Учимся растить любовью. Подросток и комплексы

Комплексы - неизменный спутник подросткового возраста. Откуда они берутся? Зависят ли от среды и ценностей, принятых в ней? Можно ли предотвратить или вовсе избежать эти сложности во взрослении? Как помочь ребенку пережить подростковый возраст так, чтобы комплексы не оставили глубокий след в его последующей жизни? Почему нельзя отмахнуться от проблемы, думая: "перерастет"? Как помочь, если комплексы зашли слишком далеко, и как это "далеко" не пропустить? Будем разбираться с психологом Полиной Сметаниной, ведущей "Школы поддержки родителей".

 Сегодня мы поговорим о подростковых комплексах, откуда они берутся и как помочь ребенку их пережить. В гостях у нас психолог Полина Сметанина, ведущая «Школы поддержки родителей».

– Комплексы – тема интересная, сложная, актуальная для всех родителей и подростков. Мне кажется, многие комплексы, которые остаются у нас во взрослом возрасте, появились именно в подростковом возрасте, просто мы их не смогли пережить правильно. Давайте сейчас вместе учиться переживать подростковые комплексы так, чтобы они не оставляли глубокий след во взрослой жизни. Но можно ли избежать комплексов в подростковом возрасте – это вопрос. Для начала давайте поговорим, откуда берутся подростковые комплексы, у всех ли подростков они есть и нормальный ли это этап взросления личности.

– Мне кажется, у самоуверенных подростков с завышенной самооценкой комплексов нет. У подростков, самооценка которых либо в норме, либо чуть пониже, они появляются. Это такой возраст, когда, во-первых, подросток начинает искать, кто он, какой он. Он знает, какой он в глазах родителей. А вот узнать, какой он на самом деле и в глазах социума, – эта потребность впервые появляется в подростковом возрасте. И подростку не всегда есть на что опереться. Мнение родителей по-прежнему остается важным, но оно перестает быть единственным, подросток ищет еще какие-то оценки своей личности. Это первая причина.

Вторая причина – все более возрастающая потребность в социуме. Если подросток находится в семье, он может не очень сильно расстраиваться по поводу прыщика на лбу, но если он пойдет на какую-то значимую встречу, этот прыщик будет волновать его сильнее, не говоря уже о каких-то других нюансах. Если он в чем-то чувствует себя слабее, он может из-за этого переживать и комплексовать.

– Как же помочь ребенку пережить состояние, когда он начинает испытывать недовольство собой? Это может касаться как внешности, так и умственных способностей, социальных навыков, физической силы. Давайте поговорим о том, какие виды комплексов бывают. Отличаются ли они у мальчиков и девочек, детей из спортивной среды или интеллектуальной, у тех, кто гуляет во дворе или большую часть времени проводит за учебниками? Разные ли комплексы у разных подростков?

– Безусловно, разные. Они могут касаться чего угодно и возникают на основе того, что подросток считает для себя значимым, важным, что, по его мнению, ему недостает. Если для подростка значима внешность, то будут комплексы по поводу внешности. Если для него важен интеллект, он будет стесняться показаться глупым или смешным. Может быть и то, и другое в разной степени. Нужно исходить из того, что является значимым для подростка. Имеет значение среда, в которой находится подросток. Если он, ростом 158 сантиметров, попал в среду, где одни баскетболисты, то вполне естественно будет чувствовать себя неловко. Если, например, он из семьи среднего достатка, где не хватает денег, но попал в учебное заведение, где учатся дети из более богатых семей, тогда тоже могут возникнуть комплексы.

– Какое место в формировании комплексов занимает семья? Бывают семьи, где ребенка всегда хвалят, что бы он ни сделал. Если и есть какая-то критика, то она минимальна. Подростку постоянно говорят: «Ты у нас самый красивый, самый умный, самый замечательный». У такого ребенка могут быть комплексы? Наверное, могут; когда он сталкивается со сверстниками и ему говорят: «Да никакой ты не красивый, не умный и не так уж хорош, как говорят твои родители», происходит диссонанс и возникают эти самые комплексы. Или же в большей группе риска те дети, которых еще и дома каким-то образом третируют? Например, говорят: «Вот ты ешь булочки на ночь, поэтому у тебя и лишний вес». Как Вам кажется, какая стратегия воспитания приводит к большим комплексам у ребенка?

– Если ребенка постоянно хвалят и возносят, скорее всего, комплексов не будет, но будут проблемы с реальностью. Вообще ни в том, ни в другом случае подросток не сможет прожить реальность, которая есть на самом деле. В первом случае, если ребенок перехвален, он даже не подпустит себя к проживанию реальности, что он неидеален; в его мире так, и только попробуй ему намекнуть иное, сразу будет какая-то агрессивная реакция. Когда такой ребенок вырастет, у него могут возникнуть проблемы: он не поверит, если ему скажут, что с ним что-то не так, и, скорее всего, будет агрессивно нападать в ответ.

А если у ребенка не было поддержки в семье? Безусловно, поддержка в семье играет колоссальную роль. Потому что это та самая опора, на которую можно опереться, когда в себе не уверен, когда плохо. Одно дело – переживать из-за своего носа и думать, что ты уродлив и у тебя ничего не получается. Другое дело – когда вспомнишь, что говорила мама. Например, мама говорила: «Ты справишься, ты молодец». Или: «Мне очень нравится, как ты выглядишь». Такие слова и моменты могут стать поддержкой.

Ребенок с комплексом может встретиться с реальностью, но он не может ее пережить. Ему сложно смириться с тем, что у него, например, прыщ на лбу или большой нос. Идет гиперболизация недостатка, который есть. Но на самом деле это естественная подростковая черта: подростки многое преувеличивают.

Не только семья влияет на то, как ребенок себя чувствует. Колоссальнейшее влияние оказывает школа, то, как ребенок принят в среде. Могут оказывать влияние и бабушки, и дедушки, если они значимы и активно участвуют в жизни ребенка. Нельзя говорить, что только мама отвечает за ребенка. Даже если папы в семье нет и никогда не было, он участвует уже тем, что его нет. Поэтому мама не должна брать всю ответственность на себя. От ребенка тоже многое зависит. Есть дети более астеничные, у которых психика более слабая. Безусловно, они будут более подвержены комплексам и влиянию извне. Как здесь можно высчитать процент, сколько в этом маминого, сколько от школы и сколько от самого ребенка?

– Как поступать, если родитель заметил, что у ребенка есть какой-то комплекс, который мешает жить, вплоть до того, что ребенок перестает общаться с друзьями, потому что комплексует из-за своей внешности, или достатка, или по другим причинам? Когда это становится явным и мешает жизни, что делать родителям? Может быть, надо как-то раньше успеть подхватить этот момент, чтобы не дать развиться комплексам до таких ситуаций, когда уже потребуется помощь специалистов?

– Здесь родитель находится в очень непростой ситуации. С одной стороны, нужно что-то делать. С другой стороны, несмотря на то, что родительское мнение для ребенка значимо, ребенок всегда будет сверяться еще с кем-то. Он может сказать: «Ты так говоришь потому, что ты моя мама. Я для тебя всегда красивый и самый лучший». То есть как будто мама уже не авторитет.

Я скажу, чего не стоит делать. Не стоит обесценивать проблему. Например, ребенку кажется, что у него большой нос. Понятно, что для родителей это ерунда, им кажется, что нос нормальный. Родитель может сказать: «Что ты выдумываешь? У тебя самый прекрасный нос на свете». Проблема осталась нерешенной, ее избежали и избежали разговора о ней. Не стоит смеяться, шутить; любые шутки ранят. Если даже это семейная традиция – так шутить, ребенка это может уязвить. Не стоит игнорировать эти сигналы. Если подросток к вам приходит с проблемой, по сути, он делает последние шаги к доверию, контакту.

Что стоит делать? Получается, идти от обратного: выслушивать, не обесценивать проблему. Сказать: «Ты беспокоишься, что у тебя большой нос (или прыщик вскочил). Тебя это волнует, ты боишься, что с тобой никто не будет общаться». То есть нужно отражать чувства ребенка. С интересом расспрашивать, интересоваться, как ребенку это мешает. Я бы рекомендовала каких-то специалистов. Например, если подросток беспокоится по поводу веса, можно обратиться к специалисту, который этим занимается, пусть он скажет, есть такая проблема или ее нет. Если проблема действительно есть, специалист поможет ее решить. Таким образом, мы даем подростку пространство выйти в мир и узнать мнение других авторитетных людей. Если подросток считает, что он плохо учится по математике, пусть его протестирует специалист, чтобы выяснить этот момент. Вот такие варианты.

Помню, недавно у моей дочери появился большой прыщ, и она сказала: «Как я пойду в школу?» Когда я ответила, что его не очень видно, она не согласилась с моим мнением. Тогда я ее спросила: «Смотри, вот у меня здесь точка. Она очень бросается в глаза?» Она ответила, что нет. Примерно такой разговор может быть. То есть: посмотри со стороны, как это.

В то же самое время подростку важно объяснить, что сейчас могут появляться прыщики, что эти прыщики могут казаться слишком большими, и это нормально для такого возраста. Нужно сказать, что все через это проходят, вспомнить, как мы сами через это проходили и нам тоже казалось, что с нами что-то не так. Это общение, плюс мы расскажем наш опыт. Тогда ребенок будет понимать, что с ним происходит, что это только период, это не с ним что-то не так. Тогда это легче переживается, потому что ребенок понимает, что это когда-нибудь закончится, что проблема с прыщами, например, будет иметь свой конец.

– Еще есть такая стратегия, к которой прибегают некоторые родители, и мне хотелось бы понять, насколько она верная. Мне кажется, что она вряд ли верная, но хотелось бы услышать Ваше мнение. Когда ребенок обращается с какой-нибудь проблемой, совершенно логично обратить внимание на его достоинства. Например, он приходит с проблемой, что у него лишний вес и он плохо выглядит, а ему говорят: «Зато ты такой умный и так хорошо поешь!» Ребенок и так знает, что он хорошо поет. И знает, что он умный, потому что оценки хорошие и учителя хвалят. Его проблема остается нерешенной, мало того, родитель будто признал: да, с этим у тебя непорядок, зато у тебя есть другие прекрасные качества. Так делать правильно или нет? Может быть, действительно нужно перевести фокус внимания с одного на другое? С другой стороны, может быть, так мы только усугубляем проблему, как будто бы соглашаемся с тем, что она есть...

– Мне кажется, вот такое «зато» мешает развиваться. Вместо того чтобы решать проблему с лишним весом, если она есть, получается, мы этого не замечаем и начинаем это компенсировать чем-то другим. Но ведь ребенок может быть хорошим и в том, и в другом. Почему бы не поискать пути? Если есть проблема, давай подумаем, как ее решить. Это для ребенка отличный навык, как нужно решать проблемы: не убегать от них, не игнорировать проблемные зоны.

И второй момент. Представьте, вы приходите, говорите о своей проблеме, а вам говорят: ну да, зато... То есть вас не услышали, не поддержали.

– Когда проблема нуждается в серьезной коррекции? Мы наслышаны о ситуациях, когда девочки, например, прекращают есть, доводя себя до изнеможения, а иногда и до смерти (такие примеры тоже есть). Они видят в журналах, что нужна вот такая худоба, что это модно, красиво... Что делать родителям, когда они видят, что проблема превзошла все разумные пределы и это уже не подростковый комплекс, а патологическое состояние, которое может навредить здоровью ребенка?

– Безусловно, идти к специалистам. Если мы имеем дело с анорексией, то просто одним психологом не обойтись; нужна бригада людей, которые будут помогать человеку выходить из этого состояния. Это очень серьезная проблема.

– Мы можем это как-то поймать на старте? По каким признакам вообще можно понять, что у ребенка комплекс переходит из состояния возрастной нормы в состояние, которое требует коррекции?

– К сожалению, не всегда это получается. И не всегда это вина родителей. Ребенок может долго не выдавать никаких признаков, что что-то не так. Но все-таки какие-то звоночки не стоит игнорировать. Родителям бывает иногда очень страшно. Одна крайность – когда мы раздуваем проблему: мол, дочь перестала есть булки, значит, у нее анорексия. А бывает, родители просто закрывают глаза: ну, не ест и не ест. Потому что им страшно с этим встречаться.

Я бы обращала внимание на самое очевидное: ребенок был одним – и вдруг резко стал другим. Например, был общительный, а стал замкнутый; обращал внимание на внешность и вдруг перестал мыться. Это звоночки. Еще звоночком является появление каких-то странных компаний, ближе к асоциальным; тяга ребенка в такое общество. Это и самоповреждающее поведение. Есть нюансы, которые все-таки можно заметить, увидеть. Я понимаю, что не каждый родитель может знать, какие сейчас бывают проблемы у подростков, потому что со многим мы встречаемся впервые. Например, когда я была подростком, в наше время не было самоповреждения. Родители не могут во все вникнуть. Но не нужно игнорировать какие-то звоночки, которые обязательно начнут поступать.

– Что делать, если в семье комплексы у ребенка развивают братья и сестры? Как мы знаем, братья и сестры бывают жестокими по отношению друг к другу, в момент ссоры говорят самые неприятные вещи. А ведь они друг друга знают хорошо, знают, как уколоть так, чтобы попасть в самую больную точку. Что должен делать родитель в такой ситуации? Нужно ли разговаривать с обидчиком? Нужно ли утешать того, кого обидели? Если да, то какими словами? Как дать понять, что то, что в гневе говорит брат или сестра, не соответствует действительности, а если и соответствует, то не в такой мере? Родителям часто очень болезненно видеть, как один их ребенок ранит, обижает другого.

– Первое, о чем хочется предостеречь: не нужно делать из того, кто сказал что-то обидное, негодяя и агрессора – это только усугубит проблему. Очень важно, чтобы сохранялся контакт с ребенком. Когда ребенок получил порцию жестоких слов от брата или сестры, первое, что мы делаем, – поддерживаем этого ребенка: говорим, что слышать это очень больно, что это неправильно, когда говорят такие вещи. Потом, когда ребенок успокоится, можно с ним поговорить на эту тему. Например, спросить: «Как ты считаешь, насколько это правда? Тебя это ранит потому, что ты действительно думаешь, что это так?» Ребенок здесь будет открыт нашему опыту, нашему взгляду.

Мне очень нравится фраза, которую я говорю своим детям: не важно, что говорят окружающие; важно, что ты знаешь про себя. Ты какой?

Что касается другого ребенка, который говорит такие вещи, я поняла одно: когда мы что-то запрещаем, обвиняем, говорим, как это гадко, мы тем самым закрепляем это поведение. Наша цель – в том числе воспитание души ребенка. Я таким детям обычно говорю, что когда они делают такое, то отравляют все ценное и хорошее, что в них есть, всю красоту. И будет жаль, если душа потихонечку будет чернеть. То есть надо идти от хорошего. И дальше можно спросить, почему ребенок так сказал. Ведь жестокие вещи говорятся не потому, что тебе хорошо и ты любишь, а потому, что есть какая-то боль. Из таких разговоров можно много нового узнать о своих детях.

Мне очень нравится такая фраза: обижает обиженный, унижает униженный. Если ребенок обижает, значит, глубоко внутри сидит обида. Если он унижает, он внутри чувствует себя униженным.

– Можем ли мы как-то резюмировать наш разговор о комплексах? Нормально это или нет? Пройдет это или нужно что-то делать? Может быть, скажете какие-то завершающие слова, которые подведут итог нашей беседе?

– Комплексы – это когда ты не можешь примириться с тем, что у тебя есть. И нужно уметь это проживать. Пока ты переживаешь и гоняешь внутри мысль, что у тебя, например, большой нос, ты не примиряешься с этим. Надо помогать ребенку проживать реальность, если это реальность.

Комплексы – это данность, это то, с чем встречаются многие люди. Не так важно пытаться избежать комплексов, важно иметь навык проживать то, что в тебе несовершенно, находить в себе силы и ресурсы, чтобы идти дальше.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова