Беседы с батюшкой. Как спасти семью. Протоиерей Александр Дягилев

– Когда мы говорим о семье, у нас возникает идеальное представление: в Церкви муж, жена, ребенок. Хорошо, если бы все было так. И мы сейчас говорили бы о проблемах семьи только гипотетических, которые не имеют отношения к жизни. Но на самом деле все гораздо сложнее. Мы сталкиваемся с тем, что семья разваливается сразу же после заключения брака, потому что пока еще неопытные молодые люди не знают, как жить. Первая влюбленность проходит, а дальше начинается быт; как говорил Маяковский: «Любовная лодка разбилась о быт». Мы еще часто говорим о том, как сохранить вообще семью как институт брака. Тем более защита детей, материнства и детства – это проблема, которая знакома каждому человеку. Как все-таки спасти семью? И почему в нашем обществе давно потеряны серьезные ориентиры? И как их найти?

– Глобальный вопрос. Лев Николаевич Толстой говорил: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Я с этим не совсем согласен, потому что счастливы люди тоже по-своему. «Несчастливы по-своему» означает, что каждая отдельно взятая семья – это какая-то история, свои особенности,  свой ход протекания процессов, в том числе и негативных. И поэтому к каждой семье подход индивидуальный. Сказать, что есть пилюля, таблетка, съешь ее – и порядок – так не работает.

Есть базовые моменты: Господь Бог нас создал со свободой воли, со свободой выбора. И хотя мы традиционно говорим, что Бог Всемогущ, тем не менее в каком-то смысле Бог ограничил Свое всемогущество по отношению к нам, к людям, когда создал нас со свободой воли. Он хочет, чтобы мы не грешили, но Бог не может заставить нас не грешить. Он, конечно, может, но тогда мы перестанем быть людьми – теми, кем Им задуманы изначально, существами со свободой воли и свободой выбора. Если хотя бы один человек в семье не хочет семью сохранять по тем или иным причинам, то спасти такую семью, к сожалению, невозможно. А если двое, то тем паче. И даже Господь Бог здесь не поможет. Я, священник, вроде как привык говорить, мол, братья и сестры, надо на Бога уповать, Господь может все, но, оказывается, даже Божественная сила имеет некое ограничение под названием «воля человека».

А если ситуация такова, что люди любят друг друга, но им друг с другом плохо, накопилось много боли, обид, претензий, непонимания? Людям тяжело вместе по тем или иным причинам, но они друг друга любят и хотели бы, чтобы эти вещи, которые мешают, – исчезли, а вместо них появилось что-то иное, они заново выстроили бы отношения и все-таки остались вместе. Если этого оба супруга хотят, то помочь можно. И вот здесь нужно разбираться в конкретной ситуации: что им мешает жить, откуда это пришло, как им всё выстроить?

Я хочу напомнить, что моя должность: председатель Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства. Материнство и детство – это все равно про семью. Лучшая защита материнства и детства – нормальная семья. Но так получилось, что я именно тот человек, чей телефон дают в Санкт-Петербургской епархии, когда люди сюда обращаются: «Алло, батюшка, как развенчаться?» Я могу сказать, это до десятка звонков в день. Я тот, кто принимает первый удар. Разумеется, я объясняю, что такого понятия, как «развенчание», не существует. Существует такое понятие: признание брака недействительным. Но это если что-то нарушено при заключении брака. Либо брак признается утратившим каноническую силу.

– Как это происходит?

– У нас в епархии просто выдается соответствующий документ, никакого обряда, ритуала не существует. Поэтому, братья и сестры, если кто-то вам предлагает пройти (особенно за деньги) обряд развенчания, то это мошенники. Такого обряда, ритуала не существует – это важно знать и понимать. Скорее всего действительно брак может быть признан утратившим каноническую силу. Есть такой документ: «О канонических аспектах церковного брака». Он был принят в 2017 году на Архиерейском Соборе, документ можно найти на сайте Патриархия.ru в разделе «Документы», подраздел «Основные документы». Там четкий перечень: когда брак может быть признан недействительным, может быть признан утратившим каноническую силу.

Конкретно в нашей Санкт-Петербургской епархии есть благословение владыки митрополита, что люди должны хотя бы год не жить вместе, быть хотя бы год в разводе в ЗАГСе – это доказательство, что они уже реально не вместе. Если за год ничего не произошло, не примирились, то всё. Моя задача, соответственно, выслушать: год прошел или нет, какие причины были (входят ли они в этот перечень). И дальше я помогаю более грамотно сформулировать запрос и даю следующий телефон туда, куда они отправляются за этим самым документом. Мне приходится выслушивать очень разные истории. Помимо того, что я священник, я являюсь семейным психологом. В некоторых случаях, особенно когда чувствую, что ситуацию можно попытаться изменить, я предлагаю людям встречу: либо как священник пастырскую беседу, либо как психолог психологическую консультацию. Сразу могу сказать: лучше приходить вдвоем.

Часто бывает, что люди уже много лет в разводе и вдруг вспомнили, что когда-то были венчаны, а уже состоят в новом браке и решили урегулировать церковный вопрос, и даже в этом случае, к сожалению, есть такое понятие, как психологический сценарий. Психологический сценарий – это когда мы наступаем по жизни на одни и те же грабли. Но это не какая-то мистика, хотя, возможно, бесы тоже это знают и как-то участвуют в том, чтобы людей искушать на тот или иной грех (кого-то искушают, кого-то нет), но все-таки в основе психологического сценария лежит конкретный процесс. Процесс, который нам известен, он связан с функционированием лимбической системы головного мозга, где информация формируется у нас в раннем детстве; прежде всего, на примере нашей семьи.

Теперь следующий момент: если семья, в которой человек вырос, изначально была дисфункциональной, у папы с мамой были проблемы, а тем паче папа с мамой развелись, то большая вероятность, что произойдет некий импринтинг этой модели поведения как некой нормы. Вроде есть понимание: что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Но все равно в реальном браке запускается некая программа, и даже верующий, сам того не понимая, начинает вести себя так, чтобы этот брак в итоге разрушился. Соответственно, чем больше дисфункциональных, разводящихся семей, тем больше вероятность, что дети из этих семей так же себя поведут. Это как цепная реакция.

– Вопрос телезрителя: «Как помочь супругам, если они не могут найти общий язык?»

– Сложный вопрос, потому что каждая ситуация своеобразна. Я скажу так: прежде всего открыть уши, потому что основная причина семейных кризисов – отсутствие диалога. А отсутствие диалога подразумевает две вещи: люди молчат, когда надо бы сказать, в надежде, что второй человек сам догадается, – это ошибка; а второе – люди закрывают уши, даже когда им что-то говорят, сигнализируют, они не готовы услышать слова и не готовы услышать чувства, которые стоят за этими словами.

А иногда чувства важнее, чем сами слова. Человек может какую-нибудь ахинею нести, потому что его чувства захватили. Здесь важно понять, что сейчас нужно не слова слушать, не к словам цепляться, а понять, что человек обижен, он в гневе, расстроен. Это нужно тоже понять, принять и правильно себя повести. Хотя бы даже эти чувства назвать – человеку уже легче станет. Но опять-таки: кто нас учит, как это делать? где нас этому учат? Даже в Церкви нас этому не учат, но Церковь, может быть, не обязана этому учить. Церковь немножко о другом: об Иисусе Христе, об отношениях с Богом. Пастырская забота может подразумевать и помощь в выстраивании отношений не только с Богом, но и с ближними, в том числе с мужем, женой. Но давайте честно: священники сами порой эти вещи не знают, потому что в семинариях этому не обучают. Как выстраивать отношения в момент кризиса, в момент конфликта?

Более того, просто поделюсь: буквально сегодня мне позвонил священник, не буду говорить, из какого города. Позвонил и сказал, что у него большие проблемы с супругой. Он обращался к священникам своего города и выяснил, что примерно у двух третей священников этого города такая же проблема.

