Беседы с батюшкой. Забота мужа о своей жене. Священник Сергий Шумских. 20 июля 2026

– Сегодня у нас в гостях клирик храма священномученика Антипы Пергамского на Колымажном дворе города Москвы священник Сергий Шумских. Тема сегодняшней программы – забота мужа о своей жене.

Батюшка, в представлении многих светских людей образ верующей православной жены – это женщина, которая постоянно ходит в платке, рожает много детей, не следит за собой, не красится, не делает маникюр, одевается как монахиня и в совокупности не имеет ни вкуса, ни стиля. Скажите, пожалуйста, образ, который появился в нашем народе, это исключение из правил или на самом деле распространен?

– Мне кажется, есть разные примеры. Действительно, некоторые люди делают акцент не на внешнем украшении себя, а погружены в семейный быт. В таких случаях не хватает либо времени, либо внимания или вкуса немного следить за собой, хотя, мне кажется, в любом деле важна золотая середина. Воспитание важно, но важнее личный пример, который человек должен показывать своим внешним видом. Платки или юбки для женщины этому не помеха.

– Согласен с Вами, но все-таки бывают разные юбки и платки, необязательно одеваться в рубище, как говорится.

– Мне кажется, с одной стороны, очень хорошо, когда человек о себе хорошего мнения и не обращает на это внимания. С другой стороны, почему люди красятся иногда даже так, что это становится излишне? Потому что люди недовольны собой, возможно, у них недостаточно любви к себе. Они не знают, как привлечь к себе внимание, и думают, что вызывающим нарядом или макияжем смогут этого добиться.

С одной стороны, хорошо, когда человек не обращает на это внимания, счастлив в семье и в воспитании детей. Но на человека все равно смотрят как на образ и подобие Божие, как на православного христианина, поэтому он должен следить за своим внешним одеянием и телом.

– Как говорят святые отцы, это наша одежда после грехопадения. 

Вы говорите, что, может быть, есть какие-то излишества. Девушки не всегда думают, что выглядят плохо, иногда они думают: «Я красивая, а надо выглядеть еще красивее». Разве это плохо?

– Мне кажется, понятие красоты всегда очень субъективно. Должен быть рядом человек, который скажет, что девушка самая красивая, прекрасная, что ничего менять не нужно. Это могут быть как родители, если это девочка, так и муж, если это жена.

– Или брат, который тоже может что-то подсказать. Раз уж мы коснулись в какой-то степени темы семейной жизни, может ли муж требовать от своей супруги, чтобы она не надевала вызывающую одежду? Например, с глубоким вырезом или короткую юбку? Ведь это будет привлекать внимание других мужчин. Хотя если женщина считает себя православной и привлекает так к себе внимание, можно задать вопрос: «Верующий ли это человек вообще?» Но это тема другого разговора.

– Мне кажется, слово «требовать» не совсем подходит к данной ситуации. Здесь уместно употребить слово «подсказать», «попросить». Можно сказать: «Дорогая моя, ты прекрасна. Ты стараешься для меня. Я бы хотел этого...» А требовать неправильно. Насильно мил не будешь. Если ты рядом, она пойдет так, как хочешь ты, а если тебя не будет рядом, она сделает так, как хочет она. Мне кажется, важно донести то, что тебе нравится и важно. «Ради нашей любви ты стараешься в первую очередь для меня. Мне больше нравится, когда ты одеваешься скромно». Хотя я не знаю, кому как нравится.

– Наверное, все-таки это делается из-за недостатка внимания от самого мужа, если женщина пытается так самовыразиться.

– Безусловно, подобное самовыражение связано с недостатком внимания со стороны родителей или мужа, которое девушка пытается компенсировать.

– Сейчас достаточно часто происходят распады семей. Есть такая фраза: виноваты двое. Но какую ответственность несет муж, когда распадаются семьи? Ведь он может этого не допустить. Возможно ли это и как этого не допустить?

– Мне кажется, первостепенно муж несет ответственность перед Богом, потому что он брал себе жену перед Богом, так как жена находится «за мужем». Муж – это прообраз отношений Христа и Церкви. Как Христос – Глава Церкви, так и муж – глава семьи. И муж, как глава, я считаю, будет отвечать в большей степени. Мне кажется, не допустить этого можно только с верой в Бога и с умением трудиться.

Надо найти причину, трещину, попытаться немного отмотать назад, уврачевать это. Конечно, с Богом, с помощью опытного батюшки, умудренного сединой, это возможно. Потому что таких случаев, к сожалению, очень много, и их не становится меньше. Приходится констатировать, что люди не хотят трудиться, созидать, они хотят только получать. Вступая в это поприще любви, которое благословил Сам Бог, важно понимать, для чего человек туда вступает. Не для того, чтобы брать, а чтобы отдавать.

Существует парадокс: чем больше человек отдает, тем больше получает. А люди, когда выбирают себе вторую половинку, думают наоборот: «А что я получу от этого брака?» Нужно ставить вопрос иначе: «Смогу ли я сделать человека счастливым? Быть верным (верной)? Смогу ли до последнего вздоха служить этому человеку, жить ради него?» К сожалению, наш мир построен на эгоцентризме. Все говорят, что надо брать от жизни все, человек находится в центре, все остальное вокруг. Господь призывает нас жить не ради себя. Господь говорит: «Возлюби Бога и ближнего своего, как самого себя». Мы должны ставить любовь к ближнему выше любви к себе.

– Мы затронули печальную тему разрушения семей. По Вашему наблюдению, верующие семьи часто распадаются или нет? Безусловно, светское общество влияет на церковную жизнь и на церковных людей. Мы живем в мире не обособленно, не в монастырях с наглухо закрытыми ставнями, дверьми. Мир влияет на нас. Много ли сейчас распадается верующих семей?

– К сожалению, приходится констатировать, что очень много верующих семей распадается, даже семей священнослужителей, потому что враг рода человеческого не дремлет. Страсть выгоднее, ярче, она прельщает намного больше, чем какой-то труд.

Часто семью сравнивают с садом. Чтобы получился сад, что-то выросло, надо очень сильно потрудиться. А люди говорят, что это все не то. Влюбляются. Я знаю такие ситуации, когда девушка влюблялась в священника, и пришлось лично урегулировать эти ситуации, предупреждать, чтобы бежали от таких мыслей, потому что на чужом несчастье счастья не построишь. А люди говорят: «Нет, это любовь».

На самом деле это страсть, она, как и алкогольное опьянение, одурманивает. Мы надеваем розовые очки, и в таком состоянии нам кажется, что все правильно, все складывается так, как надо, но на самом деле мы обманываем свою совесть. Из этих отношений нужно выходить и просить Господа о помощи. Тогда эти иллюзии исчезнут, и человек будет руководствоваться не страстью, а разумом.

Тем парам, которые вступают на поприще семейной жизни, я говорю: «Перед браком на какое-то время немного отдохните друг от друга. Во время поста особенно помолитесь. Доверьте это Богу. Чтобы вами руководили не гормоны, а разум. Подумайте, готовы ли  пойти с этим человеком в огонь и воду до конца своих дней».

Страсть – это инструмент врага рода человеческого. Он всячески пытается помешать человеку. Семья как школа любви – это самый лучший институт, лучшая лечебница, где мы можем бороться со своей гордыней. Это школа смирения, где мы можем работать над любовью, к которой нас призывает Господь. Как я уже говорил: «Возлюби Бога и ближнего своего». Врагу рода человеческого это невыгодно. Он всячески пытается нас сбить с этого пути. Кто-то улавливается его сетями. К сожалению, приходится констатировать, что очень много православных семей разрушается.

– Конечно, это катастрофа. Честно говоря, страшно такое слышать. Если для светского мира это в порядке вещей, то для православных верующих это неприемлемые вещи: расторжение брака и тому подобное. Но когда это происходит сейчас, такая ситуация неутешительна.

– Конечно, это плохая тенденция, потому что разрушаются нормы приличия. Если раньше более старшее поколение говорило о строгих нормах приличия, то сейчас развод возносит мысль: «Я разведенный, я решился, я сделал этот шаг». То есть человек начинает хвалиться этим. Действительно, вседозволенность, доступность, к сожалению, иногда разрушает устоявшиеся принципы.

– Сейчас я подумал, что брак может расторгаться потому, что у мужчины нет заботы о женщине. Это может быть одной из причин. Я не говорю, что это всегда так, но когда нет заботы, то, соответственно, теряется и интерес к человеку, которого когда-то избрали. Так может быть? Я правильно Вас понял?

– Конечно, причин очень много, они могут быть любыми, но все они способствуют тому, чтобы люди начинали смотреть в разные стороны, чтобы никто не уступал друг другу.

– Мелкие причины... Я думал, что обычно это что-то серьезное.

