Учимся растить любовью. Семейные правила: вводим правильно

На этот раз поговорим о семейных правилах. В каждой ли семье есть правила? Зачем они нужны? Как упорядочить жизнь домочадцев и научить детей соблюдать принятые договоренности? Почему вводить сразу много правил бессмысленно? И как может помочь деление всех правил на красные, желтые и зеленые? На эти вопросы ответит ведущая психологических тренингов, автор нескольких книг по семейной жизни и многодетная мама Наталья Потеха.

– Наталья, мы очень рады видеть Вас сегодня в нашей студии. Передачи с Вами всегда наполнены полезной информацией, и я надеюсь, что тема, которую мы сегодня поднимем, будет такой же полезной, потому что семейные правила волнуют, наверное, каждую семью, не только многодетную. А я напоминаю нашим телезрителям, что Наталья − многодетная мама, то есть свои теоретические знания она берет и из практической жизни, поэтому ее советы особенно ценны. Давайте же поговорим о том, как вводить семейные правила, зачем они нужны и что это вообще такое − основа основ или блажь?

– Нам очень важно понимать, как себя вести в том или ином месте, обществе, − это заложено в нас, чтобы выживать. Допустим, мы приходим в магазин − нам нужно знать, как здесь покупают товары. Мы приходим в храм – нам нужно понимать, как себя там вести. Мы приходим в класс – нам нужно знать, как себя ведут в классе… То же самое в семье: очень важно, чтобы были понятные правила − как себя вести. Это важно и детям, и взрослым. А дети эти правила начинают изучать, как только они появляются в семье.

– Это всем понятно, поэтому кажется, что семейные правила − это негласная вещь. Мы же сейчас попытаемся поговорить о тех семейных правилах, которые осмыслены семьей, родителями и донесены до детей. А главное, надо как-то убедить детей эти правила соблюдать. Итак, какие должны быть правила? Должно ли их быть много? Нужно ли их как-то прописывать, проговаривать? В каком возрасте нужно их обсуждать с детьми? Тут столько вопросов…

– Самое главное, что можно сказать про правила, – это то, что они должны быть направлены на удовлетворение потребностей всех членов семьи. То есть они существуют не просто для того, чтобы родителям или соседям, которые находятся внизу, было легче жить. Важно понимать, что правило – это нечто направленное на нашу семью, чтобы нам было комфортно и хорошо.

Правила можно вводить детям от полутора лет (ребенок уже начинает понимать, когда нужно подождать). Например, одно из первых правил связано с грудным вскармливанием, когда мама говорит ребенку: «Подожди, я прямо сейчас не могу тебя покормить»; и ребенок уже может подождать. Есть такой принцип, который называется «принцип 1-1-1»: один раз согласиться, когда ребенок просит; один раз отказать; один раз попросить подождать. Этот принцип помогает наладить связь с ребенком: он видит, что когда-то то, что он хочет, выполняют сразу, когда-то ему могут отказать, а когда-то нужно подождать.

Правила нужны не только малышам, но и подросткам, потому что есть родители, которые считают: ребенок у меня уже достаточно большой, я ему доверяю, пусть делает как хочет. Хочет играть на компьютере – пусть играет, хочет читать книги – пусть читает, хочет идти гулять с друзьями – пусть идет. К сожалению, подростки воспринимают отсутствие правил как отсутствие интереса и заботы родителей по отношению к ним. Им очень важны правила как неравнодушие родителей к их жизни.

– То есть получается, что правила, вопреки распространенному мнению, не загоняют ребенка в рамки, а, наоборот, дают ощущение безопасности?

– Частая ошибка, которую совершают родители, вводя эти правила, − это то, что они вводят их только относительно запретов. Но ведь в семье есть много «приятных» правил. Если мы не будем вводить правила только как наказания и ограничения, а будем вводить их как некую норму нашей жизни, тогда и отношение к ним будет другое.

– Есть ли единые для всех семей правила, которые обязательно должны быть? Например, правило, что мы не деремся; или если деремся, то на подушках.

– Я считаю, что таких правил, наверное, нет, потому что все семьи очень разные: в какой-то семье нужно убирать за собой тарелку со стола, в какой-то семье есть дежурные, а в какой-то все делает мама и не считает это чем-то выходящим за рамки комфорта семьи. Есть система градации правил. Правила, которые актуальны для всех родителей, − это «красные» правила, когда что-то точно нельзя делать. Допустим, перебегать или переходить дорогу на красный свет. Для большинства семей это «красное» правило, но есть семьи, в которых родители своим примером показывают, что если очень хочется, то можно перейти дорогу на красный свет; тогда это уже не «красное» правило для этой семьи. Есть «желтые» правила, которые менее твердые, потому что это не то, что вообще нельзя. Допустим, нельзя делать уроки вечером, но если приехала бабушка, то можно сделать их позже. Или можно не делать что-то, что ребенок обычно делает в этот день, а сделать в другой день. Или, допустим, есть правило ходить в школу, но если что-то случилось (какое-то семейное событие, ребенок плохо себя чувствует), то мама говорит: «Хорошо, сегодня в школу не ходи». Получается, ходить в школу − это не «красное» правило, а «желтое».