Причины разные, но в семьях конфликты. На публике батюшка с матушкой ведут себя прилично, благочестиво, а что у них дома, никто не знает. А там кошмары, вплоть до семейного насилия. И они боятся с кем-либо на эту тему говорить, вдруг архиерей узнает или отправят под запрет. Да и матушки не хотят создавать проблем и в итоге молчат. И только когда этот священник сказал, что у него беда, те отреагировали, рассказали, что и у них тоже. Один из них дал мой телефон. И теперь, возможно, они приедут в Санкт-Петербург или мы пообщаемся по скайпу.

– Эту проблему в свое время поднимал Антоний Сурожский. Как-то к нему обратился за помощью священник, который разлюбил жену. Это самая большая беда, которая может быть. Отец Антоний спросил, знает ли он, какого цвета глаза у жены. Он ответил: «Я не помню». И Антоний Сурожский сказал: «Сегодня, когда жена откроет дверь, внимательно посмотри ей в глаза, а потом расскажи мне, какого они цвета, какой светлее, какой темнее». Священник пришел домой, долго смотрел в глаза своей жене и увидел ту девчонку, в которую влюбился 40 лет назад. Эта история очень показательная.

Но это история спасения брака, который давно состоялся. А как создать семью? У меня есть знакомая, которая никогда не была замужем, у нее нет детей. Ей 33 года, очень симпатичная, православная, постоянно в церкви, но тем не менее всю жизнь одинока. А 33 года – это серьезный возраст. И среди мужчин такая же история. У меня есть знакомый, которому за 30, он мечтает создать брак, но не знает, как начать отношения с девушкой, как познакомиться. Эти вопросы задают очень многие. Как построить отношения? На что нужно обращать внимание?

– На днях у меня было два случая, оба в ближайшее время закончатся разводом. Случаи очень похожие. Люди вступили в брак, не любя друг друга. В одном случае он семинарист, благочестивый юноша. Она верующая девушка, которая хочет выйти замуж за верующего. А тут готовый семинарист. Поженились от ума, не от любви. Вторая ситуация такая же – оба православные, это был главный критерий. В обоих случаях не было огонька, который бы вдохновлял, зажигал, когда смотришь к глубину глаз и понимаешь – люблю. Этого не было. В итоге у них хорошие отношения, но практически полностью отсутствует интимная жизнь. Они не будут скандалить, кричать, кидать друг в друга подушками... Есть интересное высказывание, что противоположностью любви является не ненависть, а равнодушие. В их семьях как раз равнодушие: я к тебе хорошо отношусь, у меня нет никаких претензий, но я тебя не люблю и не любил. И это взаимно. Из чувства христианского долга они пытаются что-то сделать, но ничего не выходит. Сама идея лечь вместе в постель вызывает чувство отторжения у обоих.

Первое, что нужно, – задать вопросы: «А люблю ли я? А хочу ли я оказаться с ним рядом? Не вызывает ли это у меня чувство протеста и отторжения? Есть ли огонек в душе по отношению к этому человеку?» Есть и другие факторы, на которые стоит обратить внимание, но фактор «нравится или не нравится» первый.

А еще есть такое понятие: развитие. Это некое движение, приобретение неких навыков, качеств, способностей, которых ранее не было, или уход от каких-то негативных или устаревших привычек. Когда это происходит, человек завтра уже не такой, как сегодня. И если есть какие-то недостатки, он меняется. Конечно, бывают недостатки, которые невозможно устранить, они определяются генами, историями жизни, шрамами и так далее. Какие-то проблемы во внешности можно исправить операциями, но бывают недостатки характера, темперамента. Он задается генетически, его не изменить. Психологи знают, что есть темпераменты, которые не совпадают. Но чаще такие люди и не вступают в брак. Они понимают это еще на стадии знакомства.

Но если у человека есть какие-то привычки, поведенческие модели, взятые из семьи, нужно смотреть, настроен ли он на развитие, на признание собственного несовершенства, есть ли в нем готовность меняться. Если у обоих есть намерение устранить собственные недостатки, то у них есть шанс на хорошую семью. У меня есть недостатки, и я постараюсь их устранить. У тебя есть какие-то недостатки, но я вижу в тебе намерение и готовность меняться и понимаю, что ты это устранишь. Нужно обратить внимание, готов ли человек меняться, готов ли признать, что бывает не прав. Нужна определенная смелость, сила, чтобы признать, что ты слаб и иногда трусишь и что-то не умеешь.