– Нет, в том и дело, что в большинстве случаев это какая-то мелкая причина, которая превращается в ссору, и люди не готовы мириться с этим. В этот момент они настолько отдаляются друг от друга, становятся противны друг другу, выговаривают всякую гадость, что впоследствии очень сложно переступить свою гордость, смириться, принять и сделать шаг назад ради мира. Гордыня, живущая в людях, не способна врачевать, людям недостает любви и веры.

Господь преодолеет любую сложность, какая бы она ни была, я уже не говорю об изменах. Действительно, верующие люди готовы простить, если человек ошибся. А в большинстве случаев это какая-то бытовая неурядица: «Он меня не слышит, мало зарабатывает, он выпивает». Возможно, стоит спросить, почему он выпивает? Может быть, он приходит домой уставший, а жена ругает его изо дня в день. Семья – это обоюдный труд.

– Батюшка, как мужу сделать так, чтобы его супруга чувствовала себя любимой и была счастлива? Есть ли какие-то практические советы?

– Любить и делать ее счастливой. На самом деле для счастья много не надо. Для девушки, женщины, жены достаточно быть просто уверенной, что ее любят, что ее не предадут. Им также важно внимание; например, цветы. Если с рациональной точки зрения мы не можем понять, для чего им эти цветы, но им это важно, мы делаем это ради того, чтобы подарить им знаки внимания.

А на самом деле много для любви и не надо. Нужно, чтобы человек чувствовал вашу заботу, доброту, чувствовал, что он любим. Любовь окрыляет. Действительно, если человек в тебя верит, любит тебя, ждет тебя, то ты готов свернуть горы ради любимого человека.

А когда человек приходит домой и понимает, что ему здесь некомфортно и хочется куда-то уйти, конечно, это отдаляет. В то же самое время, когда человек идет домой и знает, что его там ждут, он бежит туда…  Еще говорят: жена – отражение мужа. Истина заключается в том, насколько ты любишь жену, настолько она и выглядит. Ты видишь, когда твоя жена светится, значит, ты ее настолько любишь. Все в твоих руках, ты кузнец своего семейного счастья.

– То есть мужчина должен оказывать знаки внимания, говорить добрые, хорошие слова?

– Да, конечно.

– Порой женщины жалуются, что во время этапа ухаживаний мужчина проявляет больше романтики, чем после вступления в брак, и она может исчезнуть целиком. Это очень большая проблема мужчин, они забывают о таких нужных проявлениях любви.

– На самом деле из таких мелочей и строится жизнь. Очень важно периодически возвращаться к конфетно-букетному периоду. Многие взрослые батюшки советуют хотя бы раз в месяц выбираться куда-то на романтический вечер, прогулку один на один с женой. Конечно, важен отпуск, необходимо восстанавливать, обновлять, черпать силы. Конечно, ты должен отдавать жене отдохнуть от детей и всей суеты. Важна помощь по дому. Все это в совокупности делает человека счастливым.

Когда муж приходит домой уставшим, он должен задавать себе такие вопросы: «Как я могу облегчить своей жене жизнь? Как я могу сделать ее счастливой?» Нужно задумываться о таких вещах.

Если я сейчас помогу, пересилю свою лень, то от радости, которую будет испытывать она, я тоже буду чувствовать радость, и это восполнит все силы в сто раз. Но если мужчина поленится, подумает, что она все сделает сама, потом ляжет спать, на душе будет все равно неспокойно, совесть не обманешь, человек просто поленился. Тогда жена еще больше устанет. Нет, надо преодолевать себя и пересиливать свою лень. Это дает тебе еще больше сил помогать и любить.

– Да, то есть сейчас речь идет о деятельной любви. Кстати, есть такая фраза, что мужчина любит глазами, а женщина ушами, и от себя добавим, что женщина также любит делами, которые муж готов выполнить ради нее, закрыв глаза на свою усталость и желание отдохнуть.

Скажите, как поступать мужу в ситуации, когда его супруга замыкается и не говорит о причине своего внутреннего расстройства? Нужно ли аккуратно, но настойчиво пытаться узнать причину, почему она пребывает в таком состоянии?

– Мне кажется, есть разные типы женщин. Кто-то действительно закрывается, и лучше не трогать. А кого-то, наоборот, нужно сразу спросить, что-то сделать, извиниться, обнять, сказать, что любишь. Тут уже на семейном опыте муж должен чувствовать свою жену и чувствовать, в какой ситуации и как он должен поступить.

