Учимся растить любовью. Семейный разлад из-за праздников

Причины для конфликтов найдутся в любой семье, но бывает, что поводом для недопонимания становятся... праздники. Молодая семья может отказаться праздновать со старшим поколением Новый год из-за поста, супруга - демонстративно отказаться от цветов в день Восьмого марта, а супруг вместо 23-го февраля может предложить отмечать День памяти святого благоверного князя Александра Невского. Но как не потерять мир в доме из-за разницы во взглядах? Выяснять будем с психологом Марией Паршинковой.

– К сожалению, конфликты случаются в каждой семье. А может ли поводом для конфликта стать праздник? Сегодня на этот вопрос мы и будем отвечать.

Мария, кроме того что Вы ведете консультирование в разных местах, еще и служите психологом в храме. Наверное, именно к Вам приходят семьи, у которых может случиться разлад из-за праздников. Какого рода этот разлад? Скоро Восьмое марта – праздник очень спорный в православной среде. В православной семье по этому поводу тоже могут спорить. Но, наверное, это единственный такой праздник?

Мария Александровна Паршинкова, семейный психолог при храме иконы Божией Матери «Смоленская» (д. Лесколово):

– Тема праздника очень непростая и многогранная. В основе своей праздник нацелен на объединение людей; это повод для позитивного общения, преподнесения подарков, красивых застолий. В современном мире при огромном количестве разных мнений у взрослого поколения, у пожилых людей, у современной молодежи отношение к праздникам, конечно, неоднозначное. Есть праздники светские, есть религиозные, есть православные. Сейчас появилось огромное количество праздников просто так: день улыбки, день веселого смеха, день кота, которые многие считают тоже серьезными.

– В семье противостояние чаще всего происходит из-за таких праздников, как Рождество и Новый год, Восьмое марта и день Жен-мироносиц. Одни, например, говорят: давайте отмечать православный женский день и не будем отмечать светский. Другие говорят: а что плохого в том, что мы отмечаем еще один прекрасный день начала весны, поздравляем женщин? Тут и случаются разлады, в том числе семейные, особенно если семья глубоко верующая и уже выбрала для себя определенное мнение, не совпадающее с мнением окружающих. Ребенок, если он посещает школу или детский сад, непременно готовит маме открытку, поздравление, а мама говорит: «Мы этот праздник не празднуем». И откладывает открытку в сторону. Для ребенка это может быть очень неприятно. Наверное, я преувеличиваю, но если вдруг и бывают такие ситуации, то надо понять, как семье реагировать на сложившуюся традицию отмечать праздники, если светские праздники иногда как будто бы не подходят по мировоззрению.

– Для начала надо разобраться в истории любого праздника, откуда берутся истоки и что, собственно, мы празднуем. Когда речь идет о празднике нового года, новолетия, мы понимаем, что когда-то он праздновался первого сентября. У меня есть добрая традиция: своих близких друзей, особенно педагогов, поздравлять 1 сентября с наступившим новым годом. Все мы выходцы из школы, и у всех 1 сентября немножко екает сердечко – хочется праздника. Имея исторические корни, надо отдать дань истории своей страны и по возможности праздновать (деликатно либо широко) эти даты в семье – мы все равно часть социума. Малыш, который готовил открытку, потом пойдет в большую жизнь, и ему надо иметь понимание, почему такое отношение к празднику.

Точно так же праздники Жен-мироносиц и Восьмое марта: давайте рассмотрим обе традиции и выберем для себя позицию. А самое главное, обозначим ребенку, о чем праздник Восьмое марта. Его можно перевести, например, в праздник весны: весна пришла, и в этот день мы чудесно запускаем весну в дом. Это может быть не праздник женщин, а праздник цветов, праздник весеннего настроения, улыбок. Тогда мы можем заготовить массу цветов и раздарить их всем окружающим людям, своим близким, украсить дом. Тогда тон этого праздника смягчится для тех семей, которым принципиально важно, как относиться к этому празднику.

