Учимся растить любовью. Пост с детьми

Тема очередного выпуска - "Пост с детьми". В гостях - психолог Мария Паршенкова, консультирующая при храме Смоленской иконы Божией Матери (Одигитрии) в деревне Лесколово. Мария расскажет, с какими вопросами перед постом приходят родители; объяснит, почему не стоит отказывать детям в простых радостях; посоветует, какие ограничения стоит вводить, а какие - нет; предложит способы празднования дня рождения ребенка, если эта дата выпадает на пост, и даст другие полезные рекомендации.

– Поздравляю всех с началом Великого поста. Сегодняшняя тема: пост с детьми.

В гостях у нас – психолог Мария Паршенкова, которая ведет прием в том числе при храме в честь Смоленской иконы Божией Матери («Одигитрии») в Лесколово. Почему я акцентирую внимание на том, что Вы работаете при храме? Мне кажется, очень важно сейчас уточнить, с какими запросами приходят к психологу верующие родители, которые входят в пост со своими детьми. Родители думают о том, какие ограничения разумно вводить, а какие – нет. Конечно, мы не будем сейчас рассматривать вопрос питания – это решается внутри семьи, с врачом, священником. Кстати, мы планируем пригласить диетолога, который поможет разобраться в этом вопросе. Мы поговорим сегодня о постном настроении, о том, как родителям говорить с детьми о Великом посте, как к нему готовиться и как поститься вместе.

– Тема очень важная, актуальная. В первую очередь это тема самоограничения, когда человек, с благословения священника или без благословения, принимает на себя определенные ограничения на определенный период времени и этим преследует какую-то цель. Эта цель и будет решающей в вопросе о том, будут ли дети принимать участие в посте семьи и насколько посильным будет их участие.

Православный пост – это не время скорби и печали. В народе есть выражение «постная физиономия»: мол, что ж ты такой тоскливый и унылый в тот период, когда нет к этому никакого повода... Пост – это время большой и великой радости. Радости подвига, что ты превозмог себя в каких-то сложных моментах.

Когда православная семья принимает решение поститься, то поститься все могут в разной мере: супруг постится более строго, а супруга, которая, допустим, ждет малыша, – с послаблениями. В этот момент очень важно определиться, с каким настроением вы входите в этот пост, тогда будет понятна и мера участия детей в таком внутрисемейном таинстве, как пост и подготовка к дальнейшему празднику.

– Часто родители спрашивают, с какого возраста начинать поститься с детьми. Мне кажется, если семья верующая и постится, то ребенок с младенчества это наблюдает и уже каким-то образом входит в этот процесс хотя бы как наблюдатель. Когда с ребенком можно говорить о том, что такое пост? Когда можно пытаться объяснить очень сложные представления о том, что может быть радость от подвига и ограничений? Ребенку это непонятно. Ребенок проще устроен и, наверное, понимает только прямую радость: от развлечения, например, от чего-то приятного. А радость подвига – это то, что нужно ребенку привить. Без этого жизнь не прожить – любой человек должен владеть такими качествами, как умение радоваться тому, что в чем-то себя превозмог. С какого возраста с ребенком можно об этом говорить? Что посоветуете?

– Мы возвращаемся к тому же, о чем я говорила на предыдущих встречах и не перестаю говорить на всех консультациях, когда ко мне обращаются люди православные или мирские. Важно понимать и чувствовать, в каком настроении, в какой идее живет семья, каким воздухом дышит. Если это воздух любви, взаимопонимания, поддержки (не без ссор, конечно, – всякое в этой жизни бывает), то и малыш, который растет в этом здоровом воздухе, естественным образом воспринимает пост как нечто традиционное в семье. Видя, как родители с радостью постятся (пост – не время скорби), ребенок понимает, что пост – это подвиг с радостью, когда ты маленькими шагами в течение сорока дней идешь большой серьезный путь. На сороковой день оглядываешься и думаешь: «Вот это да! Еще один пост я пережил. Спасибо, Господи!» У каждого постящегося, по-моему, есть такое ощущение.

