Беседы с батюшкой. Христианская семья

В московской студии нашего телеканала на вопросы отвечает клирик Покровского храма при Московской духовной академии священник Андрей Лысевич.

– Сегодня тема нашей передачи – «Православная семья». Зачем человеку вообще нужна семья?

– Прежде чем ответить на вопрос, я хотел бы поздравить наших телезрителей с Днем семьи, любви и верности, с днем православной семьи, памятью святых благоверных князей Петра и Февронии и пожелать, чтобы у всех были крепкие семьи, наполненные любовью.

Действительно, мне кажется, невозможно создать хорошую семью и жить в ней, быть счастливым, если человек не знает, зачем ему все это нужно. Когда задают такой вопрос – для чего человеку создавать семью, мне прежде всего вспоминаются слова Господа, слова Священного Писания. Когда Господь сотворил жену для Адама, Он взирал на Адама, на Свое возвышенное творение, и сказал: нехорошо быть человеку одному. Нехорошо. Так значит, цель семьи – чтобы человеку было хорошо?

– То есть счастье?

– Да. Это значит, семья – то место, где человеку должно быть хорошо. И мужчине, и женщине должно быть хорошо. Но очевидно, когда православный человек говорит о счастье, он не имеет в виду только лишь дачу у моря, или яхту, или какое-то благосостояние. Он имеет в виду радость и земную, и вечную, то есть вечное блаженство. Вот эта цель. Святитель Иоанн Златоуст, кстати, размышляя над целью семейной жизни, целью брака, говорил, что цель брака – не чадородие. Не ради рождения детей устроен брак на земле. Брак устроен для того, чтобы люди вместе шли к спасению. Цель брака – это совместное шествие к спасению. Вот такая цель наших семейных уз, семейной жизни.

– А цель чадородия в чем заключается? Чтобы увеличивать любовь в семье?

– Рождение детей – это, с одной стороны, следствие любви. Каждый ребенок, входящий в мир, имеет право быть чадом любви, право на любовь своих родителей.

Немного отвлекусь, но это очень тесно связано с нашей темой. В наше время мы очень много слышим о правах детей. Очень часто нам говорят, что ребенок имеет право на образование, на свободу выбора, имеет право не слушаться или слушаться. Но забывают о двух фундаментальных правах. Два права есть у ребенка, о которых практически никто не говорит; я не слышал, чтобы об этом особо говорили. Это два самых естественных, самоочевидных права, которые есть у ребенка. Первое – это право на жизнь. Ребенок имеет право жить, если он появился в этом мире, имеет право быть рожденным. Речь идет об абортах, когда родители на свое усмотрение лишают ребенка жизни, нарушая тем самое естественное, фундаментальное право в жизни ребенка. Второе фундаментальное право, которое также попирается сплошь и рядом, – право на полную семью, на родителей, на любовь родителей. Мы как родители обязаны, я считаю, обеспечить своих детей этими двумя правами. Если в чем-то остальном мы не сможем обеспечить ребенка (богатой одеждой, вкусной, замечательной пищей), я думаю, мы не так сильно погрешим, если сможем обеспечить ребенка этими двумя правами, правом на любовь.

Чадородие является следствием любви в семье и целью имеет умножение любви в семье. Супруги часто начинают более глубоко понимать свою любовь, когда у них рождаются дети.

– Существует два спасительных пути – монашеский и семейный. В чем особенности семейного пути спасения?

– Я сам, как Вы понимаете, иду семейным путем спасения. Монашеский путь мне не вполне ведом. Конечно, в начале своего христианского жизненного пути я для себя не видел семейной перспективы. Я в большей степени склонялся к тому, чтобы жить монашеской жизнью. Но встретил на своем пути свою любимую матушку, рядом с которой мне захотелось прожить всю свою жизнь, идти к Христу, взявшись с ней за руки. Теперь я, наоборот, не мыслю себя на монашеском пути.

В чем же разница этих путей? Апостол Павел, наставляя христиан первых веков, говорил: «Хочу, чтобы все были как я», то есть девственниками, фактически монахами. В другом месте он говорит: «Если вы женитесь, то будете иметь скорби по плоти». Немного перефразируя слова апостола Павла, хорошо поступает тот, кто женится, но лучше поступает тот, кто не женится. Может сложиться впечатление, будто только монашеский путь может привести человека к спасению. Но это неверно. Дело в том, что особенности этих двух путей разные, и это нужно понимать. Также апостол Павел говорит: «Неженатый печется о том, чтобы угодить Богу, а женатый – чтобы угодить жене». Кажется, что эти слова как будто бы осуждают тех, кто выбирает «женатый» путь. Но это не так. В другом месте апостол Павел говорит: «Тяготы друг друга носите и так исполните закон Христов».

Оказывается, попечение о человеке (жене или муже) может стать для человека способом исполнить закон Христов. Кажется, закон Христов – это же евангельский закон, евангельская жизнь, это так непостижимо, сколько нужно молитв совершить монаху, сколько различных подвигов… Вот: тяготы друг друга носите – и так исполните закон Христов. Оказывается, путь спасения в семье лежит через угождение своей второй половине, несение трудностей и скорбей, которые могут встретиться в жизни твоей второй половины. Через это человек способен получить спасение, потому что, угождая человеку (жене или мужу), человек угождает Богу. Бог принимает это служение по отношению к своему родному, близкому (мужу или жене) как к Себе. Вот такое удивительное чудо.

– То есть когда человек становится на семейный путь, он должен быть готов к трудностям, испытаниям? Это не то романтическое чувство, с которым часто связывается брак, семья? Или то и другое совмещаются?

– Какие трудности? Разве в семейной жизни есть какие-то испытания? Да что вы говорите! (Смеются.) Человеку приходится ночами не спать, когда ребенок рождается; человеку приходится лишать себя каких-то удовольствий, не ходить танцевать, веселиться, развлекаться. Разве это трудности, когда любишь другого человека?

– Что такое семейное благополучие, из чего оно состоит?

– Видите, само слово какое интересное – получение блага. Что же такое благополучие? Казалось бы, это когда у человека много блага. Но как нам понимать слово «благо»? Наверное, не стоит замыкаться только на мирском понимании этого слова. Что такое благо в мирском понимании? Это когда у мужа большая зарплата, жена здорова и может ублажать мужа; дети послушны и ведут себя хорошо, учатся на одни пятерки; богатство течет. Вот что такое благо, с точки зрения мирского человека.

Не исключая этого понимания блага, хотелось бы напомнить, что в этом слове есть еще и другие ноты, которые связывают это понятие с Самим Богом. «Благ Господь; никто не благ, как только один Бог», – говорит Христос юноше, который ищет святости здесь, на земле. Благ Господь. Благополучие – то есть получение святости здесь, на земле; получение того блага, которое является прообразом Самого Бога. Каким образом получить такое благо в семье? Молиться, любить друг друга, носить тяготы друг друга, поддерживать друг друга. И помнить очень простую поразительную вещь. Очень многие люди в нашей стране живут очень скромно и находятся довольно в тяжелом положении. Многим людям кажется, что проблемы их семейной жизни заключаются именно в этом. Но когда человек искренне старается преодолеть эти проблемы, он однажды познает, что на самом деле проблемы его семейной жизни коренятся не во внешних, не в формальных вещах. Они коренятся в нем самом.

Господь говорит в адрес одного богатого человека: «Помните, что жизнь человека не зависит от изобилия его богатства. Не богатство является фундаментальным фактором, который формирует жизнь человека». Естественно, нужны необходимые блага. Необходимо, чтобы муж и жена прилагали все усилия к тому, чтобы семья не существовала за чертой бедности. Нужно стараться сделать все, что можно. Но тем не менее надо понимать, что есть огромное количество людей, которые счастливы друг с другом, находясь в очень скромных условиях, обстоятельствах. Порой бывает, что человек на земле не имеет практически ничего, и жена не такая здоровая, и дети не такие послушные, а между собой они счастливы.

Я часто вспоминаю историю одного моего знакомого, привожу ее на память и часто пересказываю другим своим собеседникам. Этот человек был красавцем парнем, очень яркой личностью в свое время. Он искал настоящую любовь… Живет он в Москве. Весь город он, может, и не обошел, но в районе все пересмотрел. В конце концов уже и возраст подошел, и он решил просто жениться. В семье тоже не очень радивый был, все помышлял о какой-то настоящей любви. И вот однажды его жена смертельно заболевает раком. Она лежит на постели и умирает. Он сидит рядом с нею, держит ее за руку, и вдруг к нему приходит удивительное осознание, откровение свыше: «Я понимаю, что вот она – моя настоящая любовь».

– Потрясающе!

Вопрос телезрительницы: «Что делать, когда дети не слушаются, не уважают старших и все делают наперекор?»

– У меня тоже есть дети. Сейчас Божьей милостью их стало чуть больше – трое. И у нас тоже есть такая проблема. В священнической семье тоже, бывает, дети не слушаются, ведут себя, прямо сказать, противно, выражают неуважение по отношению к старшим. Первая реакция – наказать ребенка каким-то ограничением, лишить чего-то. Но чем чаще мы сталкиваемся с такой реакцией, тем больше понимаем, что эта реакция чаще всего связана с тем, что ребенка недолюбили. Или просто это особый период в жизни ребенка – он взрослеет. Периоды взросления довольно сложные. Зачастую ответ простой: нужно потерпеть и сильнее проявить любовь по отношению к ребенку. Но любовь настоящую. Не просто потворство, но со вниманием обратиться к душе своего чада, что ему нужно. В один момент ребенку нужен разговор, в другой момент – молчание; в один момент ему нужна подсказка, а в другом случае он хочет остаться без навязчивых подсказок родителей.

Я не могу говорить об опыте, которого у меня нет: наши детки довольно маленькие. Мне трудно говорить о том, что делать с ребенком в 16–18 лет, когда он не слушается и ведет себя не очень красиво. Но что-то подсказывает мне, что примерно то же самое, что и в три года, и в семь, и в тринадцать – проявить настоящую, взрослую благородную любовь к этому ребенку. Помолиться и подумать, как можешь ему помочь.

– Каково значение семейной молитвы?

– Значение семейной молитвы просто колоссально. На мой взгляд, именно это является важнейшим воспитательным фактором. Я всегда говорю своим прихожанам и тем, кто меня слушает, что самый главный воспитательный фактор – слышание слова Божия, чтобы ребенок слышал, понимал и мог услышать слово Божье. Что значит «мог услышать»? Иногда мы слушаем, но не слышим. Ребенок в определенном возрасте начинает так же «не понимать». В этом смысле нам, родителям, с определенного возраста наших детей необходимо практиковать осмысленное чтение Евангелия. Либо это практика заучивания с ребенком какой-то части Евангелия. Когда ребенок заучивает, волей-неволей ему приходится понять то, что он заучил. А если даже он не смог понять этого по причине слишком глубокого смысла, то ему придется через некоторое время пережить то, чему учил Господь в этих строках Евангелия. Он вспомнит, эти строки придут ему на память, и он, быть может, поймет.

Кроме того, очень важно было бы использовать в нашей воспитательной практике осмысленное чтение Евангелия. Отец и члены семьи садятся за стол или встают перед иконами и читают какой-то отрывок из Евангелия на понятном языке. И спрашивают ребенка: как ты думаешь, на что обращает внимание Господь? Что мы должны в нашей жизни изменить в связи с тем, что мы прочитали? Как мы должны жить? Как это влияет на наши поступки? Каким образом мы могли бы исполнить прочитанное нами Евангелие? Думаю, что вот это может изменить душу ребенка.

Совместное чтение молитв, когда дети видят, что родители молятся, – это очень важно. Сам ребенок научается молитве; родители познают, что такое молитва; благодать Святого Духа сходит и освящает сердца и души людей. Неужели этого может быть мало?

– Как научить ребенка молиться?

– Это целая наука. Зачастую это очень сложно. Терпение и смирение, кротость и смирение. Как Христос учил Своих учеников молиться? Сколько кафизм в день Он заставлял читать Своих учеников? Сколько глав Евангелия прочитывали апостолы, когда следовали за Христом? Какое правило Он им дал, сколько часов в день им приходилось стоять на службах? Не знаем, но знаем одно: однажды ученики ходили за Христом, и у них случилось недоумение. Причем уже не первый год они за Христом ходили. Недоумение: «Господи, научи нас молиться». Тогда Христос дал им ответ, как молиться. То есть апостолы ходили за Христом долгое время, и ни разу Он их не заставлял молиться. Такой штрих из Евангелия. А в ответ Он дал им краткую молитву «Отче наш». Он не дал им постную Триодь или Четьи-Минеи на двенадцать месяцев. Он дал им молитву «Отче наш», в которой глубокий смысл и из которой растут все молитвы, которые есть в современной Православной Церкви. В этом смысле заставлять ребенка молиться, мне кажется, крайне вредно. Более того, заставлять ребенка вообще входить в какую-то духовную практику (именно заставлять, хочу подчеркнуть) крайне вредно.

Был случай у нас в Дивеево со старшим сыном. Мы пришли на источник батюшки Серафима. Сын много слышал о том, как здорово окунуться в святой источник, и сам на это согласился (маленький еще, четыре года). Я говорю: «Ну что, пойдем?» «Да, пойдем!» – отвечает с горящими глазами. Заходим – а глаза что-то тухнут у него. Я раздеваюсь, он тоже, стоит как-то в нерешительности. Говорю: «Пойдем?» – «Да…» (с полувопросительной интонацией). Я его беру на руки, обнимаю, к себе прижимаю, уже иду с внутренним чувством гордости: мой сын идет в источник батюшки Серафима. Мы спускаемся с ним, его ноги касаются ледяной воды, и вдруг он истошно кричит: «Нет!» Я понимаю, что все в моих руках. Я стою уже по пояс в воде, ребенок у меня в руках. Я могу сделать еще один шаг, плюхнуться в воду – и он искупается в воде, а я как родитель удовлетворю свое самолюбие: мой сын искупался в источнике батюшки Серафима. А ребенок кричит, он не готов к этому. В этот момент что-то «стрельнуло» у меня внутри, я вышел и не стал его погружать в воду. Поставил его, сам зашел окунулся, он на это все смотрел с удивлением, потому что понял, что это такое, но не стал окунаться. Потом мы вышли и стали с ним разговаривать: да, холодная вода, это тяжело, но это доблестно, это стоит уважения, когда человек доверяет себя Богу, в частности входит в холодную воду, это некий акт доверия Богу (во всяком случае, я здесь это вижу). Буквально на следующий день ребенок сам сказал: хочу войти в купель.

– Созрел.

– Да, и мы поехали уже в источник великомученика Пантелеимона, и он уже осознанно вошел в купель, три раза окунулся.

– Удивительно. Четыре года всего!

– Да, а ребенок осознал и понял, что это нужно ему. Молитва – то же самое… Поставили ребенка, завязали: молись! Постись и кайся! А ребенок не понимает, зачем ему это. Подождем. Давайте мы с ним поговорим, давайте ответим на вопрос: а зачем это, папа, ты делаешь? Зачем ты идешь причащаться? Зачем ты молиться встаешь, зачем ты постишься? Давайте мы сначала на эти вопросы ответим ребенку. Когда он увидит, что мы это делаем с пониманием, зачем мы это делаем, может быть, он захочет и сам это сделать, своей собственной волей, своей собственной решимостью идти к Христу и хотя бы сказать: «Отче наш, не оставь нас».

– Что Вы говорите своим детям, когда они спрашивают: «Папа, зачем ты молишься, причащаешься и постишься»? Или что бы Вы ответили, если бы они так спросили?

– Наверное, для того, чтобы быть с Господом. Кстати, сегодня ребенок спросил что-то подобное, что-то связанное с молитвой: «А зачем молиться?» Я говорю: «Вот смотри, сын. Как ты думаешь, я люблю тебя?» – «Да, любишь». – «Мне хочется с тобой разговаривать?» – «Да, я вижу, что ты хочешь со мной разговаривать». – «Так вот, когда человек верит в Бога и любит Его, ему хочется с Ним говорить, беседовать. Именно поэтому мы молимся». Мы молимся не потому, что нас заставили. У нас есть правила, есть какие-то молитвенные требования, которые мы ставим перед собой (или духовник нам благословляет). Эти требования являются (или должны быть) выражением нашего желания молиться. Господь дает молитву молящемуся. Мы читаем молитвы, молимся для того, чтобы научиться молиться, чтобы нам Господь дал молитву. Но в основании всего этого есть наше желание молитвы, должно так быть: желание разговаривать с Господом.

– Как правильно наказывать и поощрять детей?

– Во-первых, нужно сказать: что такое наказывать, что такое наказание? Слово «наказание» в церковнославянском языке является однокоренным со словом «показать», «указать». Оно тем самым восходит к значению «показать» и «научить» ребенка чему-то. Как правильно наказывать? Именно так, с целью научить ребенка чему-то хорошему. Я сталкиваюсь с разными практиками воспитания в семьях. Слава Богу, в нашей стране государство не регламентирует, как родителям воспитывать своих детей. Оно регламентирует (это тоже правильно) крайние случаи, когда родители не воспитывают своих детей совсем, дети отбились от рук, выходят на улицу, начинают хулиганить. Тогда детская комната милиции начинает работать. С другой стороны, когда родители просто издеваются над ребенком, беззастенчиво наносят ему вред, тогда на родителей тоже накладываются ограничительные меры. Это, в принципе, вполне разумно до тех пор, пока очень правильно и четко прописаны границы крайних положений. Потому что внутри этих крайних точек есть совершенно разные практики воспитания своих детей, которые могут в разных случаях, в разных семьях приносить пользу ребенку.

Одни родители довольно свободно воспитывают своих детей. Не ограничивают интернет-контент, который они просматривают, не ограничивают их в сфере общения. Другие родители, наоборот, довольно строго следят за тем, о чем и с кем говорят и что смотрят их дети, наказывают их и в некоторых случаях даже применяют физические наказания, шлепают детей, ставят в угол. Я, честно говоря, рассматривая все эти разные практики воспитания, не вижу в них вреда до тех пор, пока целью родительского воспитания, воздействия является желание сделать ребенка лучше, помочь ему. Одно, когда родители переходят грань и начинают измываться над детьми, а другая грань – я знаю, например, ребенка из очень богатой, обеспеченной семьи, для которого родители все сделали, чтобы его не видеть. Они отдали его в дорогостоящую школу-пансионат только потому, чтобы он просто не был в семье. Это очень печальная история.

– Вопрос телезрителя: «На что следует обратить внимание при выборе супруги?»

– Для меня самым главным критерием, главным качеством, которое я заметил в своей матушке, было смирение. Прежде всего скромность и смирение. Казалось бы, странно. Но в наше время очень много людей, которые обладают качествами наглости, нахрапистости, свободного поведения, но очень мало людей, которые способны нести образ смирения. Кроме того, очень редкое, исчезающее в наши дни качество, – умение любить, искренне полюбить другого человека и жертвовать собою ради него. Искренняя любовь. Если Вы вдруг найдете девушку, которая Вас искренне полюбит, захочет за Вами идти и жертвовать собой ради Вас – Вам просто повезло. Считайте, что Господь Вам дал колоссальный подарок. Я считаю, что Он мне дал такой подарок, благодарю Господа за это.

Кроме того, могу предложить совет, на что еще можно обратить внимание, когда выбираешь девушку. Я думаю, важно посмотреть, каким образом она относится к другим людям – своим маме и папе, братьям и сестрам, к людям, от которых она зависит, и к тем, от кого не зависит. По-моему, этот совет в свое время давал мне отец Илья Шугаев, грамотный батюшка в деле семейных взаимоотношений. Причем надо, я считаю, обращать внимание прежде всего на то, что вызывает дискомфорт или возмущение в этих отношениях. Если Вы видите, что девушка – ваш человек, рассматриваете ее взаимоотношения с другими людьми и находите в этих взаимоотношениях, что, например, отец слишком строго разговаривает с дочерью, не нужно осуждать отца. Нужно задуматься над тем, почему он это делает. Быть может, взаимоотношения в семье устроены таким образом, что это является важной, спасительной необходимостью в этой семье. Вам, как будущему главе семьи, придется пользоваться такой же моделью поведения по отношению к своей супруге, скорректировав ее, конечно, может быть, в более мягкую сторону, но отталкиваться будете от этой модели поведения, которую вы увидели, которая вас удивила в семье вашей будущей избранницы.

– Давайте вернемся к предыдущему вопросу. Вы сказали, что наказывать детей нужно с пониманием того, что ты хочешь им принести пользу. Есть два полюса – полная вседозволенность и крайняя строгость, а между ними находится здравый путь, золотая середина. Как правильно поощрять детей?

– Щедро, с любовью.

– Нет ли в этом опасности?

– Ребенок должен почувствовать, что по отношению к нему у родителей есть безграничная любовь. Такая, что даже когда родитель грубо с ним разговаривает, или ставит его в угол, или строго наказывает, тем не менее его любит. Конечно, я понимаю, о чем Вы хотите спросить: не может ли это поощрение, эта любовь развить в человеке эгоизм... Конечно. Но если вы наказываете и поощряете с целью блага для ребенка, то вряд ли будете именно таким образом поощрять ребенка, что это приведет его к беде.

Буквально в течение недели мы крестили третьего ребенка, Иоанна. На крестинах священник, настоятель храма Бориса и Глеба в Дегунине отец Георгий Транушенко, крестил сына. Он сказал в проповеди, на мой взгляд, очень интересную и глубокую мысль: что у ребенка есть две фазы жизни. Первая фаза – когда он напитывается любовью, впитывает в себя любовь как губка. А вторая фаза – когда он должен понять, что эту любовь можно не только брать, но и отдавать. Как говорит апостол, блаженнее давать, чем принимать. То есть наши поощрения должны иметь цель: научить ребенка дарить любовь. Это важно.

– Каковы обязанности мужа и обязанности жены в семье?

– Очень интересный вопрос. Как только юноша женится на девушке, у него сразу формируется круг обязанностей жены. Конечно же, это собрать его носки, постирать его рубашки, погладить их, приготовить ужин, улыбнуться ему, поговорить с ним и все прочее. Она должна, обязана. Действительно ведь так. Я в своей семье видел, что моя мама все это делала, я вижу в других семьях, что так оно и есть. А жена тоже составляет себе какой-то список: муж должен работать, приносить деньги в семью, еще что-то делать. Я глубоко убежден и уверен, что у мужа и жены нет обязанностей. Просто нет, и все. Если у мужа и жены есть обязанности, то в этой семье, мне кажется, либо уже доросли до какого-то особого уровня, это уже семья состоявшаяся; либо это семья, в которой довольно грустно находиться. Нет обязанностей.

Апостол говорит: на таковых нет закона, потому что есть любовь. Нет обязанностей, но есть сфера ответственности. Что такое сфера ответственности? Это то, за что отвечает тот или иной супруг. Муж отвечает, на мой взгляд, прежде всего за благосостояние, за обеспеченность семьи материальными благами, насколько это возможно, за свое внимание. Об этом тоже многие забывают. Муж пропадает на работе. Когда ребенок говорит: «Папа, я хочу с тобой поговорить», ответ родителя заключается в следующем: «Я тебе деньги принес, игрушку купил, отстань от меня, я с тобой разговаривать не хочу». Это очень печально. В сферу ответственности мужа входит внимание по отношению к семье. Кроме того, конечно, какие-то дела по хозяйству. Простой пример: приходят гости в дом, а там обои отклеиваются. Говорят: «Вот муж-то нерадивый, не приклеил обои». Неважно, что, быть может, буквально за пять минут до этого ребенок отодрал эти обои, а жена не сказала супругу, чтобы он быстренько заклеил. Вроде не он виноват-то, но отвечает все равно он.

То же самое в отношении супруги. Приходят в дом: еда не готова, посуда немытая. Неважно, что она, может быть, болеет; муж пообещал, что он это сделает, но не сделал. Отвечает все равно супруга. В этом смысле я бы сказал, что должна быть сфера ответственности в семье, именно таким образом. Муж и жена должны друг друга поддерживать; как мы говорили, тяготы друг друга носить. В связи с темой обязанностей и ответственности я часто говорю своим прихожанам, что в семье не должно быть никаких соревнований. Иногда соревнуются: а я вот два раза мусор вынес, а я вот погулял с собакой, а ты нет. Не должно быть таких соревнований. Это ненормально. Но должно быть одно соревнование в семье обязательно – это соревнование в любви: кто кого больше любит. В том смысле, кто собою больше пожертвовал ради другого. Вот в этом надо соревноваться. Кто победит в этом соревновании, тот больше достоин святости, благословения Божия.

– Почему в семьях возникают разводы? Как избежать разводов и ссор в семье?

– Скажу честно, не знаю, почему люди разводятся, трудно сказать. Почему? Потому что, слава Богу, мы с матушкой этого вроде не проходили. Тем не менее очевидно, что какие-то ссоры бывают. Мне кажется, это нормальная семейная жизнь, когда муж и жена друг другу небезразличны – и возникают ситуации, когда эмоционально хочется защитить вторую половину от какого-то опасного действия. На этой почве иногда рождаются ссоры. Нормальные, правильные ссоры рождаются именно от этого, когда жена не понимает до конца, что происходит, но чувствует, что что-то не так. И она всеми средствами выводит  мужа на скандал, ему приходится с ней разговаривать на повышенных тонах. Потому что зачастую женщина чувствует, что ей оказано слишком мало внимания. Если мужчина увлекается работой, заботами, какими-то внешними проблемами, но не оказывает внимания своей семье, это может привести семью к краху. Поэтому срабатывает такой инстинкт самосохранения, женщина бьет тревогу, закатывает скандал.

– Привлекает внимание к себе.

– Да. Так же и муж иногда. Есть такие вещи, о которых вроде бы нельзя прямо сказать, но они ощущаются супругами, когда они любят друг друга. От этой невысказанности рождается ссора. Отчего эти ссоры переходят в сферу кораблекрушения? Отчего небольшая волна, которая поднимает корабль и встряхивает всех на нем находящихся, приводит к новой волне – и эти ссоры могут превратиться в такие рифы, на которых корабль разбивается? Я думаю, от невнимания ко второй половине и к себе. Люди перестают  обращать внимание друг на друга, тратить время на то, чтобы вместе посидеть на диване, прислушаться, чего хочет  вторая половина. Они как будто забывают, что тридцать, двадцать, десять лет или год назад они выбрали друг друга и были влюблены друг в друга, не мыслили себя друг без друга. Почему же теперь они вдруг не хотят разговаривать? Этого, конечно, нужно избегать. Нельзя замыкаться в семейной жизни. Нужно внимать своей супруге и думать о том, чего она хочет.

– Вопрос телезрительницы: «У меня внук живет в гражданском браке со своей женой. Меня как православного человека это очень волнует. Я неоднократно  с ними беседовала, они говорят мне: „Бабушка, мы разберемся сами“. Я и сама пониманию, что не должна вмешиваться в их дела, но как мне молиться, что делать, чтобы все было по-другому?»

– Животрепещущий вопрос в наше время. Молодые люди даже не думают, какую боль они зачастую причиняют горячо любимым людям. Здесь как раз та самая ситуация. Или когда родители ругаются, разводятся, они почему-то не задумываются, какую боль причиняют своим  любимым детям… Что я могу посоветовать Вам? Прежде всего, конечно, молиться за них. Говорить что-то, настаивать действительно, к сожалению, бесполезно. Если они уважают Вас, то, думаю, должны обязательно в этом случае исправиться. Но если в них не находится в достаточной степени этого уважения и любви, к сожалению, остается только молиться.

