Беседы с батюшкой. Главные ориентиры семейной жизни

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает настоятель храма Августовской иконы Пресвятой Богородицы п. Бугры Выборгской епархии священник Игорь Лысенко.

– Сегодня мы поднимаем очень важную тему: о главных ориентирах в семейной жизни. Эти ориентиры мы постоянно ищем и постоянно теряем, но без них очень сложно жить. Семейная жизнь привносит какие-то новые открытия, новые проблемы, которые мы постоянно решаем. И ориентиры сегодняшней семейной жизни, может быть, мы должны время от времени обновлять? Тем более когда в нашу современную жизнь семьи вмешивается целый ряд таких проблем, которые мы обсуждаем на кухне со своими близкими и часто не можем на них найти ответы. Какие главные ориентиры здесь сегодня?

– Я думаю, поскольку семья создалась не сегодня, главные ориентиры не меняются. Они абсолютно универсальные на все времена и для всех обществ. Единственное, конечно, их по-другому можно рассматривать, под другим углом зрения, в других выражениях, но тем не менее главный ориентир для семьи – это любовь, объединяющая, созидающая и формирующая семью. Здесь очень важно не видеть любовь только на гормональном, физическом уровне. Любовь – это гораздо более сложное понятие, более могущественное и священное, почему Иоанн Богослов и говорил: «Бог есть любовь». И в этом смысле любовь – это то, что нас связывает.

Любовь – это когда ты отдаешь, когда терпишь, когда  хочешь, чтобы тот, кого ты любишь, был счастлив. И уже тогда приходит твое счастье. Только тогда формируется настоящая семья. Это не просто сожительство, не просто некое взаимное сосуществование (иногда мирное, иногда не очень), а именно семья как единое целое. Поэтому главный ориентир на все времена – это созидающая, объединяющая любовь в служении друг другу.

А все остальные ориентиры – материальное благополучие, здоровье, образование членов семьи, их взаимоотношения, отношение старшего поколения к младшему – уже выходят на те рубежи, на которые любовь их может выдвинуть. Чем чище любовь, тем больше успехов семья достигает и в материальном, и в моральном, и в воспитательном смысле. Это очень часто забывается. Особенно когда современность подкидывает какие-то страшилки, какие-то проблемы, которые через прессу, Интернет, слухи разрушают спокойствие, вселяют страх. Человек начинает суетиться. А суета все затмевает, она как бы лишает разума; даже не столько разума, сколько лишает мира в душе.

Любовь всегда мирна, дает спокойное тепло, которое согревает, объединяет. Это вспоминаешь, если тебе сложно и где бы ты ни оказался – в страшной опасности, в каком-то искушении, в какой-то ситуации, из которой не знаешь, как выйти. Но ты вспоминаешь, что ты любим, что у тебя есть семья. Почему на фронте перед атакой солдаты доставали иногда фотографии любимых? Этого было достаточно, чтобы понять, за что они воюют, почему сейчас могут потерять свою жизнь.

Иногда ко мне обращаются с какими-то вопросами. Например, в последнее время (у нас сейчас глобализм, люди летают везде, в том числе и в Китай) мои прихожане спрашивают: кто-то из семьи находится в служебной командировке в Китае, кто-то здесь – что делать? Телевидение, Интернет наполнены этими ужасами, страхом: коронавирус; что происходит? В принципе, мне достаточно легко объяснять это. Во-первых, потому, что мое техническое образование позволяет мне те цифры, которые освещаются и которыми пугают, подвергать более простому анализу.

Когда в 15-миллионном городе 100 человек от болезни ушли из жизни, причем старшего возраста, то есть те, кто уже подорвал здоровье, – это то, что происходит от любой болезни, от любого гриппа. А раздувается  все как совершенно невообразимая катастрофа. Очень похоже на глобальную манипуляцию, которая необходима либо для экономических целей, либо для каких-то других.

Но какие бы причины ни были, очень важно, чтобы семья умела на это реагировать спокойствием. В любви страха нет. Какая бы ситуация ни была, как бы нас ни пугали, если мы любимы и любим – это побеждает всё. Те же врачи знают, что при обследованиях, при большой статистике в госпиталях, при страшных инфекциях и эпидемиях люди, которые не теряли голову, не страшились, заботились о других, гораздо дольше жили во время любой катастрофы.

Первыми погибают те, кто просто в паническом страхе, у них происходит спазм сердца, сосудов, они уходят из жизни, когда могли бы жить и продолжать бороться за свою жизнь. Когда нам предлагаются такие страшилки, первое, что надо сделать, – убрать страх. Не получается самому, придешь в церковь, помолишься, постоишь, хотя бы свечку поставишь (лучше, конечно, причаститься) – и случится чудо: страх уйдет и вернется здравый смысл.

– Вопрос телезрителя из Москвы: «На Руси любимого мужчину называли "свет очей моих", а женщину – "душа моя". Сейчас таким обращением друг к другу только удивишь окружающих. Но не только на вежливом обращении строится семья. А как найти баланс между родителями  и второй половинкой, чтобы никого не обидеть? Ведь не секрет, что вмешательство родителей частенько приводит к распаду семьи».

– К родителям надо относиться с почтением, это пятая заповедь. Но никто не говорит, что почтение означает абсолютное подчинение и что то, что родители говорят, необходимо делать без всякого критического осмысления. Поэтому, любя и почитая родителей, очень важно иметь собственное отношение к жизни.

Как говорил апостол Павел, отец властен над дочерью, пока она не вышла замуж. Как только она выходит замуж, она прилепляется к мужу, становится с ним плотью единой,  он уже для нее самый главный человек. Да, почтение к отцу, почтение к родителям, но ты сформировал новую семью, и ответственность за своих детей, за свою жизнь, за судьбу своей семьи несешь только ты.

Родители могут помочь, могут помешать, но нужно спокойно относиться к их словам, понимая, что с возрастом растет некая их раздражительность, связанная со слабостью, с тем, что в нашей стране (особенно у старшего поколения) было время атеизма, когда было сделано очень много ошибок. И сейчас, когда приходит осмысление этого, иногда люди начинают пытаться собственные ошибки перенести на своих детей и их заранее исправить. Этого не стоит делать. Как у Льва Толстого было, когда он в своей молодости сам вел себя крайне нескромно и неаскетично, а в своих писаниях и творениях пытался всех приучить к стерильной жизни.  

Поэтому когда родители с таким перебором по страхам, по заботливости, по гиперопеке, нужно с пониманием к этому относиться, с уважительной, но вежливой твердостью, что это ваша жизнь и в этой жизни вы будете принимать решения сами. В конечном итоге, когда родители увидят, что молодая семья действительно отвечает за себя, они успокоятся и будут уже по-другому, с большим уважением и доверием относиться к своим молодым. И молодые тоже тем самым получат дополнительный опыт, какую-то мудрость, дополнительные источники собственной силы.

– Это такая идеальная ситуация.

– К ней надо стремиться. В этом смысле, если уж говорить про народную мудрость, любишь родителей – живи от них отдельно, имей свою оценку мира. Она может совпадать с родительской, но не потому, что ты подчинился, а потому, что ты действительно выработал собственное мнение, которое совпало с мнением родителей.

– Вы говорили о том, что жить надо отдельно. Сейчас в нашем обществе насаждается даже в рекламе: «Если вы не можете вынести соседского ребенка – переезжайте, продавайте свою квартиру...» Это стремление к независимой жизни влечет покупку квартиры в ипотеку, и в результате люди попадают практически в кабалу к банкам на многие годы, а иногда и просто на всю жизнь. Скажите, насколько в данной ситуации возможна крепкая семья, если финансовая зависимость от банка может заставить семью жить в постоянном поиске заработка, дополнительных финансов и так далее?

– Здесь опять же какому господину служишь? Если ты доверяешь Богу, понимаешь, что Он сотворил тебя, дал тебе детей, твою жену или мужа, то Он же даст тебе возможность создать это гнездо. Когда я общался со многими многодетными, они с удивлением для себя обнаруживали, что после третьего ребенка рождение каждого следующего давало им какие-то новые материальные возможности: через государство, через перемену работы, через другое отношение к работе. То есть в этом смысле Господу не жалко дать тебе другие возможности. Когда доверяешь Богу, то и тяжесть ипотеки, кредитов, материальной зависимости резко ослабляется, получаешь как бы неожиданную возможность быстрее расплатиться, освободиться от этой зависимости.

Да, зависимость большая. Но, если вы заметили, стремление к тому, чтобы семья все-таки была главной, заставило даже нашу страну переосмыслить отношение к ней. Посмотрим на начало 90-х годов: как наше государство относилось к семье, какие ценности ставило, как была попытка ввести ювенальную юстицию...

В этом смысле важно то, что сейчас президент выступил, обратившись к Федеральному собранию, и говорил о том, что семья становится приоритетом, что вопросы демографии, нашего человеческого капитала, семьи, деторождения становятся государственным приоритетным направлением. Это в определенном смысле и наша с вами заслуга. То есть мы заставили свое правительство (тех людей, которым поручили отвечать за государственные вопросы) считать семейные проблемы главными. И в результате в этом же послании было сказано, что материнский капитал сейчас увеличивается, засчитывается в ипотеку для уменьшения ее стоимости.

Здоровая семья – та, которая понимает, что дети – это главное, что они объединят, дадут радость (особенно в позднем возрасте), когда ты уже сам лишен сил, возможностей полноценно относиться к миру; твои дети, даже живущие отдельно, будут твоей опорой, радостью, твоими глазами и руками в этом мире. Поэтому если ты понимаешь, что любовь первична, что семья объединяется на духовных началах, на началах служения, на началах самоотверженности, то тогда все остальные проблемы становятся мельче. Если жена любит мужа, за ним ухаживает, вовремя кормит, просто жалеет, то у него будет больше сил, он быстрее восстановится, будет больше зарабатывать, его будут продвигать на службе (либо, если это его собственный бизнес, он достигнет больших успехов и быстрее выйдет из зависимости).

–  То есть соблюдение христианского образа жизни в семье...

– ...ведет к успеху даже в материальном смысле.

– Вопрос телезрителя из Белгорода: «Греческий философ Платон разделил любовь на четыре категории: эрос, филия, сторге, агапе. На какой из этих категорий строится семейная любовь?»

– На всех. Но очень важно, чтобы благодаря Церкви, благодаря пониманию, кто мы и что мы, уже была и дружба между супругами, чтобы было то, что мы называем «агапе» – высшей формой, когда мы любим вне зависимости от возраста, от физического состояния, от какой-то внешности. Потому что в течение жизни может быть что угодно. Когда воины возвращались с фронта без конечностей, обожженные – их не бросали, их любили. Это уже был не «эрос», а полноценная божественная любовь во всей полноте ее проявлений. Поэтому семья – это то, где переплавляются, как в плавильне, все человеческие эмоции, все человеческие чувства, все проявления человека (и плохие, и хорошие).

Нужно терпение, когда человек уставший, слишком напряженный, слишком много работает. Он может сорваться, может крикнуть. Если ты нацелен только на себя, на свои проблемы и эмоции, будешь обижаться: «Как это? Меня обидели, унизили…» Если же ты нацелен на другого, тогда поймешь его, поможешь ему вовремя отдохнуть, остыть, переключишь его внимание на то, что позволит ему увидеть мир в новых красках, будешь для него солнышком. И тогда очень быстро увидишь, что и для тебя он хочет быть солнышком, что он начинает думать уже не о себе, а о тебе. И в этом – чудо любви, чудо семьи, когда каждому важнее то, что происходит с другим: с детьми, с супругом или супругой. Это решение и есть рецепт.

Почему я сказал, что главный ориентир – любовь? Он именно в этом, чтобы семья не распалась, была более крепкой. Если говорить про экономику, то даже когда идешь в магазин и покупаешь больше товаров, скидка получается больше. В этом смысле домохозяйство как единое целое может на многом экономить. Вкусно готовя, ты экономишь на ресторанах; правильно ухаживая за одеждой, экономишь на лишних покупках; правильно помогая другому, экономишь на развлечениях. Эти сэкономленные средства, эмоции, силы надо направить и инвестировать в семью, дать своим детям, супругам как можно больше внимания. Это обязательно к тебе вернется, и ты, тем самым вооруженный, будешь более творческий, более свободный и более успешный. Кризис всегда заставляет человека проявить лучшее в себе, чтобы выжить, победить, что-то преодолеть. В семье это сделать лучше и надежнее всего.

– Однажды я интервьюировал людей на улице и спросил одну пожилую женщину о том, какая у нее семья и как она общается с внуками. Она ответила: «Вы знаете, я детей не оставляла, я одинока». И я тогда подумал, что вот это одиночество, наверное, самое тяжелое, что только может быть в жизни человека, – одинокая старость. Насколько в нашей сегодняшней жизни мы готовы остаться в одиночестве? Что нам позволит в этом случае не чувствовать себя в одиночестве? Церковная община?

