Учимся растить любовью. Растим дочь

Об особенностях воспитания девочек пойдет речь в новом выпуске передачи. Гостья студии - Марианна Милейко, психолог-консультант, кандидат психологических наук, автор книг по детской психологии и многодетная мама. Она расскажет, на что стоит обращать внимание родителям, воспитывающим дочь.

– Сегодня с Марианной Викторовной Милейко мы будем беседовать на тему «Как воспитывать дочь».

Марианна, я уже представляла Вашу книгу «#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники». К сожалению, второй Вашей книги, которая называется «Ваша девочка – больше тепла, меньше нервов!», мы не нашли, потому что тираж уже раскуплен. Но, думаю, с содержанием Вы нас познакомите, тем более что сегодня это тема нашей беседы.

Итак, приступим. В прошлом выпуске мы уже поговорили об особенностях воспитания мальчика, поговорили о тех качествах, которыми традиционно наделяются мальчики, будущие мужчины. Теперь давайте поговорим об особенностях воспитания девочек. Они тоже начинаются уже в младенчестве?

Марианна Викторовна Милейко, педагог-психолог, кандидат психологических наук:

– Я думаю, да. Здесь я, наверное, немного повторюсь: маленькие дети больше ориентируются на что-то внешнее – на то, как ведут себя близкие: как они смотрят, разговаривают, ходят, чему радуются, что поощряют, чему не радуются и что не поощряют. Вот таким образом, наверное, воспитание в самом раннем возрасте и происходит.

– И здесь тоже воспитание примером – основополагающее. То есть если мы хотим, чтобы девочка была женственной – ее мама должна быть женственной; если мы хотим, чтобы девочка не командовала мальчиками – мама не должна постоянно в командном тоне давать указания своему супругу. Или же все-таки здесь работает другой механизм и не все так завязано именно на примере?

– Знаете, какая интересная вещь? Когда я собирала материал для своей книги, столкнулась с тем, что довольно просто управляться с дочерьми тем мамам, которые видят в них некое свое отражение, сходство. И, наоборот, трудно тем, кто воспринимает дочку не очень похожей на себя, иной. Не совсем понятно, как это происходит. Может быть, мама себя ощущает, например, достаточно интеллектуальной женщиной, а дочь увлекается, как ей кажется, чем-то приземленным – любит украшаться, любит наряды, косметику, в том числе детскую.

Или наоборот: мама придерживается таких правил, что нужно быть обаятельной, женственной, красивой, а девочка у нее – как Динка из произведения Осеевой. Ноженьки ее куда-то привели, там дерево большое, она думает: «Дай-ка я на него залезу. А то, что платье нарядное надела, – ну, это какие-то пустяки. Что ты, мама, ругаешься?»

Здесь, конечно, имеет значение, что большую часть раннего возраста у нас все-таки обычно мама проводит с ребенком. И если сыновей мы, женщины, сразу видим как все-таки отличных от нас, то от дочерей ожидаем сходства с нами. И если этого сходства по каким-то причинам не находим, то почему-то нам трудно.

А если нам трудно, то нам трудно и передать дочери то, что мы хотим. Нужно искать способ. Кроме того, может быть, не так и хочется что-то давать – дочь же все равно другая. Вот такая есть очевидная проблема.

– Для меня, например, то, что Вы говорите, – совершеннейшая новость, потому что у меня – мальчики, и я совсем не знаю тонкостей воспитания девочек. Мне очень интересно сейчас Вас слушать. Мало того – это очень согласуется с тем, что я часто слышу от своих подруг.

У нас была гостья со своей уже выросшей дочерью. Когда они беседовали, я поняла, что у них большинство конфликтов происходили именно тогда, когда они чувствовали несходство своих характеров, темпераментов. И вообще они – люди разных пород, так скажем: девочка пошла в папу, мама – совсем другая. И у них на притирку ушло очень много времени.

Какими способами можно воспользоваться для того, чтобы преодолеть вот эту непохожесть как проблему и перестать в непохожести видеть преграду для любви и находить что-то интересное? Ведь это здорово, когда рядом с нами кто-то совсем другой.

– Мне немного трудно что-то сказать, потому что мне просто с моими дочерьми; видимо, потому, что мы похожи. И когда сейчас я отвечаю с родительской позиции, я думаю о своей подруге, у которой пять детей – три сына и две дочери. У нее как раз такая комплементарность с сыновьями, а старшая дочь совершенно на нее не похожа и всегда вызывала у нее множество вопросов. Но я вижу, что у нее все получилось со временем, с опытом родительства. Ей действительно в какой-то момент стало интересно изучать, как устроена ее девочка, и она научилась использовать во благо ее отличия от себя.

Сейчас, развивая для себя эту мысль, я думаю, что ребенок – это не только тот, кому мы даем, но и тот, на кого мы в чем-то немножечко опираемся, у кого мы учимся, на кого немножечко рассчитываем, полагаемся постепенно все больше и больше. Вероятно, если эту мысль держать в голове, она нас приведет к какому-то пониманию и в конечном итоге к выстраиванию настоящих, хороших отношений.

– Конечно, хочется, чтобы это произошло не во взрослом возрасте. Потому что бедный ребенок, не принятый полностью мамой, наверное, переживает и накапливает не только обиды, но и, может быть, какие-то проблемы в своей психике. Мне кажется, потом это может потребовать психотерапевтической коррекции, потому что неприятие со стороны родителя – это, наверное, самая большая проблема, которая может быть у ребенка.

Что касается женских качеств... Когда мы говорили о том, как растить сына, мы неоднократно повторяли, каким мы хотим видеть мужчину – смелым, инициативным, активным, любопытным (собственно, любопытство и делает потом его инициативным). И говорили о том, как эти качества не задавить в детстве, а развить. Есть ли такие женские качества, которые тоже надо поощрять в детстве?

– Когда я росла, взрослела, вокруг меня было очень много женщин работающих, активных, инициативных, любопытных. И мне кажется, что конкретно эти качества не расценивались как чисто женские или чисто мужские. Сейчас чуть больше идет такой упор, потому что у нас теперь появились женщины, которые выбирают для себя путь домохозяек, их стало больше. Это женщины, которые хотят заниматься только домом, только домашним кругом, только бытом. В моем детстве их было существенно меньше.

Если говорить о каких-то качествах, которые можно было опознать, маркировать как женские, – это, наверное, то, что связано с нашей биологической ролью, что нам бывает нужно, чтобы родить и вырастить ребенка. Я вижу, что женщинам, например, нет равных как учителям языка; это то, что женщинам действительно дано: мы учим наших детей говорить. Наши речевые зоны мозга и нейронные связи в этих зонах гораздо лучше, чем в среднем у мужчин.

Еще это то, что связано с нашей устойчивостью, выносливостью, способностью сохранять какое-то спокойствие, уверенность и транслировать то, что было нам дано. Как-то стоять на своих ногах, думаю, наши женщины умеют очень хорошо.

– Если продолжить Вашу мысль и рассуждать о женских качествах с перспективой на то, что женщина будет супругой и матерью, то, наверное, ей пригодятся такие качества, как нежность и эмпатия. Потому что растить ребенка без высокой степени чувствительности невозможно, надо постоянно реагировать на его потребности. Пока он маленький, эти потребности надо угадать, почувствовать. Это то, что мы называем материнским инстинктом, но на самом деле это еще и определенные человеческие качества, и хорошо, если в женщине они есть. Я знаю, что они не у всех женщин присутствуют. И, наверное, это тоже какая-то ошибка воспитания.

Например, если женщина в семье недополучила ласки, нежности, ее родители не были склонны проявлять любовь тактильно, активно, а проявляли свою любовь как-то по-другому (например, делами), то женщина обделена этими качествами, она не может подарить маленькому ребенку нежность, лишний раз его обнять, поцеловать, взять на руки.

Знаю это по примерам некоторых своих подруг, которые жаловались, что им не нужно столько общения с детьми, а дети тянутся. Ведь это настоящая проблема, и проблема в первую очередь для ребенка; только потом для матери. Как сделать так, чтобы таких проблем у девочки в дальнейшем не было?

– Все мы как родители стараемся сделать лучшее из того, что мы можем сделать сейчас (за исключением совсем уж  патологических случаев, которые не стоит рассматривать в рамках нашей передачи). Если у кого-то из родителей меньше сил и возможностей, какого-то собственного запаса, а другой родитель (или член семьи) будет восполнять этот дефицит, стараться удерживать баланс для девочки (быть с ней нежным, мягким, ласковым, заботливым, внимательным, чтобы наполнить тот резервуар, из которого ей впоследствии нужно будет черпать), то будет хорошо.

Опять же я понимаю, что все мы разные. Не всякий человек в состоянии найти в себе то количество энергии, сил, тепла и способности осуществлять тактильный контакт, который бывает необходим. Поэтому можно просить помощи у тех, кто в данный момент более отдохнувший или более способный на это.

– Мы знаем достаточно много примеров уже выросших девочек, женщин, которые не стали самостоятельными людьми. Я не говорю о том, что они выбрали жизнь домохозяйки – это как раз, мне кажется, вполне самостоятельная роль. Но это женщины, которые ищут способы и возможности пристроиться в жизни. Так было во все века. Например, девочка все свое время тратит на то, чтобы хорошо выглядеть, вращаться в нужных кругах и так далее, чтобы удачно выйти замуж. В желании замужества нет ничего плохого, но у нее нет других целей в жизни, кроме как хорошо пристроиться. Чаще всего такое приспособленчество ассоциируется именно с девочками и женщинами.

Какая поломка произошла в воспитательной системе в детстве, что женщина ничего в жизни больше не ищет, кроме как хорошего мужчину, за которого можно спрятаться? Мне кажется, это совершенно неактуальный сценарий для нашего времени, что это невероятно скучно. Но, может быть, я не права, и надо оставить в покое таких девочек, пусть они передают этот опыт дальше своим дочерям? Мне этот сценарий не нравится и кажется ошибочным. Но Вы как специалист что по этому поводу думаете?

– Я думаю, что взрослый человек опирается на себя. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина. С какой точки зрения ни посмотри (с биологической, религиозной, философской), взрослый – это тот, кто имеет не только права, но и обязанности, имеет не только возможности получать удовольствие, но и несет ответственность, прежде  всего за себя (уж не будем говорить о других).

Почему этому можно не научиться? Думаю, что есть несколько причин. Во-первых (я уже говорила об этом в прошлой передаче и скажу сейчас), все-таки есть некоторое давление культуры. В этом вопросе оно точно есть, потому что за время моей жизни окружающий меня мир несколько раз изменился, и я помню время, когда этого давления не было и такой сценарий вообще не считался годным.

При всем при этом, наверное, есть что-то еще – не будем списывать все на социум. Что это может быть? Наверное (я сейчас, скорее говоря, размышляю), это может быть некоторое неверие в собственные силы, некоторая неспособность понять, что «я тот, кто может все сам; я могу не просто как-то пристроиться, воспользоваться чем-то, что есть у другого, но и сам могу что-то из себя представлять».

Что родители могли сделать, чтобы так получилось? Наверное, был какой-то систематический подрыв веры человека в себя. Может быть, это какой-то наблюдаемый пример. Может быть, это мама, которая действительно не верила в то, что сама может рулить своей жизнью, сама может как-то реализоваться, чего-то достичь. А может быть, это просто такой родительский сценарий, когда девочка считается существом второго сорта, не способным на какую-то самостоятельную активность, на то, чтобы проявиться, кем-то стать, оставить какой-то след в этом мире.

– Как поступать родителям, чтобы подобные сценарии не разыгрывались, чтобы потом их дочка не стала «трофеем» у очередного мужчины? Какие качества необходимо в нее заложить? Те же самые, когда растим мальчика: инициативность, активность, попытку найти себя в этом мире?

– Думаю,  да. Но есть еще отличие для девочки: это прежде всего пример со стороны матери. Есть статистическое исследование, которое говорит о том, что дочери работающих матерей чаще выбирают работу. На сыновей это никак не влияет, нет корреляции.

Со стороны отца должна быть поддержка, любовь, принятие тех качеств дочери, которые в ней есть. Принятие ее достоинств, ее инициатив, каких-то ее проявлений как человека, как личности. Может быть, непосредственно отцовский контроль в воспитании, пример и обучение каким-то вещам, которые отец умеет, знает.

– Когда я готовилась к нашему сегодняшнему выпуску, читала тематические форумы, где обсуждаются вопросы воспитания девочек. Удивительно, что самый обсуждаемый вопрос такой: нужно ли девочке постоянно говорить, что она красивая? Нужно ли ее воспитывать в представлении о том, что она очень хороша?

Такие дебаты! Просто удивительно, сколько разногласий, оказывается, по такому простому вопросу. Кажется очевидным – надо. А может быть, это не так? У тех, кто считает, что этого не надо, есть свои аргументы; они говорят, что так вырастают женщины с завышенными требованиями или такие, которые полностью зациклены на собственной красоте. Причем девочки потом сами от этого страдают, потому что красота с возрастом уходит. Или если красота не соответствует каким-то собственным представлениям, они чувствуют себя несчастными. В общем, много вреда в том, когда девочкам рассказывают, как важна красота, и внушают, что они красивые. Не знаю теперь, где правда…

– Непростой вопрос. Я думаю, что вообще-то любой человек красив. Другое дело, что есть так называемая конвенциональная красота: вот сейчас мы считаем красивыми таких мужчин, таких женщин, таких детей. И мы видим, как это все время меняется: сейчас фотомодели выглядят одним образом, проходит немного времени, и они начинают выглядеть иначе. Это про рамки, про стереотипы, что ты должна вписаться в какие-то стандарты; например, 90х60х90 или любые другие мерки. Это, конечно, причиняет вред. Почему? Потому, что в это никто не вписывается, мы не картинка, не стандарт, мы живые люди.

