Слово (Санкт-Петербург). Конфликты, ссоры

Гость программы - Альфред Александрович Щеголев, доцент Института психоанализа, врач-психотерапевт.

Трудно нашу жизнь представить без конфликтов. Да и как такое возможно, когда мир отступил от Бога? Первый конфликт во вселенной случился, когда Денница не устоял в любви к Богу и, как учит Церковь, треть ангелов вместе с ним отпала от Бога. Второй конфликт случился в раю, когда первые люди вкусили плод познания добра и зла. В мир пришло зло, пришел грех, и как результат – появились конфликты. Как же нам научиться грамотно выходить из неприятных ситуаций и вообще как нам избегать ссор? Об этом мы поговорим с доцентом Института психоанализа, врачом-психотерапевтом Альфредом Александровичем Щеголевым.

– Какие факторы являются решающими в возникновении конфликтов?

– Во-первых, сказать, что жизнь может быть без конфликтов, нельзя, потому что жизнь так или иначе пропитана конфликтами. Хотим мы их или не хотим, но они существуют. Конфликтов, конечно, великое множество, и, наверное, классифицировать их –  безнадежное занятие, можно бесконечно этим заниматься. Очень важно, что в конфликте участвует не только внешний фактор, очень многое зависит от внутреннего, субъективного фактора.

Я хотел бы начать немного издалека. Есть в психологии такое явление, которое называется «проекция». Проекция – это такое психологическое явление, когда человек наделяет другого (например, своего собеседника или какого-то визави) качествами, которые присущи ему самому. И так поведение другого человека становится ему понятным, потому что он отслеживает в другом человеке самого себя, ему понятен мотив поведения этого человека.

Но, как правило, люди проецируют на окружающих не свои позитивы, а свои негативы. Хотя и позитивы тоже. Знаете, вот говорят: светлый человек. Он светлый и во всех видит солнышко, все замечательные у него – и вокруг него соответствующая атмосфера. А человек, например, злобствующий, злорадный или какой-нибудь проблемный видит в окружении негативы, потому что негативы характерны для него самого. Он, проецируя на окружающих людей свои негативные стороны, видит самого себя.

В конфликте нередко вот этот субъективный фактор – основной, потому что конфликтующие стороны пытаются уличить одна другую в чем-то или как-то поставить на место исключительно по объективным критериям: было так, было так… Субъективные критерии не учитываются. А они, собственно, решающие в конфликте.

Например, самые распространенные конфликты, с которыми часто я имею дело, это конфликты между мужчиной и женщиной, между мужем и женой. Вот они разъярены друг на друга, бросают друг другу оскорбления – весь этот театр знаком каждому. А в чем дело? Он ее обвиняет в том, в чем сам виноват. Он не хочет признать в себе какие-то негативные стороны, поэтому соотносит эти негативные стороны с ней. Она делает то же самое.

Конфликт часто оказывается неразрешим именно потому, что люди не хотят забрать свои проекции. Пока человек не забирает свои проекции, признав, что в этом конфликте есть еще и субъективный фактор и что он сам своим поведением провоцирует этот конфликт, пытаясь очиститься от своего внутреннего негативного содержания, не происходит и угасания конфликта.

Вообще умение понять другого человека, принять его, разделить с ним какую-то его точку зрения – это, конечно, признак личностной зрелости. Люди незрелые в личностном отношении обычно мнят себя совершенствами, а всех окружающих – не такими совершенными, как они. С этими людьми очень сложно. Как поможешь человеку, который считает себя совершенством? Он уже совершенство, поэтому уже никаких вопросов нет.

Признать, что у тебя какие-то проблемы, что ты эти проблемы выносишь наружу, что ты как бы цепляешь своими проблемами другого человека или окружающих тебя людей, очень трудно, для этого нужен соответствующий личностный уровень. Вот если человек достигает этого уровня великодушия, щедрости, осознания того, что он тоже может быть не прав в каких-то отношениях, что тоже может ошибаться, – это свидетельство личностной зрелости.

Если этого нет, конфликт становится, по сути, бесконечным – люди постоянно уличают друг друга в каких-то новых каверзах, кознях, заговорах, не доверяют друг другу. Иногда вот эта постоянная конфликтная ситуация как будто им дает сюжет для их жизни. Некоторые пары существуют в перманентном конфликте – они все время о чем-то спорят, между собой ругаются, конфликтуют. Но попробуй их развести – они сразу цепляются друг за друга. Наверно, иначе не с кем будет спорить, возмущаться. Мне представляется, что это основное в конфликте – неосознаваемая проекция.

– Конфликт – это всегда плохо?

– Понимаете, в чем дело? Наверное, не всегда, потому что в конфликте есть, я бы сказал, очищающие ветры, конфликт иногда помогает снять маски. Люди так или иначе адаптируются в социуме и друг к другу через какие-то ролевые маски. И нередко эта игра заводит человека очень далеко. В конфликте происходит срывание этих масок, обнажение какой-то настоящей мотивации. Но опять повторяю: не все могут выносить правду о себе, поэтому предпочитают какую-то лесть – вот человек за это цепляется и так живет.

– А может ли конфликт быть позитивным явлением?

– Может – в связи с тем, о чем я сказал. Потому что нередко человек зашивается в самооправданиях. Все зависит от того, как он решает для себя конфликт. Если конфликт будет для него неким откровением о нем самом, это будет очень позитивно. Через это личностный рост происходит, между прочим, человек обретает новые качества личности (позитивные, необходимые ему для дальнейшей жизни). А если этого не происходит, ну так что тут говорить? Конечно, негатив.

– То есть наша жизнь все-таки невозможна без конфликтов?

– Вся жизнь пронизана конфликтами, причем постоянно – такая война всех против всех и на разных уровнях.  На бытовом уровне, на уровне каких-то социумов, государств. Посмотрите, что сейчас творится в мире: мир очень нестабильный, конфликтный, люди очень напряжены, очень мощная стрессогенная ситуация в социуме.

Поэтому растет тревога, неуверенность, все мешают друг другу, в больших городах огромное количество людей. Ты уже перестаешь видеть в других людях какое-то своеобразие, индивидуальность, они для тебя масса, эта масса неприятна, от нее хочется освободиться, особенно если ты всякими проблемами отягощен. Поэтому конфликтность очень высокая – буквально чуть кто-то кого-то зацепил, уже весь субъективный фактор выливается мгновенно.

Какая-нибудь мама с большими проблемами в отношениях с мужем выливает на ребенка свою агрессию, раздражение, потому что он – «вылитый отец». А он не «вылитый отец», он частично только похож на отца, у него свои проблемы. Но вот это проекционная система.

Эти проекционные системы формируются очень рано, в раннем детстве. Представьте себе семью, где такой жесткий отец, я бы даже сказал: жестокий, тиран. Понятно, дети не могут ему противостоять, так или иначе у них остается в душе нереализованный внутренний протест. А в будущем – мы это знаем, это клинический факт – такие люди, которые занимали мятежную позицию в отношении отца, оказываются вообще мятежниками: любой человек, наделенный властью, для них – противник. Человек не знает даже, против чего он бунтует, – он бунтует в основном против своего отца в раннем детстве, это же все фиксируется.

Все негативные переживания, которые испытывает человек в раннем детстве, у него фиксируются очень прочно. На них нередко основана мотивация поведения. Кажется, что взрослый человек мотивирует свое поведение исключительно со знанием дела, с пониманием – исходя из объективной ситуации, из объективных предпосылок. Не факт абсолютно. Все зависит от того, что внутри у него клокочет чувство несправедливости, которое в него заложено в самом раннем детстве: мать недолюбила, отец не понял. И он несет это через всю жизнь.

Вот эти ранние фиксации – пожизненные. Недаром Фрейд говорил, что человек прикован к своему детству, как раб к галере. Никуда от этих ранних впечатлений детства не убежать. Поэтому если там была какая-то несправедливость или какая-то ущемляющая достоинство ребенка реакция, это остается, это шрам на его психике. И он пытается все время изжить эту травму, а изживает он ее в неадекватных формах, потому что сценарий травмы, когда она была, уже ушел, но чувство, осадок остались, и человек проецирует  чувство негодования на любые схожие ситуации. И опять не получает должного удовлетворения. Он заряжен как бы на постоянное повторение этой своей травмы. Это очень тяжело.

– Спасибо, Альфред Александрович, за сегодняшнюю беседу. Действительно, нам стоит учиться разделять, что в разногласиях требует спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, дело житейское.

Дорогие телезрители, пусть это звучит как тавтология, но самое главное – не забывать о главном: сберечь, спасти нашу любовь, чувства и уважение друг к другу.

Ведущая  Екатерина Соловьева