Очень важно в пост всячески вносить в семью радость. Вспомним блокадные дни Ленинграда: вынужденный пост для огромного города. Была ценность каждой калории для каждого человека. Тем не менее рядом с картошкой выращивали цветы и не жалели для этого земли, потому что это была радость. Голодные музыканты проводили концерты и не жалели для этого сил, потому что это приносило радость и было важно для всех. Спортсмены проводили чемпионаты, какие-то спортивные встречи, по мере сил и возможностей, показывая радостью внутренний духовный подвиг.

Пост – это не просто отказ от какой-то еды, в пост можно больше времени посвятить радости, общению друг с другом. Тем более время сейчас очень непростое, тревожное. Максимально снижая эту тревожность, необходимо задать себе вопрос: какую радость я могу внести в семью на эти сорок дней?

Быть может, кто-то на себя возьмет послушание каждый день ходить с улыбкой. По-моему, чудесное послушание, которое создаст настроение каждого дня. Быть может, кто-то возьмет на себя послушание каждый день говорить ребенку доброе слово и следить за этим. С ребенком можно договориться, что в пост вы будете поддерживать папу: он будет приходить с работы, а вы ему каждый день будете рассказывать, как вы его любите и какой он молодец. Так пост пройдет не только с физической пользой, но и с духовной.

– Поговорим об ограничениях. На что в первую очередь стоит накладывать ограничения, а на что – не рекомендуется?

– Это один из моих любимых вопросов – об иерархии в семье. Взрослые родители принимают решение войти в пост. Это их решение, взрослое и волевое, благословленное священником. Не надо свое волевое решение разделять с детьми – они не обязаны нести тот же уровень ответственности, который несете вы как родители.

Родителям важно осознавать, что они детей опекают и должны о них заботиться. Когда родители показывают пост своим примером, уже будут понятны все ограничения, которые приемлемы в семье. При этом нужно проговаривать с детьми какие-то моменты. Допустим, ребенка пригласили на какой-то праздник или у кого-то день рождения в пост. Как мы проживаем этот праздник? Ведь нельзя праздник отменить. Как тогда быть? Конечно, мы ищем способы радости, которые приемлемы для нашей постящейся семьи и будут приняты теми, кого мы будем поздравлять.

– Тема подвига, к которому ребенок приучается с детства, меня очень волнует. Понятно, что когда ребенок делает первые шаги, он уже трудится; когда надевает колечки на пирамидку, он уже в чем-то себя преодолевает. Поэтому какие-то навыки преодоления себя, осваивание новых навыков – это для ребенка привычно. Но как научить его радости от преодоления, чтобы в дальнейшем труд и любое усилие не воспринимались как тоска и уныние, а чтобы была радость от этого? Мне кажется, мы это несколько утрачиваем.

– Мы это утрачиваем потому, что у нас идет определенный детоцентризм, когда все – во благо развлечения ребенка либо полное усечение во всех его свободных и радостных началах. Надо говорить с ребенком потихонечку, по чуть-чуть, в меру его возраста и слушать, что он отвечает, как интерпретирует наши слова, правильно ли их понимает. Если мы видим, что ребенок не совсем правильно что-то понимает, не так интерпретирует, сочиняет какие-то интересные легенды на ходу, значит, мы даем ему многовато информации, не по возрасту. Тогда и мера поста будет понятна.

Знаю, что многие постящиеся старшеклассники сталкиваются с некоторым непониманием в социуме, в частности в школе. Когда на тарелку кладут сосиску, а ребенок постится – что делать? Как реагируют на это одноклассники? Как правило, если ребенок духовно укреплен, если в семье все очень спокойно и ровно, нет никаких негативных вибраций, то одноклассники принимают постящегося ребенка с улыбкой. Мол, сегодня твоя сосиска – моя (или Петина). В итоге пост приносит радость не только постящемуся подростку, но и окружающим детям, показывая, что духовность – такова.

– С какими запросами обычно приходят к Вам верующие родители в период поста или подготовки к посту? Наверное, есть какие-то типичные вопросы. Может быть, мы их озвучим? Мне кажется, если их задают одни родители, они могут возникнуть и у других...

– Вопросов очень много, и они разнообразные. Одна из проблем, с которой часто сталкиваются родители, – огромное чувство вины. Когда родители накладывают на себя какие-то ограничения в силу поста или трудных жизненных событий, которые происходят в семье, им кажется в этот момент детская радость несколько неуместной, даже немножечко на уровне предательства близких, которые испытывают какие-то сложности. Тогда получается однобокая ситуация: мне на душе тяжело, а тут – детский смех.

В этот момент родитель должен остановиться и сказать себе: я – родитель, я несу ответственность за своего малыша. Я понимаю, что ему всего три года, он имеет право на улыбку и смех. Тогда детский смех, улыбки становятся целительными. Тогда у родителя не будет чувства вины за то, что в пост он повел ребенка на батут. Если ребенку это приносит радость, то какой в этом грех? А родитель рядом с прыгающим и счастливым ребенком укрепится духовно, получит гормоны эндорфины – и ему будет легче справляться со своими проблемами не только в период поста, но и в любой сложный жизненный период.

– Часто родители считают, что ограничение должно коснуться гаджетов, мультфильмов и так далее. Детям это принять достаточно сложно. Как объяснить ребенку, почему в этот период он не будет смотреть мультфильмы каждый день, а только, например, два раза в неделю? И вообще это возможно? Или это неразумное ограничение?

– С гаджетами – отдельная тема, которая вызывает массу дискуссий. В такой ситуации у меня всегда только один вопрос: почему в обычные дни было можно, а сейчас нельзя? Что поменялось? Ребенок стал менее здоровым?..

Мне кажется неразумным такое ограничение: мол, давай-ка, дружок, мы не будем смотреть мультики или будем смотреть их гораздо меньше. Если вы воспринимаете мультики как нечто, подвергаемое ограничению, тогда не смотрите их совсем. Мы же не говорим ребенку: давай перестанем смеяться в пост.

– Если в семье мы что-то отменяем, насколько важно предложить какую-то альтернативу этому? Ребенок не приучен сам себя развлекать, тем более если гаджеты – это уже зависимость. Если у ребенка отнимут телефон и скажут, что до Пасхи он не будет играть в компьютерные игры, нужно ли в таком случае обязательно позаботиться о том, чтобы у него была интересная, достойная альтернатива? Или пусть сам ищет, чем себя развлечь?

– В первую очередь родителям стоит сходить к священнику, поговорить с ним об этом, укрепить свои собственные позиции, разобраться, по какой причине они вдруг накладывают на своих детей такое послушание. Думаю, что все окажется не так просто и не так линейно.

Любое ограничение гаджетов, сторонней информации вынуждает ребенка внутри себя искать радость, развлечение, учиться играть самому. Наши дети, к сожалению, этому не научены. И тут им надо помочь. Если у ребенка забирают некий информационный ресурс, который приносит ему радость, интерес, веселье и диалог, то, конечно, у него возникает вопрос: а чем мне заниматься? Поэтому родитель, который наложил послушание на ребенка в виде ограничения от телефона, следом должен наложить послушание на себя, выделив определенное количество времени на взаимодействие с собственным ребенком. Если невозможно поиграть в настольные игры, пусть мама готовит обед и в это время общается со своим ребенком. Хотя бы так. Иначе очень уж однобокая ситуация получается.

– Что делать, если день рождения выпадает на пост? Мой день рождения, например, – всегда в пост, но я взрослый человек, к этому привыкла. А вот если бы в детстве мне пришлось всегда поститься в свой день рождения, не знаю, как бы я к этому относилась. Как поступать, если у ребенка день рождения в пост? Дадите советы?

– Если семья православная и живет в православных традициях, то можно, говоря о дне рождения ребенка, поговорить о Рождестве. Сказать: «Сегодня – твое маленькое рождество, ты сегодня рождаешься». И это праздник не только ребенка, но и всей семьи: мама в этот день стала мамой. Если это первый ребенок в семье, то это рождение и матери, и отца в новом статусе.

Конечно, этот день надо проживать с радостью. Потому что для каждого маленького человечка это большой этап жизни – проживание от одного года до следующего. Конечно, этот праздник должен состояться. В семейном диалоге должны найтись замечательные формы, уникальные семейные традиции, которые позволят этот день рождения проводить обязательно. Пост не отменяет праздники. Во время поста есть православные праздники, и мы не ходим на эти праздники с постными физиономиями, а с улыбкой и радостью. День рождения – такой же праздник, но в малой церкви, в семье. Поэтому обязательно нужно этот день проводить, потому что это еще один повод порадоваться.

– Согласна... Если гаджеты – неправильное ограничение, а пищевые ограничения нужно обсуждать со священником и врачом, то какие же ограничения должны быть в семье в пост? Понимаю, что каждая семья принимает самостоятельное решение, но что Вы посоветовали бы как психолог? Родители иногда в растерянности и не знают, что сделать, кроме того, как отнять у ребенка телефон...

– Ключевое слово – ограничение. Что такое ограничение? Я на тебя накладываю некие санкции, я тебе что-то запрещаю. А ведь пост – дело добровольное. Можно обсудить с ребенком, какой труд он готов в этот период взять на себя, какое доброе дело. Это даст возможность ребенку получить трудовой опыт и духовный, опыт смирения и развития воли.

Быть может, ребенок изъявит желание каждый день утром и вечером гулять с собакой, несмотря на погоду и свои желания. Это будет его маленький вклад в духовное развитие, опыт какого-то внутреннего настраивания, внутреннего самоограничения, а не только внешнего. Наша задача в этот момент – помочь ему. Например, когда мы видим, что ребенок категорически не хочет идти гулять с собакой, не надо говорить: «Я так и знала, что так будет». Нужно всячески ребенка поддержать, сказать: «Давай мы этот сложный момент сделаем вместе, я с тобой вместе погуляю с собакой, буду вести тебя за руку, но мы этот день не пропустим». Это будет здорово. Таким образом негатив трансформируется в радость, в маленький подвиг. И маленькими шагами мы будем двигаться вперед и вверх.

– Мне кажется, то, что Вы говорите, очень разумно, правильно. Но предположим, ребенок не хочет по какой-то причине поститься, говорит: «Я не хочу». Можно ли каким-то образом ему объяснить, почему это полезно, в чем смысл поста, зачем мы себя в чем-то ограничиваем или берем на себя дополнительную обязанность. Иногда у родителей не хватает аргументации замотивировать ребенка. Ведь пост – действительно радость. Иногда его ждешь и думаешь: скорее бы пост начался. Можно ли научить этому ребенка?

– Как правило, такие вопросы задают дети постарше, подростки. Малыш будет с удовольствием подражать родителям, для него это социально важно – быть похожим на родителей. Подросток начинает противостоять родителям, и это тоже нормально, это один из этапов взросления, без этого он не вырастет зрелой личностью, останется инфантильным на всю жизнь.

Поэтому в этот период я рекомендовала бы отстать от подростка и позволить ему прожить этот опыт так, как сейчас для него актуально. При этом не противопоставлять свое поведение ему, не есть демонстративно сухую гречку в тот момент, когда он ест гамбургер. Можно показать, что гречка – в радость. И вообще цель – не гречка, цель совсем другая. Как правило, следом последует еще большая волна протеста, проверка: родители притворяются или им действительно это в радость?

Только через здоровые отношения в семье в дальнейшем, уже встав взрослым, подросток примет осознанное решение поститься. А опыт поста у него будет прожит в детстве. В этот период родителям советую набраться терпения, вспомнить про границы, про право человека делать выбор, про суть христианства. Суть христианства – в добровольности. Нужно дать подросткам возможность добровольно принимать решения.

– Хотела бы сделать небольшую ремарку и сказать, что у Вас можно получить бесплатные консультации. Телезрители, у которых остались вопросы, могут их задать.

– Да, мы с удовольствием ответим и в эфире на те вопросы, которые окажутся актуальными и возможными для обсуждения. Также я запустила социальный проект, он абсолютно бесплатный. Ко мне можно обратиться в социальных сетях, обрисовать свою проблему, и я проведу публичный онлайн-разбор какой-то сложной семейной ситуации, или ситуации, касающейся воспитания детей, или ситуации, когда родители в чем-то не уверены и им нужна поддержка эксперта. Это происходит абсолютно анонимно, все записи остаются в свободном доступе, можно к ним возвращаться вновь и вновь. Таким образом можно формировать свою родительскую уверенность и родительскую компетенцию.

И если у кого-то остались какие-то вопросы, появилось желание что-то спросить, меня не так сложно найти, я в свободном доступе. Не у всех есть возможность приехать в Санкт-Петербург. В современных условиях мы можем быть полезны друг другу. Сейчас это очень важно – иметь поддержку просто так.

– За это Вам особая благодарность! Благодарю за то, что Вы к нам пришли. До новых встреч!

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова