совсем пьяный, то просто не сможешь молиться. У тебя нет ни внутреннего настроя, ни возможности внятно что-то прочитать. И вообще я не знаю, что должно произойти в жизни уже хорошо поддатого человека, который захочет помолиться перед сном по-настоящему, каким-то большим правилом. А если ты с утра или днем с кем-то бокал шампанского пригубил на каком-нибудь празднике, то я сильно сомневаюсь, что оно настолько ударит тебе в голову, чтобы ты до вечера не смог в себя прийти. Если, конечно, пол-литра выпил, то какая уж там молитва...

– Да, лучше до этого не доводить. Следующий вопрос: «В очень сильном эмоциональном волнении во время конфликта с дочерью-подростком в ответ на ее сквернословие я сказала ей слова проклятия. Как это может на ней отразиться? Ведь сказано, что молитва матери со дна моря достанет и спасет, но если рассуждать от обратного, что может сделать проклятие?»

– Что молитва матери достанет со дна моря – это не церковная идея, таких текстов нет. А есть слова пророка: как ласточка вспорхнет, как воробей взлетит, так незаслуженное проклятие не сбудется. Но проблема есть. Поэтому, во-первых, надо пойти на исповедь и покаяться в своем поступке, во-вторых, испросить у дочери прощения, сказать: да, я не права, погорячилась, ты меня прости. И не начинать обвинять ее, как все обычно просят прощения. Так просят, что лучше бы и не просили: «ты меня извини, но ты же сама виновата», «если бы не ты, мне бы не пришлось такое сказать». Вроде бы попросили прощения, но так, что стало еще хуже.

Надо по-настоящему, нормально попросить прощения: «Я была не права, извини, вспылила, сгоряча сказала. Я прошу у тебя прощения, раскаиваюсь. А чтобы как-то загладить свою вину, я сегодня суши накрутила, торт испекла, тебе телефон новый купила». Мы совершенно не умеем разговаривать с подростками. Они чувствуют эту неправду, высокомерие, надменность, желание относиться к ним так же, как если бы им было три годика. Но они-то при этом уже достаточно сформированные люди, пусть излишне эмоциональные, принимающие не совсем правильные решения, но осознающие себя взрослыми в свои 13–15 лет.

Это надо принимать во внимание, что-то читать о подростках. Когда мы покупаем рыбок или породистую собаку, мы изучаем, как их кормить, воспитывать, лечить. Неделями изучаем эти вопросы. А дети, мол, сами вырастут. «Мы нормально выросли, и они нормально вырастут, моя мама ничего не читала, и я нормальная выросла, и я ничего не читаю – своих детей воспитаю».

Во-первых, кто тебе сказал, что ты нормальная выросла? С чего ты решила, что твои родители тебя воспитывали нормально? Надо читать, есть прекрасные авторы, православные психологи, которые пишут о взаимоотношениях с подростками. Да и светских психологов тоже послушайте, не каких-нибудь коучей, а профессиональных психологов. Потому что подростки – совершенно другие люди. Они уже не дети, но еще и не взрослые. Это особенный период, который нужно изучить подробно. Хотя бы просто возрастную психологию почитать Ольги Янушкявичене, Татьяны Скляровой (у нее есть даже отдельная книга).

Потрудитесь прочитать хоть три странички, чтобы понять, что из себя представляет существо, у которого начинается гормональный кризис и которое не очень и себе принадлежит, страдает от самого себя. Ему тяжело и физически, и психологически, а тут еще и родители перестали быть ему друзьями. Матерщина и любые агрессивные поступки ваших дочерей или сыновей – это реакция на отсутствие любви, внимания с вашей стороны, реального интереса к их жизни. Поэтому любой кризис, связанный с подростком, в первую очередь корнями уходит в родителей. 

– Вы так много сегодня говорите о психологии.

– А куда же без нее?

– А кто-то говорит, что это вредит.

– Психология занимается тем, чем должны были бы заниматься пастыри, если бы не занимались восстановлением и содержанием огромных, фантастически сложных храмов, – душепопечением. Это наша задача – быть пастырями, но мы не пастыри, а прорабы.

– Или блогеры.

– Как раз блогерство связано с душепопечением, потому что огромное количество людей задает вопросы в личных сообщениях, связанные именно с пастырской психологией. В основном пишут о семейных проблемах. Надо быть профессионалом в этой среде, самому обладать какими-то знаниями, а не говорить: постись, молись и смотри телеканал «Союз».

Сейчас человечество уже отвыкло воспринимать какие-то длинные тексты, в которых подходишь издалека и объясняешь какую-то проблему. Все хотят, чтобы по пунктам объяснили ситуацию и сказали, что делать. Это, конечно, тоже некоторая деградация, с одной стороны, а с другой стороны, надо же как-то отвечать людям. Об этом хорошо знают профессиональные психологи.

Даже нейросети уже в этом поднаторели и хорошо помогают. Потому что в них заложены миллионы страниц текстов по психологии. И если в какой-нибудь чат-бот написать: «30 советов по воспитанию подростков», то 28 из них будут вполне себе адекватными. Почему-то чат-боты очень любят рекомендовать медитацию. В каждом ответе будет, что надо помедитировать, расслабиться.

– Надо просто менять слово «медитация» на молитву.

– Просто в этих ответах речь идет большей частью о релаксации. Мы тоже постоянно путаем настоящую индуистскую религиозную медитацию с мантрами и выходом из колеса Сансары с обыкновенной релаксацией, размышлениями. Хочешь поразмышлять – помолись. Не умеешь молиться – просто побудь там, где тебе хорошо.

– Вам задавали вопрос по поводу високосного года? Это суеверие или нет?

– Да, я у себя в соцсетях целую неделю на эти вопросы отвечал в начале года. Люди говорят, что в високосный год будет все плохо. Это суеверие. Ковид когда к нам пришел? В високосный год? Нет. Военные действия к нам пришли в високосный год? Тоже нет. Все плохое происходит от злой воли, злых людей и наших грехов. Есть множество свидетельств о том, что даже пандемия была искусственно создана. Я не сторонник теории заговора, но какая-то правда в этом есть. В общем-то, все плохое, что происходит в нашей жизни, бывает от людской злобы и попускается по нашим грехам. А не потому, что в этом году 29 дней в феврале. Не будет заразы – и все будет хорошо у тебя в этом году.

– Это же просто дополнительный день. Через какое-то время, возможно, будет 30 февраля.

– Да, лет через триста. И Рождество когда-нибудь, лет через двести, будет отмечаться 8 января.

– Просто надо почитать литературу, по каким математическим формулам это все рассчитывается.

– Нашей планете еще надо дожить до этих лет.

– Вы так часто говорите о психологии, и получается, что Вы читаете психологов. Это помогает в пастырской жизни?

– Преступно пастырю не прочитать книги настоящих психологов по той или иной проблеме, с которой к нему обращаются. Это семейные проблемы, подростковые, проблемы отношений с родителями.

Я смотрю, как развивается блогерство. Я начал вести блог в 2017 году. Все начинали с ответов на вопросы бытового характера: боролись с суевериями, давали сумму положительных знаний о Церкви, о жизни. И был запрос именно на такие вопросы. А сейчас все больше и больше вопросов об отношениях. Потому что отношениям не учат в школе, примеров нет (у нас три четверти разводов по стране). Я хожу по школам, и бывают такие классы, в которых в полной семье воспитываются один-два ребенка или дети живут с мамой.

– Однополая семья. Есть такая шутка: я вырос в однополой семье – с бабушкой и мамой, папы не было.

– Приходит батюшка в школу, и они первый раз видят мужчину, который ими интересуется и с ними разговаривает. Учителя у нас тоже женщины по большей части.

Священству все-таки надо что-то почитывать. Если ты думаешь, что тебе поможет только лишь чтение святоотеческой литературы, то ты ошибаешься. Поможет, но есть нюансы: другой язык, другое понимание взаимоотношений, другие люди, в иную эпоху выросшие. И то полезное, что ты рекомендуешь, человек просто не примет, потому что он не в состоянии ни понять, ни принять это. То есть надо находить какие-то другие пути для того, чтобы человека в конечном итоге привести к тому образу жизни, о котором пишут святые отцы и Евангелие. Но говорить об этом другими словами, употребляя новояз, понятный для них. Сказать про сепарацию…

– Что такое сепарация?

– Психологическое отделение от созависимых отношений. И тебя сразу будут слушать. Скажут, что батюшка в теме. А будешь говорить то же самое, но церковнославянскими словами, человек просто не будет испытывать к тебе доверия, скажет, что это что-то архаическое и точно ему не поможет. Он может лекцию прослушать, но умом будет не здесь. То есть надо еще уметь говорить с человеком так, чтобы тебя услышали.

Поэтому, хочешь или нет, но надо все-таки почитывать литературу по психологии, в том числе по популярной. Священник знает, что психологический совет – это не панацея, есть еще вертикаль: то есть в земной плоскости делай вот так, а еще помолись, исповедуйся, причастись, и Бог тебе поможет исполнить все то, о чем ты прочитал в умной книжке.

Важно не просто знать, а иметь силы исполнить. А без Причастия где возьмешь силы на это? Нигде. Поэтому священник имеет некоторое преимущество перед психологами. А православные психологи мне нравятся тем, что если они видят расположенность человека к Церкви, то могут посоветовать ему прийти на исповедь и причаститься.

Ведущий Сергей Платонов

Записали Полина Митрофанова и Елена Кузоро