– Не только. Цель человека все-таки можно по-разному сформулировать. Например, Серафим Саровский говорил, что цель жизни христианина – стяжание благодати Духа Святого. Она может быть достигнута разными средствами. Когда ты для того, чтобы получить материальное благополучие или сделать карьеру, убивал своих детей, не связывал себя семейными узами, жил только для себя, то, к сожалению, ты тратил благодать или уничтожал возможность ее приобретать. И нужен какой-то очень сложный и очень сильный повод (или стресс, если говорить по-современному), чтобы ты осознал, что же творил, и чтобы таким образом вернулся к Богу как блудный сын или блудная дочь.

Тогда ты тоже перестанешь быть одиноким, потому что  возвращаешься к Богу, а с Богом ты уже не одинок. Человек всегда одинок, если он отделен от Бога. Тогда он и среди семьи, общества или даже общины (бывает так, что и в общину человек входит либо по привычке, либо на всякий случай) будет одиноким. Некоторые рассказывают, что перестали ходить в храм, потому что на них шикнули. Эта одинокая женщина – вроде бы член общины, она формально пришла, формально здесь, формально все делает, но она Бога так и не увидела, так Его и не поняла, так с Ним и не соединилась. Община – это дорога, а не цель. Община – это более удобная дорога к Богу от одиночества. В этом смысле семья наиболее безопасна, наиболее правильно ведет человека к возвращению к Богу.

Почему монахи бывают счастливыми? Они одиноки («монос» – один), но они соединяются с Богом. Настоящий монах с Богом, поэтому молится обо всех. Он себе не принадлежит, он избавился от всех зависимостей. Монашество и семья, одиночество и путь – это разные вещи, сложные, не одна передача должна быть им посвящена. Одиночество всегда без Бога. Когда к Богу стремишься, причащаешься, понимаешь, что таинства даны в дар от Бога, тогда возвращается мир душе – и одиночество уходит.

– Вопрос телезрителя: «Как правильно акцентировать свое духовное внимание на послушании родителям? Как Господь сочетал послушание родителям, учителям и Богу?»

–  Это зависит от возраста. Чем мы младше, тем больше зависим от родителей, больше им подчиняемся. Если родители носят нас младенцами в храм, то мы в храме; если не носят, то мы, к сожалению, оказываемся вне храма. С каждым прожитым годом мы готовимся к выходу из семьи, созданию собственной семьи. Поэтому подчиненность родителям уменьшается, а уважение к родителям должно увеличиваться. Здесь нет единого рецепта, в каждой семье, в каждых обстоятельствах он должен быть своим. Любовь к Богу является стержневой в отношении к родителям, потому что родителей ребенку дал Бог, и в родительской любви, особенно материнской, Бог воплощается для ребенка и наглядно проявляется.

Наверно, поэтому пятая заповедь о почитании родителей идет сразу за первыми четырьмя. Первые четыре заповеди – о любви к Богу. Потом – о любви к ближнему. Но начинается именно с уважения к родителям. Это не случайно, это некий переход в человеческий план. Понимание и уважение к Богу, Которого ты физически не видишь, и понимание и почитание родителей, у которых уже видишь недостатки – и они в определенный момент становятся обузой (как ты считаешь). Ты вроде бы хочешь – так, а Божественные заповеди говорят: не стоит. Когда переборешь себя, перестанешь на родителей раздражаться, обращать внимание на их недостатки, это обязательно тебя поднимет на другой уровень и им что-то добавит. Это живой процесс. Здесь нельзя сказать: «Делай по инструкции так, так и так – и все будет хорошо». Через любовь все происходит.

– В Нижнем Новгороде есть Дом-музей «Домик Каширина», где жил в детские годы Максим Горький (А.М. Пешков). Дед его был Каширин. Каждый раз экскурсоводы рассказывают: «Тут в углу стоит чан с розгами. Каждую субботу в обязательном порядке ребенка секли (был он виноват или нет). Это было как профилактика. Совершил грехи – получай. Не совершил – вот тебе розги на будущее. Когда-то это считалось нормой». Кто-то наверняка вспомнит, как у папы на гвоздике висел ремень. У казаков в спальне обязательно висела нагайка, чтобы все понимали, что наказание реально. Как наказание может сочетаться с семейной любовью?

– В таких случаях я вспоминаю, как Господь плеткой выгонял торгующих из храма. Я понимаю, что Господь смирен сердцем, Он – воплощенная любовь. Когда наказание позволяет избежать большой трагедии, когда с помощью наказания даешь возможность человеку ощутить в малой степени то, что может его постичь, если он не послушается, если будет поступать по-своему, – в этом смысле физическое наказание бывает полезным для конкретной ситуации, но переплавленное родительской любовью.

Иногда говорят: «Наказывать может тот, кто переживает боль наказания больше, чем наказываемый». Помните, фильм «Арап Петра Великого»? Арап наказывает брата своей любимой женщины, и по его лицу видно, как ему больно его наказывать. Но он понимает, что если не наказывать, то ребенок не поймет, что бывает с солдатами, которых наказывают, что бывает, когда шалишь и что-то можешь натворить. В результате  шалости, если ты на флоте, можешь потопить корабль со всеми людьми из-за того, что не оценил ситуацию, не получил возможность себя сдерживать, дисциплинировать.

Даже в животном мире это есть. Когда медведица видит большую опасность и рядом находится маленький медвежонок, который медленно пытается залезть на дерево, она отправляет его туда таким болезненным шлепком, что он мигом взлетает и остается жив. Можно сказать, что это наказание, но это спасение его жизни.

– Я очень боюсь, что нас поймут как людей, призывающих наказывать своих детей.

– Я же не говорю: «Давайте ставить чан, розги, наказывать по понедельникам и средам».

– Вопрос телезрителя: «Два месяца назад мне изменила супруга. Я ее простил и каждый день умоляю, чтобы она ко мне вернулась, но она настроена уйти. Сегодня я получил от нее исковое заявление. У нас двое детишек: 13 и 6 лет. Но она непреклонна. А тут я еще все усугубил: когда она пришла, я в порыве ярости ее ударил. Дайте мне совет: как мне отпустить ее с миром? У меня все кипит, у меня непонимание, обиды, полное отчаяние. Я не понимаю, почему так произошло. Какие-то обиды начинаю вспоминать. Мы прожили 11 лет, вроде все было нормально; для меня сейчас это как снег на голову».

– Я Вам точно могу сказать, что нет какого-то рецепта: делайте так или так. Я думаю, это будет неправильно. Обратитесь к Богу через Причастие. Если бы такое, не дай Бог, случилось у меня, первое, что бы я сделал, – попытался обрести мир в душе. Если есть обида, страх, страдание, нет мира, то человека это не оздоровит и других вокруг него, в том числе жену и детей.

В данном случае Ваше поведение, отношение к жене, к ситуации, к себе – крайне важно для здоровья ваших детей. Потому что оба возраста – очень важные, критичные для развития. Поэтому думайте о других в первую очередь. Чтобы легче пережить собственную боль, подумайте об их боли, о причинах их боли, о том, как сделать так, чтобы их боль не стала больше. Потому что для детей это раскалывание мира. Если для Вас это трагедия (вы столько лет вместе), то для детей это трагедия во много раз большая.

Поскольку это Ваши дети, Вы их любите и хотите, чтобы у них все сложилось в этой жизни, постарайтесь быть к ним более внимательным, терпимым, чутким. Эту терпимость, чуткость, силу я обретаю в Причастии, в соединении с Господом, поэтому я причащаюсь как можно чаще. Если я причащаюсь меньше трех раз в неделю, у меня нет спокойствия. Даже когда бываю в отпуске, стараюсь найти храм, куда обязательно приду на причастие; это мне позволяет избежать очень многих трагедий и неприятностей.

Вы говорите: «Я простил ее». Когда прощаем, мы обретаем мир. У Вас этого мира пока нет. Значит, Вы все-таки ее еще не простили. Простите – Вам будет легче. Вам будет проще и свою душу исцелить. Вам еще жить, Вы молоды, она молода, а дети еще малы, поэтому у Вас все еще впереди. Ваша еще очень долгая жизнь наполнится светом, смыслом, силой только в том случае, если Вы будете больше думать о других, больше заботиться о том, чтобы им было лучше, независимо от того, живут они с Вами или отдельно.

Эта забота Вас исцелит, возвысит, сделает более сильным. Но для этого очень важны таинства. Церковь нам дает такую возможность. Если в каком-то храме Вас не будут причащать, скажут: «Мы Вас не знаем, почему Вы так часто ходите?», то постарайтесь, может быть, ходить в несколько храмов. Но (это очень важно) не отрывайтесь от Причастия, от возможности соединиться с Господом, через Него что-то понять, доверьтесь Господу, Господь Вас никогда не оставит, никогда не бросит. Чем доверчивее Вы к Нему будете, тем лучше и быстрее поймете эту ситуацию, а может быть, эта ситуация разрешится со временем. Ни от чего сейчас не отказывайтесь, ни от чего себя не отрезайте. Ни в коем случае не умножайте упреков, обид, терзаний. Наоборот, займитесь творчеством, служением. Не для того, чтобы жену вернуть или сделать по-своему, а просто чтобы занять себя, не съедать себя своими сомнениями, горестями, печалями. Я думаю так.