Немного иная история с праздником, отмечающимся  23 февраля: тут заложена чудесная идея о воинах, их долге, чести, о том, что они сделали. Этот праздник, в отличие от 8 Марта, идет как дар, и мне не очень нравится, когда 23 февраля поздравляют маленьких мальчиков, потому что надо понимать: ты должен заслужить статус быть поздравленным в такой значительный день.

Чем больше праздников в семье, тем лучше. Ведь это дополнительный повод сказать дорогим и близким: «Я тебя люблю»; или: «Я тебя поздравляю». В этот день и тебя одарят бумажными цветами, милыми мелочами, даже чашку традиционного чая можно принять как дар.

– Хотелось бы еще поговорить о других поводах для разлада. Не только сам праздник может стать поводом для конфликтной ситуации в семье, но и подарки. Дело в том, что некоторые люди совершенно не умеют дарить подарки, а другие не умеют их принимать. Третьи, наоборот, слишком внимательно относятся к подаркам и обижаются, если им подарили не то, что они хотели. Вообще тема подарков оказывается достаточно сложной почти в каждой семье. Если человек недоволен подарком, он может выразить это или скрыть? Как правильно себя вести? Нужно ли честно разговаривать со своими домочадцами на тему, угодили с подарками или нет? Или, как говорится, дареному коню в зубы не смотрят: нужно радоваться, благодарить и помнить, что дорого внимание...

– Вы правильно сказали: дорого внимание. А внимание не измеряется килограммами, суммами, габаритами. Внимание измеряется совершенно другим – внутренним чувством, которое вызывает у тебя внимание к себе. И это, конечно, невозможно измерить никакой линейкой.

Тема подарков очень неоднозначная и очень спорная. Нужно учитывать разный социальный статус семьи, разное вероисповедание в семье и вообще отношение к религии, разный возраст, разные поколения и традиции этих поколений. Сейчас, на мой взгляд, у нас должна сложиться определенная культура дарения и культура принятия подарков. Мы сейчас находимся на стыке поколений советских времен, когда было важно наименование подарка, его статус, наличие где-то в интерьере и, безусловно, дальнейшее использование. И самое главное – чтобы на этот подарок пришел эквивалентный ответ. По сути, это обмен вещами, нежели именно дарение в основе этого понятия.

Я считаю, что в семье важно выходить на диалог. Очень хорошо, когда к тебе подойдут и спросят, чего ты действительно хочешь. И ты задумаешься: а может, мне вообще ничего не надо? Или я буду рада небольшому букету цветов? А может быть, мне нужна вещь, о которой я давно мечтала, и люди готовы потратиться на нее и подарить. А может быть, тебе скажут: «Я тебя очень люблю, но у меня нет финансовых возможностей что-то тебе подарить». И тогда внимание, чашка чая, открытка ручной работы окажутся самыми дорогими подарками. Принимать комфортнее то, что тебя будет радовать, нежели потом мучиться и не знать, куда этот подарок дальше по конвейеру подарить. Безусловно, история с подарками неоднозначна.

– Что касается современных детей, наверное, можно отметить, что они задарены подарками. Подарков очень много, угодить сложно. Все время приходится выдумывать, что еще такого подарить ребенку, чтобы его порадовать. Не хочется, чтобы это был новый телефон или иной гаджет; хочется, чтобы подарок был полезный. А может, это неправильно и нужно дарить то, что ребенок хочет сам? Что Вы обычно советуете тем, кто к Вам приходит?

– Я советую подарить внимание. Если вы готовы подарить полезный подарок (например, это обучающая игра или поделка, которую нужно будет сделать), знаете, что это в сфере интересов ребенка, и дальше готовы взаимодействовать с ребенком по работе с этим подарком, уделив ему время, – это замечательно. Если вы не готовы уделить внимание, тогда подарите то, что ему принесет радость. Может быть, это будет не настолько полезно, но состояние радости у ребенка останется. Есть третий вариант: поговорить с ребенком (даже с маленьким) открыто, не боясь: «У тебя есть машина красная, синяя, зеленая и даже сиреневая. А у другого мальчика никакой машинки нет. Мы тебе сейчас подарим еще желтую, а у него не будет возможности эту машинку себе получить. Давай сделаем так: в этом году мы оставим подарок в магазине для того мальчика, которому это будет очень нужно». Тогда, во-первых, мы решим вопрос этического воспитания ребенка, воспитания в нем очень тонких душевных качеств; с другой стороны, мы сможем с ним дальше продлить этот диалог.

– Хотелось бы заострить внимание еще на одном моменте. Разлад в семье из-за праздников может быть еще по одной причине: уставшая мама, которая просто не хочет никакого праздника, потому что все хлопоты обычно ложатся на ее плечи. Как быть в этой ситуации?

– В этой ситуации надо маму полюбить, обнять, поцеловать и вместе участвовать в приготовлении праздника. День 8 Марта, перед которым мама сначала хлопотно бегала по магазинам, накрывала стол, потом посидела за столом, а затем начала все мыть и убирать, – не является для нее никакой радостью. Как раз соучастие в приготовлении праздника увеличивает и остроту ощущений, и пользу от этого праздника и дает возможность семье, где очень мало между собой общаются (все заняты школой, детскими садами, бытом), заняться совместным делом и увидеть результат этого дела – красиво накрытый стол, красиво украшенный дом к празднику. Конечно, сопричастность к празднику все увеличивает в разы. А маме нужно деликатно привлекать  семью к этому. Не хвататься за все, не говорить: «Отойдите, а то вы криво все поставите», а, наоборот, дать возможность семье проявить творчество и в украшении, и в уборке, и в приготовлении стола. Так можно будет увидеть свою семью с другой стороны и получить вот такой подарок на тот день, к которому они готовятся.

– Получается, что праздник может стать способом еще раз провести время вместе, поискать точки соприкосновения друг с другом, пообщаться с собственными детьми. Но многие не так любят праздники, как мы сейчас утверждаем, по той причине, что не умеют их отмечать. Застолья надоели: опять соберемся, опять объедимся. А ничего другого люди придумать не могут. Можно ли предлагать какие-то альтернативные формы празднования в собственной семье, чтобы это не превратилось в однообразные посиделки, а стало чем-то увлекательным, интересным, запоминающимся? Или это нарушит традиционность, которая передавалась из поколения в поколение? Например, старшее поколение обидится, мол, нас в этот раз не позвали, уехали кататься на лыжах. Как Вы к этому относитесь? Что лучше: мир в семье, объединенные в традиции поколения или желание сделать этот день приятным для каждого?

– Если недавно созданная молодая семья хочет провести время друг с другом, уделить друг другу внимание, то понятно их желание оторваться от традиционного русского широкого стола и уехать в горы на снежные забавы (или улететь к жаркому солнышку). Но надо отдать дань тому поколению, которое тебя вырастило, тем, кто о тебе заботился, и придумать какой-то интересный формат взаимодействия с ними. Придумать «предпразднование» этого праздника. Зачастую это бывает на Новый год (или на Рождество). Например, перед праздником, 28 декабря, вы традиционно всей семьей собираетесь, накрываете стол, и у всех есть возможность одарить друг друга запакованными подарками с чудесными записочками, чтобы каждый смог открыть их в определенный час. Тогда уже с чистой совестью можно ехать отдыхать. Конечно, не надо обижать своих родных и близких, которые с особым трепетом относятся к возможности собрать всех за столом, провести друг с другом еще раз время.

Другой необыкновенный вариант – создать некий символ, ярлычок, который помогал бы в день праздника возобновлять былые чувства. Например, моя душевная подруга и коллега венчалась в Санкт-Петербурге ранней весной, в период, когда в городе активно идет корюшка. Сразу после венчания они поехали отмечать это событие корюшкой. И теперь каждую весну запах корюшки, который разносится по всем улицам Петербурга, помогает им укреплять их отношения, вспоминать, что такой великий праздник был в их семье. Это чудесно помогает семье укрепляться.

– Мы коснулись вопроса о традициях. Мы обычно их берем из своей семьи, но можно ли их брать еще откуда-то? Например, можем ли мы позаимствовать традиции у других народов других стран или в других семьях? Или придумать какие-то свои традиции, чтобы они были такими моментами единения, которые запоминаются на всю жизнь, особенно детям?

– Традиции – это чудесный способ создать понимание жизненного цикла семьи, понимание цикла годовых праздников. Традиции могут быть чисто символическими, а могут быть большими и серьезными. Они помогают нам понимать, что, несмотря на все невзгоды, которые происходят во внешнем мире, мы по-прежнему вместе и у нас все хорошо. Нашим деткам это помогает чувствовать время, прогнозировать его и понимать: сейчас – этот праздник, но потом обязательно наступит следующий. Очень часто они переживают за свои дни рождения: он прошел, и им кажется, что следующий не наступит никогда или должен быть сразу завтра. Понимание ребенка, что до его дня рождения должны случиться такие-то и такие-то события, дает временную линию и помогает ребенку быть сопричастным другим праздникам, а не только думать о себе, расти эгоистичным.

Традиций огромное количество. Любая традиция всегда работает на укрепление семьи при одном условии: если эта традиция принята всеми членами семьи. Например, если супруга ходит в храм и очень любит праздник Пасхи, а супруг не ходит и, более того, вся суета вокруг Пасхи его жутко раздражает, конечно, важна деликатность. Поэтому не надо создавать ситуации, чтобы этот замечательный, светлейший праздник в году стал поводом для разлада в семье. Его можно отпраздновать аккуратно и деликатно. Если же вся семья ждет Пасху и весь год лежат заветные коробочки, которые члены семьи открывают только раз в году, конечно, они будут праздновать Пасху широко.

Точно так же со светскими праздниками. Если нашей бабушке очень важно, чтобы на Восьмое марта (не на День пожилого человека – она помнит свой возраст!) все пришли и принесли ей огромное количество цветов, то, конечно, мы бабушку обязательно одарим.

– Получается, внимание к человеку важнее той идеологической подоплеки, которая скрывается за каким-то праздником. Соответственно, если мы не признаем Новый год и хотим праздновать только Рождество, но близкие зовут нас на праздник, наверное, стоит прийти. В конце концов, что-нибудь постное мы найдем и на их столе, а отметить праздник вместе, никого не расстроить и ни с кем не поссориться – это очень важно.

В последнее время наблюдается такая тенденция: мы почти перестали ходить друг к другу в гости на праздники. Детские дни рождения теперь обычно отмечаются в кафе, ресторане или в «Макдональдсе», где, вместо того чтобы родители придумывали забавные игры и конкурсы для детей, этим занимается нанятый клоун. Соответственно, все дни рождения похожи один на другой, мы не видим быт и фантазию других людей. То, что нам в детстве доставляло радость, нашим детям радости уже не доставляет (по крайней мере, в той мере, в которой радовались мы). Что делать? Возрождать ли традицию походов в гости? Ведь это так сложно: убраться, приготовить, придумать что-то...

– Встретить гостей, потом еще заинтересовать чем-то и в конце деликатно проводить, чтобы у них осталось приятное впечатление. Это очень интересная и очень острая проблема. Для чего человек приходит в гости? В первую очередь для общения. Когда нет информационного поля для общения, тогда на арену выходит веселый клоун, который искусственно это поле создает и помогает людям взаимодействовать друг с другом. Для взрослых этот клоун называется тамада, для малышей – фея, и фантазия тут неограниченная. Но что мы закладываем в этот праздник? Я ни в коей мере не хочу осуждать тех родителей, которые принимают решение доставить ребенку удовольствие с «человеком-пауком» или пригласить на юбилей профессионального ведущего. Но важно, чтобы идея праздника была сохранена. А идея праздника – это общение, взаимодействие и одаривание друг друга вниманием в этот день. Мы одариваем вниманием не только именинника, молодоженов, юбиляра, но именно всех гостей, потому что они полноценные участники этой истории. Если есть желание посмотреть друг другу в глаза, на секундочку остановить стремительный бег времени, то, конечно, надо идти не в кафе, а друг к другу в гости. А еще вместе весело готовить торт, пиццу, салаты, с удовольствием их есть и общаться, выключив телевизор, подарив друг другу немного внимания, тепла и любви, чего, в общем-то, мы всем и желаем.

– Я надеюсь, ни один праздник, даже самый скандальный, не станет поводом для разлада в семьях наших телезрителей.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записала Маргарита Попова