Поначалу это ссоры, ругань, люди притираются друг к другу, в семье они сталкивались с другим. Если для одного попросить прощения на ночь было некой традицией, то для другого это может быть совсем по-другому. Люди могут быть воспитаны по-разному и могут по-разному реагировать на ситуации. Но мы читаем: «Солнце да не зайдет во гневе вашем».

Мы должны как можно скорее примириться. Обнять, купить цветок жене, сказать, что любишь, а уже потом в спокойной обстановке спросить, что послужило причиной ее настроения, чтобы она рассказала это на будущее и такие ситуации уже не повторялись. А иногда в моменте лучше отступить немного назад в плане агрессии или какого-то разбора ситуации, а когда все утихнет, за чашечкой чая все обсудить.

– То есть муж должен узнавать свою жену, ее характер, потому что все люди разные, у каждого человека, так сказать, элементы в характере индивидуальные. То есть нужно узнавать человека.

– Конечно, каждый ребенок воспитан так, что копирует пример своих родителей. Он видел, как в семье поступали, так он обычно и делает. Если родители замыкались, то и он замыкается, если мирились – он мирится. В каждой семье все по-разному воспитаны, это целый космос, неопознанный мир. В этом и заключается красота отношений. Два человека, смотрящих на все одинаково, – это скучно. А когда – по-разному, вы пытаетесь из двух этих миров сделать какой-то свой, третий, особенный. Поэтому нет, как мне кажется, повторяющихся семей, у всех свои традиции, моменты, ситуации, ритуалы, если так можно сказать. В этом исключительность каждой семьи, ведь Господь задумал нас такими: все мы не роботы однотипные, каждый из нас – индивид. И каждый пытается создать свою ячейку общества, свою семью из своих каких-то предыдущих опытов, видя, как родители или те семьи, которые тебя окружают, поступали. Но все разные, даже дети в одной семье, и к каждому из них – индивидуальный подход.

– Батюшка, что больше полезно для души, что лучше для души: пожертвовать своим желанием уединиться в молитве, в чтении Священного Писания, другой назидательной христианской литературы или все-таки помочь жене в домашних делах с детьми? Что богоугоднее? У некоторых людей действительно возникает такая дилемма.

– Я абсолютно точно уверен, что, конечно, второе. Помогая, ты можешь молиться безмолвной молитвой, обращая свой ум горе. Я помню, отцу Димитрию Смирнову как-то задавали тоже такой вопрос. Он говорил, что молитва начинается не тогда, когда ты встал, выключил свет, зажег свечечку, перекрестился... А жена просит: мусор вынеси. Началась молитва, когда ты пошел и послужил своей жене, а не сказал, что сейчас будешь молиться. Да ты и не сможешь сосредоточиться на молитве, у тебя мысли будут бегать, совесть будет тебя обличать, ведь ты вроде должен помогать.

Мое мнение: сначала помощь ближнему, а потом уже молитва в спокойном, умиротворенном состоянии. Господь видит, когда мы просто поленились и не встали на молитву из-за того, что листаем ленту или чем-то занимаемся, а когда действительно потрудились ради блага другого человека, ради любви к нему. Тогда, может быть, даже и меньшая молитва будет Богом воспринята, как если бы мы перечитали все каноны.

– А если, например, суббота, вечер. Я хочу завтра причаститься или мы с семьей решили завтра причаститься, но супруга не может читать молитвенное правило, потому что она делает какие-то дела по дому и очень устала, ей уже ничего не хочется. Как мне поступать в такой ситуации? Я немножко обостряю, но если мы говорим строго юридически, по логике, я помогаю жене и лишаюсь причащения Святых Христовых Таин? Могу ли я помочь супруге и идти с утра причащаться?

– Мне кажется, что в православной семье понимание того, что ты будешь причащаться в воскресенье, естественно. И мы, конечно, пытаемся распределить свое время так, чтобы в этот день вместить последование ко Святому Причащению. Если нет – утром встать пораньше и помолиться всегда возможно.

– А если с утра появилось искушение, которое вам не дает прочитать это молитвенное правило: произошло какое-то ЧП или с детьми что-то происходит. Что делаем тогда?

– Мне кажется, что лучше подойти к батюшке и спросить: «Батюшка, такая ситуация: я готовился, но не помолился, как быть?» И батюшка, разбирая конкретную ситуацию (насколько человек часто причащается, как он ведет духовную жизнь), может дать какой-то правильный совет. Иоанн Кронштадтский, причащаясь каждый день, говорил, что если что-то не успевал, все равно совершал литургию, причащался. Он действительно трудился денно и нощно. Бывало, просто засыпал стоя, потом вставал и шел.