– Вопрос телезрителя: «Что Бог сочетает, того человек да не разлучает. По каким критериям определить, что Бог благословил данный брак? Венчание не гарантия. Венчанные разводятся так же, как невенчанные».

– Не совсем так. Я отслеживаю статистику. В Санкт-Петербурге распадается примерно половина от количества зарегистрированных браков. А если брать во внимание венчанные браки, то в нашей епархии процент ниже, распадается примерно треть. Я это связываю в том числе с работой нашей Комиссии, наших психологов и юристов. Само по себе венчание не спасает, но в процентном соотношении разводов меньше. Факт есть факт.

Бог благословляет всякий брак, дает шанс всякому браку. Божье благословение – это сила Божья, но не панацея. Допустим, вам подарили канистру бензина. Вы можете его просто вылить куда-нибудь, сжечь, а можете залить в бензобак и уехать далеко. Бензин есть, но что с ним делать – решаю я. Божье благословение есть, но что с ним делать, тоже решаю я. Это свобода воли человека, свобода выбора. Я могу попрать Божье благословение, могу принять его. И если я верующий человек, то через диалог с Богом могу выстраивать отношения с супругой или супругом.     

– Мы говорим о том, что семья – это домашняя церковь, где мужчина является священником, жена и дети должны находиться в послушании и так далее. Но чаще в семье бывает так, что женщине приходится везти все на себе; и это не матриархат. Сейчас женщины во многом не зависят от мужчин и не боятся развестись, потому что они спокойно могут существовать одни и кормить своих детей. Почему такое происходит? Почему раньше мужчина был неформальным главой семьи, а потом это нивелировалось?  

– Лимбическая система головного мозга отвечает за чувства, эмоции, рефлексы; в том числе за некоторые поведенческие реакции. Происходит копирование поведенческих моделей, которые мы потом воспроизводим. Содержимое лимбической системы мы не осознаем, и оно может противоречить нашим сознательным убеждениям.

От Адама и Евы до конца XIX века, если брать Россию (в каких-то странах процесс начался раньше, в каких-то позже) это 70-е годы XIX века, общество было аграрным, в котором многое зависело от физической силы мужчины. Женщины должны были рожать как можно больше детей, потому что много детей умирало из-за высокой детской смертности. У женщины не было ни сил, ни возможности учиться, получить какое-то образование. Мужчина часто был грамотнее, умел хотя бы читать. У женщины понятие о географии часто сводилось к деревне, где она родилась, и деревне, куда ее выдали замуж. Муж иногда ездил в уездный город на базар, покупал новый плуг, хомут; общался с большим количеством людей, его кругозор был шире.

Женщина понимала, что она за мужем, при муже, придаток к мужу. Выживание ее и семьи зависело от того, насколько жизнеспособен, силен был муж. И женщина вкладывала все свои силы в то, чтобы муж был в форме; от этого зависело выживание семьи. А если с мужем что-то случалось, то она делала все, чтобы как можно скорее поднять на ноги старшего сына, потому что мужчины были физически сильнее.

– Кто построит дом? Кто вспашет поле? Кто на охоте подстрелит кабана? Конечно, мужчина! Но потом ситуация изменилась.

– Да. Конец XIX века. Началась индустриализация, и в наш мир пришли медицина и механизмы. Во-первых, теперь уже не нужно было столько рожать, потому что выживают почти все; во-вторых, появился хорошо сделанный механизм, при помощи которого уже не толпа мужиков яму копает, а экскаватор. А рычагами на экскаваторе может и женщина при желании управлять, ну а современный экскаватор управляется вообще джойстиком, где не нужна никакая сила. Главное преимущество мужчины стало стираться.

Наряду с этим происходит процесс урбанизации, люди переселяются в города. Женщины начинают учиться, получают образование, в том числе и высшее. Процесс индустриализации практически во всех странах мира сопровождался катаклизмами, войнами. У нас это революция, Первая мировая, Вторая мировая войны; все, что произошло с Россией, – это прямое следствие индустриализации. Это наложилось на борьбу женщин за свои права, и милые дамы победили. Сейчас мужчины и женщины имеют равные права. Женщина может получить такое же образование, как и мужчина, ей открыты практически все профессии, может быть, за редким исключением, там, где нужна физическая мужская сила.

В ходе войн, репрессий мужчин пострадало значительно больше, чем женщин. Их забирали на фронт, в ГУЛАГ строить Беломорканал, многие не вернулись. Женщины встали на их место: за станки, в инженерные и конструкторские бюро и так далее. Женщины научились справляться без мужчин. Некоторые мужчины вернулись. Пережившие фронт и ГУЛАГ, они массово начали пить, началась массовая мужская алкоголизация. И для женщины вернувшийся с фронта муж было хуже, чем если бы он не вернулся, потому что он пропивал последнее.

Стал происходить импринтинг у детей. Дети копировали модели поведения; по старинке еще говорят, что папа – главный, но по факту они видят, что мама – главная в семье, мама хранит деньги, так как папе нельзя давать – пропьет, мама принимает решения, мама порой тащит на себе пьяного папу. В это время появилось понятие «подкаблучник», раньше его не было. Женщина перестала доверять мужчине, взяла ситуацию под свой контроль. На селе механизмы и техника во многом помогают женщине вести хозяйство, и она справляется не хуже мужчины.

– Получается, что мы сейчас пожинаем плоды.

– Сейчас произошла еще одна революция, не менее важная, – информационная. Те потрясения, которыми сотрясается наш мир, включая и то, что сейчас происходит на Украине, – это прямое следствие информационной революции. Это опять сказывается на модели семейных отношений. У нас на глазах происходит перестройка – одна из глобальных причин семейного кризиса. Теперь еще меньше требуется мужская сила, потому что на заводе работает уже не токарь, а робот. Что делать роботу – это создается на компьютере; и какой палец нажмет на кнопку, мужской или женский, – уже не важно. Более того, с большим объемом информации и с ее многозадачностью женщины справляются лучше, чем мужчины; здесь женщины имеют некоторое преимущество.

Сейчас происходит кризис у мужчин. Как я должен показать, что я мужчина? Как я могу это реализовать? Мне говорят, что я мужчина, я сильный, глава семьи, а моя жена зарабатывает больше меня. Моя жена имеет образование лучше моего. Как ей показать, что я мужчина? И порой ничего в голову не приходит, как насилие, ударить кулаком. Это тоже одна из причин, почему распадаются семьи. 

– Это ужасно. Как же спасать семью? Что мы можем сделать, чтобы наши дети стали жить в обществе, в котором не было страшно? Что я должен рассказать своей дочери о том, как выстраивать свои отношения с будущим мужем? 

– Есть такое понятие, как ценности. Но сейчас мы это замылили. «Мы за демократические ценности», а «мы за традиционные». Эти фразы мы слышим с амвонов, с трибун. Что такое ценность? Это то, что удовлетворяет потребности человека. Базовые потребности человека во все века были и будут одни и те же, как бы общество и общественные отношения ни менялись. Мы все нуждаемся в любви, заботе, понимании, дружбе, принятии, защите, честности, благородстве, прощении (прежде всего, это прощение в любви, потому что любовь – это не чувства, а ценность). И это будет актуально во все века, при любом общественном строе, при любом развитии техники.

Да, новые реалии, новые отношения, женщины стали другими. Индустриализация, информатизация больше изменили мир женщин. Женщина теперь уже не откажется от высшего образования, от достижений техники, но по старинке требует от мужчины, чтобы он был сильнее, чем она. Как ни странно, женщины боролись за равноправие, но при этом хотят, чтобы мужчины все равно были выше. Женщине это важно сейчас понять и принять, что мужчина и женщина на равных позициях; и это другие отношения, в которых должен присутствовать диалог, способность услышать другого, поддержать, простить, доверять.