Если мы нарушаем «желтые» правила, то обязательно есть последствия этого. Именно не наказания, а последствия. Допустим, ребенок не пошел в школу. Мама приходит домой, видит, что ребенок дома, никуда не ходил, и говорит: «Все, сегодня ты ни телефон, ни компьютер не получишь!» Это наказание, так как ребенок о нем не знает заранее. Последствие же естественно вытекает из ситуации или является договорным: мама с ребенком договорилась о том, что будет, если он не пойдет в школу. Правила готовят детей к жизни в этом мире, потому что мы все живем по правилам. И если ребенка воспитывают только через наказания, он бывает не готов к современной жизни. У нас в жизни в основном возникают последствия... Обычно прописано: мы что-то нарушаем – получаем последствия. Детям, которые понимают, что такое правило и что есть какие-то последствия их действий, гораздо проще в жизни.

Существуют «зеленые» правила. Допустим, есть «зеленое» правило, что надо делать домашнее задание, но ребенок сам выбирает, когда ему делать задания, в какой последовательности и так далее. И тут опять же нет четкого разделения: бывает так, что в семье есть «зеленое» правило делать  уроки. Но проходит день, второй, третий, а ребенок не спешит их делать. У него есть лимит: в десять часов вечера ему нужно лечь спать, а он сидит до одиннадцати-двенадцати и продолжает делать уроки. Тогда родители понимают: нужно «зеленое» правило переместить в разряд «желтых» правил, когда уже обговаривается, во сколько нужно сесть делать домашнее задание, во сколько его закончить и что будет, если это не будет сделано. Могу поделиться примером естественного последствия. У нас в семье есть такое правило: в десять часов вечера  отбой, никто уже не занимается учебой и уроками. Мой старший сын ходил в третий класс, и у нас возникла такая проблема. И мы договорились: «Сынок, в десять часов все ложатся спать. Это не просто моя прихоть: тебе нужно высыпаться, другие люди тоже хотят спать. У нас не так много места, чтобы выделить тебе какое-то отдельное помещение, где ты будешь заниматься только уроками. Все хотят спать, это забота и о других людях, поэтому если ты что-то не успел, встань раньше утром и доделай это». И все – буквально в течение трех дней эта проблема была решена: он три раза встал утром и стал делать все вовремя.

– С «зелеными» и «желтыми» правилами понятно, а «красные»? Мы не можем допустить здесь, чтобы наступили эти самые последствия, например, как в случае перехода дороги на красный свет. Значит, здесь нужны какие-то более жесткие регламенты?

–  Это регулируется не последствиями. Есть такой анекдот, когда сын приходит к матери, а она говорит ему: «Если ты еще раз прыгнешь из окна, я тебя убью». Это потому, что она боится, что он умрет. Здесь то же: если ты будешь перебегать дорогу на красный свет, то  останешься без компьютера, телефона, планшета… Это не тот момент, когда нужно торговаться. Нужно обязательно показать своим отношением, что это категорически недопустимо, и не позволять это делать.

– Сколько таких правил может быть в семье? Если семья многодетная и дети разного возраста, разного темперамента, могут ли быть у каждого свои правила? Например, если для одного ребенка выполнять уроки и ложиться вовремя спать − это «зеленое» правило, то для другого оно переходит в «желтое». Как маме здесь сориентироваться? Составить список на каждого ребенка?

– Правил может быть очень много, даже больше скажу, их уже много, просто мы их не дифференцируем как правила. Проблема возникает тогда, когда родители составляют какой-то список, в котором, допустим, двадцать пунктов. Это нереалистично. «Красных» правил должно быть немного. Их и так немного, но где-то мы не совсем доверяем детям, и нам хочется больше контроля, поэтому мы много запрещаем. Но это не железобетонные «нельзя», потому что ребенок понимает: если я буду просить не два раза, а десять, то мне разрешат. И это уже не «красное» правило. Не нужно обманывать себя по поводу того, когда «красные» правила, когда «желтые», а когда «зеленые».

Я не рекомендую внедрять больше десяти правил. Сначала нужно просто в течение дня или, может быть, нескольких дней записывать, какие правила уже есть, а какие хочется внедрить. Потом разделить правила, которые есть, на те, что выполняются, и на те, что не выполняются, и записать их в две колонки. Первая колонка − «кодекс». Это те правила, которые уже в семье есть, они выполняются, работают, их нужно иметь в виду, когда приходят гости или дети приезжают от бабушки. Вторая колонка – это правила, которые уже есть, но не выполняются, и семья их внедряет. Можно взять какие-то правила, которые хотелось бы внедрить,  но не больше десяти. Если их будет больше, то они не будут внедрены, потому что мало просто сказать детям: «У нас теперь есть правила. Я повешу их на холодильник, и наша семья теперь будет жить по ним». Это не работает. Правило – это привычка. Нам самим тоже очень сложно внедрять какие-то новые привычки, и здесь нужно следить не только за собой, но и помогать другим членам семьи. Поэтому десять правил – это максимум, это большая работа. Если у мамы с папой достаточно ресурсов, то они могут так сделать. Если нет, то лучше взять два-три правила и внедрять их. Постепенно их станет больше: если мама с папой будут внедрять по три правила в месяц, то за год их уже будет тридцать шесть. Если же они возьмут десять, то, скорее всего, за год будет внедрено одно-два или вообще ничего, и родители скажут: «В нашей семье это не работает. У нас дети, которые ничего не понимают». И все − поставят на правилах крест.

– Насколько важно, чтобы родители были солидарны в выборе правил и градации на «зеленые», «желтые» и «красные» правила? Должны ли эти правила вводиться именно родителями? Или дети тоже могут участвовать в формировании этого свода правил?

− Я считаю, что родители главные в семье, поэтому сначала должны договориться мама и папа: обсудить, чего они хотят, что для них важно; или, может быть, обсудить какие-то правила, которые они давно пытаются ввести, но никак не получается. То есть разногласия по поводу каких-то правил я рекомендую оставить на обсуждение между родителями и внедрить то, в чем они согласны. Почему? Дети очень хорошо адаптируются к тому, что можно делать с мамой, что с папой, а что с бабушкой. И если какого-то единого мнения нет, то иногда можно все оставить так, как есть, и первое время сосредоточиться на тех правилах, где мнения едины. В этом случае нет единственно верного решения, есть диалог между родителями.

Я считаю, что дети имеют право участвовать в обсуждении. У меня есть техника, которая называется «семейный совет». Мне она очень понравилась, когда мы ездили на социократический тренинг, где рассказывалось о том, как управлять разными компаниями при помощи социократии. И я подумала: семья – это тоже компания, там это тоже применимо. Действительно, дети могут участвовать в обсуждении, могут высказывать свои пожелания. У нас в семье есть такая практика семейного совета: мы все вместе садимся и дети высказывают, чего бы им хотелось в следующем месяце, какие у них есть предложения по поводу того, что какое-то правило выполняется, а какое-то нет. Дети выступают с инициативой, каждый высказывает, что он думает по тому или иному поводу, но решение принимают родители, потому что они взрослые, а дети еще нуждаются в нашей помощи и поддержке.

− Что делать, если правила у бабушки совершенно не такие, как в семье (а это почти всегда так)? Нужно ли перевоспитывать бабушку, давить на нее и говорить, что когда у нее гостят внуки, она тоже должна вводить у себя те же правила, которые придумали вы с супругом? Или же можно позволить бабушке ограничиться «красными» правилами, потому что они обязательны, а все остальное пусть у нее будет по-своему?

− Это очень больной вопрос для многих родителей. И моя позиция здесь следующая: если бабушка принимает активное участие в жизни детей (живет вместе с семьей, каждый день находится рядом), действительно воспитывает детей, то в этом случае важно договориться не только с мужем, но и с бабушкой. Если же к бабушке внуки приезжают на выходные погостить, отдохнуть, поиграть, доставить ей удовольствие, то здесь есть хорошая поговорка – «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Здесь важно принять, что бабушка имеет право у себя в доме устанавливать свои правила. Конечно, есть «красные» правила: допустим, у ребенка может быть аллергия или еще что-то очень важное. Об этих нескольких вещах важно с бабушкой поговорить, и не просто сказать ей об этом, а договориться; это очень важный момент. У родителей часто есть опасение, что бабушка испортит детей, что они потом не будут их слушаться, будут вести себя дома так же, как у бабушки. На самом деле нет: дети, как я уже говорила, очень быстро привыкают к тому, где и как можно себя вести, и это обычно им не мешает.

− Тем не менее претензия, что когда дети вернулись от бабушки и нужно несколько дней, чтобы привести их в чувство, звучит довольно часто от многих родителей. Норма ли это? Стоит ли из-за этого портить отношения с бабушкой? Или это действительно нормально и это и есть та самая адаптация, которая требует времени?

− Это адаптация. И она может быть, даже если у бабушки будут точно такие же правила, как и у родителей.

− Какие еще есть важные вещи, которые мы сейчас в этой теме не затронули, а на них родителям нужно обязательно обратить внимание?

− Очень важно, каким тоном родители рассказывают о семейных правилах, потому что обычно после какого-то инцидента (когда ребенок сделал что-то, что родителям не понравилось) они назидательным тоном говорят, как нужно ему себя вести. И последствия звучат как угроза, и сам разговор о правилах воспринимается ребенком как наказание. Дети очень часто бунтуют не против правил, а против того, как им эти правила преподносят, каким тоном с ними родители об этом разговаривают. Правила – это не то, что родители придумали, чтобы жизнь детей стала хуже. Правила – это норма, поэтому и говорить о них нужно нормально: так же, как мы говорим о том, что необходимо заварить чай или встать утром. Это важно, ведь если мы используем назидательный тон, крик, то ребенок бунтует не против исполнения самого правила, а против отношения к нему со стороны родителей.

− Есть ли в многодетной семье какие-то правила, которые, например, одним ребенком выполняются, а другим нет? Соответственно, младшие дети, глядя на старших, которые нарушают какие-то правила, тоже начинают их нарушать (хотя изначально они были готовы этим правилам следовать). Например, младшие дети могут раньше ложиться спать, а старшие позже (что, в общем-то, обоснованно). Младшие видят, что старшим это разрешают, и они могут потребовать (или добиться этого с помощью манипуляции), чтобы им разрешили ложиться спать позже. Стоит ли объяснять детям, что для каждого возраста и для каждого ребенка могут быть свои правила? Каким образом это аргументировать? Есть ли принципиальные правила, которые нужно попытаться внедрить для всех?

− Здесь есть несколько подводных камней. Первый заключается в слове «объяснять»: как только родители начинают очень подробно во всех тонкостях объяснять какое-то правило, дети начинают сомневаться в том, что это правило. Допустим, человек приходит на работу к начальнику, который говорит: «В офисе принят деловой стиль», не объясняя почему. И человек это принимает. Но вот начальник говорит: «У нас принят деловой стиль, так как к нам приходят клиенты, которые составляют впечатление о компании по тому, как одеты сотрудники. Если мы разрешим Вам (если Вы не общаетесь с клиентами) приходить в том, в чем Вам нравится, это увидят другие сотрудники и у них появится вопрос, почему им так нельзя приходить: в кедах, шортах, футболке. И у нас в компании будет конфликт». В таком случае у сотрудника, который это слышит, рождаются контраргументы: «Нет, мы же взрослые люди, никто не будет себя вести как ребенок. А у меня плоскостопие, и я хочу ходить не в ботинках, а в кроссовках». Поэтому когда мы внедряем правила, их не надо излишне подробно объяснять. Очень важно беседовать с детьми, объяснять им, как устроен этот мир, объяснять причинно-следственные связи, но не в тот момент, когда мы говорим с ними про какие-то правила. Это первый момент: мы что-то подробно объясняем, а у ребенка рождаются контраргументы, чтобы спорить.

Второй момент зависит от стиля воспитания ребенка в семье. Бывает, что в семье нет старших и младших (даже если разница между детьми четыре года) – все дети одинаковые, к ним одинаковые требования, у них одинаковые права; в этом случае можно вводить для них одинаковые правила. В тех семьях, где есть старшие и младшие дети, важно проследить, чтобы младший ребенок действительно видел, что существует эта разница: есть плюсы и минусы того, что он младший, и плюсы и минусы того, чтобы быть старшим ребенком. В этом плане старшие дети очень часто оказываются в невыгодном положении, потому что им больше запрещают, меньше разрешают, больше от них требуют: «Поделись игрушкой с младшим, он же маленький... Не бей его в ответ, он же еще ничего не понимает, а ты уже все понимаешь… Ложись спать в девять вечера, как младший; если ты не ляжешь, то и он не ляжет». Получается, что старший ребенок становится заложником родительского спокойствия. Я считаю, что правила могут быть такими: это могут делать только мама и папа, а вы, дети, нет; а это может делать только старший ребенок. Здесь важно принимать эмоции младшего члена семьи: утешить его, приласкать.

− Я сейчас очень много нового для себя услышала. Например, я почему-то всегда была убеждена, что чем подробнее мы что-то объясняем ребенку, тем лучше. Но сейчас Вы аргументированно и с наглядным примером смогли меня убедить, что есть вещи, которые обсуждению не подлежат. И не потому, что я так сказал, а потому, что это действительно лишние контраргументы, которые помешают внедрению нужных правил.

О правилах мы поговорили сейчас довольно много, но у меня остались вопросы, что делать, когда уже есть какие-то ошибки, как их преодолеть и вообще какие ошибки чаще всего встречаются у родителей. Я думаю, что мы это обсудим в нашем следующем выпуске.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записали Елена Чурина и Наталья Богданова