Учимся растить любовью. Отвечаем на вопросы

7 мая 2026 г.

Главная » Передачи » «Учимся растить любовью» (Санкт-Петербург)

Продолжаем отвечать на вопросы телезрителей. Напоминаем, прислать свои вопросы можно по адресу vopros-soyuz@yandex.ru В этот раз семейный психолог Мария Паршенкова разберет ситуацию, когда ребенок не справляется с учебой без помощи родителей. Поговорим о том, как отделить родительскую тревогу от действительной проблемы, как учить самостоятельности и постепенно передавать ребенку ответственность за его учебу.

(В расшифровке сохранены некоторые особенности устной речи)

– Мы продолжаем отвечать на ваши вопросы, присланные в сети Интернет. А помогает нам в этом семейный психолог Мария Паршенкова. Мы в прошлый раз коснулись вопроса, как помогать ребенку, который не хочет обучаться. И речь шла о совсем маленьком ребенке, который только готовился пойти в первый класс. Но сейчас я задам вопрос телезрительницы, касающийся ребенка, который уже перешел в старшую школу. Но проблема в том, что многие родительские стратегии, что начинают отыгрываться в младшей школе, приводят к таким ситуациям, которые мы сейчас будем обсуждать. Мне кажется, тут есть о чем поговорить, этот вопрос напрямую связан с нашим прошлым вопросом.

Итак, зачитаю: «Мой ребенок ходит в самую лучшую школу в нашем городе. Как он туда попал – целая история. Я все лето готовила его к тестам на поступление. В итоге кое-как прошел, но теперь я также готовлю его ко всем контрольным и опросам. Уроки, конечно, делаем вместе. Иногда я заранее объясняю ему то, что они будут проходить, чтобы он на уроке хоть что-то понимал. Нагрузка и правда большая. Кое-как дотянули до пятого класса. Думала, в какой-то момент он сам сможет справляться. Долго не могла признать, что эта школа ему не по силам. Муж и моя мама говорили мне это еще в самом начале. Кажется, я готова с ними согласиться, но не знаю, что теперь делать. Отдать в школу попроще? Но там совсем другие ребята, другое отношение, а тут прекрасные учителя и друзья. И что же – тянуть его до одиннадцатого класса? Знаю мам, которые и за студентов учатся. Не думаю, что это полезно».

– Замечательная история, которая показывает, насколько, с одной стороны, действительно важно обращать внимание на ту систему образования, в которой находится ребенок. Важно правильную школу выбирать и ребенка поддерживать. Но важно и вовремя остановиться в этой поддержке для того, чтобы ребенок начал двигаться сам в этой жизни. И, как мы говорили уже на прошлой передаче, к шестому классу ребенок должен быть практически самостоятельным.

– Но мне кажется, что здесь речь о том, что ребенок не тянет именно ту школу, в которую его отдали. И тем не менее ему там нравится, поскольку есть прекрасные учителя, друзья, какая-то атмосфера, к которой он уже привык. И, в общем, с маминой помощью он справляется. А вот что делать маме? Я понимаю ее тревоги. Чем старше ребенок, тем сложнее домашние задания. И мы же хотим, чтобы наш ребенок стал самостоятельным человеком. Как тут быть?

– Первое, что не просто бросается в глаза, а красным фонарем нам светит, – это огромная, невероятная материнская тревога, которая затмевает все. Это тревога за ребенка, его жизнь, успех, социализацию, за то, что скажут в семье мама и муж. В общем, бедная наша мама, которая, пытаясь сделать всем хорошо, совершенно тонет в этой невероятной тревоге.

Очень важно отделять истинные проблемы от тревожного состояния мамы. И первое, что здесь можно сказать и куда посмотреть, – это то, что ребенок все-таки, несмотря на огромную материнскую тревогу, тесты-то в школу сдал. Несмотря на огромную материнскую тревогу, до пятого класса дошел, и зачеты сдает, и контрольные пишет, и двигается дальше. Он не остался на второй год, его не отчислили из этой школы. И в этом письме вопрос об отчислении из школы даже не стоит.

То есть мы слышим из письма, что маме непросто, но ребенок здесь успешен. Поэтому хочется маме сказать: «Выдохните, вы прошли уже половину огромного пути. Вы дошли до пятого класса, и это у вас получилось. Вы большущие молодцы». А вот дальше нужно посмотреть, откуда у мамы эта тревога. И здесь нужно разделить историю про маму и историю про ребенка. И давайте мы это с Вами сейчас и сделаем.

– Хорошо. Но мне, конечно, хотелось бы обратить внимание на то, что мама, судя по всему, все-таки те успехи ребенка, о которых Вы уже сказали, делит с ним пополам и считает, что во многом это ее заслуга. Мало того, судя по всему, это справедливое замечание, потому что она не только с ним делает уроки, как большинство современных родителей, но даже готовит его к тем темам, которые только будут в школе подаваться. Опять-таки из опасений (может быть, напрасных), что без этих объяснений он тему не поймет. И тут надо разделить, где действительно способности ребенка таковы, что он не справится без мамы, а где мамина тревога. А каким образом можно начать отпускать эту ситуацию? Тут ясно, что у мамы именно такой запрос. Она хочет научиться отпускать ситуацию, делегировать ребенку его обучение.

– В прошлый раз мы говорили о мотивации, и если здесь эту историю развернуть, то можно видеть огромную мамину мотивацию. И здесь нужно задать маме вопрос: а зачем Вам нужно это огромное количество времени, проведенное с ребенком? И, как правило, материнский ответ будет приблизительно такой: чтобы моему ребенку было хорошо, чтобы он был счастлив, успешен, а я была спокойна.

И тогда, может быть, даже с момента зачатия этого ребенка (потому что не у всех сразу дети в семье появляются) просто пройтись по всем важным жизненным точкам, которые были в жизни этой мамы и этого ребенка. Ты долго ждала этого ребенка, он у тебя появился – приклеиваем звездочку, галочку ставим. Здесь все в порядке, задача снята. У него были какие-то проблемы раннего развития, он долго не говорил или тяжело начал ходить – всё, вы здесь тоже справились, молодцы. Может быть, он долго болел или плохо спал ночами – здесь у вас отлично, он уже отлично спит ночами. Вам тяжело было изучать первые буквы? Все, он уже эти буквы знает и замечательно читает. Вы здесь молодцы. Вам тяжело было попасть в хороший детский сад – вы попали в него, молодцы. Здесь тоже звездочку приклеиваем. Сложно было попасть в эту хорошую школу – и здесь вы молодцы. Звездочку приклеиваем. И еще пять звездочек приклеиваем за первый, второй, третий, четвертый и уже почти законченный пятый класс. Осталось всего лишь пять звездочек. Это совсем немного. Поэтому здесь важно увидеть все те результаты трудов и их плоды, которые уже получены, выдохнуть и сказать себе: «Я молодец, я хорошая мама. Я уже много-много сделала, и нам осталось совсем чуть-чуть, еще каких-то пять лет, и школа будет позади».

– То есть все пять лет мама все-таки будет вынуждена тянуть этого ребенка?

– Сейчас мы к этому придем. Мама тревожная, и она точно будет отслеживать и никогда не пустит на самотек обучение своего ребенка – это да. Таким тревожным мамам действительно важно держать руку на пульсе. Но в подростковом возрасте это даже и неплохо, потому что тогда даже самые успешные ученики пускаются во всякие эксперименты.

– А как балансировать между контролем и гиперконтролем, который точно может в том же самом подростковом возрасте привести к обратному результату, когда ребенок, сопротивляясь маминому влиянию, желая сепарации, все-таки может уйти во все тяжкие?

– Для начала давайте посмотрим ту точку сегодняшнего дня, в которой ребенок находится. И если у мамы есть огромная тревога, что он что-то недополучает, то здесь можно обратиться за консультацией к любому педагогу. Особенно в пятом классе практически любой педагог может это сделать. Попросите его протестировать ребенка на уровень качества знаний и умения этими знаниями звучать. Потому что есть дети, у которых знания есть, а звучать они, например, не могут. А есть те, у которых знаний не очень много, но они быстро соображают, тут додумают, там догадаются, и, собственно, всё в порядке.

В моем поле деятельности много таких тревожных мам, которым очень дорого дети достались, и они действительно очень трепетно относятся к любым неудачам своего ребенка. Можно сверяться с другим педагогом, и это будет хорошая страховка для такой мамы, что все в относительном порядке, и можно не перестраховываться и вперед материал с ребенком не проходить.

– Все-таки этот возраст уже располагает к тому, чтобы мама поговорила с ребенком достаточно серьезно на тему, что если ему нравится эта школа, друзья, учителя и все остальное, то, может быть, пусть он будет больше делать сам, а она будет каким-то образом свое влияние и контроль снижать. Или такие разговоры в таком возрасте еще не принесут никаких плодов?

– Как правило, дети в пятом классе уже не очень хотят, чтобы родители с ними делали уроки. Они уже хотят быть достаточно самостоятельными. На самом деле это, наверное, одни из последних таких теплых детских денечков, когда с ребенком можно побыть еще в контакте. Если ребенок приходит с вопросом по домашнему заданию и у вас есть силы и возможность уделить ему это время, я советую все-таки это делать. Потому что дальше они очень быстро превратятся в колючих подростков, которые, даже если им очень сильно что-то непонятно, могут не прийти и эту теплоту родительскую не брать. И это первый момент.

А второй момент – ребенок никогда не захочет менять свою школу, даже если в ней ему не очень комфортно, потому что там есть очень ценная часть для ребенка – дети. И если в этой школе нет открытого буллинга, есть хорошие учителя, которые выстраивают взаимоотношения между детьми, как правило, ребенок не будет хотеть эту школу менять. Но полностью перекладывать ответственность на ребенка тоже не очень правильно. И повышать тревогу ребенку тоже не очень корректно.

Давайте просто объективно посмотрим: действительно, есть опасность из этой школы уйти из-за неуспешности или все-таки ребенок там обучается? Есть еще один важный момент. Был такой эксперимент в Советском Союзе (я как раз ребенок из школы, которая попала в этот эксперимент), когда решили разделить учащихся на хороших, успешных учеников (и собрать их в хорошие классы) и всех остальных (и собрать их в плохие классы). Класс «А» тогда считался хорошим, «Б» – похуже, а все остальные – не очень хорошие. Так вот, этот эксперимент провалился, потому что даже в классе с самыми замечательными отличниками находились те, что скатывались на тройки, потому что это законы коллектива. И это не значит, что троечник будет неуспешным или он что-то очень сильно не знает и не понимает.

– Мы уже несколько раз говорили о том, что тревожность мамы в письме ощущается. Можно ли сказать, что ее тревожность по отношению к тому, что другая школа, может быть, будет по силам ребенку, оправдается и окажется, что непременно будет хуже? Я с Вами согласна, что школа, в которой есть друзья и хорошие отношения с учителями, хорошее образование, – это просто подарок. И, конечно, я прекрасно понимаю маму, почему она хочет, чтобы ребенок в этой школе и остался. Судя по всему, и ребенок тоже не хочет оттуда переходить.

Тем не менее часто при психологических консультациях рекомендуют рассмотреть худшие сценарии для того, чтобы, наверное, перестать их бояться и тревожиться, что сценарий может быть именно таким. Может быть, маме стоит посмотреть и на другие школы, где ребенок будет справляться сам, а потом попробовать с ним обсудить эту ситуацию, что будет, если он перейдет в другую школу? Может быть, он тоже там найдет и прекрасных друзей, и хороших учителей. Мало того, почувствует себя действительно на своем месте, потому что наконец-то сможет справляться, а не гнаться за теми, кто всегда впереди. Может ли такой сценарий тоже иметь место или все-таки Вы за то, чтобы мама продолжала держаться за это место и в данном случае им лучше не искать ничего другого?

– По моим ощущениям (а у меня за спиной практически 30 лет опыта и своя небольшая семейная школа, процессы реабилитации образовательного процесса, на которые частенько приходят к нам ребята, и мы их заново учим учиться и влюбляем в этот образовательный процесс), здесь не нужна замена школы. И не нужно делать из ребенка великого отличника. Пусть он лучше будет троечником и у него будет потрясающая зона ближайшего развития, когда он сможет чуть больше услышать, чуть больше узнать, чем он будет отличником среди троечников, наденет себе корону из гордыни на голову и будет ходить и говорить: «Я молодец». Нет, здесь история про трудолюбие, усердие и про то, чтобы действительно оценить себя и свой опыт превозмогать те возможности, которые у тебя есть для того, чтобы становиться лучше.

Да, можно рассмотреть и худший вариант. Ребенок окончит и ту школу в конце концов, это все понятно. Но почему из нее нужно уходить? Я пока не вижу никаких предпосылок. И, конечно, понятно, что мама нашей слушательницы и ее муж, видя ее тревогу, хотят ее подбодрить. Но на самом деле большая рекомендация ей – это справиться со своей тревогой. У нас даже были какие-то выпуски, где мы говорили, как справиться со своей тревогой, отделить свою тревогу от своего ребенка, не проецировать ее на него и радоваться, что попали в хорошую школу, учатся уже в пятом классе, и, дай Бог, дальше все будет хорошо.

– Тогда нам осталось дать только какие-то практические советы, что делать маме, чтобы так не напрягаться, потому что ее тревожность тоже растет, она очень уж вовлечена в этот процесс. Вы уже сказали, что начать надо с того, чтобы хотя бы не готовить его к будущим урокам и посмотреть, справится ли он с этим материалом сам, когда будет его слышать не от мамы в первый раз, а от учителя. Это, наверное, этап номер один. А дальше? Есть ли еще какие-то медленные шаги, которые позволят маме все-таки немного отходить назад? Да, держать под контролем ситуацию, поскольку у тревожных мам полный контроль редко может замениться на то, чтобы отпустить ребенка в свободное плавание, и это не принесет удовлетворения не ей, ни ребенку. А вот снижать этот контроль до приемлемого минимума очень даже возможно. Какой второй шаг может быть в этой ситуации?

– Здесь нужно оговориться, речь идет об ученике пятого класса, а дети, переходя из младшей в среднюю школу, испытывают огромный стресс и сваливаются по учебе. Даже те, которые были большие молодцы и сплошные отличники, тоже становятся троечниками, потому что это новая система взаимодействия. И грамотные методисты в школах всегда говорят: «Отстаньте от пятиклассников, дайте им адаптироваться». И вот здесь уже можно посмотреть, к каким дисциплинам ребенок адаптировался. И в этих дисциплинах отпускать контроль. Потому что есть традиционные дисциплины, такие как русский язык, математика, литературное чтение, где ребенку все понятно и так (он уже четыре года подряд это делал и делает пятый год). А есть другие дисциплины: биология, география. Вот здесь не очень понятно, что делать. И здесь можно еще немного подержать контроль и помочь ребенку в этих дисциплинах поймать их структуру.

В принципе, такой маме можно разрешить себе идти на эксперименты, но только не сейчас их активно начинать, потому что сейчас конец года и уже важно, какие оценки ребенок получит. А в начале четверти, наверное, можно немного отпускать этот контроль и смотреть, что из этого получается, и делать этот контроль номинальным. Сделал географию – покажи, открой тетрадку. Мне достаточно того, что я посмотрела, что ты сделал. Сделал математику – покажи номинально. Я проверила, что ты все эти задания сделал. Сделать контроль номинальный, перестать контролировать качество и посмотреть, поедут оценки вниз или не поедут.

– Впереди лето, а я знаю, что мамы, чьи дети учатся в таких серьезных школах и не очень хорошо справляются, обычно нацелены на то, чтобы лето провести с пользой. А пользу они, конечно, видят в том, чтобы подтянуть долги для того, чтобы подготовиться к следующему году, чтобы учеба все-таки пошла вверх. А Вы какие советы даете? Лето – это пора, когда нужно учиться или нужно отдыхать? И это тоже будет подготовкой к школе.

– А давайте тут посмотрим на особенности ребенка. Если ребенок действительно хорошо усваивает материал, если он идет достаточно средним темпом, то здесь можно его оставить в покое. Можно для собственного спокойствия, например, август посвятить другому; например, чтобы пыль с антресоли стряхнуть. Но можно обойтись и без этого, потому что август, как правило, теплый, хороший месяц.

Если у ребенка действительно были какие-то сложности и трудности, тогда у него есть навыки, которые длительно формируются. И действительно, лето – это время, когда ребенок может получить распад этого навыка. И тогда лучше два-три раза в неделю по часику этому уделять время. Важно выбрать такое время, когда ребенок будет трудоспособен (допустим, какое-то утреннее время), и на этом остановиться.

– И, конечно, насколько я понимаю, все-таки отдых тоже должен быть качественным. Что такое качественный отдых? Почему я на этом акцентирую внимание? Мне кажется, наши дети очень перегружены и кружками, и полезной деятельностью, и обучением. И мы, родители, очень часто с трудом принимаем то, что называется бездельем. А это безделье иногда бывает очень полезным и дает такой ресурс, который потом помогает включиться в деятельность. Как Вы относитесь к безделью и что это такое в принципе? Что такое качественный отдых? Может ли он быть бездельем?

– Я очень люблю безделье. И один из моих лозунгов: время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. Безделье – замечательная штука, только гаджет надо убрать. Потому что безделье – это толчок к развитию взаимодействия с окружающим миром и к желанию сделать что-то новое. Все наши замечательные русские левши как раз от безделья и подковывали блох и получали мировую известность. Сначала наши дети маются, а потом их от этого безделья не оторвать, потому что творческий процесс их засасывает по уши.

К тому же лето (тут меня поддержат, я думаю, все неврологи, нейропсихологи) – это потрясающая возможность снять башмаки и пройтись босыми ногами по камушкам и по траве, дыша свежим воздухом, находясь на солнце, восстанавливать нервную систему, залечивать то перенапряжение, которое получил головной мозг в течение учебного года. Глазки чтобы отдыхали, а визуальный ряд поменялся на солнце, траву, растения и что-то подобное. Это время, когда можно действительно с утра до ночи гонять мяч во дворе. И это прекрасно. Это счастливое безделье просто замечательное. Я, как психолог, здесь просто ликую.

– Я очень рада, что Вы поделились своим мнением, потому что я его полностью разделяю. Мне кажется, что именно в этом безделье, если оно действительно проходит без гаджетов в руках, происходит то, что я называю рождением творческого потенциала. То есть человек может наконец заглянуть в себя и обнаружить, чем он хочет заниматься. Иногда это помогает даже определиться в жизни. В общем, все просто: делу – время, потехе – час, но баланс должен соблюдаться.