Учимся растить любовью. Спрашивали – отвечаем

Гостья студии - семейный и детский психолог, многодетная мама Наталья Злобина ответит на вопрос телезрительницы о том, как воспитывать детей, у которых небольшая разница в возрасте и неизбежный дух соперничества. Узнаем, почему разница в возрасте 1-2 года часто приводит к конфликтам и почему соревновательность - не лучший способ воспитания. Поговорим о том, как учить детей сотрудничеству и партнерству.

Сегодня у нас в гостях психолог Наталья Злобина.

– У нас есть рубрика, которую я очень люблю, она называется «Спрашивали – отвечаем». Наша передача, видимо, востребована, нам пишут, задают вопросы. К сегодняшнему дню накопилось достаточно вопросов, и один, мне кажется, такой глобальный, что мы можем развить его в тему. Это вопрос взаимоотношений детей и родителей в семьях, где у детей небольшая разница в возрасте и существует соперничество. Зачитаю вопрос нашей телезрительницы Екатерины; надеюсь, она нас сейчас слушает. Вопрос звучит так: «Не могли бы вы поднять тему отношений между сестрами в одной семье? У нас две девочки семи и девяти лет. Они очень ссорятся и дерутся, потом мирятся – и не разлей вода. Но такие «качели» у нас каждый день. Больше всего удручают драки. При папе они ссорятся без драк, но он допоздна на работе. Не знаю, что делать, плачу по ночам от бессилия». Мне кажется, очень знакомая ситуация для многих родителей, у кого дети с небольшой разницей в возрасте. Давайте попробуем разобраться. Что Вы поняли из этого письма?

– Ситуация очень знакомая, поскольку у меня четверо детей, у всех разница в два года. Я тоже часто с этим сталкивалась, читала множество книг на эту тему. Тогда у меня не было такого образования, как сейчас, и опыта тоже не было. И когда мальчишки (два старших сына) дрались, я тоже задавалась вопросом, что же мне делать. К сожалению, мне тогда попалась книга, в которой говорилось, что нужно создавать соперничество между детьми. Например, кто первым заправит кровать, или первым добежит до подъезда, или лучше справится с каким-то заданием. Потом ставить флажки или что-то еще. И это была очень большая ошибка, которую я испытала на себе, на своих детях, потому что они росли в конкурентной среде.

С годами я поняла, что очень важно воспитывать в семье не конкуренцию, а партнерство. Поэтому я бы советовала игры детей направить на сплочение, партнерские отношения. Чем ты помог своему брату или сестре? Что ты можешь сделать для своей сестры, чтобы ей было лучше? Вот на этом акцентировать внимание. То есть я тебя люблю и хвалю за то, что ты способен помочь своим ближним. Мы, родители, любим своих детей в любом случае, но проговаривать это очень важно.

В социуме мы часто сталкиваемся с тем, что предприятия, организации, люди конкурируют между собой. Нас окружает конкурентная среда. С одной стороны, это можно расценивать как рост: когда мы стремимся быть лучше кого-то, мы быстрее преодолеваем какие-то свои страхи, комплексы, чтобы быть лучшим, первым. Это здорово. Но мне бы хотелось увидеть ситуацию с другой стороны: я могу быть лучше и сильнее, если помогаю людям, которые рядом со мной. Если я делаю сильнее и успешнее тех людей, которые рядом со мной, они потом смогут поделиться своими знаниями и ресурсами со мной, и таким образом мы растем вместе. Это гораздо важнее, чем конкуренция.

– Правда ли, что в семейной психологии есть утверждение о том, что именно маленькая разница в возрасте (1–2 года) у детей создает ту самую соревновательную, конкурентную среду, которая, если ею не управлять, перерастает в бесконечные конфликты? И что же тогда делать? Контролировать процесс рождения и следить за тем, чтобы у детей была разница в пять лет, как советует семейная психология? Или все-таки рожать детей так, как Бог посылает, и каким-то образом находить знания, которые помогут выйти из ситуации? И какие это знания? Где их искать? Вы уже сказали о воспитании детей в заботе друг о друге. Какие еще советы Вы можете дать в этом направлении?