Как молиться? У нас сегодня память благоверных князей Петра и Февронии. Их брак в свое время просто раздирали в разные стороны. Боярская каста Мурома раздирала в клочья брак Петра и Февронии. Тем не менее они смогли сохранить этот брак. Современное общество, современная пропаганда выступают здесь в роли боярской челяди, которая раздирает браки многих людей. Она говорит им: «Да что вы, зачем расписываться? Это совершенно ни к чему, вы можете получить какие-то льготы как одинокая мама или одинокий отец, вы можете свободно жить». Но в этой ситуации, к сожалению (мужчина, может быть, в меньшей степени, женщина в большей), они чувствуют, что время их жизни проходит впустую. Вот прожили десять лет в гражданском браке, и я иногда спрашиваю: «А кто вы этому человеку? Вы ему жена?» Она  растерянно смотрит: «Нет, не жена…» – «Вы ему сестра, что ли, раз вы вместе живете в одной квартире?» – «Да нет, не сестра». – «А кто вы?» Никто. В один прекрасный момент этот мужчина говорит: знаешь, ты мне никто, давай не будем жить вместе. Это трагедия.

Ребенок, который растет в этой семье, смотрит на маму с папой, а они друг другу никто. Мама с папой – это априори два самых близких в мире человека. Муж и жена – самые родные в мире люди. Ребенок смотрит на самых родных в мире людей и понимает, что они просто сожительствуют. Это, конечно, очень прискорбная ситуация.

Молиться можно Петру и Февронии, преподобным Кириллу и Марии. У нас незаслуженно забыты имена святых угодников, заступников за семью, которые просто подвиг семейный совершили. Преподобные Кирилл и Мария вырастили двух монахов, вырастили преподобного Сергия. Еще одно имя, которое вообще практически не поминается почему-то (и в храме у нас в день этой святой не так много людей), – святая Эмилия, мама святого Василия Великого. Это же удивительнейший человек. Это святая, у которой было, если не ошибаюсь, восемь детей. Ни один ребенок не умер, что в древности большая редкость, ведь медицина была не на столь высоком уровне, и родить и вскормить всех восьмерых, чтобы они выжили, – это подвиг. Из них немало святых, епископов, монахов. Святая Эмилия – тот человек, к которому нам нужно обращаться молитвенно.

Другая святая – Макрина, мама святой Эмилии, которая такую дочку воспитала, тоже стала святой (бабка святителя Василия Великого). А другая женщина, о которой никто почему-то не вспоминает и не обращается к ней в молитвах, – святая Моника. Это в том числе православная святая. Конечно, эта святая более характерна для Запада, это мама блаженного Августина. Это та женщина, которая наблюдала на своих глазах катастрофическое падение собственного сына. Сначала сын падает в разврат, потом уходит в ересь, ведет совершенно аморальный образ жизни. Казалось бы, ее единственное чадо потеряно для жизни, растоптана вся ее надежда. Она приходит в слезах к епископу, рыдает, плачет: «Владыка, помолитесь, поговорите с ним, убедите его!» А Августин в этот момент уже учитель риторики. Епископ, видя ее, говорит: «Знаешь, я своими словами убогими не смогу убедить его. Для него сейчас ересь в новинку, он от нее не отойдет. Но я точно тебе говорю, я уверен, что сын таких слез никогда не погибнет». Этим святым женщинам нам с вами нужно молиться.

– Еще несколько слов в завершение нашей темы.

– Дорогие друзья, я желаю вам в этот светлый день, День семьи, любви и верности, помнить, что семейное счастье возможно и достижимо, что Господь создал нас здесь, на земле, чтобы мы были счастливы, и дал нам вторую половину, чтобы мы нашли счастье в семье. Иногда многие семьи под грузом земных испытаний, недостатка средств или каких-то сложностей, обстоятельств отчаиваются и считают, что достижение счастья невозможно. Я желаю вам, чтобы вы никогда так не думали, чтобы помнили, что Господь дал нам цель и даст нам средства. Чтобы вы уповали на Господа и твердо шли к достижению этой цели. Счастья, блаженства и спасения в ваших семьях!

Ведущий Денис Береснев

Записала Маргарита Попова