Образование семьи

11 декабря 2014 г.

Аудио
Скачать .mp3
На вопросы телезрителей отвечает протоиерей Михаил Петропавловский, настоятель храма свв. апп. Петра и Павла в г. Сестрорецке. Передача из Санкт-Петербурга.

 

- Добрый вечер, дорогие телезрители. В эфире телеканала "Союз" передача "Беседы с батюшкой". Ведущий диакон Михаил Кудрявцев.

Сегодня у нас в гостях настоятель храма святых первоверховных апостолов Петра и Павла в городе Сестрорецке протоиерей Михаил Петропавловский.

Здравствуйте, батюшка. Прошу Вас благословите наших телезрителей на начало.

 

- Приветствую всех вас, дорогие телезрители. Господь благословит всех нас, собравшихся сегодня у экранов.

 

- Дорогие друзья, наша сегодняшняя тема "Образование семьи". Мы будем говорить о самом первом этапе семейной жизни.

Пара брачующихся стоит на пороге ЗАГСа или храма перед венчанием, о чем они должны задуматься, какие вопросы должны задать себе?

 

- С одной стороны, есть о чем задуматься, потому что если это серьезные люди, впереди у них многие годы совместной жизни. С другой стороны, мы понимаем, что современная действительность имеет болезненные свойства. Одним из таких многочисленных болезненных свойств, к сожалению, является стремление к безответственности. Многие сегодня хотят насладиться плодами псевдобрачной жизни, но при этом ни за что не отвечать. Поэтому распространяются блудные сожительства, которые гладко называют "гражданским браком", хотя Церковь всегда считала это блудным сожительством. С одной стороны, люди считают себя без слова и обещания друг другу, но, тем не менее, проводят вместе долгие годы, а то и десятки лет, теряя эти годы.

Поэтому, конечно, те, кто стоят на пороге ЗАГСа  уже совершают большой подвиг по сравнению с теми, кто не решается это сделать. Таинство Святого Венчания сегодня совершают уже не по моде, а по вере, может быть, с желанием получить благословение Божие.

В нашем храме мы стараемся направить и облегчить именно первый шаг, задать вектор будущей совместной жизни. Святая Церковь всегда заботилась о семье, но в основном она сводилась к исправлению ошибок, которые уже совершены, когда в течение десятков лет муж или жена, мать или отец жили неправильно, завязался тугой клубок противоречий семейной жизни, и в конечном итоге семья близка к развалу.

Думаю, что большой смысл имеет не только забота о сохранении разваливающихся семей, но и о направлении на правильный путь создающихся семей. Для этого молодым людям и надо дать возможность задуматься. В нашем храме и ЗАГСе Курортного района мы сформулировали несколько вопросов, понимая, что сейчас молодожены на эти вопросы, конечно, не ответят. Ведь многие вопросы для них неожиданны, но мы хотели, чтобы они, по крайней мере, задумались над ними.

В частности, один из первых вопросов, который мы задаем, который, может быть, кажется светским и не отражающим всей глубины события, но при этом очень важный, так как ведет прямо в центр христианского вероучения. "Обращаете ли Вы внимание, как Ваш избранник относится к родным, родственникам, братьям, знакомым и незнакомым людям?" Вопрос этот можно задать как религиозному, так и светскому человеку, и он не требует религиозной подготовки. Зато мы заставляем людей накануне этого важного события задуматься о том, что отношение к родителям, близким и далеким обязательно скоро перенесется на тебя. Та форма, в которой избранник общается с другими людьми, скоро обязательно обернется в твою сторону. Наивно думать, что если человек со всеми общается резко, ко мне он будет всегда относиться вежливо и с уважением. Привычка в конечном итоге восторжествует по отношению к нам. Здесь речь идет не о том, чтобы сразу разойтись, но о том, что нам придется принять человека таким, каков он есть, когда предстоит перед другими людьми. Мы уже принимаем не вымышленного идеального человека, но конкретного.

 

- Позвольте в продолжение этой темы задать вопрос, который поступил к нам через группу ВКонтакте. Наш телезритель Максим задает вопрос: "Мы с моей избранницей решили создать семью, скоро у нас свадьба: решили расписаться в ЗАГСе, а повенчаться спустя некоторое время, так как я человек воцерковленный, чтец в храме, а она нет. Мы живем на расстоянии, возможности ходить вместе на службы нет, а сама она боится". Таким образом, Максим надеется, что сможет обратить свою возлюбленную к Церкви и воцерковить.

 

- Вопрос очень хороший, по теме. Среди вопросов, которые мы задаем брачующимся, есть и такой: "Надеетесь ли Вы изменить характер и привычки своего избранника, если это понадобится?"  Дело в том, что даже при большой степени влюбленности люди видят некоторые недостатки в своих избранниках и по-разному решают этот вопрос. Некоторые думают, что смогут с этими особенностями и недостатками характера сжиться, но, к сожалению, некоторые думают, что смогут это исправить. Видимо, Максим из этого числа, и ему кажется, что если он сам человек религиозный, даже чтец, ему с легкостью удастся исправить нерелигиозное, нецерковное наследство своей избранницы. Это может оказаться не так. Не хочу пугать ни Максима, ни кого-либо другого. Но более практичным было бы сделать следующее. Если Вы все же решили жениться на этой девушке, то тешить себя тем, что она станет человеком церковным, будет молиться дома, не следует. Здесь нужна программа-минимум: она не против Вашей религиозной принадлежности, относится к ней с уважением. Этого было бы вполне достаточно. Как дальше сложится судьба вашей совместной жизни, зависит от того, как лично Вы будете молиться, насколько будете примером не на словах, но на делах.

Такой вопрос у нас тоже есть, но здесь имеется в виду не столько религиозность, сколько множество иных факторов, которые уже настолько въелись и стали привычкой жениха или невесты, что надеяться на их безусловное исправление просто глупо.

Наши вопросы высвечивают многие проблемы начала семейной жизни, в частности у нас есть вопрос о трудолюбии и целеустремленности человека. Современное поколение, привыкшее жить в потребительском стиле, редко задумывается об этом. Между тем, надо полагать, что трудолюбие и целеустремленность - это те качества, воспитать которые очень трудно. Если их не воспитали родители, либо ко времени брака сам человек не воспитан, то воспитать их очень трудно. Может быть, какие-то скорби: бедность, жилищные условия, множество детей или еще какие-то факторы будущей семейной жизни смогут воспитать их, а может быть, и нет. Поэтому на эти качества надо обратить особое внимание.

Стоит вопрос и о доверии друг другу. Имеется в виду не верность, о ней мы не можем ничего сказать, пока не пройдет 10, 20, 30 лет, только тогда можно будет говорить, что мы верны друг другу. Здесь речь идет только о доверии. Переадресовывая этот вопрос лично себе, каждый из брачующихся спрашивает себя "а нет ли у меня тайн от моего избранника?", нет ли у меня какой-то области жизни, которую я держу от него втайне. Если полного доверия нет, то требуется какой-то выход из этого положения. Либо уверенность в том, что это в глубоком прошлом, и жених или невеста никогда не столкнутся с его отголосками. Либо то, что в дальнейшем мы будем должны обязательно посвятить в эту область жизни, иначе будет как в рассказе Льва Толстого, если мы нарушим доверие из-за мелочи, нам не будут верить и в большом.

Также мы спрашиваем наших брачующихся, хорошо ли они знакомы с родителями своих избранников. Этот вопрос очень часто остается на обочине создания семьи, поскольку кажется, что главное то, что мы влюблены. Это так, но, с другой стороны, яблоко от яблоньки недалеко падает. Поэтому, познакомившись с родителями, бабушками, дедушками, даже братьями, становится ясно, из какой семьи произошел мой избранник, какие качества он или она могли унаследовать из своей семьи, или даже проецируя, в кого пошел мой жених или невеста, и что можно ожидать в дальнейшем. Я уже не говорю о долге перед своими родителями, которых мы должны уважать, пятая заповедь дана не просто так. И отдаляя их от этого процесса создания своей семьи, мы их, конечно, очень сильно унижаем.

Пятый вопрос для многих является очень болезненным: "Что для Вас брак - способ решения личных проблем или безусловная ценность?" К сожалению, брачующиеся очень часто пытаются под внешним видом влюбленности решить какие-то свои проблемы: иногда материальные, иногда жилищные, иногда переезда в другой город или страну, иногда выход в другой социальный слой. Здесь надо сказать, что на этом пути нас могут ждать сюрпризы, и мы можем не добиться тех результатов, которые ожидали бы от этого брака. Но, кроме того, это означает, что наша любовь омрачена какими-то посторонними мыслями, надеждами и упованиями, и значит степень чистоты, "проба" этой любви несколько иная. Конечно, мы не просим отвечать на этот вопрос, этот болезненный вопрос должен оставаться на совести самих брачующихся.

На вопрос же "Надеетесь ли Вы изменить характер, привычки своего избранника?" можно попросить дать ответ, потому что здесь нет ничего болезненного. Хотя чаще всего влюбленные не видят никаких недостатков, а видят идеал.

Очень часто расходятся во взглядах на роль супругов в семье. Особенно этому способствует дух времени и современные возможности. Иногда женщина зарабатывает больше мужчины, и тут она автоматически становится главой семьи. Тут мы должны предупреждать, что как мужчина не может заменить женщину, стать источником любви, нежности, ласки, тепла, так и женщина никогда по своему естеству не сможет стать главой семьи.

Часто спрашивают: что делать, если мой супруг тихий, скромный, нерешительный? Только одним способом: нужно всегда его ободрять, всегда ставить в пример, стараться, чтобы он принял решение и нес за него ответственность. С годами нерешительных и скромных, но талантливых мужей даже выводят в президенты. Конечно, женщина может вселить силы, энтузиазм, вдохновение в своего мужа. И жена должна заниматься этим, как, впрочем, и муж.

 

- Вопрос телезрительницы: Мне бы хотелось, чтобы батюшка прокомментировал такой парадокс: в советское время у нас был атеизм, но семьи были гораздо крепче, было даже стыдно быть матерью-одиночкой. Сейчас вера распространяется, все больше людей верят и воцерковляются, а семья распадается.

Второй вопрос: как Вы относитесь к разводу нашего президента Путина?

 

- По первому высказыванию: парадокс здесь лишь на первый взгляд, на самом деле все закономерно и имеет свои причины. Дело в том, что советское общество находилось еще в стихии прежней нравственности, когда семья являлась безусловной ценностью. Как бы трудно не было семье в советское время, штамп в паспорте ставили обязательно. И это всегда охранялось не столько государством, сколько общественной моралью. Современность же предлагает нам "развлечения" во внебрачных связях без всяких ограничений, поэтому эти наслаждения, связанные с псевдосемейной жизнью, что Вы не будете ничем отличаться, если будете жить, как все. Здесь не столько парадокс, сколько то, что молодые люди отдают дань духу времени, чтобы не отличаться от всего остального общества, живущего в блуде.

Но все-таки есть люди, которые создают семью, и их достаточно много. К сожалению, многие разводятся, и это сильно влияет на наше потомство, на окружающих людей, в частности так произошло и с нашим президентом. Конечно, я не тот человек, который должен комментировать это печальное событие. Думаю, что любой на моем месте сделал то же самое. Единственное, что можно сказать, что любой развод - это не решение ситуации. Напрасно люди думают, что если они не сошлись характерами, надо развестись. Развод не решение трудности и проблемы, потому что они возникнуть вновь и, к сожалению, даже наверняка повторятся в других обстоятельствах с другими людьми.

Взгляды супругов на роль в семье должны быть как-то утверждены, по крайней мере, люди должны задуматься, что существуют различные роли в семье. Об это много говорят на свадьбах: кто больше откусит от каравая, кто больше посолит и съест, тот и будет главой семьи. Это все шутки, и я бы сказал небезобидные. Допуская, что главенство в семье может занять, кто-то иной, кроме мужа и отца, это провокация.

 

- В дополнение вопроса Галины позвольте задать вопрос от нашей телезрительницы Иоанны из группы ВКонтакте: "Часто ли за годы Вашего служения Вам приходилось встречать случаи, когда семья впервые создавалась людьми старше 30-ти лет?"

 

- За полвека моего служения я встречал такие ситуации, в частности наших семинаристов, которые вместе учились, затем разъехались в разные города, а потом встретились благодаря средствам связи ВКонтакте. Ему было за тридцать, ей тридцать, это очень счастливая семья, сейчас они ждут уже четвертого ребеночка.

Был случай на нашем радио, где работала благочестивая девушка, которой было за 30-ть. Я должен предупредить, что может оказаться, что Ваш избранник или избранница уже состояли в браке. Может быть, катастрофически страшного здесь нет, но предположить, что это будет второй брак нужно. Таких ситуаций достаточно много. Благочестивый человек, доживший в чистоте и богобоязненности до 30 лет, только приобрел качества мудрости, крепости веры, опыт, по крайней мере. Поэтому для нашей телезрительницы в этом возрасте все преимущества. Очень хороший вопрос.

Во время добрачного периода мы задаем и такой вопрос: готовы ли будущий муж или жена слушать друг друга? И как подвопрос: приятно и комфортно ли им друг с другом молчать? Эти два вопроса как бы дополняют друг друга. В свое время митрополит Антоний Блюм говорил, что для людей, искренне и чисто любящих друг друга, вместе молчать и то означает общаться. То есть молчание между нами тоже общение. Это тоже очень важно, потому что неминуемо между мужем и женой либо с детьми будут возникать какие-либо проблемы, и умение обсудить их - это великий талант и дарование. Не выдвигать претензии и требования, что чаще всего делается, но даже просто поставить вопрос. Это искусство диалога мужа и жены должно начаться уже в добрачный период, потому что именно сейчас мы выясняем тождественность наших взглядов на все то, что нас окружает: Церковь, Бога, религию, наше отношение к молитве, постам, детям, их воспитанию, родителям. Это вопрос весьма принципиальный.

Важное место занимает и вопрос, касающийся материального благополучия. Как мы бы не были духовны и воцерковлены, материальную сторону никуда не денешь. Здесь существует стереотипное непонимание существенности этого вопроса. Мы спрашиваем: рассчитываете ли Вы на материальную помощь родителей. Дело в том, что наивные брачующиеся считают, что они могут принимать родительскую помощь и при этом не ощущать их вмешательство в свою внутреннюю жизнь. Это, конечно, наивно. Любые отец и мать, оказывая регулярную помощь своим детям, искренне считают, что имеют полное право вмешиваться в их внутреннюю жизнь. Давая деньги или решая материальные вопросы, они, конечно, вправе знать, куда вы тратите эти деньги. Это окажется неприятным открытием для молодоженов, что они не только будут получать деньги, но и испытывать влияние со стороны родственников. Поэтому жениху и невесте надо знать, чтобы трудолюбия и собранности хватило на то, чтобы содержать самих себя.

Помню, как мне довелось освящать маленькую-маленькую квартирку, которая принадлежала прекрасным молодым мужу и жене. У одних родителей была трехкомнатная, у других двухкомнатная квартиры, но на эту маленькую квартирку они заработали сами. И это правильно. Пусть мало, скудно, но свое, и тогда мы имеем полное право на самостоятельность. Но если ты был верен в малом, Господь поставит тебя и над бОльшим.

Такие вопросы мы обычно предлагает и светским, и церковным брачующимся, чтобы более глубоко или даже рационально испытать свое видение дальнейшей семейной жизни.

 

- Мне известно, что эти вопросы будут размещены в ЗАГСе Вашего Курортного района. С формальной точки зрения это совершенно светские вопросы, по Вашему мнению, насколько они глубоки с христианской точки зрения?

 

- Думаю, что все предложенные вопросы имеют самое прямое отношение к такой области христианского вероучения, как аскетическое или нравственное богословие. Потому что умение оценивать нравственную сущность ситуации в семье, очень важно. Для этого нужны очень точные критерии. К сожалению, люди пользуются личными наблюдениями о том, что происходит, но есть конкретные критерии того, любим мы друг друга или только говорим, что любим.

Аскетическое богословие, потому что мы призваны к тому, чтобы сделать немалое усилие над своим характером, свойствами, может быть, даже привычками. Даже самая нейтральная привычка с годами приобретает отрицательное значение.  Как часто говорили, для любящего человека и недостатки хороши, а для нелюбящего и достоинства могут стать недостатками. То есть они могут смещаться.

Думаю, что все эти вопросы имеют свои истоки из нравственного и аскетического богословия. Конечно, большого догматического или литургического значения они не имеют, потому что мы ориентировались в основном на светскую аудиторию. Ведь даже венчаться приходят люди, далекие от Церкви и христианского вероучения.

 

- Вы уже немного сказали об истории, хотелось бы уточнить, насколько родители вправе навязывать детям собственные представления о браке? Насколько адекватны эти представления?

 

- Правильно будут поступать родители, которые не будут навязывать своим детям схему построения семьи. Первая причина лежит на поверхности: современное поколение не выносит назойливости и дидактичности "делай так" и "не делай так". Очевидно, что все будет делаться вплоть до наоборот.

Второе: смогли ли мы стать авторитетной семьей для собственных детей. Одна прихожанка на днях говорила мне, что родители для нее "святые люди", и все подробности, изюминки их семейной жизни для нее чрезвычайно дороги, и она постарается их воплотить в своей семье. Но при этом она прекрасно понимает, что это невозможно, потому что ее муж - совершенно иной человек. Он  либо совсем не имеет представлений о принципах построения семьи, либо они совершенно иные. Ведь у супруга была другая семья и другой идеал, значит, в создаваемой семье в лучшем случае будет выстраиваться нечто среднее, в худшем ничего не будет выстраиваться, а будет борьба разных принципов. Например, для одного принципиально найти виновного, а для другого принципиален мир в семье. И каждый в семье может исповедовать свой.

Если родителей спрашивает жених или невеста, что с ними несправедливо поступают: например, обижают, говорят и не делают, надо отвечать на это миротворчески. Если мы пойдем на поводу у своего ребенка в поисках виновного, в таком случае мы ничего не достигнем. Очень важно насаждать мир: "Доченька, разве я тебе выбрала мужа? Ведь ты сама, значит, ты должна найти подходы, смирение, мудрость. Спроси меня: как настроиться на мир, как воцарить его в собственной семье, как простить?" Поэтому неправильно поступают родители, которые после семейных скандалов укрывают у себя своих детей. Если они поссорились, пусть сами и мирятся, поэтому предоставлять "убежище" не стоит.

 

- Вопрос телезрительницы: Насколько я могу вмешиваться в жизнь своей дочери при воспитании внучки, если мы живем вместе и фактически воспитываю внучку я? Если я чувствую неприятие и непонимание родной дочери.

 

- Полностью понять Вашу ситуацию и вникнуть в нее мы не можем. Но то, как нам удалось ее понять, на Вашем месте я бы рискнул отдать внучку своей матери, а Вам оставаться бабушкой. Потому что есть риск потерять и ту, и другую. Мы не сможем, воспитывая внучку, вселять в нее некую антипатию к родной матери. Мы не можем вселять какие-то недобрые чувства, но лишь любовь, послушание и самые добрые чувства. Даже если она плохая мать, она должна оставаться матерью. Надо помогать своей дочери по мере запроса. Скажем, если Ваша дочь обратится с просьбой посидеть с внучкой, тогда будет уместно задать вопрос, куда она собирается пойти. Если это какие-то развлечения, то пусть выбирает такие, на которые можно взять и дочь. Но какой-то искусственный разрыв дочери и матери никогда не приведет ни к чему доброму. Постарайтесь мудро осмыслить ситуацию, полюбить и дочь, и мать, и ошибки, которые она совершает, надо нейтрализовать, исправлять или подсказывать, что здесь кроются серьезные ошибки, результаты которых мы вскоре увидим.

 

- Пожалуйста, расскажите подробнее о влюбленности: какую роль она играет до брака, и каких изменений можно ждать после его заключения?

 

- Наше общество еще - слава Богу - находится в рамках традиционной нравственности и морали. И думаю, что как бы плохо не обстояло дело с моральными принципами, тем не менее, большинство выходит замуж и женится по любви. По расчету - очень малая доля населения.

Влюбленность физическая подтверждается и нашим физиологическим состоянием: выделяются гормоны и прочее. Я не медик и не биолог, чтобы говорить более конкретно, но очевидно, что человек преображается в лучшую сторону.

О чем здесь нельзя забывать? О том, что если я влюбилась, то законы Божии перестали действовать, что это такая великая тайна, что остальной мир померк. Нет, остальной мир никуда не исчез, и нравственные законы остались на своих местах, и всякое их нарушение обязательно приведет к последствиям. Об этом нельзя забывать во влюбленности.

Конечно, влюбленность должна оставлять место и физическим, и духовным очам, то есть видеть в кого, я влюблен. Конечно, мы ослеплены во влюбленности, но все же не настолько, чтобы не видеть, кто мой избранник. Нельзя не слушать, по крайней мере, своих родителей, когда они пытаются достучаться до нашего сознания. Хотя я согласен, что родительский опыт не универсален, но, тем не менее, послушать можно.

Третье, что хотелось бы сказать: в течение дальнейшей семейной жизни физиологическая часть влюбленности будет уменьшаться, а вот доля настоящей - искренней, жертвенной, прекрасной - любви должна увеличиваться. На пороге ЗАГСа и венчания мы спрашиваем наших молодых и о том, готовы ли они совместно воспитывать детей и провести друг с другом старость. Этот вопрос мы тоже заложили. С течением времени происходит трансформация этих составляющих: первая часть должна остаться, но вторая - Христова любовь к человеку, даже к его слабостям, недостаткам и даже бесталанности в какой-то области - все больше возрастать. Такая любовь будет уже многогранной и разноцветной, может быть, даже духовно-плотской. О такой любви, наверное, мечтают многие христиане, чтобы прожить всю свою жизнь, не потеряв и первой части и возрасти во вторую, самую главную любовь.

О трех этих составляющих, наверное, необходимо помнить накануне брака.

 

- Вопрос телезрительницы Маргариты  из Ленинградской области: Я в разводе, и моему ребенку 10 месяцев. Стоит ли мне в дальнейшем молиться и искать мужа, и как найти именно воцерковленного мужа, который бы ходил в храм и помогал мне растить ребенка?

 

- Спасибо, Маргарита. Это часто повторяющийся вопрос. Но найти мужа не так легко, как грибы в лесу. Поэтому Вы должны представлять лишь минимум желаемых свойств. Если Вы задаете высокую степень религиозности и воцерковленности, Вы уже сильно сужаете круг своих поисков. Очень часто люди, сильно воцерковленные, либо уже женаты, либо достаточно спокойно живут вне брака и не хотят создавать семью.

Насчет "молиться". Надо молиться не о том, чтобы Господь дал мужа или жениха. Скорее всего, это будет неправильно. Молиться надо так:

- Господи, исправь мои качества, помоги мне покаяться, исправиться так, чтобы я во втором браке принесла моему избраннику счастье.

То есть Вы направляете молитву не на поиск, а на себя саму: мои качества до брака или во время его привели к распаду, поэтому помоги, Господи, исправиться мне. Тогда глаза Ваши будут открыты, и Вы найдете своего суженого. Внешне он, может быть, не будет удовлетворять Вашим запросам, но внутренне это окажется именно тот самый человек. Поэтому молитва и упование на Господа.

 

- Расскажите, пожалуйста, еще о самоотверженном служении в браке, поскольку потребительское сознание навязывает сегодня лозунги "брать от жизни все", соответственно, и от своего супруга.

 

- Вы правильно ставите вопрос. Это одна из многих причин того, почему люди опасаются "государственного" заключения брака, тем более церковного. Людей пугает, что это на всю жизнь. Подспудно человек понимает, что если что-то не получится, можно сойтись и разойтись.

Не бывает готовых мужей и жен - в этом служение. Оно будет заключаться в том, что мы будем вынуждены притираться друг к другу. Все люди гордые: и жених, и невеста, и муж, и жена, и в будущем мать и отец. На всех стадиях своего духовного роста и семейного строительства мы будем сталкиваться с проблемами своего собственного эгоизма. Если бы у нас не было личного эгоизма, нас бы не смущал эгоизм жены или мужа. Но поскольку и у нас достаточно большие амбиции, гордость довольно болезненно воздействует на нас.

Скорее всего, достаточно даже одностороннего труда. Ведь заставить человека исправиться: поменять свои эгоистические привычки на смиренные, великодушные или любвеобильные невозможно. Заставить можно только себя, только свою гордость можно, но не чужую. Трудность семейного строительства заключается именно в том, что мы обречены на односторонний труд, а стимулировать духовный аскетический труд своего супруга или супруги мы можем лишь косвенно.

Конечно, супругам надо все время понимать, что между ними происходит. К сожалению, супруги часто задумываются, лишь когда произошел семейный взрыв, но ведь процесс шел долгие годы. К батюшке прибегают, когда семья уже находится на грани распада, но где же ты был десять, пять лет тому назад, хотя бы год? Человеку казалось, что все в порядке - вот насколько мы бесчувственны в своем отношении к супругу. Между нами тает любовь, мы не можем сделать элементарного шага навстречу друг другу, и считаем, что все в порядке. В этом и будет заключаться наш титанический семейный труд, чтобы собственные качества, которые нам мешают, подобно острым иголкам, ошкурить, отшлифовать, повернувшись другим боком, отполировать другие.

Но надо сказать, что этот труд приносит большое счастье, которое мы чувствуем уже во время этого труда. То, что с Божьей помощью и Божьим благословением мы преодолели те или иные недостатки из любви к своему супругу или супруге. Так, наверное, предстоит жить в семейной жизни каждому человеку.

 

- Мне передают просьбу рабы Божией Екатерины и раба Божьего Сергея помолиться о том, чтобы состоялось их венчание: проблема в том, что у Сергея онкология. Какой бы комментарий Вы могли дать к такой сложной ситуации?

 

- По нашему опыту, онкология, конечно, серьезная болезнь, но чудеса встречаются так же очень часто. Онкология даже не столько лечится, сколько преобразуется. Тем не менее, Сергей и Екатерина решили повенчаться, наверное, они жили и раньше, а сейчас хотят принять Святое Венчание. Думаю, что они на правильном пути: венчание только приблизит их к Богу, потому что статус их семьи возрастет до духовного.

 

- Спаси Господи, батюшка. Прошу Вас благословить наших телезрителей на прощание.

 

- Божие благословение всем вам: и тем, кто уже живет семейной жизнью, и тем, кто намеревается создать семью. Сохрани вас Господь. Дай вам Бог мужества, терпения, мудрости и любви друг к другу. До свидания.

 

Ведущий: Михаил Кудрявцев.

Расшифровка: Юлия Подзолова.

Показать еще

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

«Православная газета»

Подписной индекс: 32475 Сайт газеты

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы

X
​​