– Если разница в возрасте у детей маленькая, им приходится постоянно делить игрушки, мамино или папино внимание, диван, на котором они сидят вместе. Как выход из ситуации советуют делать разницу в возрасте у детей хотя бы в пять лет, чтобы у них были разные интересы. Но мы не всегда можем контролировать этот процесс, особенно в православных семьях: если Бог дал ребенка – слава Богу, мы этому радуемся. Поэтому нужно каждый раз искать какие-то выходы из ситуации.

Например, я находила такой выход, когда у меня было двое детей. Один соскучился, прибежал ко мне, захотел меня обнять или на ручки, я говорю: «Садись ко мне на коленочки, я тебя обниму, поцелую». Тут же прибегал другой. Слава Богу, что у меня две ноги, поэтому я и второго сажала на колени и говорила: «Обоих обниму и приласкаю, но при условии, что вы не будете толкаться и так далее. Если будете толкаться, то сразу всем до свидания, я уже не буду разбираться, кто прав, кто виноват».

С одной стороны, важно уделять внимание каждому в равной степени. Можно попробовать создать какие-то правила, но это подойдет для более старших деток. Допустим, уделять одному ребенку личное внимание 15–20 минут, но при условии, что другой ребенок не будет вмешиваться в этот процесс общения. Другому ребенку говорить: «Если ты проявишь уважение и дашь нам 15 минут пообщаться, то потом мы с тобой тоже будем безраздельно общаться, нам никто не будет мешать». В общем, приходится придумывать что-то на ходу. Когда дети-погодки или с небольшой возрастной разницей, практически всегда есть конкуренция.

– В вопросе Екатерины лейтмотивом прозвучало, что при папе девочки не дерутся. Почему же они дерутся при маме? Они делят ее внимание? Или это происходит потому, что папа редко бывает дома, весь день на работе, поэтому им уже не до драк? Как Вам кажется? И что же делать? Мне кажется, Екатерина ощущает себя виновницей этого процесса, потому что рядом есть второй родитель, при котором дети почему-то не дерутся.

– Здесь надо смотреть на отношения папы с дочками. Могут быть разные моменты. Может быть, папа поздно приходит, и у девочек уже нет сил драться между собой. Может быть, они действительно настолько соскучились, что бегут к папе и забывают о каких-то межличностных конфликтах. Может быть вариант, когда одна девочка с мамой, а другая в это время с папой. Кстати, это очень хороший и распространенный вариант. Потом они могут поменяться местами.

Приведу свой пример. Когда у нас был один ребенок, мы его часто делили с супругом, кто из нас двоих будет с ним нянчиться. Была конкуренция между родителями за ребенка. Когда родился второй, муж был с одним ребенком, я в это время со вторым. И тишина, спокойствие, всем хорошо. Потом мы менялись ролями, местами. Когда родился третий ребенок, мы уже были уставшими (что понятно, потому что каждые два года появлялся ребенок), была уже немного другая ситуация. Я иногда говорила: «Возьми детей, сходи с ними на площадку, я хоть отдохну». Или муж говорил: «Ты сегодня с детьми, а я по своим делам».

Когда родился четвертый, проблем уже не было: я уже знала все детские потребности, запросы, с закрытыми глазами могла решить любую ситуацию и в плане лечения насморка, и в плане каких-то детских болезней. То есть я уже определяла потребности ребенка еще до того, как он успевал их озвучить. Четвертый ребенок, конечно, рос немножко в других условиях. У него были старшие братья, которые могли с ним поиграть, если мама занята. С этой точки зрения многодетные семьи – это даже плюс, потому что ребенок получает массу внимания со стороны родственников.

– То есть ребенок не заброшен, как часто думают. Есть такой стереотип, что в многодетной семье младшие дети совсем заброшены. Во-первых, у родителей закончились силы; во-вторых, они уже расслабились и на многое не обращают внимания. И старшие дети требуют повышенного внимания, особенно если они уже выходят во взрослую жизнь. Поэтому кажется, что младшему достается меньше внимания. Это же неправда?

– Я не могу отвечать за каждую семью. У нас, как мне казалось, младший ребенок не был обделен вниманием за счет того, что у него есть старшие братья, старшая сестра, которая в какие-то моменты пыталась заменить ему маму. У нее включался материнский инстинкт. Мне кажется, они в тот момент просто нашли друг друга. Младшему сыну, может быть, не хватало иногда мамы, а дочка чувствовала себя в роли мамы, он заменял ей игрушку. И я не вижу в этом ничего плохого, потому что девочкам важно с детства развивать в себе какие-то материнские качества. Многодетная семья позволяет в полной мере раскрыть эти качества.

По поводу того, что родители уже не обращают внимания на какие-то вещи, здесь две стороны одной медали. С одной стороны, где-то родители уже устали; с другой стороны, нет гиперопеки, повышенной тревожности. Помню, когда рос первый ребенок, при любой болячке я в слезах звонила в скорую, у меня была паника. Это иной раз мешало ребенку развиваться, потому что была гиперопека: ой, упадешь, поранишься, испачкаешься. С последующими детьми я уже немножко успокоилась, поняла, что важно, а что нет, на что нужно обращать внимание, а на что можно закрыть глаза. И в такой среде ребенок может проявить себя, раскрыться, чему-то обучаться, не боясь, что его за это накажут. Например, мы гуляем на площадке, он может залезть на дерево, порвать штаны. Со временем это уже стало для меня нормальным.

– Мамина тревога построена еще и вот на чем. Всем родителям, если у них несколько детей, наверняка хочется, чтобы дети жили дружно, были опорой друг для друга всю оставшуюся жизнь. И когда видишь бесконечные конфликты между братьями и сестрами (не так важно, разнополые это дети или однополые, большая у них разница в возрасте или маленькая), это боль для материнского сердца. Очень хочется их подружить. Как подружить братьев и сестер? Всегда ли это обязательно нужно делать? Иногда приходится понять, что они разные, и можно поддерживать просто хорошие, теплые отношения, но, может быть, не будет дружбы. Насколько я поняла из вопроса телезрительницы, девочки ссорятся, дерутся, но потом сами мирятся. Мне кажется, здесь все не так плохо. А как быть в семьях, где у братьев и сестер конфликты и родители никак не могут помочь им эти конфликты решить? Есть ли у Вас как у психолога какие-то советы?

– Самый главный совет, который я хотела бы дать, – маме нужно успокоиться. Нельзя однозначно говорить, что это совсем плохо. Конечно, нам хочется видеть дружную семью, в которой все друг другу помогают, проявляют заботу. И здесь должен быть пример со стороны взрослых в первую очередь. Но давайте посмотрим на эту ситуацию, когда идет конкуренция, соперничество, с другой стороны. Дети учатся отстаивать свое мнение, свои позиции, интересы. Ведь эти качества тоже необходимы во взрослой жизни.

Поэтому нужно посмотреть на это с точки зрения того, что девочки учатся отстаивать свои интересы. Надо успокоиться и понять, что они растут и развиваются так, как им это необходимо. Просто позвольте им делать эти ошибки. На этих ошибках мы учимся, это наш опыт. Если я отобрал у кого-то игрушку и меня за это стукнули, я буду понимать, что нельзя ничего отбирать, можно за это получить. Если таких ситуаций не будет, ребенок с отсутствием такого опыта пойдет в детский сад, в школу, а если захочет у кого-то что-то отобрать, неизвестно в какой форме и что за это получит. Здесь это хотя бы происходит дома, в присутствии родителей, когда родитель может вмешаться.

То есть, с одной стороны, нужно успокоиться и снять эту тревожность. С другой стороны, нужно следить и контролировать, чтобы дети в порыве злости не причинили друг другу вреда и так далее. Мы все-таки должны отвечать за жизнь и здоровье детей. Если это не связано с угрозой жизни или здоровью, пусть они набивают шишки.

– Мне кажется, такой взгляд действительно снимает некоторую тревожность: когда понимаешь, что даже в таком деструктивном поведении детей есть что-то конструктивное и они действительно учатся взаимоотношениям. Но как создать благоприятную среду, чтобы отстаивание своих личных границ, выстраивание взаимоотношений друг с другом было более гармоничным, чтобы конфликты не перерастали в ежедневные драки? Как конфликтовать правильно? Этот вопрос часто стоит перед родителями. Нужно как-то обучить детей если не ссориться, то, по крайней мере, конструктивно выяснять проблемные моменты. Как этому учить маленьких детей, у которых первая реакция обычно самая простая: отняли – ударь? Как это преодолеть?

– Я думаю, имеет смысл рассказать о личностных границах каждого человека. То есть человек говорит: «Стоп, со мной так нельзя». Или: «Мне неприятно, когда ты причиняешь мне боль. Если ты будешь это делать, то я приму определенные меры, пожалуюсь родителям, маме». Нужно научить ребенка выстраивать границы, чтобы он понимал, что для него допустимо, а что нет, и умел отстаивать эти границы, проговаривая их вслух.

Второй момент: играть в какие-то командные игры, которые направлены на сплочение детей. Просто подумать, что есть из ресурсов, доступных конкретно для этой семьи. Может быть, даже придумать какую-то игру, когда дети вместе добиваются одного результата, именно помогая друг другу.

Что бы еще я посоветовала? Многие знают, что существует такой термин, как «я-высказывание». Это когда мы говорим от своего лица: я чувствую, я думаю, я испытываю, я делаю. Либо: мне неприятно, когда ты это делаешь, говоришь. То есть мы не обвиняем другого, не обзываем его, не унижаем. Ни в коем случае не должно быть унижения, оскорбления! Мы говорим исключительно о себе, своих чувствах, эмоциях, желаниях. Такой конструктивный диалог не приведет к конфликту. Но при этом мы можем высказать, что нам нравится, что не нравится.

– С какого возраста можно обучать детей такому способу решения конфликтов? Хорошо, если в семье это принято, если родители разговаривают друг с другом так, как Вы сказали, и с ребенком так же разговаривают. Но ведь мы далеко не всегда так разговариваем. Что же требовать от маленьких детей, которым 7 и 9 лет? Каким образом все это грамотное и замечательное воплощать в своей семье?

– Вы верно заметили, что многое идет от родителей; дети в первую очередь копируют поведение родителей. Поэтому здесь нужно задать себе вопрос: умею ли я разговаривать с ребенком в уважительной форме? Умею ли я соблюдать границы ребенка? Даже если ситуация такова, что ребенка нужно наказать, мы его не унижаем и не оскорбляем. Кстати, моменты наказания тоже можно обговорить и согласовать с ребенком. Согласен ли он, например, что в случае, если он не пойдет в школу, будет наказан лишением сладкого или карманных денег (это как вариант).

Если сами родители умеют соблюдать границы и выстраивать правильные, уважительные диалоги, то дети будут это копировать. Вы спросили, с какого возраста этому обучать. Я знаю, что есть детские сады с психологическим уклоном, где детей буквально с детского сада учат правилу «стоп»; то есть: со мной так нельзя. Если ребенок не может сказать что-то вслух, он хотя бы может показать это жестом. То есть буквально с дошкольного возраста всему этому обучают.

– Большое спасибо за советы. Мне кажется, они все разумные. Конечно, вряд ли можно надеяться на то, что конфликт сразу разрешится, но Вы предложили посмотреть на это с другой стороны. Увидеть, что конфликты – это всегда точка роста и что нужно относиться к ним не как к чему-то злому, а использовать для того, чтобы учиться конструктивно их разрешать и тем самым совершенствовать отношения сестринские, братские и вообще внутрисемейные. Мне кажется, это очень правильный взгляд, который поможет маме выдохнуть и подумать, что делать дальше.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова