Учимся растить любовью. Воспитание в границах и за гранью

Как выставлять детям границы поведения? Можно ли их двигать? Что делать при их нарушении? Как оставаться последовательным в воспитании? Каково ребенку, если мама с папой не могут договориться о том, что можно, а что нет? Почему важно требовать только то, что мы в состоянии делать сами? Об этом и многом другом говорим с клиническим психологом Марией Василенко, обсуждая тему "Воспитание в границах и за гранью".

– Сегодня у нас в гостях клинический психолог Мария Василенко. Говорить будем о границах в семье. Мария, мы в прошлом выпуске нашей передачи говорили с Вами о том, как сделать так, чтобы ссор в семье было меньше, а лада больше. И тогда мы коснулись вопроса границ и правил в семье, о том, как их задавать, удерживать и что делать, если они пересекаются. Давайте об этом и поговорим. И наши телезрители тоже часто пишут именно о том, что они не могут быть последовательными в своей воспитательной работе и вообще в семейной и супружеской жизни, что один раз установленные правила не работают от ситуации к ситуации. То есть здесь очень много подводных камней. И будем пробовать между ними как-то лавировать сегодня. Итак, что же такое границы и правила в воспитании и вообще в семейной жизни?

– Границы – это очень широкое понятие. Я могу сейчас сказать о каждом понимании. Первое: границы – это то, что отличает одного человека от другого. У каждого из нас есть психологическая территория, которая включает представление о себе, о своих внешних, внутренних данных, о том, какие компетенции, навыки, мировоззрение, цели у тебя есть, даже физическое обладание чем-то. Например, человек говорит: поставьте мою сумку туда-то. То есть он понимает, что эта сумка принадлежит ему.

У меня в связи с этим вспоминается случай, когда клиентка рассказала историю о персиках. Любимый крестный угостил ее тремя персиками. И когда она принесла их домой, мама их отобрала и сказала: надо отдать их тете, она уезжает в северный город, отдай ей персики. И та говорит: мне не жалко было эти персики, у нас на юге их много, но эти три первых персика – первый урожай, они были мне предназначены. То есть мамой были нарушены границы в этот момент. Неосознанно, без всякого обвинения мы сейчас об этом говорим. Скорее всего, там даже никто не подумал ни о чем, но вместе с тем возникло такое переживание. Это первое.

Также мы называем границами правила, по которым живет семья. Семейная система включает всех членов семьи. И когда ребенок входит в нее, будучи младенцем, он уже в отношениях в этой системе. Вот представьте, вы разведчик-нелегал в чужой стране, вам нужно как-то выживать, вы не знаете, как живут люди в этой стране, вам нужно это узнать. Так и ребенок не знает, как живут в этой жизни. Соответственно, границы в этом смысле будут теми дорожными знаками, которые будут ребенку показывать, что здесь, например, знак «стоп», здесь – «кирпич», здесь – «парковка запрещена», тут – ничего нельзя, а вот здесь – только поворот налево. И тогда ребенок будет понимать, как жить. Это формирует его спокойствие, безопасность, стабильность нервной системы. И, конечно, это дает ему чувство принятия этого мира, что мир понятный, практически всегда единообразный, он может в нем ориентироваться. Это очень полезно для того, чтобы ребенок воспитывался, рос и развивался в спокойном и конструктивном русле.

– Согласна. Что касается детей, совершенно точно нужны строгие правила, особенно если это касается их безопасности (тут, разумеется, без них не обойтись). Но дело в том, что у многих наступает момент, когда возникает сомнение, годятся ли такие жесткие правила, например, когда ребенок достигает подросткового возраста. Дело в том, что каждая ситуация уникальна, и поэтому одно и то же правило применять к разным ситуациям, даже если они выглядят очень похожими, не получается в семье (или, по крайней мере, получается не у всех).

Самый простой гротескный пример приведу. Если ребенок дерется в школе из-за того, что он задира, – это одна история. И, предположим, родители придумали какую-то систему наказания – например, оставить его без просмотра мультфильма вечером. И совсем другое дело, если он заступился за слабого мальчика, которого избивали всем скопом. Не может быть одна и та же оценка этой ситуации, хотя они вроде бы похожи. Но если мы применим то же самое наказание, которое и в первом случае было употреблено, это будет несправедливое отношение. И многие родители считают, что каждая ситуация уникальна, поэтому правила можно двигать хотя бы чуть-чуть. А там, где начинается движение правил, начинаются вопросы: насколько их можно двигать? жизнь состоит из исключений или их должно быть мало? Как Вы относитесь к такой точке зрения?

– Я согласна с тем, что правил для ребенка должно быть немного. И они должны быть однозначные. Если нельзя ругаться матом, то что бы ни было (обжег палец, или ударился ногой, или еще что-то случилось), у нас дома не используют нецензурную брань. Если что-то изначально плохо и это делать запрещено, родители должны реагировать адекватно и очень однозначно. Не просто так: «не надо», «не делай», «сколько раз тебе говорить?» Такой словесный поток... И потом ко мне приходят мамы (я работаю с подростками от 15 лет, с совсем маленькими детьми не работаю) и говорят: мой ребенок меня не слышит. Я говорю: это потому, что у них уже в ушах бананы, ваш словесный поток они не воспринимают как руководство к действию. И если правило есть, оно должно работать четко, не должно быть двойных трактований.

Если взять Ваш случай про драку, я бы его не стала рассматривать со стороны того, задира он или кого-то защищал. Я бы сказала так: ценность нашей семьи – это справедливость. И если разговор с подростком состоялся, есть доверие с ним, сформирована надежная эмоциональная связь, родители могут поговорить с ним и спросить, из-за чего он подрался. Если драка была справедливой, наказания не будет. Если ребенок задира, то, наверное, за этим стоит другая потребность. Может, его надо в спортивную секцию определить, еще что-то сделать. Здесь, конечно, нужно разбираться, и, может быть, не стоит пренебрегать и помощью специалиста. Может быть, ребенок просто немного невротизированный и так выплескивает свое напряжение.

Но что касается границ, они должны, во-первых, поддерживаться всеми членами семьи и быть разными для разного возраста. Нельзя предъявлять одинаковые требования к двухлетнему, семилетнему и пятнадцатилетнему ребенку. Количество правил увеличивается. У маленьких детей эти правила про безопасность в основном. Дальше – более сложные, связанные с бытом и так далее. И, конечно же, не должны быть границы и правила слишком жесткими. Могут быть какие-то обстоятельства, и их надо выяснять, но в целом правила должны выполняться.

– И мы все знаем, что дети достаточно рано начинают проверять эти правила на то, насколько их можно подвинуть в семье. И, разумеется, тут новая проблема. Предположим, правила установлены, ребенок уже даже с ними смирился, но в какой-то момент он начинает их двигать и смотреть, как отреагируют родители. И вот тут у многих родителей полная растерянность. Они просто не готовы вводить систему серьезных наказаний или еще каким-то образом удерживать эти границы. А какие вообще есть способы удерживать границы этих правил так, чтобы они не нарушались? А если нарушились, то это должна быть какая-то ответственность…

– Вот есть семья – мама, папа бабушка и ребенок пяти лет. И есть бабушкина кровать, пружинная, на которой очень нравится прыгать ребенку. Какие мнения в семье? Мама считает, что очень опасно прыгать на кровати, потому что ребенок может упасть и стукнуться о мебель, которая стоит рядом. Бабушка, когда не разговаривает по телефону, тоже привержена мнению мамы. Но когда она разговаривает по телефону – прыгать можно. А папа считает, что прыгать на кровати очень полезно. Это развивает спортивные и физические навыки ребенка, и даже если он упадет, он сможет сгруппироваться. Теперь вопрос, чтобы телезрители могли подумать (может быть, и в вашей семье есть такое): можно ли ребенку прыгать на кровати, когда в комнате одновременно находятся папа и бабушка, которая не разговаривает по телефону?

– Да, конечно, это действительно противоречивый пример. И понятно, что ребенку принять решение в этой ситуации очень сложно. Тут, наверное, он будет опираться на то, чье наказание хуже и чье поощрение лучше. Сможет ли его папа защитить от бабушки? Или бабушка у них более авторитетна в семье – и папа, в общем, ей уступит? Тут, наверное, уже очень сложная психологическая игра начинается, и ребенку придется в нее встраиваться. На самом деле очень полезно уметь маневрировать между разными мнениями в семье. Но мы сегодня говорим не о том, как угодить всем или, наоборот, отстоять свою позицию, когда у всех остальных совсем другое мнение. Мы говорим о том, как придерживаться правил и как их вводить. Как же этой семье договориться и нужно ли договариваться? Или можно сделать так, что при бабушке одни правила работают, при родителях другие?

– На территории родителей правила те, которые устанавливают родители. Если бабушка идет с внуком в ресторан одна, без родителей, то она может сказать: «Дорогой мой, я открою дверь этого ресторана, только если ты мне сейчас пообещаешь, что будешь сидеть за столом, есть вилкой и ложкой, а не ползать под столом и трогать за ноги всех гостей ресторана, как ты делаешь со своими родителями. И только тогда, с этими правилами, мы заходим и обедаем в этом ресторане». Все, ребенок понял. Четко поставленная задача. Самое главное, чтобы была четкость.

Похожий пример, когда ребенок дергает маму или папу и говорит: мы пойдем в зоопарк (или в цирк)? Родители говорят: если будет хорошая погода, то пойдем. Как ему это понять? То есть мы не даем детям никаких основ для понимания. И тогда нам важно, что на территории родителей мама с папой договариваются, не дают двойных посланий и придерживаются единства: или можно прыгать на кровати до потери пульса, или не прыгать никогда, даже когда приходит бабушка. Когда он идет в гости к бабушке, он прыгает там. Разные дома – разные правила. И ребенок понимает, что в каждом месте будут свои правила. В садике – одни, в школе – другие, дома – третьи, а в гостях у друга –четвертые. И это нормально. Как договориться так, чтобы ребенок это все понимал? Да, ребенок будет двигать правила взрослых до тех пор, пока не поймет, что ему дали четкий сигнал.

Я не знаю, буду ли принята со своей рекомендацией, но, мне кажется, важно показывать, что вы главные… Или выставляешь требования, или не говоришь об этом вообще: терпишь, молчишь, ждешь, пока ребенок сам на эти грабли наступит. Если мы что-то говорим, но потом это не выполняем, ребенок это очень быстро схватывает и начинает этим манипулировать, что гораздо хуже, прежде всего для него самого. Потому что он не чувствует опоры, нет тех рамок, которые его держат.

У нас должны быть правила, их должно быть немного, но они должны быть четкие, единообразные для всех, в том числе и для взрослых. И если мы не ругаемся матом, то нельзя так ругаться ни детям, ни папе, ни маме, ни бабушке, которая пришла в гости. Если мы моем после себя посуду, то это делают все. Родители должны быть примером. И эти правила должны быть не на бумаге, а просто в быту каждый день применяться. Ребенок должен по своим родителям видеть, что семья живет по этим правилам, это не что-то искусственное.

– Нужно ли подростка привлекать к обсуждению, какие правила будут действовать в семье? Или это все-таки то, что устанавливают родители?

– Конечно, с пятилетним ребенком мы не будем обсуждать, какую шапочку ему надеть, но когда он станет чуть старше, мы можем дать ему выбор в одежде или в еде. Это уже некоторая свобода. Чем старше, тем больше свободы: правил меньше, но они жестче. И, соответственно, с подростком, конечно, мы будем их обсуждать и его к этому привлекать, это создает особый уровень доверия между родителями и подростком. Это только на руку всем, мне кажется, и очень благоприятно.

– Нужно ли обосновывать введенные в семье правила? Или ребенок их должен принимать, потому что взрослые так решили? Или все-таки нужно попытаться свою позицию донести: почему это правило необходимо?

– Конечно, мы обязательно обосновываем все правила. Каждый за собой убирает, например, кровать или моет посуду, потому что в нашем доме мы ценим чистоту. И ребенок понимает это и постепенно видит, что эти правила не просто насадили сверху, потому что их кто-то придумал. И дальше он будет сам их развивать: мы ценим чистоту, поэтому я не только мою посуду, но еще и пыль протру. 

Еще один кейс. В семье есть двое детей. Одному ребенку четыре года, а второму шесть. И девочка шести лет залезает на верхнюю полку кровати к своей сестре (кровать двухуровневая), смеется, оттуда кидается игрушками, и никакие уговоры мамы, как она говорит, не действуют. Граница есть – нельзя залезать на второй уровень кровати, но она туда залезает и смеется. Что скажет детский психолог на это? Конечно, что мама дает двойные послания. Она может сказать: «Ну слезай, солнышко, нельзя туда, я же тебе говорила». И так далее. Но нужно сказать так, чтобы ребенок понял, что мама сердится, мама недовольна, что это категорически запрещено. И в этот момент ребенок не будет весело улыбаться; скорее всего, он будет недоволен или даже сердиться.

Дети прогибают границы правил всегда одинаково. Они могут истерить, кричать: «Я хочу», «Я не могу». Они могут ныть, канючить: «Пожалуйста, одну минуточку, еще капельку, мамуля». И они, конечно же, могут каким-то образом манипулировать. То есть могут подойти к маме и сказать: «Мамуля, так хочется еще пирожок, но папа говорит, что уже щеки видно из-за спины». И если мама с папой не в очень хороших отношениях, понятно, он пирожок получит. А к папе он подойдет и скажет: «Можно подержать пилу? Мама говорит, что детям пилу держать нельзя». И, конечно, папа скажет: «Что она там понимает? Вот тебе пила».

Родителям надо знать, как манипулируют дети, понимать, для чего нужны границы, и самим очень четко отвечать себе на вопрос: для чего мы сохраняем мир в семье? Для чего мы границы устанавливаем? Для чего мы себя сейчас немного остановили? Для чего мы надавили себе немного на горло, даже если тяжело выдержать границы? Возьмите и напишите на бумаге: «Я воспитываю ребенка человеком, который…»; или: «Я хочу разрядить свой гнев»; или: «Я хочу быть хорошей для кого-то». Напишите все причины, ценности, смыслы, которые приходят вам в голову, и отдельные бумажки покрутите на столе. Что будет первым, вторым, третьим? Какая иерархия ценностей конкретно у тех мам, пап или бабушек, которые сейчас нас смотрят? Чем они руководствуются, когда устанавливают эти границы? Они им зачем? И если они поймут, что им это важно, то, наверное, проблем с тем, чтобы настоять на выполнении правил, не будет. А если они и сами этого не знают, а делают так просто потому, что психолог сказал, тогда, наверное, здесь будет сложновато.

– С детьми понятно: должна быть последовательность, нужно договариваться, родители должны иметь единую позицию и строго ее придерживаться, не давать эти границы расшатывать. А вот с подростками опять вопрос. Если мы с ними определяем правила, стоит ли определять и ту ответственность, которая наступает, если правила нарушаются? Я не говорю о наказании, но это, в общем-то, наказание. Не помыл сегодня посуду, хотя была такая договоренность, что в понедельник моешь посуду; значит, будешь мыть во вторник и среду. Договорились, прописали это в правилах, и тогда ребенок, наверное, с ними будет согласен. А если ему просто ситуативно скажут: «теперь два дня моешь», – он, скорее всего, будет сопротивляться. Мне кажется, что этот способ работает. Или же все-таки это слишком, чересчур? И невозможно все ситуации прописать и эту ответственность нужно придумывать всякий раз заново?

– Я не скажу что-то оригинальное, отметив, что быть родителями – это тяжелый труд. И, конечно, подросток своим поведением говорит нам: «Я устал от вас, мне нужно к своим». И каждый раз у него демонстрация своей самостоятельности, независимости, чего-то отличного от старших, какой-то нигилизм и так далее. Это, конечно, треплет нервы испокон веков всем родителям, но кто-то выдерживает. И потом уже взрослые люди говорят: «Спасибо моим маме и папе, которые были твердыми в каких-то вещах, но при этом очень понимающими в сложных моментах».

Поэтому, конечно, я бы рекомендовала подключить сюда ребенка и показать, что он уже взрослый, может что-то предлагать. «Давай обсудим, что ты берешь на себя и что будет, если этого не будет происходить». И когда это не происходит, мы говорим: «Смотри, мы с тобой обсудили, а дальше будет происходить это. Это я делаю, а вот это я не делаю ни при каких условиях. И если ты свое слово не держишь, то, соответственно, дальше вступают уже наши родительские полномочия». Но самое главное – заранее все это проговорить.

Конечно, это очень большой труд для родителей – воспитывать своих детей. Маленькому ребенку достаточно сказать: «Туда нельзя». Строго посмотреть, не поддерживать улыбкой его плохое поведение, немного от себя его отдалить и объяснить, что сейчас было нарушение правил, чтобы ребенок понял, прочувствовал ситуацию, потому что для него это значимо. Более взрослому ребенку, может быть, уже что-то другое сказать, подростку – что-то третье. Конечно же, есть и книги, и специалисты. Я думаю, если совсем сложно, можно прийти к специалисту и разобрать конкретно свою ситуацию со своим ребенком и своими домочадцами.

–  Спасибо большое, Мария. Еще раз убеждаюсь, что родительство не только тяжелый труд, но и творческий. И подходить к каждой ситуации придется с умом, всякий раз подключая его заново и заново обдумывая каждую ситуацию.

Ведущая Марина Ланская