Как это делать?  У нас в епархии есть проект, который мы реализуем в рамках нашей епархиальной Комиссии по вопросам семьи. Это «Супружеские встречи», есть проект «Школа для родителей и воспитателей».

– Я знаю, что вы выезжаете куда-то семьями.

– Это проект «Семейный диалог». Программа рассчитана на три дня: пятницу, субботу, воскресенье; мы выезжаем в загородную гостиницу или какой-то дом. В течение этого времени мы всех поим, кормим, чтобы никто не думал о быте: готовке, мытье посуды, стирке и так далее. Важно приехать без детей, чтобы провести время только друг с другом, не отвлекаясь ни на работу, ни на детей. В течение этого времени у нас проходит одиннадцать занятий, мы встречаемся в основном зале, потом дается задание, и супруги идут его выполнять в свои комнаты. Плюс программа включает в себя вечернюю исповедь в субботу, в воскресенье утром литургия, это направлено на подготовку супругов к совместному причащению и примирению во Христе.

Но акцент делается на базовые принципы диалога: слушать прежде, чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; и прощать прежде всего. Если возникает сложная тема и вместо выхода люди приходят в еще больший тупик, возникают скандалы или «громкое молчание», то это первый признак того, что хотя бы один из этих принципов нарушается; нужно понять – какой. Плюс индивидуальные консультации. Это помогает людям, и нам удается некоторые пары спасти от развода. Но это возможно только при одном условии: когда этого хотят оба супруга. Да, больно порой до отчаяния, но все-таки хотелось бы сохранить брак – вот если это так, то помочь можно. Если один говорит: я не хочу оставаться в браке с этим человеком, даже если он изменится, станет идеальным, – ничего не получится.

– У нас огромное количество семей, в которых одинокая мать и ребенок; или бабушка, мама и дочка, семья однополая. Дети вбирают в себя из семьи этот опыт разводов, ненависти к другим членам семьи, мама плохо говорит про папу. Как объяснить таким женщинам, чтобы дети выросли не в этой парадигме?

– Дети вырастут в этой парадигме, если такая семья. Потому что это то, что они видят. В таких семьях часто транслируется, что все мужики плохие… А если в такой семье рождается мальчик, то его либо начинают прессовать и он тоже не видит модели мужского поведения, либо у матери начинает формироваться по отношению к нему эротический компонент отношений: ты мой мужчина, все мужики сволочи, но ты единственный нормальный. И потом она не готова его отпустить к жене создать свою семью, возникает буквальная ревность. Это тоже частые истории. Должно быть некоторое осознание, что это неправильно, тогда поможет индивидуальная работа.

Братья и сестры, запомните, что не существует в природе плохих людей. Бог плохих людей не творит: все, что Бог создал, хорошо весьма. Да, мы повреждены грехом, но мы – образ Божий, икона. Если икону поцарапать, испачкать, она иконой не перестанет быть. Есть грязь, а есть я. Я – грязный, но я не грязь. Я умоюсь, грязь уйдет, а я останусь. Я грешник, но я не грех.

Это не зависит от того, мужчина ты или женщина. Все люди хорошие. Важно научиться взаимодействовать и разделять грех и грешника. Человека нельзя оценивать, потому что он образ Божий: это поступки бывают плохими. Но если человек развивается, то он со временем перестает плохо поступать. Это вопрос внутреннего настроя человека. К сожалению, заставить развиваться невозможно. Можно помочь тому, кто хочет развиваться.

Точно так же нельзя заставить людей полюбить друг друга через какие-то манипуляции. Но если люди любят друг друга, но не понимают, как выстроить отношения, помочь можно. Помочь можно, когда человек своей волей хочет этого и работает в этом направлении. В житии святой Марии Египетской есть очень интересные слова: человек человеку помочь не может, если тот не подвизается и не внимает себе со страхом Божиим. Вот общий принцип.

Господи! Благослови семьи, благослови тех, кто сейчас слушает и смотрит нас. И пусть Господь будет между вами и поможет в вашем семейном диалоге. Аминь.      

Ведущий Глеб Ильинский