Учимся растить любовью. Ребенок - не повод для разногласий

Рождение ребенка не всегда является скрепляющим фактором для семьи. Иногда, наоборот, именно из-за разницы в подходе к воспитанию детей у родителей начинаются разногласия. Случается, что подобные ссоры портят отношения внутри семьи, а порой даже приводят к разводу. Что же делать родителям, которые не могут договориться в вопросах воспитания? Об этом поговорим с семейным психологом Яной Катаевой, автором книги "Какая такая любовь, у нас же дети!"

(В расшифровке сохранены некоторые особенности устной речи)

– Сегодня мы будем говорить о том, что разногласия в семье бывают, но как сделать так, чтобы минимизировать их, тем более если повод – ребенок.

Удивительно, что ребенок может стать поводом для разногласий в семье, но это так. К сожалению, родители часто свои разногласия выносят на обсуждение при ребенке. Мне кажется, это совершенно недопустимо. Как складывается такая ситуация, как ее минимизировать?

– Действительно, разногласия по поводу воспитания неизбежны. Мы выросли в разных семьях. В одной было принято одно и считалось нормальным и естественным, так устроен мир; в другой – совсем другое. Когда у нас появляются общие дети, разногласия неизбежны, это факт. Кроме того, один из нас мама, другой – папа, и мы по-разному подходим к воспитанию. У нас разные стратегии, и это хорошо: ребенку нужно и то и другое. Очень плохо, когда ссоры возникают при ребенке. Во-первых, ребенок себя чувствует виноватым. Это прописная истина. Все знают, что когда родители разводятся, ребенок склонен считать, что это из-за него, что это его вина, потому что мир ребенка до определенного возраста эгоцентричен. Он считает, что все в семье происходит из-за него. Когда родители ссорятся из-за него, это вызывает у ребенка большое опасение и вину. Это совсем не нужно.

Второе – ребенок тогда не понимает правила. Он может лавировать и манипулировать. Если мама отказала – попросить папу, вдруг он согласится, если у родителей нет четкой единой позиции. Ну и вообще ссориться при ребенке – всегда плохая идея, все об этом знают. Но не всегда получается сдержаться, потому что это очень эмоциональные для нас моменты. Мама бросается, как коршун, защищать свое дитя, когда ей кажется, что папа нападает. Большинство ссор из-за воспитания – как раз про это. Маме кажется, что папа слишком жесткий, папе кажется, что мама слишком мягкая и слишком много позволяет ребенку, не держит границ. Очень часто, кстати, папа прав. Это один повод для ссор.

Второй повод – это когда один из родителей не поддерживает или даже саботирует распоряжения и правила другого. Например, мама строго говорит, что нельзя есть сладкое до еды (или, например, смотреть мультики до определенного времени), а папа разрешает. То есть мама пытается соблюдать правила, папа более либерален к этим правилам. Это вторая причина (на моем терапевтическом опыте), из-за чего ссорятся пары.

– А причина действительно в ребенке? Мне кажется, когда происходит это нарочитое саботирование решений другого родителя, тут речь идет об их внутренних проблемах. У них что-то не в порядке во взаимоотношениях, и они ребенка используют как повод для ссор. Бывает ли так, что ребенок действительно становится поводом для ссор, потому что родители по-разному видят его воспитание? Мужская модель воспитания и женская несколько разные. Мне кажется, здорово, когда ребенок получает разное воспитание – мягкую маму и строгого папу, например. Не то что строгого, но такого, который держит в рамках. Очень хорошо, когда есть несколько моделей поведения, но они как-то согласуются друг с другом. Но как же можно согласовать в одной семье две разные модели воспитания, чтобы это не было травматично для ребенка?

– Да, сложности возникают, особенно сейчас. Во-первых, папы не понимают, как быть папами. Сейчас кризис отцовства. И он заключается не в том, что отцы стали плохие. Наоборот, они гораздо более внимательные и вовлеченные, чем поколение назад и тем более пару поколений назад. Но раньше все было понятно. Папа – авторитарная фигура. Если ты сел за стол раньше отца и попробовал кашу раньше, он тебе даст ложкой... Он мог выпороть, и это было полностью нормально. Сейчас выпороть в некоторых странах – уголовное дело, это запрещено.

– Для нас это все-таки ненормально.

– Все мы знаем, что бить ребенка – плохо. А как по-другому быть авторитетом для ребенка, как сделать так, чтоб он тебя слушался? Модель не выработана. Дети сейчас гораздо свободолюбивее и чувствуют свои желания, настаивают на своем. Мы в свое время очень старались не расстраивать родителей и быть хорошими. Наши дети так сильно не стараются. Это хорошо, потому что они верят, что мы их любим любыми, принимаем. Но это создает проблемы, потому что нам гораздо труднее их дисциплинировать. Папа не понимает как.

С другой стороны, мамы сейчас исключительно образованные и начитанные в деле воспитания. А в среднем, по моим ощущениям (я не знаю исследований), мама прочитала не менее десяти книг по воспитанию, кучу статей и всего прочего. Получается, что мама живет в информационной волне, когда очень страшно навредить ребенку, нанести ему травму, не дать эмоционального контакта. Папа по-прежнему хочет быть авторитетом для ребенка и дисциплинировать его, задавать ему рамки и готовить его к жизни в социуме. Это исконная отцовская роль, и это хорошо, потому что когда маме приходится быть дисциплинатором, когда папа не берет на себя эту роль (я знаю такие семьи и работала с ними), мама страдает от этого. Она не хочет быть тем, кому приходится жахнуть по столу и сказать: «Ну-ка, всем цыц, все по кроватям!», когда дети не могут уже сами остановиться. Ей не нравится эта роль, она страдает от нее.

Хорошо, когда папа берет роль дисциплинатора на себя. Но проблема в том, что мама часто считает, что папа слишком строго, жестко и даже унизительно для ребенка выполняет эту роль. А папа, в свою очередь, считает, что мама слишком мягкая, слишком разбаловала детей, не держит границы. Когда мама не держит границы, дети их, естественно, подвигают и проламывают. Как раз главное – договориться, что в нашей семье можно делать с детьми, а что нельзя. Первая моя рекомендация – маме посмотреть на себя, насколько она держит границы. Не слишком ли я перешла в сторону сочувствия, помощи детям, понимания, принятия, не нарушила ли баланс в эту сторону, нет ли дефицита установления границ и правил с моей стороны. Это ведь не только папина роль, но и мамина тоже, это в принципе роль родителя.

Моя любимая сказка про воспитание – как цыплята вылупились из яиц и лиса их решила забрать. Курица пришла и говорит: это мои дети, лиса. Они спорят, а цыплята говорят: «Мама, можно мы пойдем в пруд купаться?» Лиса говорит: «Да, идите, деточки». А курица: «Пусть я вам буду не мать, но на пруд вы не пойдете!» То есть ограничения и доставление неудобства ребенку – это часть родительства; и материнства тоже. Наши мамы часто не хотят брать на себя эту часть. Папам приходится быть более жесткими, чем они хотели бы. Я называю это правилом качелей. Если вам кажется, что ваш муж слишком жестко дисциплинирует детей, посмотрите на себя. Вы достаточно твердые ставите границы? Если вы на этой стороне качелей, на стороне мягкости, то вашему мужу приходится быть на противоположной стороне – жесткости. Сделайте пару шагов в его сторону. Станьте более жесткой мамой. Жесткая – это не плохо, это не значит жестокая. Это значит просто быть твердой. Когда женщина лучше держит границы, мужчине не нужно тогда полностью нести эту неприглядную роль, и он становится более мягким. Это мой терапевтический и практический опыт, одна из моих рекомендаций.

Конечно же, нужно обсуждать, как мы хотим воспитывать детей. Очень плохо, когда эти разговоры перерастают в ссору, когда, вместо того чтобы договориться, мы расходимся в еще большем непонимании.

– Доказываем лишь свою правоту.

– Да, если мы бьемся, кто из нас более хороший родитель, кто из нас прав, чьи методы более правильные. Матери часто хотят прибегать к авторитетам: вот что сказала Петрановская, а вот Гиппенрейтер, а вот что я прочитала у такого-то блогера… Для мужчины это всегда как красная тряпка для быка. Он не хочет, чтобы какие-то другие, чужие ему женщины учили его воспитывать ребенка. Мужчине вообще не так легко принять для себя авторитетом кого-то, как женщине. Тем более кого-то, кого жена ему даже не предлагает, а навязывает. Женщина часто пытается отправлять мужу какие-то статьи по воспитанию, и это вызывает только неприятие. Он прочитывает это как «ты плохой, ты плохо воспитываешь детей, ты ничего не понимаешь, почитай, как умные люди делают». Конечно же, тогда он не хочет вникать в то, что там написано. Он хочет сказать: почему кто-то, а не я для тебя авторитет в воспитании?

Я рекомендую начинать такие разговоры всегда с добрым намерением. Никакой отец не желает зла своим детям, никакая мать. Всегда за их действиями лежит какое-то доброе намерение. Его важно разглядеть. Например, так: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы наши дети выросли дисциплинированными, чтобы Миша держал слово, чтобы Маша была аккуратной девочкой и могла держать свое пространство в порядке, чтобы дети научились раскладывать игрушки, чтобы они хорошо учились» (смотря из-за чего ссора). То есть всегда, без исключения, есть какое-то доброе намерение в мерах отца, которые матери кажутся слишком жесткими. Начать нужно как раз с этого доброго намерения. И продолжить: «Но я переживаю, что когда мы так давим на ребенка, мы потеряем связь с ним, и тогда не сможем на него влиять; я переживаю, что он не будет уверен в себе, если мы постоянно будем говорить ему, как он нехорош». В чем твое переживание, в чем твой страх? Когда ты кидаешься коршуном на своего мужчину, в чем твой страх? Как правило, в том, что мы теряем контакт с ребенком или что он вырастет неуверенным в себе, с низкой самооценкой, не будет доверять себе, считать себя хорошим, достойным.

– Вы правы, что мотивация у родителей почти всегда правильная, а вот методы нам как раз не нравятся. Возможно ли движение друг к другу? То, что Вы предложили с качелями, мне очень импонирует. Я уверена: если один родитель начнет устанавливать эти рамки и соблюдать их (более мягкий и лояльный), то второй перестанет быть таким жестким наверняка, потому что он просто чуть более расслабится. А в деле воспитания, по-моему, все хотят расслабиться. Но что делать, если мужчина принципиально стоит на своей позиции и его методы женщине кажутся совершенно неприемлемыми, а у него авторитетов нет и все, что он знает, – это как воспитывали его? Вот он вырос такой прекрасный, почему бы ему не использовать те же методы на своем ребенке?

– Да, особенно если у него не все было гладко в детстве, если  отец порол его (что не редкость среди поколения наших мужчин), был жестким. «Я же вырос, и все нормально, меня били – и ничего». Это трудно изменить. Но самое главное, что мужчина, как правило, и себе не признается, что это было на самом деле унизительно, больно и страшно. Он даже себе в этом не признается, это трудно признать. Тогда можно чаще расспрашивать его, каким он был в детстве. То есть помогать ему актуализировать эти воспоминания, как это было. Не говорить: «Что ты чувствовал, когда отец тебя бил?» – это вряд ли сработает, особенно если он защищается от этих воспоминаний. Просто: каким ты был в детстве, чем ты интересовался, как звали твоего первого друга, как вы подружились, чем вы занимались, что вы делали с папой. Про это разговаривать с ним, чтобы актуализировать эту часть. То, что он для себя прячет, тоже. Это возможно до какой-то степени, не полностью.

И говорить про будущее: как бы ты хотел, чтобы наш ребенок рассказывал о тебе своей любимой женщине (или своему мужу), своим детям? Что бы ты хотел, чтобы он рассказывал о своем детстве? Какой у него был отец (их дедушка, если речь идет про будущих внуков), что они делали вместе. Представьте себе, у него появится девушка, долгими вечерами они будут гулять, болтать, будут расспрашивать друг друга про родительскую семью… Что бы ты хотел, чтобы он рассказал, каким был его отец в его детстве?

– Да, все дети вырастают, а память о том, как мы их воспитывали, остается. Вы несколько раз говорили: «пороть», «бить». Для меня таких слов вообще нет, и наши телезрители как раз из той целевой аудитории, где этот вопрос решен. Мне даже странно, что женщина может в такой ситуации пытаться договариваться с мужчиной. Для меня она неприемлема, поэтому тут даже договариваться не стоит.

Но ведь есть и другие методы подавления ребенка. Мужчины, которые, кажется, вполне мирно и хорошо общаются со своим ребенком, могут его постоянно подначивать с кем-то соревноваться, они его постоянно с кем-нибудь сравнивают, нацеливают его на успех, демонстрируя: пока ты этот успех не получил, ты для меня не совсем желанный ребенок. Вот когда ты достигаешь успеха, тогда я тебя люблю. Мне кажется, такой сценарий травматичных отношений родителей и детей гораздо более распространен. Вряд ли так уж много семей, где стоит проблема физического насилия. Она, конечно, есть, но в рамках нашей передачи вряд ли мы ее сможем рассмотреть, это очень серьезная проблема. А вот когда такие методы манипуляций ребенком, когда его нацеливают на успех и продвижение, но мама понимает, что это может сделать ребенка не той личностью, какой бы она хотела его видеть, как быть? Здесь еще сложнее объяснить, что так нельзя. Мужчине проще объяснить, что нельзя бить, а вот с такими тонкими методами манипуляции в воспитательном процессе сложно разобраться. Как быть женщине в такой ситуации, если мужчина не хочет читать статьи, которые она ему предлагает?

– Мужчины, которых били, необязательно бьют своих детей, но они могут быть жесткими как раз в словах. И объясняют это так: меня вот вообще били, и ничего. Конечно, я надеюсь, что физическое насилие сведено сейчас к минимуму. Можно начинать так: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы наш Вася стал успешным, хочешь выработать у него спортивный характер. Но я опасаюсь, что, когда это происходит, он, наоборот, теряет веру в себя». Такие разговоры нужны. Может быть, не один, а много, но категорически без детей и в нейтральные моменты. Не тогда, когда душа пылает и хочется наброситься на него. Выдохнуть, а потом поговорить в нейтральный момент. Сказать: «Я понимаю, ты хочешь добра, но я переживаю». Это первое.

Второе. Есть множество фильмов, которые помогают понять, что это деструктивно. Например, «Тоня против всех» – фильм про фигуристку, у которой была как раз такая очень деструктивная мать, которая ее «накачивала» на успех ценой Тониного счастья и личностной целостности. Это первое, что пришло в голову. Такие фильмы можно еще поискать. С помощью фильмов, историй известных людей можно показать: человек вроде как успешен, но у него депрессия, он наркоман, это плохо заканчивается. Это никогда не проходит бесследно.

Также хорошо общаться, круг общения важен. Хорошо общаться с семьями, в которых отцы доброжелательны, занимаются чем-то с детьми. Наше окружение очень много решает. То, что мы считаем нормой, считаем правильным, очень во многом зависит от того, с кем мы общаемся. Нужно стараться подбирать для общения такие семьи, где доброжелательная атмосфера, доброжелательные папы, добрые к детям. Это тоже повлияет на вас. Истории из книг можно обсуждать. Все это по капельке будет влиять на ситуацию. При этом надо понимать, что ты не можешь вылепить этого мужчину заново, он не пластилин. Что ты можешь тогда компенсировать детям? Очевидно, этот мужчина любит их, он желает им добра. Хорошо, что он у них есть. Но есть и минусы, перекосы. Как ты можешь это компенсировать? Тогда пусть мама почаще говорит детям: ты хороший для меня любой, ты замечательный, ты чудо, я счастлива быть твоей мамой. Даже когда есть один принимающий родитель, это уже хорошо.

Надо сказать, что исторически мамина роль, мамина любовь – принимающая, а отцовство, как сказала известный антрополог Маргарет Мид, – это социальное изобретение. Папа всегда ориентирован на социум. Он хочет наследников, которыми можно гордиться, и если мама принимает ребенка любым, то папа хочет гордиться своим ребенком гораздо больше, чем мама. Исторически это так. Это не плохо, мама может компенсировать это своим принятием, поддержкой, безусловностью своей любви.

– У нас опять получилось, что мужчины виноваты, а женщины молодцы. Но ведь бывает обратная ситуация, когда жесткая, непримиримая, вечно пилящая и ноющая – это мама, а папа как раз принимающий, лояльный. Из-за чего складывается такая ситуация? Из-за того, что мужчина снимает с себя ответственность человека, который устанавливает правила, постулирует, что он в семье старший, и следит за исполнением этих правил? Их может быть очень немого в семье, но они должны соблюдаться, потому что если контроль за этими правилами не возлагается на родителей, дети его берут в свои руки. А это плохо и для самих детей. Это всегда история про то, что отец эту роль с себя снял, поэтому маме пришлось становиться малопривлекательной для собственных детей.

– Да, и в своих глазах тоже. Те случаи, с которыми я сама работала, были такими. Папа-праздник, папа любит детей потискать, повеселиться с ними, как еще один ребенок, и маме приходится быть дисциплинатором. Маме это никогда не нравится. С одной стороны, это как раз про качели. Папа встал на сторону качелей, где он развлекает детей, веселит их, а маме приходится (потому что кто-то должен) встать на сторону качелей, когда она держит все в своих руках и требует.

С другой стороны, это еще и родовые сценарии. Вполне возможно, что у этой женщины тоже была мама, которая несла такую роль (или бабушка). Или у этого мужчины был папа, который такую роль на себя брал, а его мама как раз говорила: «Ну-ка, все маршем!..» Из этого правда трудно вырваться. Хорошо бы папа сделал шаги в сторону мамы, в сторону дисциплинирования детей, потому что маме с ее стороны качелей выбраться трудно.

Что еще можно сделать, если вы осознаете себя в этой роли, – сесть с мужем без детей и поговорить про правила. «Давай обсудим, какие правила мы соблюдаем беспрекословно, какие правила иногда можно нарушать в нашей семье. Давай договоримся, что я и ты строго, категорически поддерживаем друг друга в соблюдении этих правил. Если я говорю, что пора спать, ты выключаешь телевизор и говоришь: мама сказала спать – всем спать». Обсудить, допустим, пять правил. Обычно мы бьемся из-за чего-то очень близкого: режим дня, сладости, количество экранного времени и уроки, если они уже есть. «Давай обсудим, мне нужна твоя поддержка, я не справляюсь, я ужасно не нравлюсь себе в этой роли; пожалуйста, помоги мне и поддержи меня, я не справлюсь без тебя. Без твоей поддержки я становлюсь такой, которая сама себе не нравится. Представляю, как я вам уже надоела, когда я все время гунжу. Пожалуйста, помоги мне, будь моим рыцарем, мне это очень нужно». Вот в таком ключе.

– В который раз убеждаюсь, что семейные отношения – это очень сложный процесс, творческий, но очень интересный.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записала Маргарита Попова