Основная задача последования ко Святому Причащению – настроить человека на покаянный, молитвенный лад: «Господи, я не достоин Твоих Святых Таин, соединиться с Тобой. Но сделай меня достойным». Бывает, человек, вычитав все, не может настроиться на этот лад, приходит и говорит: «А Вы меня не допустите? Я все прочитал, попостился». И понимаешь, что у человека нет такого состояния. А иногда он действительно ничего не прочитал, приходит и говорит: «Господи, помоги мне. Я вообще ничего не знаю, не понимаю. Я поленился». И тогда батюшка со спокойной совестью, помолясь за него и сказав ему, чтобы он во время богослужения как-то особо внутренне помолился, может допустить его. И такие случаи у меня тоже были: мы допускали людей, когда у них было именно такое покаяние, страх Божий.

– Батюшка, бывает такое, что многие мужчины оправдывают нежелание помочь жене какими-то благочестивыми предлогами. Почему люди оправдывают такое поведение? Это же просто нежелание помочь. Почему это происходит, из-за чего? Ведь можно же помочь своему близкому человеку.

– Мне кажется, от недостатка любви, нет в нас каких-то выработанных действий, которые могут быть направлены в сторону другого человека.

– Это же проявление эгоизма?

– Конечно. Вот бомж стоит, ему копеечку дать нам жалко, и мы начинаем сами себя оправдывать: «А вот у меня на карточке…» Хотя совесть говорит, что тебе жалко. Отец Димитрий Смирнов говорил: «Тебе жалко 5 рублей? Дай рубль. Рубль жалко? Дай 50 копеек. 50 копеек не жалко? Хорошо. В следующий раз дай 60». Так постепенно это вырабатывается, приобретается. Нам действительно от себя порой сложно что-то оторвать, лишить себя какого-то комфорта. А Господь нас призывает поступать с людьми так, как мы хотим, чтобы с нами поступали. Мы же хотели бы, чтобы нам в трудную минуту кто-то оказал какую-то услугу, уделил внимание, предложил помощь? Конечно, хотели бы. И мы должны так же поступать с теми, с кем Господь нам в жизни благословляет встретиться.

– По-моему, отец Олег Стеняев говорил, что в Священном Писании четко расставлены приоритеты – кому нужно помогать. Надо не с конца начинать, с каких-то людей. Ты сначала должен помочь своей семье, своим домашним, своим близким, родным, прежде всего супруге, детям, родителям и так далее. Если этого нет, если муж помогает каким-то другим людям, но жене не помогает в домашних делах, это проявление фарисейства?

– Легко помогать другому и сложно помогать семье, потому что другой тебя похвалит, скажет: «Какой ты молодец!» А дома кто тебя похвалит? Это твоя прямая обязанность –помогать, никаких похвал не будет. Понятно, что помощь другим будет в ущерб тому времени, которое ты мог бы провести с семьей. Но важно, чтобы семья это понимала и принимала. Когда это служит какой-то проблемой, тогда, например, я как священник должен кинуть больше своих сил на семью. Если я в церкви и жена понимает, что я несу какое-то свое служение, могу как-то помочь людям, и принимает то, что я это делаю в ущерб семье, – это хорошо. А если жена не принимает этого, то надо, конечно, понимать, что это может дать какую-то трещину, и все силы кидать на мир в семье. И начинать нужно с помощи тем, кто тебя не поблагодарит, не вознаградит и прочее, – то есть семье, с которой ты каждый день. Конечно, легче куда-то поехать, кому-то помочь, лишь бы дома посуду и полы не мыть. 

Но важно то, важно и другое. Надо уметь в любом деле идти этим царским путем, ведь отказывать друзьям в помощи, например, в переезде тоже неправильно. Важно уметь балансировать, находить эту золотую середину: сегодня я там помогаю, завтра – жене. Это в жизни священника, конечно, тоже очень важно: и служение Богу, и служение семье. Понятно, что сначала мы обручаемся семье, потом обручаемся Церкви. Важно, чтобы эти два вверенных тебе полюса находились в балансе, дабы ничто не проседало.

– А если вторая половинка говорит, что не надо этого делать. К примеру, когда друзьям нужно помочь с переездом, она говорит: «Я не хочу, чтобы ты шел». Или, например, супруга помогает какой-то бабушке, а муж говорит: «Нет». Это же неправильно? Как поступать человеку, который стоит перед этим выбором?

– Мне кажется, надо узнать у человека, чем он руководствуется: «Почему ты меня не отпускаешь? Ты боишься, что мы будем выпивать, гулять или что-то еще? Или ты переживаешь за то, что меня не будет рядом? Чем ты руководствуешься? Просто своим эгоизмом?» – «Нет, я так решила, я хочу, чтобы мое слово было выполнено»...

– Да. Или: «Я так решил»…

– Да. Или: «Ты действительно за что-то переживаешь?» Например: «Не езжай туда, я очень переживаю. У меня на сердце неспокойно. Я не знаю, почему, но чувствую, что что-то не так». Действительно, такие ситуации бывают, когда родители не пускают детей, их родительское сердце подсказывает, что там что-то не так. И они вправе настоять на своем, сказать: «Давай не в этот раз, давай в следующий раз». Важно понять, чем близкие руководствуются, отговаривая человека от какого-то доброго или недоброго дела.

– Многие люди, когда видят сияющую, красивую замужнюю женщину, говорят, что она сияет потому, что у нее заботливый муж. Счастье жены зависит только от мужа? Или это все-таки навязанный стереотип? Как Вы думаете?

– Мы говорили про отражение. Мне кажется, в этом очень много правды имеется. Человек действительно чем-то напитывается, и невозможно скрыть это счастье. Господь говорит ученикам: Вы – свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы. Он говорит апостолам: «Как бы вы ни прятались, вас видно». Также видно счастливого человека, действительно наполненного христианской радостью, христианской любовью. Он виден из толпы, и кто-то его подпитывает, дает ему этот огонь.

Понятно, что Бог есть источник света, и мы все отражаем этот Фаворский свет Спасителя, но и муж жену вводит в такое состояние. Действительно, когда тебя любят, ты готов горы переворачивать, ты на очень многое способен. Но важно, чтобы человек чувствовал эту любовь не просто на словах, а всем своим естеством.

– Для этого должны быть дела. Женщина – как цветок, который нужно поливать. Если цветок, даже самый красивый, не поливать, он завянет.

– Конечно. Или как костер: если дрова не подкидывать, он рано или поздно затухнет. Эти дрова – как раз дела. Их мы сегодня уже много описывали: и цветочки, и шоколадки, и комплименты, и подарочки, и прогулки. Все это должно быть.

– Вот мы с Вами говорим про дела. Ведь супруге надо еще дать возможность отдохнуть. Понятно, что муж тоже очень устает за неделю. Но раз в неделю, наверное, надо супруге дать возможность отдохнуть от детей, с подругами встретиться? Какая-то смена деятельности ей нужна?

– Да, конечно. На пеленках далеко не уедешь. Человеку нужно переключаться, потому что он может сойти с ума, не видя этого мира. Все важно в меру: и с девчонками, и в магазин сходить, и просто погулять, и массаж, и бассейн. Нужно переключаться, чтобы человек мог отдохнуть эмоционально и физически.

– Такой непростой вопрос: как находить силы мужу, у которого неизлечимо больная жена, требующая ухода? Как мужу находить силы, прежде всего духовные, которые помогли бы ему в этом непростом бремени?

– В Боге, мне кажется. Бог дает силы, мы должны у Него эти силы черпать, просить, чтобы Он дал нам эти силы любить человека, всецело отдаваться и служить ему.

– Когда по-настоящему всецело отдаешь, больше начинаешь и любить?

– Конечно.

– А если жена не хочет идти за мужем в церковь, нужно ли ее побуждать к этому, настаивать, чтобы она ходила в храм?

– Насильно мил не будешь. Мне кажется, тут очень важно быть примером христианина не только на словах, но и на деле. Как Вы говорите, жена действительно светится и счастлива, когда муж любит ее. Мы так же должны светить, показывая, что любовь к Богу тоже преображает. И человек, видя, как его близкий светится, хочет понять: «А что это? Я тоже этого хочу».

– В общем, должны быть дела, дела – самое главное. Батюшка, не могли бы Вы сказать несколько добрых наставлений нашим мужьям?

– Мужья, любите своих жен и бойтесь их потерять, бойтесь их обидеть, потому что жены у нас – хрупкие создания, с ними надо очень бережно, очень нежно обращаться.

Ведущий Георгий Дербуш