«Страсти и борьба с ними» с протоиереем Андреем Каневым. Ответы на вопросы

– Здравствуйте, дорогие братья и сестры! Мы продолжаем серию передач «Страсти и борьба с ними» и сейчас будем разбирать письма, которые вы присылаете на адрес электронной почты. Еще раз отмечу, что письма очень интересные. Видно, что наши авторы пишут с душой, им интересно разобраться в своих вопросах. Давайте попробуем это сделать. Бог даст нам рассуждения, разума это сделать нормально, правильно.

Итак, пишет сестра. Она является служителем храма (как она пишет) в одном из городов нашей бескрайней Родины, у нее есть много послушаний: она поет на клиросе, ведет сайт, странички в соцсетях (наверное, имеется в виду – приходских), занимается выпечкой просфор и, видимо, как у нас обычно бывает, еще разными другими послушаниями по храму.

У сестры такой вопрос: «Считается ли страстью увлечение компьютерными играми в свободное время не в ущерб себе и семье?» Вот мы имеем человека, который кроме выпечки просфор и пения на клиросе (что, наверное, занимает много времени) участвует в таинствах, то есть это человек церковный. И у него такой вопрос: нормально или нет заниматься в качестве развлечения компьютерными играми? Ясно, что она спрашивает о себе и объясняет, что в течение дня сделала все послушания по храму (по работе), всё сделала по дому, а вечером, чтобы не смотреть телевизор, [играет в компьютерные игры].

Понятно, что любой внимательный человек, присмотревшись к передачам на наших светских каналах, [задумывается]: какой там смысл? о чем там говорится? С первого взгляда видно, что там речь идет не о христианских вещах, а, как правило, о страстях (что людей в основном и интересует). И вот эта сестра не может смотреть те передачи, которые смотрит ее муж. «Он невоцерковленный, и все, что связано с православием и моим служением в храме, у него вызывает негатив. Хотя слава Богу за то, что подвижки есть, хоть и очень медленные (у мужа)».

Тут возникает первый вопрос к сестре. Если мы правильно понимаем устройство христианской семьи, нужно принимать, что муж должен быть главным. Например, если Вы занимаетесь служением в храме, а муж против, возникает вопрос: каковы Ваши взаимоотношения с супругом? Кто у вас в семье главный? Наверняка все-таки нужно устраивать свою жизнь в соответствии с решениями мужа, супруга. И неважно, воцерковленный он или нет. Бог дал Вам мужа и через него Вами руководит. Послушание мужу никто не отменял, даже если это человек невоцерковленный. Давно известны границы этого послушания. Если муж (неважно, воцерковленный или нет) будет требовать от жены исполнения каких-то грехов (смертных грехов), тогда, конечно, послушание невозможно. А что касается обыденности, тем более таких важных вещей, как то, чем занимается жена, где она работает, то их надо обязательно согласовывать с супругом.

В моей приходской практике бывает так, что сестры приходят и говорят: «Можно мне чем-то другим заняться?» Я спрашиваю: «А глава семьи в курсе, что Вы занимаетесь этими поисками места отдыха или места работы?» Некоторые говорят: «Нет-нет, не в курсе». А зачем это у священника спрашивать? Ведь священник не будет влезать в вашу семейную обстановку как еще один глава семьи. Есть муж, надо у него спрашивать. Особенно если это сделать правильно: помолившись, сказать Господу: «Господи! Ты дал мне этого мужа, значит, через него я должна спастись. Укажи через него, что мне делать». А иначе получается, что этот внутренний разрыв, когда жена живет своим умом, а мужа за невоцерковленность или еще за что-то оставляет в стороне, приводит к возникновению проблем в семье.

На самом деле сестра об этом разрыве и пишет. У мужа это форма отдыха; соответственно, то, что ей интересно (православные каналы, православная музыка), он не может смотреть и слушать. Живут они в стесненных условиях, телевизор и компьютер в одной комнате. И получается так, что общего досуга нет, какого-то общения нет. А если глубоко посмотреть, почему нет?