Надо ли говорить дочери, что она красива?.. Мы ведь очень рано начинаем восхищаться тем, как прекрасен наш собственный ребенок. Мы видим нашего младенца, который только появился на свет, и с конвенциональной точки зрения, наверное, нельзя назвать его красивым. Но он прекрасен для матери, для отца, бабушек, дедушек, для близких друзей, братьев и сестер – для тех, кто его любит, к кому он пришел. Они смотрят на него и говорят: «Какая красота! Какой пупсик! Какая ты миленькая! Какой ангелочек!» И мы продолжаем это делать все время, пока ребенок растет.

И это то, что мы все хотим слышать, потому что это значит, что я любим, я принят, меня ждали, мною восхищаются те, кого я пришел сюда любить. И в этом плане сыну, дочери, мужу, жене, сестре, брату, маме, папе никогда нелишне сказать: «Как ты прекрасен сегодня! Как я тебя люблю! Как твои черты дороги для меня!» Это важно, я думаю.

Другое дело, что не стоит скатываться в какой-то стандарт, которому ты должен (или должна) соответствовать. Стандарт – это про другое, это про товар. Но мы не товар.

– Совершенно согласна с Вами. Причем мне даже хотелось высказаться на форуме, где я читала это обсуждение, что все-таки проблемы у женщин в отношении собственной внешности возникают не от того, что им говорили, что они красивые, а как раз, наоборот, – из-за того, что им кто-то когда-то говорил, что они чему-то не соответствуют. Мне кажется, что комплиментами, приятными словами, активным выражением любви навредить нельзя. Близкие люди обязательно должны это делать. Я солидарна с Вами и рада, что Вы высказались именно в том ключе, в котором размышляла и я сама.

Может быть, у Вас есть еще какие-нибудь советы, как же воспитывать девочку так, чтобы она была и полноценной личностью, и при этом у нее не было желания соревноваться с мужчиной? А это, к сожалению, тоже у многих девочек есть – с очень раннего возраста мы хотим быть в чем-то лучше, мы хотим мужчину победить. И мне кажется, об эту проблему спотыкаются потом многие семьи, когда женщина, вместо того чтобы принимать мужчину, соревнуется с ним. Из-за чего происходит такая деформация женской функции? Мне кажется, это все-таки деформация.

– Я сейчас скажу, может быть, немножечко парадоксальную вещь: есть та сфера, где мы уже победили, – мы даем жизнь. Насчет каких-то соревновательных моментов?.. Семья, наверное, не то поле, где имеет смысл соревноваться, потому что это поле для сотрудничества, для какого-то общего делания, для каких-то компромиссов, уступок со всех сторон, чтобы всем хорошо жилось.

Если говорить не про семейную сферу, а про работу, например, то на работе важно прежде всего, какой ты профессионал, что ты умеешь – с нас это спрашивают, а не что-то другое. Может быть, если растущая девочка не будет чувствовать, что ей нужно доказывать, что она лучше брата или соседского мальчика, тогда такому духу соревнования просто не будет места. Или он будет, но скорее в виде игры, где не столько важно, кто победил; важно, чтобы мы как-то поиграли и узнали друг друга лучше.

– Получается, опять мы упираемся в родителей: они не должны сравнивать своих детей, в том числе с другими, чтобы у них не было нездорового соперничества; они должны любить, дарить тепло, ласку.

Может быть, Вы скажете еще какие-то завершающие слова – что важнее всего при воспитании девочки?

– Трудный вопрос. Самое главное – принимать и любить своего ребенка; не скажу ничего другого, нового. Девочке (так же, как и мальчику) нужно помогать встроиться в то общество, ту культуру, что нас окружают. Помогать ей сориентироваться, на кого она хочет быть похожей, какой хочет быть, какое место хочет занять, какие идеалы могут ее вдохновить, зажечь…

– Мне кажется, этого достаточно. Если мы принимаем своего ребенка, если мы его видим как отдельную личность и готовы эту личность взращивать, а не ломать, должно все получиться.

– Будем надеяться.

– Спасибо большое, Марианна, за эти полезные советы.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записал Игорь Лунёв