– Я думаю, это ответ не только для Владимира, о котором нам всем нужно помолиться.

– Каждый раз в храме перед ектеньей я прошу прихожан помолиться о тех людях, которых они не знают, не знают их проблем, но знают их имена. Эта молитва, многие говорят, помогает. Я буду служить, и я попрошу своих прихожан помолиться о Владимире. И сейчас все те, кто нас слышит, могут сказать: «Господи, умири душу раба Божьего Владимира и помоги этой семье».

– Я понимаю, что это проблема не только одной семьи, в обществе много таких проблем. Я понимаю, что для всех лекарство, наверно, невозможно найти, но есть ли возможность укрепления семьи? Есть ли такие ориентиры, когда мы точно знаем, что, соблюдая их, можем сохранить семью?

– Можно разложить главный ориентир «любовь» на те компоненты, о которых говорит апостол Павел: «Любовь долготерпит (терпение в семье друг к другу, обстоятельствам, усталости, проблемам, сложностям, к тем же кредитам, новым непонятным законам), милосердствует (больше милосердия, добра, больше отдавайте), все покрывает, всему верит, на все надеется (чтобы не уходила надежда)». Что бы ни случилось (болеют дети, жена, супруг, сейчас болезни очень серьезные), никогда  не бойтесь.

Самая сложная и страшная болезнь усиливается, когда ее боишься. А когда не боишься, а спокойно относишься к ней, она исчезает, но оставляет в тебе нечто измененное. Почему Господь допускает сейчас страшные болезни? Мне кажется, для того, чтобы что-то в человеке изменить. Чтобы избавиться от этого испуга перед болезнью, человек вынужден себя преобразить. А вот без этого испуга (когда все одинаково хорошо, внешне вроде благожелательно) человек деградирует, превращается в нечто теплохладное.

Поэтому как бы страшно ни было, как бы опасности и проблемы ни были ужасными, они чаще всего помогают людям. Потому старшие люди говорят: «За все, что случилось, слава Богу». Оказалось потом, что все шло к лучшему. Поэтому уверенность в том, что Господь тебя не оставит, – это главное, главный ориентир. Почему мы венчаемся? Венчаемся, чтобы Божия сила, благодать нас скрепила и позволила найти те скрепы, ресурсы, резервы, которые позволят в любой ситуации выстоять и стать еще крепче.

Показатель настоящей семьи – это то, что с каждым годом семья становится все более крепкой, люди находят радость в общении, в понимании друг друга, в увеличении любви (ее качества, объема и глубины).

– На заставке нашей сегодняшней передачи: семья в храме. Митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий говорил: «Какое счастье, когда я вижу в храме семью, когда пришли папа, мама и дети». Я это вижу очень редко, к сожалению. Как сделать так, чтобы в храм ходила вся семья?

– Я думаю, это еще зависит от самого храма, общины в храме, священника, если священник понимает, что главная его задача – не оттолкнуть людей, создать такие условия в храме, чтобы человек почувствовал себя как дома. Потому что храм нужен не Богу, а человеку. Храм – это место, где человек может настроиться на Бога, в каком-то смысле отключиться от своих внешних проблем, страхов и так далее. Если это будет сделано, тогда каждый член семьи это почувствует. Им захочется вместе там быть. Сейчас очень воюют против того, чтобы человек пошел в храм. Если человек собрался в храм – это подвиг выше всех. Родители должны сделать все, чтобы для детей поход в храм был добровольным и желанным, праздником, чудом. И показывать пример.

Наш храм в новостройках, в Буграх. Приходят иногда молодые мамочки и дают Причастие деткам, а детки видят, что мамочки еще не готовы причащаться. И ребенок иногда начинает плакать. Если, не дай Бог, его пытаются насильно причастить, то это уже совсем трагедия. Из этих мелочей, нюансов все и состоит. Поэтому я говорю: «Нет, не надо, не торопитесь. Постойте в сторонке, посмотрите. Но Вы причаститесь, Вы пример покажите».

Если мама в нервном состоянии, для нее храм непривычный, то ребенку это передается. И забота мамы, чтобы и папа вместе с ними пришел, тоже важна.

– Отец Игорь, благословите наших телезрителей.

– Господь благословляет, когда мы выполняем Его заповеди, потому что это самое точное, верное средство обрести радость, счастье, здоровье.

Записали Елена Кузоро и Наталья Культяева