Не так давно в храме меня остановил мужчина, попросил пообщаться и задал такой вопрос: «Мы живем с супругой уже десять лет, но у нас нет общих интересов». Я часто подобное слышу, и у меня возникает вопрос: а какие должны быть интересы в семье? Если мы говорим о семейной жизни, это же не клуб по интересам, не клуб единомышленников. Все гораздо глубже, чем просто совместное проведение досуга: сидим вместе и читаем книжки. Есть ли это где-то вообще в наше суетливое время? Зачем мы рисуем какой-то несуществующий образ, обманываем сами себя, что можно вот так вместе с мужем читать Никодима Святогорца, какие-нибудь благочестивые истории или смотреть православные фильмы и передачи?

Ведь семья – это что? Это жизнь, правда? Мы же не говорим: «Левой руке скучно с правой». Вовсе нет! Если мы говорим, что семья (муж и жена) – это одно целое, то они должны жить вместе. Вместе должна быть жизнь, а не совместные развлечения. Ведь редко когда можно встретить, чтобы у мужа и жены были одинаковые интересы в жизни. Это же разные существа, они по-разному могут мыслить, у них могут быть разные вкусы, но объединяет не это, объединяет семейная жизнь (жизнь!). А мы хотим, чтобы у нас было какое-то совместное развлечение... Мне кажется, это самообман. Надо жить вместе. Жить! А вместе не получится, если супруга постоянно идет куда-то в другую сторону, пусть и под благочестивыми причинами.

И здесь надо, конечно, понимать: в наше время уныние современного человека (я уже не одну передачу рассказывал про уныние) в том, когда мы развлекаемся, находясь в информационном шуме, в каких-то обрывках информации, которая зачем-то попадает нам в голову. Нам некогда подумать, некогда все проанализировать, мы перегружены стрессами. Для современного человека отдых – это возможность сесть, чтобы никто тебя не трогал и чтобы перед глазами что-то было на экране телевизора. А на самом деле – это тот же самый информационный шум и та же самая нагрузка на душу. Какую информацию мы там получаем? Какие впечатления? Тоже надо понимать, что это все серьезно... Если в деревне ты все равно вынужден подвигаться, поработать в огороде, у тебя есть какие-то обязательства (как говорится в пословице: дом невелик, да лежать не велит), то чем человек занимается в городской квартире? Он поел и смотрит телевизор. Это, конечно, крайне печально.

А что делает православная супруга? Она организует свой досуг отдельно от мужа. Как мы видим, она и работает отдельно; и хотя мужу это не нравится, она все равно это делает. То есть получился разрыв. Я не говорю, что ей нужно бросать свое церковное служение, хотя, может быть, это надо тоже переоценить. Бывает, по горячности такие женщины привыкают жить по своему уму (то есть по гордыне). Они, приходя в церковь, не обращая внимания на мужа, может быть, даже презирая его мнение (такое тоже бывает), начинают активно заниматься служением в храме, думая, что тем самым помогают Богу (или служат Богу, служат Церкви). Конечно, мне как священнику очень интересно, что такие люди появляются. Но, к сожалению, они там появляются ненадолго; такой человек выгорит быстренько, поскольку у него нет корней правильной духовной жизни. Он и просфорки печет, и на клиросе поет, и еще чем-то занимается... Силы заканчиваются, и потом бывает, что такой человек даже и совсем пропадает из церкви (и из духовной жизни тоже). Чтобы такого не было (такой горячности), надо все делать с рассуждением и проверять свои желания, свои стремления. Не только у священника спрашивать (как я Вам говорил), а в первую очередь – у мужа, потому что он – глава Вашей семьи.

И вот два этих разделенных человека, у которых, как им кажется, ничего общего нет, а на самом деле много чего общего, разбредаются по разным аппаратам. Один смотрит телевизор (боевики какие-то), а православная супруга, понимая, что у нее уже никаких обязательств нет (якобы), садится и играет в какие-то сетевые игрушки. И что происходит? Она заходит в эту игру с командой единомышленников (правда, интересно?). Опять повторюсь: что за единомышленники? То есть, получается,  ближе  те люди, которых ты не знаешь, которые под неизвестными никами (именами) зашли в эту игрушку и что-то там делают. Непонятно, какая игрушка, но не так важно. Они тебе ближе, чем твой родной муж, который сидит в нескольких метрах от тебя. (Когда с женой хорошие отношения, просто молча посидишь рядом, и это получается – общение, этого достаточно.) А у женщины «семья» (условно, то есть компания) оказалась в этой виртуальной игрушке: « мы общаемся, играем по вечерам недолго». Как бы оправдание – недолго же; подумаешь, час (или сколько?).

«А еще у меня возникает чувство вины, что если я не зайду в игру, то подведу команду». Смотрите, сестра; смотрите, братья и сестры. Почему семья – не наша команда? Почему нет чувства вины, что удалилась от мужа, что потеряла к нему интерес, что его мнение не так важно, что не важно, как он провел день? Может быть, он просто устал и ему нужна какая-то женская забота, внимание? Это не важно, чувства вины нет. А если не зайти в команду, которая занимается пустотой и ерундой, оно есть. Понятно, что здесь на первое место выходит  искаженное чувство долга, когда мы его применяем не к семье, а к игре, к команде.

«Я поговорила со своим приходским священником». Очень правильно, с этим вопросом, конечно, надо идти к приходскому священнику, потому что он Вас знает. «Но не объяснила ему, что я играю не целыми днями, забросив все и всех. Поэтому, конечно же, он мне посоветовал бросить все игры». Дело не в объяснениях. Мы же не должны использовать священника в качестве такого человека с властью, с которым должны согласовывать какие-то наши немощи и слабости. Не нужно этого делать.

Кстати, очень часто люди так поступают, прячась за решение священника от своего собственного решения. Вы, братья и сестры, свободные люди, и на Страшном суде каждому придется отвечать самому за свои поступки, свои решения. А когда человек хитрит (а такое, к сожалению, бывает часто), эта хитрость начинает так обкладывать, что обычный человек (мы же не прозорливцы, мы обычные люди) начинает его жалеть. Мы жалеем друг друга, часто жалеем неправильно. И ситуацию можно объяснить так: меня священник благословил играть по вечерам, не обращая внимания на мужа...

Так вот, священник Вам ответил правильно, абсолютно верно. И вот супруга послушалась священника, ушла из команды и по сей день не заходит в игру. «Но по вечерам я не могу себя никуда применить, и меня угнетает это безделье». Тут уже показано, что Вы попали в ту духовную ситуацию, которую осуждаете в своем супруге. Он не знает другого способа отдохнуть, кроме как посмотреть какие-то боевики или ток-шоу... И Вы – то же самое. Получается, исподволь осуждая мужа, Вы попали ровно в такую же ситуацию. У Вас тоже пустота, ощущение уныния (оно и дает пустоту), Вы не знаете, куда себя деть.

Именно так рождается тяга к алкоголю, зависимость от наркотиков, другие виды зависимости. Кстати, игромания – это тоже один из видов социальной зависимости; она сейчас распространяется очень серьезно. Зависимость от Интернета, телефона, смартфона, когда человек буквально не мыслит себя комфортно, если не залез в телефон, не посмотрел почту или какие-то предлагаемые в Интернете новости; как правило, совершенно пустые и бестолковые.

У меня недавно произошел случай. Ехал по важным, интересным, красивым историческим местам и вез пассажира (знакомого). И пассажир, вместо того чтобы смотреть по сторонам, смотрел в телефон и всю дорогу, по сути, ничего не видел. И сколько такого у нас? А мы с малых лет приучаем детей к смартфону, сами оплачиваем Интернет, потом сами начинаем страдать и мучиться: почему у нас дети такие – ничего не хотят? Мы им предлагаем какие-то интересные вещи, а они этого не хотят. Так мы их сами уже подсадили на другое.

И эта самая пустота, о которой говорит сестра, – зависимость. Зависимость от страсти уныния, и это очень серьезно. И все вот эти объяснения: мол, я все выполнил... Да не выполнил! Где выполнил-то?  Долг перед мужем – он бесконечный здесь, на земле. Как ты можешь сказать, что выполнил долг перед ближними? Вы обед сварили, прибрались, постирали одежду, погладили. Но это же не означает, что Вы выполнили долг супруги. Ведь подвиг супруги, ее предназначение гораздо больше. Это не обслуживающий персонал. Можно и служанку нанять. Стиральная машина, микроволновка, можно сказать, совершенно спокойно заменяют руки супруги. Ведь жена – не для того, чтобы обслуживать быт. Это же духовное единство. К сожалению, у нас в семьях духовное единство теряется, когда мы разбредаемся каждый в свой угол, не общаемся, не чувствуем друг друга и не чувствуем долг друг перед другом, чтобы посвятить себя близким.

И смотрите, человек попался, уже сидит на крючке. Он все благочестиво себе объяснил: «Я все выполняю, у меня все нормально, я только отдыхаю». А тут еще и команда постоянно предлагает вернуться! Смотрите, как интересно. Как действует лукавый? Он не оставляет человека без борьбы, тут же начинает ему снова подкидывать дровишек в его костерок страсти. И опять чувство долга: «Как же? Я же подведу команду! Там толпу орков не победят без меня! Вы что? Мир разрушится!»

«В игре я хоть отвлекаюсь от телевизора с его вульгарностью, развратом и пошлостью. Но правильно ли это будет?» Конечно, неправильно, сестра, потому что Вы один вид страсти уныния (развлечение, получение впечатлений от пошлости, разврата и вульгарности в телевизоре) поменяли на другой вид проявления страсти уныния – развлечение в компьютерной игре. Там нет прямой пошлости, разврата и вульгарности, но это тоже форма зависимости.

Что такое игра? Она предназначена для того, чтобы человек побеждал. А что такое стремление к победе? Это же азарт, это тоже впечатление. Какая разница для страсти, как человек получил впечатление? Он получил его от боевика  (его захватило, и он получил какое-то эмоциональное возбуждение) или посмотрел чемпионат по футболу и не спал от возбуждения; или он играет в игрушку и так же душевно возбужден, его чувства обострены (это желание победить и азарт). Это все относится к страсти уныния. Поэтому не означает, что Вы сделали что-то доброе, уйдя в этот виртуальный игрушечный мир.

Сестра пишет, что муж у нее – хороший человек. Слава Богу, что Вы это видите, замечаете. «Но общих интересов у нас нет». Еще раз скажу: общий интерес у вас – это семейная жизнь. Вы можете разные книжки читать, но это не означает, что в семье нет чего-то общего. Значит, мы это потеряли.

Дорогая моя сестра, я Вас очень прошу (и вас, братья и сестры) обратить внимание: надо подумать о том, что такое семейная жизнь. Подумать о том, как проводить досуг. Понятно, что в связи с техническим прогрессом мы не таскаем воду, не вынуждены топить баню, рубить для нее дрова… Мы сейчас ничем этим не занимаемся, у нас хлеб готовый: пошел, купил. Поэтому у нас появляется такой досуг, которого наверняка не было у наших предков. Им нужно было работать, выживать. Но это вовсе не означает, что у наших предков не было единства в семье. Понятно, что люди разные, семьи разные, обстоятельства разные. Но единство надо искать в другом.

Допустим, у христианина появился досуг. Чем заняться, чтобы не лезть в компьютер и не пропадать в этом виртуальном мире? Смотрите (особенно супруги, женщины, сестры): а кто отменил рукоделие? Ведь одна из форм борьбы с унынием (если говорить о борьбе со страстями) – это рукоделие. Почему, например, мы читаем жития святых и видим монахов монастырей трудящимися? Они что-то делают, что-то выполняют своими руками. Кто-то это делал для продажи, чтобы потом купить что-то необходимое для монастыря, а кто-то делал просто так. Женских видов рукоделия много. Можно действительно интересно и полезно провести время, не тыкаясь в компьютер, не изучая этот виртуальный, пустой, несуществующий мир, а делать что-то своими руками. Что – придумайте сами, но я думаю, таких способов много.

Было бы очень важно все-таки обратить внимание на живого мужа. Время же летит, жизнь у нас быстро пройдет. Попробуйте все-таки понять, что муж от Вас хочет, какой он Вас видит, и настройтесь служить ему, потому что Вы за это будете отвечать (как Вы мужу служили). И потом, Бог даст, увидите, что он медленными шагами идет в Церковь, а если Вы будете его слушать, ставить его на первое место как своего главу, как руководителя, которого Бог поставил для Вашего спасения, сможете увидеть, что эти шаги к Христу могут быть и гораздо быстрее.

Так что, дорогие мои, все, что связано с компьютерными играми, это страсть уныния. Давайте на этом поставим точку, особенно для взрослых людей. Все эти благочестивые объяснения на самом деле не работают. Что делать, если мы хотим искренне покаяться? Вот, например, сестра заметила, что в душе пусто, что это некомфортно и доставляет страдания. Нужно начать рассматривать это как страсть. Не как поиск средств, как это изменить, как сделать комфортным или как под благовидной причиной зайти в игру и удовлетворить эту страсть. Нет, именно увидеть в этом недостаток, серьезный грех, зависимость и начать с этим бороться, то есть начать каяться. Начинаем каяться на исповеди без оправданий, потому что если мы оправдываемся, Господь нам не простит этот и любой другой грех; не убеждаем священника, чтобы он стал нашим союзником в наших бедах (это получается еще больший грех), а именно начинаем каяться сами. И начинаем свой досуг, если он есть, направлять на семью. И, может быть, нужно найти какое-то рукоделие, чтобы с его помощью бороться с этим пустым времяпрепровождением, пустым ощущением.

Что касается детей, на мой взгляд, надо быть крайне внимательными, дорогие родители, дорогие взрослые, чтобы не подсаживать детей с малолетства на эту форму развлечений. Если мы будем посвящать свое свободное время ребенку (например, гулять с ним или заниматься с ним рукоделием, обучать его чему-то полезному в виде игры, в игровой форме), то и время совместное пройдет интересно, и общение будет, и душевное общение, и в семье будет единство.

Я смотрю на жизнь знакомых, прихожан: когда мама не умеет готовить, дочка тоже не умеет готовить. А кто нам мешает взять и [научиться]? Зато у каждой есть смартфон. Включают Интернет – и каждый сидит в своем телефоне. Это что за жизнь? И все считают себя христианами, думают, что это благополучное духовное состояние. На самом деле это ужас!

А представляете, была бы другая картинка, когда мама (понятно, что она устала, хотелось бы отдохнуть, но это правильная жертва, принесенная для семьи, для близких) вместе с дочкой готовят для папы, ждут его. Готовят какое-то блюдо – пирог, тортик, вместе ищут рецепты. Это и подготовка дочери к будущей жизни, и совместный досуг, общение. Общаясь так, вы хотя бы поймете, чем ребенок дышит, что его интересует, что волнует. А иначе получается, что каждый сидит в своей игре. И как, наверное, будет рад папа, когда увидит, что его женщины заботятся о нем. Умилительная картинка, но почему мы так не делаем?

Мне часто приходится спрашивать у сестер: «А вы пироги дома печете?» Очень удивляются. А на самом деле это же не смешно. Если мы теряем свои традиции, свою кухню (а кухня тоже входит в рамки национальной традиции), питаемся фастфудом, то это ничего хорошего не даст. А как муж увидит, что Вы его любите? Поэтому бросайте эти игры, на все попытки заманить Вас в них смотрите как на попытки людей, которые пытаются Вас соблазнить и убить. Прямо так, жестко! И все-таки спланируйте свой досуг так, чтобы он был и полезным, и не греховным. И был формой борьбы с этой духовной пустотой, которая у нас возникает.

Спасибо Вам, дорогая сестра, за письмо. Вы открыли одну из сторон нашей современной жизни. Я думаю, что не только Вы так страдаете. У меня тоже есть знакомые христиане, которые этим страдают и мучаются. Будем надеяться, что кто-то что-то полезное для себя из сегодняшней передачи вынесет.

Спасибо вам, дорогие мои, за то, что смотрите наши передачи, неравнодушны к этой теме борьбы со страстями. Какое-то время мы еще будем разбирать ваши вопросы и потом будем изучать то, что давно уже назрело: повторим основы веры. Потому что одна из бед и причин неудач в духовной жизни – это незнание или непринятие основ православной веры.

Если у вас будут какие-то вопросы, замечания, рекомендации, может быть, что-то непонятно, я также прошу вас писать на адрес электронной почты; мы рассмотрим все ваши письма.

Помоги вам Господь, дорогие братья и сестры!

Записала Людмила Ульянова