Беседы с батюшкой. Богословие семьи

В московской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает клирик храма Иверской иконы Божией Матери в Очаково-Матвеевском г. Москвы, преподаватель Московской духовной академии священник Илья Письменюк.

– Сегодня мы обсуждаем богословие семьи. Не будем удаляться в высокое богословие и говорить о какой-то сильной терминологии, будем говорить о взаимоотношениях в семье, о распределении обязанностей и вообще о том, каков взгляд Священного Писания на семью.

Семья – это организм, мы называем ее ячейкой общества. Как любой организм, она должна быть целостна. Что такое целостность семьи?

– Расскажу такую историю из жизни. Однажды к нам в гости приехал наш с супругой духовник. В конце дня он сказал  слова, которые очень меня тронули; его очень порадовало, что мы с женой не то чтобы помощники друг другу, а скорее соработники. На мой взгляд, семья в хорошем смысле слова – это именно соработничество, когда супруги вместе со своими детьми живут единым целым, нет разделения. Есть попытка держаться друг за друга, преодолевая себя, понимая немощи и слабости своего ближнего, своего любимого, именно через это постепенно возрастая в крепости, в близости по отношению друг к другу.

– В чем выражается целостность семьи? Можно ли посмотреть со стороны на семью и понять, целостна она или нет?

– Любой взгляд со стороны на семью будет в любом случае субъективным. Можно, обладая тем или иным опытом, особенно если человек работает по специальности, связанной с взаимодействием с людьми, понаблюдав за семейной жизнью близких, знакомых, друзей, какой-то вывод для себя сделать. Но в любом случае нужно быть осторожным, потому что как и что происходит внутри семьи, знают только те люди, которые составляют семью.

– У Вас с женой общий духовник?

– У нас интересно получилось. Есть два священнослужителя, которых я считаю своими наставниками в жизни. Один из них венчал нас с супругой, у нас очень близкие духовные отношения.

– Как Вы считаете, лучше, чтобы духовник  у мужа и жены был общим?

– Как и во всех остальных вопросах, связанных с пастырством, везде свой индивидуальный путь. Для кого-то может быть неплохо, если есть священник, который является авторитетом для обоих супругов. У кого-то это может быть не так. В конце концов, бывают семьи, где у одного супруга может быть свой духовник, а другой духовника еще не имеет, но при этом ведет христианскую жизнь, посещает храм, исповедуется. Варианты самые разные. Я бы не стал преувеличивать значение именно этого момента в вопросе семейной жизни.

– Обычно различают три вида семьи: патриархат, матриархат, демократическую семью. Какой из этих видов может быть самый «православный»? Какой по-христиански должна быть семья?

– Все эти модели, форматы, на мой взгляд, в принципе несовершенны. Если человек говорит, что придерживается какого-то формата (матриархата, патриархата, феминизма), это сразу накладывает отпечаток, как он должен себя вести и реагировать на какие-то моменты и жизненные ситуации. Мне не кажется это идеальным выходом и жизненным путем.

В разных обществах в зависимости от воспитания, культуры,  образа жизни, в том числе  духовной жизни, могут существовать различные формы семейной жизни. Но я бы не стал вводить их в какие-то обязательные границы. Наверное, самое главное – чтобы в семье была любовь, чтобы среди супругов в семье был Христос, чтобы была вера, было единство. Тогда можно говорить, что эта семья идет по христианскому пути. А если один человек подавляет другого, ссылаясь на Священное Писание или на какие-то мнения, это по форме может быть православная семья, но насколько она имеет христианский дух – для меня вопрос. Там, где есть подавление, где человек не может слышать другого, насколько Христос есть среди  людей?

Самое главное – чтобы в семье было единство. Это очень важный критерий и важная проверка себя самого. Оказываешься  вдалеке от своей семьи на какое-то время – как и что ты ощущаешь? Если твое сердце наполняется чувством, что чего-то не хватает, хочется увидеть своих близких, быть всегда рядом с ними – это очень важный момент, который говорит о том, что единство и любовь в семье возрастают. У всех разный характер. Кто-то любит сесть и заняться работой. Ученые пишут диссертации, книги; IТ-специалисты проводят много времени с компьютером. Насколько есть у тебя дух, что самое любимое, самое драгоценное – твоя семья? Можешь ли ты совместить работу, общее воспитание детей, решение общих семейных вопросов и не стараешься от этого убежать? Это очень важно.

– Эти модели сложились, пусть даже они не соответствуют Писанию в какой-то степени, и сложились в результате анализа распределения обязанностей внутри семьи. Каким должно быть распределение обязанностей в семье?

– Общим. Я говорю примерами, но специально утрирую. Есть такой образ семейной жизни, когда муж считает, что, раз он работает, вопросы семейной, бытовой жизни, детей и их воспитания его уже не касаются. Вернулся с работы и имею, мол, полное право отдыхать, заниматься своими делами, а супруга в таких отношениях оказывается полностью вовлечена в дела детей, в семейные бытовые вопросы. Очень часто это приводит к тому, что единство семьи в таком случае постепенно рассеивается, теряется.

Представьте себе самый обычный вариант, при котором жена сидит дома с маленькими детьми, а супруг работает, зарабатывает семье на хлеб. Получается, если он выбирает для себя такую модель жизни, то, вернувшись с работы и отдыхая, он имеет возможность куда-то сходить, где-то провести выходные, пообщаться с друзьями. А женщина привязана к маленькому ребенку. Далеко не у всех есть возможность оставить ребенка под присмотром родственников. Да и насколько верно часто так делать?

Получается, молодые мамы часто оказываются без выходных, без отпусков, без возможности «перезагрузиться». А ведь у всех нас есть какой-то эмоциональный резерв. Я по себе сравниваю: каким бы тяжелым ни был рабочий день, всегда есть возможность прийти домой, что-то поделать с детьми, поиграть, уложить их спать, а после этого есть еще силы на дополнительную занятость (написать статью, нести учебное послушание в духовной академии, связанное с написанием диссертации). А если весь день проводишь с детьми, после этого у меня уже нет сил ничем заниматься. Под конец дня, когда детей укладываем спать, я ложусь с ними, и поднять себя на какие-то иные подвиги практически невозможно.

Нужно помнить, что дети очень много потребляют энергии, родительских эмоций. Если в семье получается так, что нагрузка ложится преимущественно на женщину, это может привести к плохим последствиям как в целом в семье, так и для этой мамы. Отсюда и начинается: нервы, раздражение, лишние эмоции. Почему я и ответил на Ваш вопрос так, что обязанности общие. Нам важно об этом помнить. Где-то кто-то больше на себе несет. Предположим, есть маленькие дети. Понятно, пока они не идут в детский сад, именно супруг больше работает, зарабатывает на жизнь. Пока он на работе, супруга больше занимается детьми. Но когда они объединяются в семье вечером, в выходной день, они должны стараться вместе строить свою семью, воспитывать детей и уделять им внимание.

– Выходит, что мужчина не может уклоняться от семейных обязанностей, не может позволить себе прийти с работы и смотреть телевизор, посвятить вечер любимому делу в гараже?

– А что значит «уклоняться от семейных обязанностей»? Семья – это не армия, не какое-то послушание, от чего человек ленивый может попробовать уклониться. Если ты создаешь семью, значит, ты хочешь проводить время со своими близкими, с детьми. Конечно, у всех нас бывают развлечения. Мы имеем возможность в зависимости от жизненной ситуации иногда посмотреть телевизор, отдохнуть, переключиться на что-то иное. Но нужно помнить, что это должно быть вместе. Недавно слышал историю. В одной семье муж увлекается компьютером, компьютерными играми. Он считает, что обязательно должен посидеть за компьютером, потому что иначе он будет раздражительный, эмоциональный. Сразу вопрос: а жена имеет возможность отвлечься, заняться чем-то иным или она все время проводит с маленькими детьми?

Могу только ссылаться на свой опыт. Бывает, если в семейных вопросах не хватает сил, внимания, отвлекаешься на телефон, то в душе появляется чувство стыдливости и совестливости. Получается, что супруга в очередной раз занята домашними семейными вопросами, а ты находишь время для чего-то иного на регулярной основе. Нужно себя из этого стараться выдергивать. Иногда это бывает тяжело, но «выхлоп» будет очень полезным как для всей семьи, так и для тебя самого. Чем больше ты уделяешь времени своему ребенку, играя с ним, тем больше внутренне обогащаешься. Тем больше ребенок начинает к тебе тяготеть, он в тебе видит основу своей жизни.

– Разве мужчина не может позволить себе расслабиться после тяжелого трудового дня? Прийти домой и, как Ваш знакомый, сесть за компьютер и немножко отдохнуть?

– Представьте себе ситуацию, если в семье один, два, три маленьких ребенка. Мужчина на работе весь день, жена это время проводит с детьми. Многие мужчины представляют себе время с детьми для женщины как вариант отдыха: когда, мол, с детьми играешь, сама отдыхаешь. Это имеет мало общего с действительностью. Ребенка надо одеть, раздеть,  поиграть с ним, ответить на его вопросы, смотреть, чтобы он не ударился. А сколько это времени занимает? Очень много. И вот вечером приходит с работы супруг и говорит: а я устал, сяду на диванчик, отдохну. А ты продолжай бегать за ребеночком... Я не знаю, насколько эта ситуация верная. Мне кажется, не совсем. Женщина ведь тоже весь день работала. Разве она не заслужила, чтобы ей кто-то помог с детьми, провел время с ними, разделил непростое бремя воспитания маленьких детей, которое она несет? Здесь вопрос неоднозначный.

Если иногда мужчина позволяет себе какой-то отдых, мне кажется, справедливости ради сам должен уметь в определенный момент взять ответственность за детей на себя и помочь своей супруге передохнуть. Хотя это практически невозможно с маленькими детьми, которые от мамы все равно не оторвутся вечером. Поэтому «имею ли я право?» – это не совсем вопрос про семью. Мы живем единой, общей жизнью. Мы должны стараться не права искать, а, если мы христиане, облегчить жизнь ближнего, разделить с ним его жизненные заботы, семейные дела; мы должны к этому стремиться. Это должно быть вполне естественным. Как и все в нашей духовной жизни, это не бывает просто. Хорошо на словах говорить, а по факту приходится себя где-то принуждать, бороться с раздражением, усталостью, эмоциями.

В современном мире многие увлекаются монашеской аскетикой, при этом они женатые миряне. Но разве это не своеобразная семейная аскетика – возрастать в любви, во внимании, в работе, в семейных добродетелях? Как монах трудится на послушании, совершает молитву, так и ты, когда находишься дома; часть твоей жизни – твоя семья. Внимание, любовь, игры с детьми. Причем замечу: как для хорошего монаха молитва – это не наказание, не принуждение, не страшное бремя, а радость, когда человек общается с Богом, находится в молитве или на послушании, так и для человека женатого семья должна быть радостью, той частью его жизни, без которой он себя не представляет.

– Вы упомянули о православной аскетике, об аскетике в семье. Аскетика – в принципе для монахов. Она появилась больше как монашеское делание. Когда ее переносят в область семьи, что из этого получается?

– Примеров бывает очень много, самых различных, хороших и  плохих, смотря что понимать под аскетикой. Этот термин достаточно широкий, многие люди по-разному его трактуют. Например, в духовной жизни бывает вполне естественно, когда семья вместе совершает молитву, когда приходят причащать детей, вместе ходят в храм. Все это замечательно, вполне естественно. Бывают примеры не самые лучшие: например, один из супругов недавно воцерковился и начинает проводить очень много времени в храме. Очень часто бывает такое первое горение, первый пыл после сознательного прихода к вере. В итоге супруг проводит много дней за богослужениями и теряет внимание к семье. Часто это приводит к семейным кризисам и даже к ревности второго супруга к Церкви, к духовной жизни. Этот человек еще не дорос до христианской жизни, но он чувствует, что теряет своего близкого, для которого пространство храма становится важнее, чем пространство семьи. Это достаточно опасное состояние. Замечу, что ему подвержены не только женщины, но и мужчины. С этой точки зрения такая аскетика не самая лучшая.

То же самое и в духовном делании. Все мы знаем какие-то примеры, когда молодой монах хотел взять на себя больше, чем мог понести и способен был сделать. В итоге какой-нибудь старец его вразумлял, давал меньше нагрузку, зная, что человек это не потянет. Так и для нас важна мера. Человек пришел к вере, начал воцерковление, но хорошо, если рядом с ним окажется опытный, знающий священник, который, если увидит, что это начинает приносить вред семье, если человек теряет внимание к ближнему, сумеет его направить в нужную сторону.

– Вопрос телезрителя: «Считается, если в семье нет детей, то у супругов какие-то проблемы. Адам с Евой заимели детей только после того, как совершили грехопадение. А когда у них было все в раю хорошо, они почему-то о детях не задумывались».

– Действительно, бывает такое мнение, что если у супругов по какой-то причине нет ребенка, то это семья неполноценная. Происходит внешнее давление на эту семью. Но мы должны помнить очень важный момент из христианской веры: в таинстве Брака в семью соединяются в первую очередь супруги – два человека. Они соединяются своей любовью, своим вниманием друг к другу. В некотором смысле дети, родившиеся в семье, – это следующий круг родства. Даже если в семье есть дети, даже если их много, супруги не должны забывать друг о друге. Есть искушение за всеми бытовыми, семейными вопросами, детскими садами, школами, погрузиться в постоянную «движуху». В итоге супруги теряют связь друг с другом. Поэтому отношения нужно постоянно возгревать.

Еще один важный момент – именно для христианской семьи, как мне кажется, важно понимать: в нашей жизни есть такие понятия, как смирение, терпение. Если сейчас в семье нет ребенка, не получается его родить, мы принимаем это как волю Божию. Если проблемы со здоровьем – можно попробовать полечиться. Но если даже это не помогает – значит, это такой путь. Мы этого пути не бежим, не стараемся свернуть с него. Иногда происходят достаточно печальные события, когда у супругов нет детей и они расстаются. Разве две христианские души, соединившиеся в таинстве Брака, могут разойтись по той причине, что пока что Господь не дает ребенка? Если эти два человека  поняли, что они созданы для единства, для семьи…

Бывают такие случаи, когда супруги принимают решение кого-то усыновить. У меня есть знакомые, которые недавно взяли ребеночка из детского дома с подозрением на серьезную болезнь. Они его очень полюбили, несмотря на то, что даже родственники это не сразу поняли и приняли до конца. Ни в коем случае никого не надо осуждать, это непростой момент. Но они взяли ребенка себе, и сейчас это радость для них. Сколько в наше время детей, которые не имеют близких, живут в детских домах, приютах, иных социальных учреждениях... Маленьких грудничков, особенно если они здоровы, стали усыновлять достаточно часто, но чем старше ребенок, тем реже кто-то решается взять такого из детского дома, приютить в своей семье. Мне кажется, для христианина это очень важный вопрос к самому себе: могу ли я взять на себя эту замечательную, но непростую добродетель?

Если в семье нет ребенка, это ни в коем случае не должно быть причиной для упадка духа, разочарования, стремления что-то изменить принципиально в своей жизни (в плохом смысле). Мы стараемся это принимать как волю Божию в настоящий момент. От нас требуется терпение, крепость и ожидание того, что дорожка, по которой наша жизнь пойдет, будет для нас спасительной.

– Когда мужчина почти полностью дистанцируется от семейной жизни (уходит на работу, приходит, отдыхает, снова уходит), практически все решения в семье, в том числе самые мелкие, принимает жена. Чем это может грозить? Муж дистанцируется от семейных решений, и весь груз ответственности взваливается на жену.

– В семье это часто приводит к тому, что на эмоциональном уровне жене может быть тяжело. И так ребенок поглощает эмоции и энергию, да еще и довлеет ответственность за принятие всех решений. А ведь бывает такое, что где-то ошибся, что-то неправильно сделал, а твой близкий тебя еще и начнет укорять, что ты неправильно поступил, принял неправильное решение. Такое дистанцирование с христианской точки зрения само по себе достаточно странное. Если ты создал семью, имеешь ребенка, а потом стараешься от этого спрятаться за работой, за послушанием, за какими-то делами, то живешь ли ты в этой семье, есть ли в тебе любовь к этой семье? Или это просто какая-то отдаленная сторона твоей жизни, на которую ты обращаешь внимание как на бремя, обязанность, как на то, что тебе не очень нужно, не очень нравится?

Причем это касается абсолютно всех людей, не только мирян. В том числе и духовенства это касается. Бывает такое, что много послушаний, иных забот, связанных с церковной жизнью, и есть искушение сказать: я несу свой духовный подвиг, духовные обязанности, значит, я имею право семью поставить на второе, третье место. Это тоже неверно. Если ты создал семью, то она часть твоей жизни, какую бы работу, какое бы служение, какой бы путь ты ни выбрал. А дальше, мне кажется, очень важно быть честным по отношению к самому себе. Где-то не брать на себя лишнего, чтобы семья оставалась нераздельной частью твоей жизни, твоего бытия.

– Вопрос: «Почему, по толкованию блаженного Феофилакта Болгарского, девство лучше, чем брак?»

– Я, честно говоря, не люблю и не совсем поддерживаю попытки сравнивать возможные жизненные пути (монашеский путь или семейный) с точки зрения «лучше – хуже». Как сегодня уже говорили, во многих вопросах бывают свои плюсы и минусы. Но разве можно сравнить абсолютно разные принципы жизни? Каждый человек на своем пути несет свои обязанности, свою ответственность. Предположим, монах в монастыре несет свое послушание, совершает молитву. У него есть своя аскетика, свой духовный рост. У человека семейного ответственности не меньше, причем не только за себя самого, но еще и за семью – детей, супруга, семейные дела. Сколько бывает вопросов, связанных с близкими, родственниками, с болезнями, с помощью окружающим…

Мне кажется, здесь нужно не сравнивать, а стараться возрастать в том, на что был поставлен Господом. А то известны такие христианские православные шутки: самые большие любители писать о семейной жизни – некоторые монахи, но не меньше любят размышлять о монашестве люди семейные. Это попытка сбежать от самого себя и поговорить об идеалах. Почитаешь книгу человека, не являющегося монашествующим, пишущего об идеалах иноческой жизни, и сразу понимаешь, что он имеет очень отдаленное представление о том, что такое монашеский путь со всеми его искушениями и трудностями. Но не менее часто встречаешь монашескую литературу о воспитании детей, об отношениях между супругами. Если у тебя уже есть семья и дети, ты понимаешь, насколько многие мнения, высказанные в такой литературе, далеки от реальности, в которой ты живешь. Не будем забывать, что человеческий опыт ничем не заменишь. Если у тебя большой опыт монашеской, иноческой жизни, ты сможешь помочь пришедшему в монастырь послушнику, направить его, предупредить о каких-то испытаниях, искушениях, поддержать его. Если же ты священник, у тебя маленькие дети и к тебе придут люди за советом, за помощью, как жить, как выстраивать семейный быт с маленькими детьми, ты можешь дать ответ.

Всегда нужно понимать границы того опыта, который есть лично у тебя. Бывают такие случаи, приходят родители и спрашивают батюшку: «Помогите, у ребенка переходный возраст. Наставьте, расскажите, как нам правильно поступать и что говорить». Нужно уметь сказать себе: стоп. Я часто себе так говорю. У меня нет детей в переходном возрасте, и мне сложно чем-то таким поделиться из жизненного опыта. Если такого опыта нет, ты им поделиться и не можешь. В таких вопросах наша пастырская обязанность, даже если человек что-то спрашивает, помочь ему только евангельским словом, словом Священного Писания – укрепляющего, дающего надежду, упование. Но от прямых советов, как поступать с этим ребенком здесь и сейчас, бывает правильно воздержаться.

– Вопрос: «Может ли православная девушка вступить в брак с мусульманином при их взаимном уважении к вере друг друга?»

– Вопрос очень непростой; вера христианская и вера мусульманская имеют достаточно серьезные различия в отношении человека. Мне кажется, это не очень приветствуется. Можем брать не только ислам, но и буддизм, какую-то иную веру. Такая совместная жизнь будет сопряжена со многими испытаниями. В конце концов, задумайтесь, если вы православный христианин, неужели вы не хотите воспитать ребенка в христианской вере? От веры зависит посмертная участь человека, зависит все будущее. А в смешанной, межрелигиозной семье как будет решаться этот вопрос? В лучшем случае решат: пусть ребенок вырастет и сам решит, какую веру выбрать.

– Это очень популярный вариант сейчас – оставить ребенку выбор. Захочет – примет православие, захочет – ислам.

– И в итоге получается, что до совершеннолетия ребенок оказывается оторван от христианской духовной жизни, от христианского воспитания, которое можно в него вложить за эти годы. Как минимум этот выбор очень непростой. Нужно понимать его последствия. Тем более все мы меняемся. Пока человек молодой, он может быть очень демократичным («я верю для себя, ни над кем не довлею»). А где гарантия, что с возрастом человек не будет больше углубляться в свою веру и не начнет активно навязывать это своему ближнему (супруге, детям), требовать принять веру, носителем которой он является? Не приведет ли это к конфликту, к большому разладу, к тому, что семья в итоге разрушится? Ведь когда два человека стремятся друг к другу, они находят что-то очень близкое друг в друге, чтобы создать семью и соединиться. Кто-то чувствует, что это его человек: есть общие интересы, вопросы, увлечения, вы на одной волне. А насколько на одной волне ты находишься с человеком, если его религиозные убеждения достаточно сильно, принципиально отличаются от твоих?

Все-таки одно дело, когда речь идет о христианстве католическом и православном. У нас есть некоторые догматические разногласия, но вопросы нравственности и семейной жизни одинаковые. Здесь к какому-то единству еще можно прийти, не такой серьезный конфликт. А если это принципиально разные религии и объединяет людей только то, что есть единый Бог, а все остальное имеет очень много расхождений, то не приведет ли это в будущем к большим проблемам? Мне кажется, Церковь, насколько я помню, в ХVII–ХVIII веках не препятствовала браку между представителями разных христианских конфессий. Хотя была оговорка, что если православный человек женится на католичке или протестантке, то они оба должны были дать обязательство, что ребенок будет воспитан в православной вере. Тогда даже возможно совершение венчания. Почему так делается? Потому, что для нас факт воспитания ребенка в христианской вере, в православии, в крещении является очень важным. Если мы понимаем, что этого не произойдет, что придется ребенка на длительное время оставить вне веры, вне религиозных убеждений, насколько это второстепенно в отношениях с человеком, с которым ты хочешь объединить себя на всю жизнь?

