Учимся растить любовью. О добродетелях и благодарности

В период Великого поста проведем цикл бесед с православным детским и семейным психологом Марией Паршенковой на тему воспитания добродетелей. В первом выпуске поговорим о том, где пролегает грань между внутренними и внешними добродетелями, с воспитанием каких из них можно справиться педагогическими методами. А также обсудим, почему важно научить детей благодарности, как это связано с умением прощать и чем отличается слепая благодарность от благодарности зрячей.

Сегодня у нас в гостях психолог Мария Паршенкова.

– Время Великого поста несколько поменяло нашу концепцию: хочется касаться не только практических вопросов психологии (хотя наша главная задача – говорить о том, как воспитывать детей в духе православия), но и скользить по пограничной зоне между душевным и духовным. Наша сегодняшняя тема звучит серьезно – о добродетелях и благодарности. Но мы будем рассуждать с точки зрения практических навыков родительства и говорить о том, как воспитывать в детях добродетели. Сначала давайте разберемся, что такое добродетель с точки зрения православной психологии. Если говорить о том, что добродетели бывают внешними и внутренними (это градация, введенная святыми отцами), то внутренние добродетели – это то, что взращивается вместе с Богом, так скажем: смирение, любовь к Богу и так далее. Внешние добродетели – это то, что нам проще дается: это добрые дела и наше повседневное поведение, которое, в общем-то, нам больше подконтрольно. Об этом и будем говорить. Как с детьми завести сложный разговор о добродетелях? Что это такое? Зачем это нужно человеку? И почему доброе дело нужно делать, даже если это не приносит ни удовлетворения, ни личной выгоды?

– Тема сегодня очень необычная и на первый взгляд чрезвычайно сложная. Потому что простому человеку сложно определиться с тем, что такое добродетель, где заканчивается добродетель и начинается гордыня, стяжательство, корысть, а где действительно искреннее движение сердца; как добродетель должна проявляться, чтобы в порыве своей любви не задушить ближнего, а принести ему помощь, благо. Но на любой сложный вопрос всегда имеется очень простой практичный ответ, и сегодня мы будем с этим разбираться.

– Тогда, наверное, нужно начать с понятия греха, но не в сложном духовном понимании, а в самом простом. Мы попытаемся найти простые слова, которые можно использовать в разговоре с ребенком, чтобы объяснить ему, что такое грех и почему сладкий грех хуже, чем сложная добродетель.

– Очень правильная позиция – определиться, что не так, чтобы точно знать, что так делать не надо. В любом диалоге с ребенком (чем старше он становится, тем конструктивнее должен быть диалог) всегда важно определиться, где плохая сторона, куда нам точно не нужно, чтобы развернуться от нее и пойти в другую сторону. С точки зрения детской психологии очень сложно объяснить ребенку понятие греха; очень много различных споров, толкований по этому поводу. Я как психолог, как православный человек и как мать придерживаюсь такой позиции. Наши эмоции зачастую нам неподвластны. Гнев, ненависть или желание сделать какое-то большое и доброе дело возникают как импульсы и не всегда нами осознаются. Первый шаг – осознание импульса. Когда мы его осознаём, мы обретаем контроль над своими действиями, у нас появляется возможность проявить свою волю (у нас уже была большая тема о воле, и зрители могут освежить ее в памяти). Именно это действие после импульса и будет расцениваться с точки зрения добродетели или греха. Например, возникло желание украсть. И что ты сделал дальше? Если сознательно пошел и украл – это грех; если поборол это в себе – добродетель.

– Получается, мы начинаем с отслеживания собственных мыслей. Это, в общем, согласуется с тем, что говорят святые отцы. И этому можно учить ребенка в бытовой жизни. Каким образом?

– Когда рождается малыш, у него есть душа, есть тело. Но тело звучит громче: когда малыш хочет есть, он плачет, он не контролирует естественные потребности. Постепенно, по мере роста малыша, проявляется его душа, которая может это контролировать, может вступать в диалог с окружающим миром. Язык тела звучит все тише, а язык души – все громче и громче. И в этом, наверное, духовное, душевное становление человека. Потому что даже нам, взрослым, тяжело вступить в диалог со своим телом и перебороть страсти своего тела, особенно сейчас, в контексте поста. Тем более это тяжело ребенку. Но этому действительно можно научить. Можно быть с ребенком в диалоге, спрашивать, что он хочет сделать, зачем хочет это сделать, какой результат хочет получить, что это ему даст, как можно сделать по-другому.

– С чего же начинать объяснение таких глубоких вещей?

– Я понимаю, что нас слушают зрители, у которых дети разных возрастов, в том числе и подростки, и взрослые дети, но мы начнем с малышей, а потом доберемся и до возрастных категорий. Когда малыш уже может разделять мир на свое и чужое, может контролировать свои действия (это происходит ближе к трем годам), тогда уже потихонечку можно вводить эти понятия: это твое, это чужое, это можно, это нельзя. Почему я говорю о трех годах? До трех лет психика ребенка неразрывно связана с психикой матери; ребенок ощущает себя даже физически как одно целое с мамой. И все, что транслирует родитель, – истина, правда и ценность. Поэтому, ставя целью воспитание добродетелей, стоит оглянуться на себя и посмотреть, какие добродетели в семье ценны, какие добродетели у мужа, жены, бабушек, старших детей, что транслирует семья. До трех лет ребенок, как воздух, впитывает все то пространство, которое есть, и те добродетели, которые позиционирует семья.

Приблизительно с трех лет, в зависимости от уровня развития ребенка, можно потихонечку вводить некоторые ограничения. Например, на столе лежат конфеты. Уважаю семьи с детьми, которые могут позволить себе, чтобы у них на столе лежали конфеты. У меня со старшей дочерью это получилось, с младшей не получилось – конфеты пришлось прятать. У всех по-разному. Например, такой диалог: «Я хочу взять конфету». – «А зачем она тебе? Ты хочешь полакомиться или хочешь есть? Давай сначала поедим, а конфета подождет, потерпи немножко». Таким образом можно потихонечку начинать воспитывать добродетели.

– Сегодня начнем с такой добродетели, как благодарность. Важно ли воспитывать в ребенке это странное качество – умение благодарить? И за что нужно благодарить? Потому что у психологов очень разные представления. Например, очень любят приводить в пример Поллианну. Эффект Поллианны – видеть хорошее всегда и во всем – это обоюдоострый нож. С одной стороны, здесь есть и положительные стороны, но есть и отрицательные. Давайте искать грань, когда благодарность нам во благо, а когда это уже совсем про другое. Итак, что же такое благодарность с точки зрения психологии? Почему вообще нам нужно это качество? О других добродетелях (таких, как безгневие, воздержание и так далее) мы тоже обязательно упомянем, но с благодарностью, мне кажется, больше вопросов именно с точки зрения психологии.

– Благодарность – очень ценная добродетель в каждом человеке, не только в ребенке, но и во взрослом. Каждый из нас, делая какое-то дело, подспудно, интуитивно ждет благодарности, что скажут спасибо, поблагодарят. На языке психологии это означает: ты есть для меня; то, что ты делаешь, ценно; и ты сам для меня ценен; мы с тобой на равных. Таким образом, простыми словами «спасибо» или «благодарю» мы показываем человеку, что он есть в нашей жизни, он для нас действительно важен. Человек перестает быть вещью. Никто из нас не хочет быть вещью в этой жизни, каждый из нас хочет быть человеком. Когда мы учим ребенка говорить «спасибо», мы учим его замечать других людей.

Что можно добавить, чтобы это не было формализовано? Во-первых, можно подсказывать ребенку: «Поблагодари меня, пожалуйста, за суп. Я так старалась, так хотела тебя накормить! Ты почувствовал, сколько любви в этом супе?» Маленький ребенок с удовольствием это подхватит. Ребенок постарше, думаю, тоже включится в эту игру. Более того, если вы замечаете у ребенка формальное отношение к этому, когда он мимоходом говорит спасибо и уходит, можно задать ему вопрос: «За что ты мне сказал спасибо? Что я сделала для тебя ценного сегодня?» И тогда привычка перестает быть механической, а становится ценной. Даже если она механическая, это уже прекрасно, это хороший материал для души. Взаимодействие становится осознанным, когда я говорю спасибо за то, за другое и за то, что ты есть в этой жизни и заботишься обо мне.

– Насколько важен здесь родительский пример? Воспитывая детей, мы часто забываем о том, что эти навыки нам самим необходимо постоянно транслировать. Мне кажется, в быту люди не так часто благодарят друг друга. Например, супруги привыкают к тому, что делают друг для друга, и редко произносят слова благодарности. А при ребенке это нужно делать, потому что ребенка мы обучаем этому процессу; значит, нужно транслировать ему это чаще. Я правильно понимаю?

– Конечно. Есть интересное упражнение. Можно понаблюдать за собой и за своей семьей, сколько приятных и добрых слов в течение дня говорят друг другу члены семьи. У меня был замечательный случай из практики. Я порекомендовала одной из своих клиенток говорить мужу не «привет», а «здравствуй». Она говорит: «Ну как так? Он мне скажет «доброе утро», а ему скажу ˮздравствуйˮ. Он что, чужой человек?» Но ведь что заложено в этом приветствии? Пожелание здоровья человеку. Это длинное слово позволяет нам взаимодействовать в этот момент. И отношения между супругами поменялись просто из-за того, что в обиход вошло слово «здравствуй» вместо «привет».

То же самое можно сказать о слове «благодарю». «Спасибо» – красивое слово, а «благодарю» – еще более красивое, длинное слово, и оно позволяет в этот момент посмотреть в глаза другому человеку. Эти чудесные слова, в том числе пожелание хорошего дня и так далее, наполняют дом той самой ценной атмосферой, за которую мы все любим дом и, несмотря на то что уже взрослые, в этот дом стремимся.

– Спасибо, что сказали об этом. На самом деле это не новость. И в лингвистике, и в современной философии есть направления, в которых развивается мысль, что язык самоценен, что язык очень важен и, выбирая слова, мы меняем мир вокруг. Я соглашусь с тем, что некоторые слова способны изменить настроение дня, атмосферу в семье, а может быть, их действие и шире. Поэтому действительно нужно начинать с этих самых слов. Мы все время говорим о внутрисемейных ситуациях, о простых бытовых вещах, с которых и нужно начинать. Но благодарность, если взглянуть на нее чуть с более высоких позиций, с позиций христианства, пролегает и дальше. То есть нужно учиться видеть хорошее там, где оно не совсем очевидно; учиться благодарить Бога и ближнего тогда, когда не совсем понятно, за что благодаришь. Например, какие-то обстоятельства, может быть, не самые благоприятные, могут оказаться полезными. Уметь увидеть эту пользу и уметь благодарить за это – сложно. Как объяснить такие сложные конструкты ребенку?

– Вернемся к эффекту Поллианны. Это неоднозначное, но очень светлое произведение «Поллианна», которое сейчас трактуют по-разному, стало для меня очень приятным открытием в мире литературы. Потому что эта девочка действительно относилась к миру очень искренне и с благодарностью. В ней не было боли, не было травмы, она была очень честна в своих проявлениях, и ее благодарность от этого очень ценна.

Если внутри нас есть некое недовольство ситуацией, это мешает нам сказать спасибо, поблагодарить за ситуацию. А через благодарность мы делаем первый шаг к прощению. Попросить прощения сложно, но, имея чувство благодарности, легче это сделать. Если человек в абсолюте понимает ценность сложившейся ситуации, понимает ту боль, которую он сейчас получает, и может осознавать долгоиграющие последствия от претерпевания этой боли, это говорит о духовном росте и умении благодарить за эту ситуацию. Этим, наверное, человек отличается от животного. Когда мы лечим собаке сломанную лапу, она будет нас кусать. Когда мы лечим человека, его душу, это не значит, что ему в этот момент станет приятно. Нет, ему не будет приятно, но эта боль поможет его росту.

Если язык не поворачивается поблагодарить, если человек впадает в гнев, агрессию, обвинение других, обиду, то корень в другом – есть некая внутренняя травма, с которой нужно разбираться. Благодарность должна исходить изнутри, из самого сердца, никогда не должна быть искусственной.

– Совершенно согласна. Но как взрастить в ребенке благодарность, если он совершенно не понимает, как можно благодарить за ту или иную ситуацию, если она принесла какие-то неудобства?

– Нужно говорить с детьми об этом. Чем старше дети, тем больше мы можем с ними об этом говорить. С малышами можно так: «Смотри, машинка сломалась. Но благодаря этому мы сейчас поплачем над этой машинкой и пойдем купим новую. А если бы она осталась, у тебя не было бы новой машинки». Пусть это примитивно, по-бытовому, но это первый шаг к проектированию своей жизни.

С ребятами постарше можно говорить так: «Ты переходишь в новую школу. Это больно, жалко терять друзей. Но, во-первых, если не попробуешь, не узнаешь. Давай вместе поплачем о тех друзьях, которые остаются в этой школе, придумаем себе страховку, а если что, ты сюда вернешься. Но давай попробуем что-то новое».

Мне сегодня пришло сообщение от мамы, которая все-таки попробовала прийти в нашу семейную школу. Она сказала: «Какое счастье! Мы долго думали, но в конце концов сделали это. И мы счастливы, что Вы были так терпеливы с нами». Они собирались в течение полугода: приходили, уходили, думали, решали. Им было важно пройти такой путь сомнений.

Ребенку тоже нужно давать время на принятие решения, на обсуждение, на какой-то внутренний торг, чтобы это действительно было ростом его души, а не вашим насильственным принуждением.

– Вообще боязнь нового – это всегда симптом, та точка, с которой нужно начинать движение? То есть нужно обратить внимание на то, почему я не хочу перемен, почему их боюсь, какие страхи мне мешают, какой негативный опыт в прошлом. Или просто есть люди, которым перемены не нужны и это просто натура?

– Новое – это всегда стресс, испытание. Новое – это всегда непредсказуемость: а что будет дальше? Когда мы не можем прогнозировать свою жизнь, мы теряем контроль над происходящим, и тревога повышается. Но нужно всегда идти в новое, трудное, сложное, превозмогая себя, и таким образом дочищать то, что в свое время не смогли сделать родители, когда мы были детьми. Так мы постоянно находимся в росте над самим собой.

– Получается, что здесь есть элемент надежды на то, что в будущем нас ждет что-то прекрасное. И здесь есть благодарность. Связано ли умение благодарить за то, что мы имеем сейчас, умение благодарить за прошлое, в том числе за ошибки или какие-то неприятности, с тем, как мы будем относиться к нашему будущему?

– Безусловно. Принятие того, что с тобой произошло, позволяет посмотреть в будущее. Непринятие того, что с тобой произошло, заставляет тебя вновь и вновь возвращаться к этому опыту. Как специалист я постоянно это вижу. Есть такое научное понятие, как психосоматика, когда болит там или тут в контексте того, что человек не отпустил в своей жизни. И, конечно, умение поблагодарить, а потом простить за то, что было, что приносило боль, дает возможность идти вперед, в будущее, а не поворачиваться спиной к будущему, глядя все время в прошлое.

– То, что Вы говорите, хорошо согласуется с христианским вероучением, при этом, насколько я понимаю, это очевидно и для психологии.

– Конечно. Для психологии это абсолютно очевидные вещи. Рост начинается тогда, когда закрыты все предыдущие травматические истории. Тогда появляется и свобода. Ведь до этого свои действия человек совершал из состояния боли. У нас принято считать, что все публичные люди, артисты, художники обязательно должны страдать, только тогда они смогут творить. Это не так. Освободившись от своих травм, человек может творить еще легче, еще больше, еще продуктивнее.

– Хочется и с другой стороны подойти к теме об эффекте Поллианны. Если мы говорим о том, что полезно уметь благодарить за все, даже за то, что не кажется очевидным добром, то понятно, какой в этом практический смысл, душевный смысл и даже духовный. Но иногда люди закрывают глаза на правду, они не готовы видеть реальность, их психика не справляется с реальностью, и они говорят: «Все хорошо, все будет хорошо». Как защитная реакция в момент стресса это, может быть, и нормально. Но все-таки осознание реальности, осознание того, что происходит на самом деле, и потом принятие этого, мне кажется, гораздо важнее, чем отрицание реальности и принятие ее с благодарностью на этапе непонимания того, что происходит.

– Вы абсолютно верно сказали о том, что отрицание реальности, неготовность видеть очевидные вещи происходят из места боли, из травмы. Не замечать насильника в момент, когда над тобой совершают насилие, – это механизм спасения. Если ребенок находится в семье, где родители на него кричат, плохо себя ведут, может быть, избивают, он все равно будет считать их самыми лучшими на свете. Потому что именно так наша психика нас спасает. Она нас защищает просто виртуозно, а маленьких детей особенно, не давая им видеть то, чего глаза не вынесут и от чего душа разорвется. Видеть человек начинает только тогда, когда он готов с этим справиться, готов это вынести. Это очень важно.

Поэтому важно (я сейчас обращаюсь к коллегам) выносить боль именно тогда, когда человек сможет с этим справиться. Нам как специалистам со стороны это видно, а человек еще не готов... И стоит честно себе сказать: «Я не готов сейчас с этим справляться, мне слишком больно. Пусть пока я буду немножко Поллианной и буду всех любить». Придет время, и можно будет с этой травмой разобраться.

Поэтому если вашего ребенка обижают в школе, а он продолжает туда бежать, стремиться и дружить с кем-то, он делает это не потому, что он такой беззащитный, безропотный и все терпящий, а потому, что таким образом он защищается. Когда вы сможете поменять эту реальность, тогда можно будет поговорить о том, какая была травма. А сейчас пусть так будет. Это замечательно, если от этой безобразной ситуации у него останутся самые светлые воспоминания.

– А что же делать, если ребенок понимает, что все плохо, что его обижают, что ситуация нехорошая? Как научить его в этой ситуации за что-то благодарить? Но чтобы он не благодарил за причиненный ему вред; чтобы его благодарность была подлинной, настоящей, но не за зло.

– Ребенок, который знает слово «добродетель», у которого в лексиконе встречается это слово, уже, что называется, в теме. С ним можно говорить о том, что дети, которые его обижают, сами раненые. Потому что здоровый человек никогда никого обижать просто так, ради интереса не будет. И благодарность здесь может быть за то, что ты другой, что в тебе нет столько боли, сколько в нем. Может быть, это звучит не очень правильно, но это позволяет справиться с ситуацией.

Я настоятельно рекомендую всем родителям, особенно родителям подростков, прочитать замечательную книгу Уильяма Голдинга «Повелитель мух». Я считаю, это самая честная книга о детях и детстве. Она о том, что происходит, когда взрослые выпадают из поля детей и не привносят в это поле такие глубинные вещи, как добродетели… И на примере этой книги можно научиться находить добродетели в сложных ситуациях, в том числе рассмотреть добродетели героев этого произведения.

– Мария, большое спасибо! Сегодня мы упомянули две книги: «Повелитель мух» и «Поллианна». Надеюсь, что телезрители сами смогут пополнить этот список прекрасной литературой по теме. Хотя тема, как кажется, далека от светских рассуждений, она оказалась прикладной в нашей беседе... В следующих передачах будем продолжать говорить о добродетелях.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова