Беседы с батюшкой. Выпуск от 29 апреля

В екатеринбургской студии нашего телеканала - доктор психологических наук Ю.А. Токарева и протоиерей Сергий Вогулкин, доктор медицинских наук, профессор.

– Сегодня на вопросы будут отвечать: Юлия Александровна Токарева, доктор психологических наук, профессор Уральского федерального университета, и протоиерей Сергий Вогулкин, доктор медицинских наук, профессор.

Ситуация в стране, да и в мире в целом, связанная с коронавирусной инфекцией и всеми вытекающими последствиями, очень непростая, сложная, в том числе для жителей нашей страны. Практически каждый гражданин и каждая семья ощутили воздействие этого. Хотелось бы поговорить о том, что происходит. Какова ваша оценка происходящего? Особенно в ракурсе того, что люди сейчас вынуждены находиться на самоизоляции. Это тоже своеобразно влияет на людей, семьи, взаимоотношения и на все сферы жизни.

Сергий Вогулкин:

– Конечно, время очень сложное для семей. Это своеобразное испытание для каждого из нас. Люди вдруг собрались всей семьей и в течение дня находятся вместе: родители с детьми, иногда с прародителями. Такая сложная ситуация, конечно, не может не отражаться на взаимоотношениях. Иногда это отражается положительно: находится какое-то общее дело, общие интересы, люди начинают понимать, что, оказывается, рядом интересные близкие... У детей и родителей обнаруживаются таланты. Например, обнаруживается талант воспитателя. Родители начинают принимать активное участие в учебе своих детей, в общих играх, занятиях. И семья начинает консолидироваться. Это положительная сторона ситуации. Обычно дети были в школе, родители на работе, встречались только вечером; час-два – вот и весь воспитательный процесс. А вообще-то семья создана исключительно для воспитания детей. Поэтому сейчас в прочных, хороших семьях пошел этот процесс, он получил положительный импульс.

Но надо сказать, что далеко не везде так. Уже несколько недель идет такая акция: волонтеры-психологи объединились в информационный центр «СпасУрал» и в течение дня с 7 утра до 21 часа, дежуря по графику, принимают звонки от жителей Свердловской области, иногда из других областей. Ситуации, которые описывают люди, не всегда так хороши и благополучны. Владыка Евгений благословил меня участвовать в этом процессе, и те звонки, в которых выявляются духовные проблемы, направляют мне. Я уже ответил на несколько десятков вопросов, побеседовал с людьми не только из Свердловской области. Был звонок из Минска, из Подмосковья. Центр «СпасУрал» рассчитан в основном на Свердловскую область, но звонки идут отовсюду.

Надо сказать, есть очень тревожные звонки, которые говорят о том, что такая самоизоляция вызвала напряжение внутри семьи, обострила противоречия и конфликты. Эти конфликты вызывают у людей беспокойство, а иногда просто отчаяние. Например, что делать, когда муж буквально избивает свою супругу, причем все делается на глазах детей? То есть дети получают отрицательный пример...

Я думаю, психологический аспект сейчас очень важен, и психологи, которые участвуют в этой акции, совершают большое дело. Думаю, Юлия Александровна сможет подробнее сказать о тех ситуациях, которые встречаются.

Юлия Александровна Токарева:

– Действительно, изменилась категория запросов, которые звучат от семей. Изменились даже формы взаимодействия. Если раньше, до изоляции, семьи были обеспокоены в основном вопросами, связанными с развитием ребенка, возрастными кризисами, закономерными процессами воспитания, развития, то сейчас проблемы нетипичного плана. Вдруг неожиданно папа, мама, дети начали вести себя так, как никто от них не ожидал. И это действительно следствие ограниченности в формах физической активности: некуда девать энергию, некуда направить свои силы. Интересно же, чтобы эти силы дали какой-то результат, а рамки квартиры имеют ограничения, и тогда возникает интерес в другом: кого-то спровоцировать.

Одна из позвонивших мам, например, была обеспокоена тем, что в их многодетной семье дети стали изощреннее издеваться друг над другом. Если раньше это были какие-то фрагментарные издевки перед школой или детским садом, то сейчас это стало системой, и старшие дети продумывают, как они завтра будут доводить младших. Мама не знает, что делать. А супруг сказал: «Я никогда не занимался воспитанием, я зарабатываю деньги – решай вопросы сама». Женщина в панике: она не знает, что в этих случаях делать, как поступать. Ей хочется, чтобы скорее закончилась эта изоляция, чтобы отправить детей в школу, в детский сад и не заниматься тем, что происходит сейчас между детьми.

Сложно. Такое нетипичное поведение в литературе не так ярко и подробно описывается, и иногда семьи выходят не на те источники, которые их научали бы, а, наоборот, выходят на источники, которые их запутывают в том, как понимать то или иное проявление.

Например, возьмем домашнее насилие. Некоторые говорят: если супруг ударил супругу, значит, занимайтесь обсуждением того, что спровоцировало ситуацию. То есть супруга виновата в том, что он себя так повел. Но тогда мы можем оправдать абсолютно любое насилие, любое резкое, агрессивное поведение. Поэтому я согласна с тем, что обращение за профессиональной психологической помощью в данный период – самый действенный путь.

– Номер телефона центра для наших зрителей: 8 (343) 201-81-12. Могут позвонить люди, живущие не только в Екатеринбурге и Свердловской области?

Сергий Вогулкин:

– Да, конечно. Люди могут позвонить и прямо сказать: нужна помощь психолога. Или: хотим побеседовать со священником. Диспетчер сразу направит звонок, и звонивший получит консультацию, беседу либо с психологом, либо со священником.

– А если человек не знает, с кем ему беседовать? Часто бывает, человек просто набирает телефон и даже не может толком объяснить причину своего звонка, обращения.

Сергий Вогулкин:

– Обычно в этих случаях соединяют с психологом. Психолог ориентируется, какие проблемы возникли. Если это его проблемы – он их решает. Если он чувствует, что нужна поддержка священника, моментально перебрасывает звонок священнику, и я беседую с человеком. Можно получить две консультации: душевную и духовную. Это очень важно, потому что это же не только психологические проблемы, но и духовные.

Большинство из нас называют себя православными людьми, но на самом деле мы далеко не всегда таковыми являемся. Эта ситуация как раз и раскрывает степень нашего отторжения от православия. Ведь, например, насилие – это нарушение одного из постулатов Церкви: «не убий». Это закон Божий. Конечно, не всегда убивают, хотя бывает и такое. Мужья избивают своих жен; жены издеваются над детьми, иногда даже их тоже убивают. Это физическое насилие. Посмотрим на это с точки зрения христианства. Что значит убить человека? Это убить в человеке человеческое достоинство. Вот в чем смысл запрета «не убий»? Что под ним подразумевается? Не оскорби, не обидь, не накажи, не ударь. Вроде как не убил, а на самом деле? Убил.

Вот такое правильное понимание у людей отсутствует. Они не понимают, что совершают великий грех, оскорбляя словесно или физически, рукоприкладством. Этот грех очень велик. Поэтому нужно говорить не только о психологических аспектах; здесь есть серьезный духовный аспект.

Мне кажется, в этой ситуации большую роль играет отец. Отец является главным социализирующим звеном в семье, от него очень многое зависит. Вот Юлия Александровна привела пример отца, который сказал: «Я отстраняюсь. Ты воспитывай детей, а я буду в стороне». Это в корне неверно. Без отцовского воздействия воспитать полноценно ребенка нельзя, он не получит нужной адаптации в обществе. Мне кажется, здесь скрывается некая слабость наших семей. Очень часто отец первым покидает семью в условиях напряженных событий, неприятностей; слабым звеном является именно отец. Такого раньше никогда не было; отцы всегда держали свою семью, возглавляли ее. А сейчас этого нет.

Юлия Александровна Токарева:

– Вообще насилие – это проявление бессилия. Когда родитель проявляет насилие, мы говорим, что он сам нуждается в помощи, в поддержке. Я не вижу ничего неправильного или зазорного в том, если мужчина обращается к психологу за советом, как поступить, за помощью, чтобы ему придали психологической силы, уверенности в отношениях со своими близкими.

Абсолютно согласна, что роль мужчины, его значимость в данной ситуации стоят на первом месте, потому что он всеми своими полномочиями, авторитетом может направлять семью в нужное русло, чтобы выдержать это испытание. Он может поддержать детей, поддержать свою жену, найти какой-то новый способ взаимодействия. Хотя сейчас это сделать еще сложнее. Мы знаем, что мужчины видели себя в роли добытчика, а сейчас предприятия начинают испытывать экономический кризис, и многие мужчины в данный период теряют работу, зарплату, какие-то социальные гарантии и так далее. Мужчины сейчас сами нуждаются в поддержке, и, наверное, эта поддержка должна прийти со стороны супруги, которая обязательно будет верить, что все наладится. Сейчас время немножко для другого: не для того, чтобы создать какую-то материальную подушку, а для того, чтобы эмоционально развивать семью.

Мужчинам нужно обязательно подстраховать себя какими-то правильными мыслями и действиями и ни в коем случае не поддаваться панике, депрессии, не замыкаться, говоря своим близким: «Меня не трогайте, у меня на работе проблемы, я вторую неделю сижу без зарплаты и не знаю, что будет». Считаю, что важно и мужчинам правильно вести себя в этот период, и если есть проблемы – обращаться за их решением.

Сергий Вогулкин:

– Знаете, проблемы слабости наших семей, в том числе православных, были видны уже достаточно давно. Например, появились так называемые гражданские браки. По сути, люди живут без всякой ответственности друг за друга, за семью; в любой момент они могут разойтись. Муж не берет на себя никакой ответственности, и жена не берет на себя никакой ответственности. Они живут некоторое время, а потом в сложных ситуациях такая семья разваливается на глазах. Хотя во многих таких семьях уже есть дети, и совершенно понятно, что дети будут страдать. Но я бы еще раз сосредоточил внимание на роли мужчины. Какая женщина откажется выйти замуж?..

– Свободолюбивая, независимая, самостоятельная...

Сергий Вогулкин:

– Это только видимость. Каждая женщина желает семью, желает быть матерью, желает любви, ласки. Все, что Вы перечислили, это наносное. Когда женщина потерпела фиаско в жизни, тогда только она начинает держать себя так, что она вот такая. А на самом деле это тоже свидетельство определенной слабости.

Так вот, такие симптомы появились давно. Гражданские браки. Венчание сейчас стало редкостью. Когда я начинал служить (это было больше двадцати лет назад), я венчал две-три пары каждый месяц. А я служил в госпитале ветеранов войн. Народ чуть ли не в очередь стоял, чтобы венчаться. Венчались даже старички. Помню, венчалась пара: дедушке было 72 года, бабушке 68 лет. Они прожили всю жизнь вместе и в конце решили повенчаться. Это было трогательно. А сейчас молодожены не венчаются, боятся. У них страх того, что им изменят, недоверие друг другу. Сейчас, в ситуации самоизоляции, все это стало особенно ярко проявляться.

Юлия Александровна Токарева:

– Это недоверие к себе. Когда человек сам себе доверяет, он ничего не боится. Он не боится остаться без работы, потому что знает, что умеет трудиться, что он ответственный сотрудник. Он знает, что выполнит обязательства, которые на него возлагаются.

Когда идет знакомство, период узнавания друг друга, важно и себя начать анализировать и задавать себе вопросы: а насколько я уверен в том, что справлюсь с ситуацией, когда уже не будет острых чувств страсти, любви и наступит ровный период? А как я справлюсь с ситуацией конфликта? А как я справлюсь с ситуацией, если вдруг мне придется взять на себя какие-то основные роли (например, зарабатывать или только воспитывать, сидя дома)? И так далее. Нужно проверять эту ситуацию доверия и работать над собой, а не над другим. Если каждый будет работать над собой, думаю, семья будет очень крепкая.

В этой ситуации самоизоляции нужно начинать день с самого себя: что сегодня я сделаю? Например: сегодня я занимаюсь с ребенком тем-то, обучаю его, развиваю. Или: сегодня я работаю над собой – вообще ни на кого не разозлюсь, ни с кем не вступлю в дебаты, потому что таково правило сегодняшнего дня. Вот такая работа над собой, во-первых, будет примером для близких, потому что вы не занимаетесь тем, что раздаете всем какие-то поручения. Ваши близкие увидят, что вы с интересом чем-то занимаетесь, и скажут: «Это здорово. Дай-ка и я точно так же».

В одной из передач мы говорили о том, как маме заинтересовать дочку домашними делами. Вот сейчас просто идеальная ситуация. Мама начинает заниматься домашними делами, напевая песенку, с хорошим настроением, и говорит: «Дочка, если хочешь – помоги. Не хочешь – сама справлюсь. А если хочешь, посмотри за мной, понаблюдай, как я это делаю». Вот так ненавязчиво и обязательно позитивным эмоциональным тоном вовлечь, увлечь – и хороший, наполненный день состоялся.

Точно так же можно поступать и отцу, который оказался в такой ситуации. Он должен мыслить примерно так: хорошо, что мне никуда не надо бежать и думать о работе; мое руководство думает о том, какая будет перспектива, а я займусь сейчас тем, что должен уметь мой сын (или дочь).

Сергий Вогулкин:

– Например, крючки, блесну готовить на лето. Занятий – много.

Еще один положительный момент: счастливы дедушки и бабушки, потому что им вернули их внуков. Сейчас некоторые родители заняты, поэтому их отправляют бабушкам и дедушкам. Знаю несколько своих прихожанок, которым привезли из города детей, – они просто в восторге, что могут быть с детьми.

В то же время поступают телефонные звонки от стариков, которые, несмотря на то, что у них есть взрослые, обеспеченные дети, остаются одни. Прямо вопль: «Ну как же так? Я сама не могу выйти, нуждаюсь в помощи, а они не звонят. Я их не вижу. Они не помогают, не проявляют себя никак...»

Дело в том, что в православии родители – это святые на земле. Вот так к ним надо относиться. Ты счастлив, пока у тебя есть родители. Родителей нет – ты уже сирота. Пока у тебя есть родители, тебе есть к кому обратиться, есть за кого помолиться, есть от кого выслушать нарекания. Может быть, родители тебя даже поругают за что-то, но ведь это же благо для православного человека – мама поругала! Или папа поругал. Они, конечно, могут поругать буквально ни за что: им показалось так, а на самом деле было не так, но это не имеет никакого значения. Ведь таким образом родители внушают нам определенные постулаты жизни, и мы должны быть благодарны им за это. Как бы мы ни были с этим не согласны, нас ругают – это благо. Вчера я так-то поступил, а позавчера совершил такую-то гадость – как хорошо, что мамочка меня ругает!..

Юлия Александровна Токарева:

– Старшее поколение очень нуждается во внимании. Они ругают не потому, что уверены, что дают дельный совет, а потому, что нуждаются во внимании. Им просто хочется взять трубку телефона и поговорить. Дайте вашему близкому сейчас внимание.

Сергий Вогулкин:

– Еще есть такая беда. Православные пожилые люди достаточно много молятся, и иногда бывает, что это раздражает детей. Мужа раздражает, когда жена молится. Такая ситуация тоже часто случается. Это и на исповеди приходится выслушивать, и в звонках. Женщина говорит: «Я должна молиться – праздник. А муж мне запрещает». То есть полное непонимание того, что человек делает; ведь он не для себя молится – он молится за всех родных…

Сейчас такое время, когда надо посмотреть внимательно: что можно сделать для того, чтобы все эти непонятные конфликтные ситуации снять. Мне бы очень хотелось, чтобы это время послужило укреплению веры людей, потому что другой надежды сейчас у нас особенно-то и нет. Нет вакцины, нет лекарств. Чем мы держимся? Мы держимся верой. Конечно, есть рекомендации укреплять иммунную систему. Всё так, но без веры нам не справиться. Некоторые говорят, что все это только телесная проблема, – нет. Психология всегда связана с телесными проблемами. Если у человека есть душевное нестроение, то у него, наверное, больше шансов заболеть.

– Юлия Александровна, что Вы скажете? Как настроение влияет на количество зараженных?

Юлия Александровна Токарева:

–  Это вопрос непростой, провокационный. Вообще хочу сказать, что в психологии всегда были за естественный эксперимент. Многократно предпринимались попытки для того, чтобы изучить группу (а семья – это малая группа) с точки зрения динамики, сильных и слабых сторон в каких-то специальных условиях. И благодаря этим экспериментам мы имеем представление о закономерных и особенных чертах проживания семьи или группы.

Сейчас у нас абсолютно естественный эксперимент. И мне кажется, каждой семье было бы интересно провести это время, экспериментируя и анализируя, в чем семья слабая, что мы пока не умеем, чему надо научиться, какие у нас есть сильные стороны, которые мы могли бы транслировать и другим семьям.

Мне очень нравятся те мои клиенты, которые в период изоляции создали семейный чат и записывают разные ролики и передачи постановочного плана. То есть они говорят: «Бабушка, дедушка, посмотрите, какие мы молодцы. Сегодня у нас Максимка ест аккуратно, нисколечко кашки никуда не уронил. А доченька у нас сама пьет из кружки». А детки стараются – их же снимают на камеру, посылают бабушкам и дедушкам. Бабушки и дедушки дают обратную связь. И так далее. Вот эта постановка – уже шаг к изменению, шаг к тому, чтобы стать лучше, интереснее. Вот такие формы являются возможностью попробовать себя в разных проявлениях в положительном контексте.

Если говорить о состоянии тела, состоянии здоровья, на мой взгляд, поведение людей, которые, находясь дома, вдруг начинают жаловаться, что с ними что-то происходит (головные боли, не могут уснуть и так далее), – это стопроцентно привлечение внимания: я не хочу заниматься вами, занимайтесь мной. Я выражусь несколько грубо, но ничего у этих людей не болит, с ними все в порядке, и головная боль носит психологический характер: дайте мне внимания. Можно дать им такое внимание с утра, например, сказать комплимент, что-то приятное и понаблюдать, что будет дальше: будет в этот день головная боль или не будет. Если ее не будет – значит, это действительно проявления психологического характера, которые устраняются очень быстро собственно вниманием.

Если близкий человек начинает говорить, что у него признаки коронавируса, начинает измерять температуру, наблюдать за собой – уделите ему внимание и посмотрите, что будет происходить. Бывает, человек начинает играть в игру, изображать болезнь. Здорово, когда есть дети, тогда мы играем: мама заболела – лечим все. Задача так начать лечить, чтобы вылечить психологически, и мама сказала: «Всё, 53-ю кружку чая с медом я больше пить не смогу. Я встаю, я здорова».

Худшая ситуация – когда мы начинаем обвинять этого человека: «Да ничего с тобой не происходит! Да мне так же плохо, как и тебе. Это ты специально, чтобы не заниматься детьми, нами». И так далее.

– «Перестань притворяться».

Сергий Вогулкин:

– Очень интересный момент. То есть происходит своеобразное изменение ролей в семье. В каждой семье каждый играет определенную роль: кто-то содержит семью, кто-то воспитатель, кто-то ребенок, несмотря на то, что ему уже 18 лет. Сейчас, видите, появилась роль больного. Обычно если человек болен, то он болен. Хотя ему можно поручить более ответственную роль – например, воспитателя: он находится по своей болезни дома, дети к нему приходят – и он с ними занимается.

То есть сейчас идет очень интересное перераспределение ролей, и каждому необходимо занять достойное место. Почему-то ни в одной психологической книге я не встречал роли молитвенника за семью. Почему, например, не назначить бабушку молитвенницей за всю семью? Это достойная роль, которую она будет с удовольствием выполнять. И поскольку эта роль достойная, никто ей мешать не будет.

А кто не нашел своей роли? Кто сейчас в основном на улице? Молодежь. Молодежи дома неинтересно.

– К сожалению.

Сергий Вогулкин:

– Среди заболевших и, к сожалению, среди умерших сейчас все больше и больше молодых. Потому что старики уже всё поняли; они всегда были послушны властям и стараются себя беречь. И мы каждый раз призываем: вы – воины Христовы, вам надо сохранить себя. «Мы хотим вас сохранить. У нас сотни волонтеров (в медицинском колледже, например, 500 волонтеров) – мы вам все привезем, только не выходите никуда, берегите себя. Вы нам дороги». Вот постановка вопроса. Кстати, сейчас пожилых на улице немного, а если они идут куда-то, то стараются держаться в сторонке, выбирают пустынные улицы.

А молодежь не нашла своей роли, и очень часто у них роль... не скажу агрессора, но противника: «Я такой весь из себя и ничего не боюсь!» И это бывает опасно. Мы прекрасно знаем, что такое (ничего не боюсь, я герой, никого не слушаю) плохо кончается. Гордыня – мать всех грехов.

– Они считают себя выше и умнее тех людей, которые непонятно чего боятся...

Сергий Вогулкин:

– Можно вообще все отрицать, мол, ничего нет, это выдумки. Но это люди далекие от медицины, они не понимают элементарных вещей. Теперь-то, наверное, уже почти все поняли, что все это серьезно, но, к сожалению, такие призывы звучат.

Юлия Александровна Токарева:

– Я вижу в этом немножко другую сторону: это демонстративное поведение, привлечение внимания. Сейчас молодым людям нужно помочь найти правильную форму: не демонстрировать себя на улице (мол, сейчас я вам покажу, как я не верю), а попробовать предоставить им другую возможность. Например, если хочется объединиться в группу – объединитесь, но онлайн. Мне кажется, здесь вопрос о предоставлении этих возможностей и условий.

Многие родители сами виноваты в том, что дети уходят из дома и находятся на улице. Подросток – это почти взрослый, который хотел бы высказать свою точку зрения. А родители давят. Особенно этим отличаются отцы, которые критикуют очень жестко. Мамы обычно пытаются защитить. Так вот, отцы критикуют, давят (пусть это не насилие, но определенное давление), заставляют действовать в определенных рамках, не давая подростку раскрыться. Когда ребенок все время находится в условиях, что ему нужно подстраиваться, замыкаться в себе (потому что все, что он проявляет, родителями не принято), то понятно, что через какое-то время в силу своих гормональных и возрастных процессов он захочет немножко освободиться от этих рамок.

Поэтому важно, чтобы в семье была возможность для самовыражения. Например, ребенок говорит: «Я уже не могу сидеть, я хочу пообщаться». Спросите его: «С кем ты хочешь пообщаться? Давай найдем какую-то платформу, возможности…» Сядьте на 20–30 минут и найдите платформу для общения; создайте такую ситуацию, чтобы он, практически как на улице, пообщался со своими друзьями дома. Может быть, дома даже больше возможностей: можно сделать какие-то вставки из видео, подключить других людей и так далее.

Сергий Вогулкин:

– Здесь очень многое зависит от матери. Часто приходится видеть и слышать, как матери наказывают, ругают. Ребенок еще не успел в дом войти, а мать его уже ругает. Ребенка ругает мать, ругает отец, в школе тоже ругают. Куда же ему тогда деться? У него даже нет места, где его любят; его везде ругают, все на него давят. Понятно, что это выжимает детей на улицу.

Мать просто обязана быть миротворицей. Да, дети бывают всякие, но любовь побеждает все. Ребенок должен знать: какой бы он ни был, у него есть место, где его любят. Он может туда прийти, откровенно рассказать о своих бедах и несчастьях, его пожалеют, погладят, поцелуют. Если этого нет, тогда молодые люди оказываются на улице. Сейчас эти проблемы становятся ясными, они все просветились этой ситуацией. И сейчас для каждой семьи настало время подумать, как быть дальше.

Я полагаю, что самоизоляция все-таки продлится. Может быть, какие-то ограничения будут сняты, но пока не будет вакцины и реальных средств, чтобы излечить больных коронавирусом, думаю, самоизоляцию важно соблюдать. Мы знаем, что и священники, и врачи находятся в зоне риска, и увеличивать этот риск не надо. Да, можно с утра крепко помолиться и пойти в храм – гордыню свою ты проявил, ты герой, ты ничего не боишься. А если Господь за твою гордыню и непослушание пошлет тебе испытание в виде болезни?..

– Попустит.

Сергий Вогулкин:

– Попустит из любви. Ты же сам спровоцировал себя на грех. Не надо этого делать! Господь у нас в душе. У тебя есть семья, и ты знаешь: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них. Он Сам с вами – что вам еще надо? Будут стоять храмы, они никуда не денутся. Как только все это закончится, храмы снова наполнятся, и мы отслужим благодарственные молебны, прославим Господа за то, что прошли такое испытание, достойно его выдержав. Но ведь надо еще достойно выдержать.

Юлия Александровна Токарева:

– Сейчас будет понятно послушание родителей. И на телевидении, и среди знакомых говорится о том, что нужно быть дома. А когда родитель ведет себя непослушно и заявляет: «Ну и пусть говорят, а я погуляю», тогда о каком послушном ребенке может говорить этот родитель? Начните с себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был самым лучшим, счастливым, дайте пример лучшего и правильного поведения. И ребенку объясните: «Тебе тоже непросто. Тебе тоже хочется пробежаться, погулять. Мне тоже с утра было непросто, но я занялся делом, книжку почитал. Я читаю Библию, а ты почитай свою любимую книгу». Наше родительское поведение, наше послушание являются началом к тому, что наши дети становятся теми людьми, которым по жизни будет, наверное, проще.

Сергий Вогулкин:

– Совместное чтение я помню с детства. Мы собирались вечером, и обязательно было вечернее чтение. Причем читали все: бабушка, мама, папа, мы. Книжка переходила из рук в руки. Читали книги: «Робинзон Крузо», «Три мушкетера», «Приключения Гекльберри Финна». Мы всегда с нетерпением ждали этого времени, когда все соберемся у печки (у нас была замечательная печка), сядем полукругом и начнем читать. Вот это, к сожалению, ушло. Я не слышу, чтобы такие совместные чтения были в семьях.

Юлия Александровна Токарева:

– У нас такое есть.

Сергий Вогулкин:

– Безусловно, где-то есть, но не везде так. К великому сожалению, сейчас все ограничивается тем, что сунут планшет ребенку – и он сидит молча, никому не мешает, внимания не требует. Во что он играет? Кого убивает в играх и за что? Спросил однажды: «За что ты его убиваешь?» – «Так надо». На это надо тоже обращать внимание.

– Еще раз напомним телефон центра «СпасУрал»: 8 (343) 201-81-12. По этому номеру телефона наши уважаемые зрители могут обращаться, если у них возникают какие-то психологические вопросы.

Сергий Вогулкин:

– Телефон круглосуточный, но ответы с 7 утра до 21 часа. Есть дежурные психологи. Когда заявок много, подключаются дополнительные. Сейчас на телефоне работает более тридцати психологов; плюс к ним присоединились православные психологи нашей епархии.

– И ответ священника тоже можно услышать.

Сергий Вогулкин:

– Да, конечно. Если я не буду справляться, подключим еще кого-то. Думаю, владыка благословит.

Ведущий Тимофей Обухов

Записала Нина Кирсанова