– Мы говорили о здоровой атмосфере в семье, что мужу не стоит уклоняться от семейных обязанностей (хотя мы говорили, что это не обязанности). Как по-христиански, дипломатично, мягко можно было бы намекнуть на это? Может ведь не только муж уклониться от этого, но и жена. Как мягко направить человека на путь?

– Вы сделали очень важную оговорку. Действительно, в семье не только мужчины бывают виноваты в проблемах. Хотя замечу, что христианская вера именно на мужа возлагает наибольшую ответственность за благополучие и духовное здоровье семьи. Но бывает, что и супруга может ошибаться, поступать неправильно, не обращать внимания на детей, отвлекаться регулярно на второстепенные вещи. Разные бывают проблемы, они идут не только с одной стороны. Действительно, оба человека, создав семью, должны стремиться за нее нести ответственность и в семейных отношениях развиваться и расти.

– Как мягко вернуть человека к участию в семейной жизни?

– Бывают разные ситуации. Приведу небольшой пример; наверное, не самый лучший. Бывает, что положение в семье оказывается запущенным. Например, родился первый ребенок, супруга видит, что муж не хочет уделять ему внимание, и соглашается с таким поведением. Есть бабушки и дедушки, которые помогают, поэтому она не чувствует большой нагрузки на себя, ей не нужна физическая помощь. Но она привыкает к тому, что ее внимание (и внимание бабушек и дедушек) акцентировано на ребенке. Рождается второй ребенок, третий. Ей хочется уже, чтобы и муж чаще участвовал в семейной жизни. Но уже выработалась привычка.

Прошло года два-четыре, никто мужу не говорил, что неплохо, придя с работы, поиграть с ребенком, провести время с семьей. Спустя три-четыре года начинают этого требовать, да еще и эмоционально. Бывает очень непросто, потому что какой-то образ жизни уже сформировался, а менять его всем тяжело. Ответственность за такую ситуацию лежит на обоих. Надо было с самого начала стараться выстраивать тот образ жизни, который увлекал бы обоих супругов в полноценную семейную жизнь. Как вернуть к ней человека в таком случае? Это непростая работа. Если  замечаешь, что супруг не совсем верно себя ведет, можно деликатно сказать, намекнуть ему об этом. Главное – без эмоций, без раздражения, привлечь внимание супруга к тому, что нужно помочь. Если люди любят друг друга, то никаких проблем во взаимоотношениях не будет. А если человек начинает реагировать агрессивно – раздражаться, сразу переходить на эмоции, это признак того, что есть какой-то разлад между супругами. Пока что на внутреннем уровне, но он есть.

– Может быть, чаще предлагать супругу поиграть с ребенком? Именно призывать принять в этом участие, пригласить к совместной деятельности с ребенком.

– Почему нет? «Пойдем вместе поиграем!» Когда вечером поужинали, по-моему, так чаще всего и получается. Если ребеночек не один, а два, так происходит само собой: кто-то за одним ребенком смотрит, кто-то за другим, и так все вместе проводят время. Где-то вместе фильм хороший посмотреть, чем-то заняться – раскрасками, играми, пазлами. Важно, чтобы это было чаще и вместе. Вне зависимости от загруженности хорошо пробовать выстраивать свой недельный график так, чтобы хотя бы пару дней больше внимания уделять своим детям. Например, есть свободный вечер или вторая половина дня – этот вечер я обязательно посвящаю ребенку. Надо стараться, чтобы таких вечеров было больше.

Если тяжело с выходными днями, их мало, вечером после работы можно поиграть, провести вместе время, пообщаться. Мне кажется, при желании должно все получиться. Хотя бывают действительно сложные ситуации. Человек работает с понедельника по пятницу с самого утра до ночи (у меня есть такие знакомые). К этому я отношусь с большим сочувствием. Получается, времени на то, чтобы быть со своими детьми, у человека, который работает по такому графику, немного. Но бывает и график сложный, и время находится. Тебе не хватает внимания детей – и ты стремишься время провести рядом с ними.

– Все, о чем мы сейчас говорим (о семье, о ролях в семье), может быть предметом богословия?

– А что такое богословие, нам надо задуматься. Получается, что на богословие мы смотрим как на абстрактную науку, которую изучают люди в мантиях, рясах, с крестами, штудируют какие-то тексты. Чисто теоретическое восприятие. Но ведь богословие имеет не меньшую по своей важности сторону помимо теоретической – практическую. Как я воплощаю слово Божие в своей жизни? Богословие – это слово Божие, направленное к человеку. Не только то слово, которое я услышал или о котором что-то хорошее, красивое написал, но и то, которое я воплощу в жизни, что мне Богом отведена. Разве в таком случае мы не призываемся к тому, чтобы в нашей семье было богословие? Господь же нас призывает к любви, к вниманию, радости, возрастанию через своих супругов, через детей, через любовь, семью? Вот это богословие семьи в самом чистом его виде. Это наша жизнь, это часть ее. Семья, вера, Господь и то, как мы вместе существуем не только в этом мире, но и в вечности. Не зря говорят, что Царство Небесное уже здесь, на земле, в сердце человека должно появляться.

Если Господь есть среди родителей и детей, мне кажется, многие трудные моменты всегда можно преодолеть. Бывает искушение; предположим, супруги обидели друг друга. Человек что-то не совсем справедливо сказал о тебе, и хочется справедливо обидеться. Мы сегодня уже говорили о правах; почему я не люблю слово «право» в отношении семьи? Потому, что право – это юридическое понятие.

– Как и обязанность.

– Да. Я имею право обидеться. Но если ты любишь человека, важно ли это право обидеться? Или гораздо важнее умение попробовать понять человека? Может быть, он устал, его что-то беспокоит. Даже если ничего такого не произошло, он просто обиделся, твоя жизненная цель, твое призвание в эту минуту – любить человека, простить его, обнять, пожалеть, быть рядом с ним. Тогда все проблемы будут решаться. Сколько бывает жизненных проблем от того, что мы раздуваем какую-то мелочь в семейных отношениях и вопросах... Когда я раньше проводил огласительные беседы перед крестинами, часто рассказывал людям о том, как развивается и действует грех в жизни человека на таком примере. Супруги поссорились, сразу начинают что-то вспоминать, разбегаются по разным комнатам и обижаются. Дальше, предположим, жена позвонила своей маме, мама осудила супруга, рассказала всем, кому могла, о том, какой он плохой; муж отправился пообщаться со своими друзьями и начинает им рассказывать о том, какая жена нехорошая. В этой компании друзей окажется какой-нибудь товарищ, у которого тоже назревает кризис в семье. Он, послушав своего друга, как у того все плохо, еще больше себя распаляет, приходит в свою семью и устраивает скандал. И вот из какой-то мелочи тянется цепочка проблем. Семьи часто по-настоящему рушатся из-за каких-то мелочей. Это очень печально. Из-за того что мы не умеем где-то через себя переступить, что-то пропустить мимо себя, начинаем раздувать собственную проблему.

– Попрошу Вас подвести итог и пожелать что-то нашим телезрителям.

– Сегодня время пролетело моментально. Обстоятельства привели к тому, что многие из нас сейчас ограничены в возможности выйти из дома, в своем времяпрепровождении. Здесь много плохих сторон. Но мы, христиане, призваны к тому, чтобы находить во всем что-то хорошее. Если у нас есть семьи (супруги, родители, родственники), очень важно попробовать это время провести рядом с ними. Возможно, возобновить какую-то связь, которая была потеряна. Наша вечная цель и призвание – восстанавливать отношения, любовь по отношению друг к другу. Будем стараться, чтобы семья была частью нашей жизни, без которой мы себя не представляем в этом мире.

– Мы обсудили важную тему, и наверняка у нас не получилось раскрыть ее полностью и даже приблизиться к этому.

Ведущий Александр Черепенин

Записала Маргарита Попова