Учимся растить любовью. Ненасильственное общение с детьми

Теме ненасильственного общения с детьми посвящена беседа с клиническим психологом Марией Василенко. Будем разбираться, почему родители могут даже не знать, что общение в их семье носит насильственный характер. Узнаем, почему молчание может оказаться хуже крика, а игнорирование - хуже нападок. И, главное, освоим азы ненасильственного общения, следуя простым и ясным шагам.

Сегодня у нас в гостях клинический психолог Мария Василенко. Будем говорить о ненасильственном общении в семье.

– Мария, тема ненасильственного общения подразумевает как будто бы только разговор о физическом насилии в семье. Но мне кажется, вопрос гораздо шире. Давайте сначала определимся, что мы будем называть ненасильственным и насильственным общением.

– Начнем с насильственного общения. Если в общении присутствуют манипуляции, ложь, обесценивание другого, если мы говорим, не выслушав собеседника, если есть угрозы, повышение голоса – все это насилие в общении. Как часто мы говорим: «Быстро убери»! При этом еще и повышаем голос или можем кинуть какие-нибудь предметы ребенку вслед. Мы можем им манипулировать, чтобы он сделал то, что нужно.

Например, ребенку 8 лет, он заигрался, засмотрелся мультфильмами и не хочет убирать игрушки. Что говорит обычная мама, которая устала, раздражена и не может понять, что с ней происходит, только понимает, что ей плохо? Она начинает кричать: «Сколько раз я говорила? Быстро убери! И вообще сейчас все выключу, три дня не будешь ничего смотреть, а в воскресенье мы никуда не пойдем». И так далее.

Еще есть непоследовательность в общении. Сегодня мама сказала, что можно прыгать на кровати, а завтра – нельзя. Сегодня говорит, что они пойдут в зоопарк, а завтра – нет. Все это насилие в общении, в том числе с детьми.

Что тогда ненасильственное общение?

– Прежде чем мы перейдем к ненасильственному общению, хочется понять, бывает ли оно в принципе. Вы сейчас так широко задали диапазон насильственного общения в семье, что кажется, что такие способы и используются большинством родителей. Даже теми родителями, которые знакомы с основами детской психологии и против физического воздействия на детей. Они стараются не повышать голоса или повышают его только в момент стресса, если ребенок выбежал на дорогу, например, или происходит что-то экстраординарное. Но манипуляции, торг, мне кажется, есть в каждой семье. Или можно научиться принципиально другому общению?

– Вы сейчас говорили о том, что родители не кричат, не повышают голоса. Но, бывает, они обесценивают чувства ребенка. Например, говорят: «Подбери сопли и иди делай». И мы забыли еще об одном насилии в общении – игнорировании. Это когда никто в семье не кричит, вроде бы все благополучно, но такой холод, что члены семьи, в том числе и дети, будто чужие друг другу. Каждый, наверное, не раз сталкивался с этим. И психологи делятся своими клиническими случаями из практики, когда уже взрослый человек, вспоминая свое детство, говорит: «Лучше бы мама меня стукнула».

Лучше кричать, лучше стукнуть, только говори. Это самое жестокое обращение, когда человек несколько дней как будто стеклянный. Ребенок что-то говорит родителю, а мама (или папа) молчит. А бывает, что всей семьей будто объявляют ребенку бойкот. Это жестоко, и это очень сильно травмирует ребенка.

Бывает ли по-другому? Сейчас мы будем говорить, как выглядит ненасильственное общение, и некоторым нашим телезрителям покажется, что это какое-то психологическое упражнение. Мы привыкли общаться определенным образом, делали это миллион раз: кричали, игнорировали, манипулировали или обесценивали... Мы не хотим обидеть своего ребенка, но мы так привыкли.

Я всегда говорю, что работает там, где работают. Если родители, бабушки, дедушки, все значимые взрослые для ребенка хотят наладить отношения, чтобы это было во благо ребенку и чтобы это было действительно ненасильственное, безопасное эмоциональное общение, которое помогает налаживать эмоциональные связи, мостики между взрослым и ребенком, то надо постараться. Этому нужно терпеливо учиться и раз за разом вспоминать.

Каждый педагог знает формулу ЗУН: знание – умение – навык. Сегодня наши телезрители получают знания, слушая нас. Они размышляют, что-то обдумывают, может быть, что-то записывают. Это знание может так и остаться просто знанием. Но когда человек послушает и скажет: «У меня есть такая проблема, я хочу попробовать», – у него может появиться умение. Он вспомнит, как надо, остановится, сделает паузу, подышит и попробует по-новому. Тогда сформируется умение. А когда умение проявляется в автоматическом режиме (говорят, привычка – вторая натура), тогда это уже навык. И сформируется новый навык, потому что сформировались новые нейронные связи. Конечно, это будет происходить не быстро, и нужны время и терпение.

– Тогда с чего начать?

– Наверное, с формулы ненасильственного общения. Ненасильственное общение подразумевает четыре шага. Сейчас я их все перечислю, а потом приведу пример. Первый шаг: мы говорим о том, что видим. Второй шаг: говорим, какие чувства у нас это вызывает. Третий шаг: вспоминаем о том, чего хотим в этой ситуации, как хотим изменить ситуацию. И четвертый шаг: формулируем просьбу. Итак, увидел, рассказал о чувствах, подумал, проанализировал, чего хочу от этой ситуации, и попросил.

Возьмем тот же пример: ребенку 8 лет, он засмотрелся мультфильмами, игрушки разбросаны, скоро спать. Мама тоже уже устала. Но мама посмотрела нашу передачу, собралась с силами, набралась терпения и решила попробовать. Первое: она говорит, что видит. «Малыш, я вижу, ты заигрался, игрушки раскиданы, тебе скоро спать». Переходим к следующему пункту про чувства. «Я расстраиваюсь по этому поводу, мне жаль, что я не успею почитать тебе книжку, если все это затянется». Дальше мама должна понять, чего она хочет от этой ситуации. Понятно, она хочет, чтобы ребенок убрал игрушки, чтобы ей не пришлось этого делать. А может быть, она хочет провести время с ребенком. Она говорит: «Мне бы хотелось, чтобы в комнате было чисто и у нас с тобой было время почитать книгу, которую мы начали вчера. Поможешь мне убрать? Или мне помочь тебе убрать?» То есть прозвучала просьба.

Мама сказала, что она видит, сказала о своих чувствах, о том, чего бы она хотела, и сформулировала просьбу. Все это было без угроз, манипуляций, какого-то торга, игнорирования и так далее.

– Я сейчас попробую сформулировать ответы мамы, которые вроде бы соответствуют этим ступеням, но при этом, как мне кажется, все-таки являются неправильными. Например, мама говорит: «Я вижу, что здесь свинарник». Свои чувства можно выразить так: «Я хочу, чтобы ты вырос нормальным». То есть подразумевается, что не таким, как сейчас, даже если мама этого не скажет. И дальше звучит желание: «Я хочу, чтобы ты убрался». В общем-то, все соблюдается, но мы понимаем, что это то же насильственное общение, просто оно разбито на этапы. Мама вроде как чувствует себя вполне подкованной, но на самом деле вредит своему ребенку ничуть не меньше. Так ли это? И насколько таких ловушек много?

– Какой хороший пример Вы привели! У нас была передача об одном из видов ненасильственного общения – имаго-диалоге, когда мы исходим из презумпции невиновности нашего собеседника и не используем навешивания всяких ярлыков. «Я вижу свинарник». То есть ребенку уже нужно оправдываться, мама уже обвинила его в том, что он маленький поросенок. «Я хочу, чтобы ты вырос прекрасным человеком». Как ребенку понять, как вырасти прекрасным человеком? То есть это совершенно неконкретная история.

Нам необходимо придерживаться позиции, что наш ребенок прекрасен, просто он заигрался. Вообще любое ненасильственное общение, в том числе со взрослыми людьми, подразумевает, что с тобой все в порядке, ты ценный и уважаемый, и с другой стороны человек тоже руководствуется каким-то благом, с ним все хорошо и он не делает нам назло.

Поэтому ни в коем случае не навешиваем ярлыков и ничего не обобщаем, то есть не употребляем слова: «всегда», «никогда», «снова», «обязательно», «должен» и так далее. Мы говорим по факту: «Я вижу, что игрушки раскиданы». Всё. Может быть, это прекрасный дворец, а может быть, свинарник, но мы говорим без образных сравнений, а очень конкретно, в нейтральном стиле.

– То есть если мы добавим фразу «как всегда», это уже будет ошибкой?

– Конечно. Не надо говорить: «Как всегда, ты не убрал». Чем четче и более кратко это прозвучит, тем лучше. Анна Каренина, если помните, так себя успокаивала. Был момент, когда она ехала в поезде, смотрела в окно и видела, что там какой-то мужик идет, а там деревья. Просто наблюдение, созерцание, констатация факта. Мне кажется, родителям надо в этом потренироваться, попрактиковаться. Например, идти по улице и просто смотреть, как листва падает. А вот на столе стоит чашка: она не хорошая, не новая, не плохая, а просто чашка. Нужно учиться описывать что-то без привнесения своего отношения к этому.

Приведу другой пример. Мы куда-то опаздываем с ребенком. Я говорю: «Сейчас 8:45, и я очень тревожусь, потому что боюсь опоздать. Я не люблю опаздывать. Я бы хотела, чтобы мы вышли через пять минут, поэтому, пожалуйста, поторопись, ускоряйся. Могу ли я помочь тебе выбрать курточку, какую ты сегодня наденешь?» Здесь нет слов «копуша» или «как всегда». Я не сказала: «Мы опять опаздываем, как всегда, будем с тобой бежать…» Все должно быть четко и кратко.

Можно взять тетрадь и попробовать описать какие-то ситуации. А потом посмотреть, сколько слов получилось, есть ли оценочные суждения, есть ли какие-то долженствования (должен, обязан, всегда). И так далее. И сокращать фразы.

Кто-то сейчас скажет: «Ой, это трудно, долго, а ребенка надо воспитывать сейчас». Конечно. Но важно сейчас этим заниматься, хоть чуть-чуть задумываться. Возможно, не получится делать так, как рекомендуют специалисты, но все-таки вы уже будете немножко по-другому общаться с ребенком. Не так ли?

– Конечно. К тому же воспитание – это важная часть родительской и вообще человеческой жизни. Это труд. И чтобы он не был напрасным, нужно учиться трудиться правильно. Мне кажется, это правильный совет, и я не вижу в этом ничего экстраординарного. Мне, наоборот, кажется, что такое обучение должно начинаться еще в школе, как основы семейной жизни, основы педагогики. Мне кажется, хорошо, если эти знания будут даваться молодым людям в старших классах, а дальше – в вузах. Поэтому я с Вами абсолютно солидарна. Но я уверена, что у большинства родителей не только нет времени на это, но и ресурса, причем не физического, а эмоционального. То есть потратить на это обучение, на этот труд свое время и силы нет возможности. Если родитель кричит, значит, он всегда в состоянии стресса или давно и серьезно травмирован.

– Здесь я могу дать только одну рекомендацию: прежде всего нужно позаботиться о себе. Не пренебрегайте помощью специалистов. Я приглашаю к себе на консультации. Я сотрудничаю с детскими и подростковыми психологами. Не бойтесь обратиться к психологу. Только после этого нужно подходить к детям и обращаться с ними так, как будто на них написано: «хрупкое».

Мы все заражены насильственным общением. Мы так общаемся и друг с другом, и в транспорте, и с детьми это тоже проявляется.

– То есть эта школа нужна нам всем.

– Да. Хотелось бы отметить, что когда речь идет о втором шаге, об эмоциях, в семье этому должно быть уделено внимание прежде всего. Можно развесить какие-то магнитики, бумажечки о том, что чувствуете. Есть смешные рожицы, смайлики, которые выражают разные чувства. Мы можем играть: один показывает эмоцию, а второй угадывает, что я сейчас чувствую. Например, ты злишься, а сейчас ты очень рад. Ведь ребенок воспитывается в игре, здесь не нужны какие-то глубокие академические знания.

Моя коллега, петербургский детский и подростковый психолог Лариса Ивановна Кононова, – прекрасный автор терапевтических книжек для малышей и подростков. С их помощью можно работать и с детской агрессией, и с тревожностью. Ее книги известны, она выпустила и метафорические карты. У нее есть главный герой – лисенок Сёма. Если ребенок затрудняется рассказать о своих эмоциях, можно спросить про лисенка. Лисенок испугался, лисенок разозлился, лисенок рад, у лисенка какие-то другие чувства, ему грустно. Обсуждая этого персонажа книг, мы формируем эмоциональный интеллект: и свой подтягиваем, и ребенку помогаем.

То есть в этом смысле необязательно быть перфекционистами. Я вообще считаю, что у нас должно быть главное словосочетание: «достаточно хорошо».

– Спасибо за рекомендацию игры. Я вспомнила, что в нашей передаче мы рассказывали о подобной настольной игре московского специалиста. Она называется: эмоциональное домино «Ежики». Идея примерно такая же. Думаю, что сейчас, если поискать, можно найти достаточно материалов, которые помогут подойти к теме эмоционального интеллекта с интересной и познавательной стороны, а не с назидательной.

Итак, нужно развивать эмоциональный интеллект. Нужно учиться кратко выражать свои мысли, не вываливая все проблемы скопом, когда возникла только лишь одна. А мы это очень любим. «Не убрано, как всегда». Или: «Ты меня игнорируешь, как всегда». Или: «Ты кричишь, как всегда». Это обоюдные упреки от родителя к ребенку и от ребенка к родителю. И тут вопрос про обратную связь. Что делать, если ребенок не сразу включается в эту новую игру, когда мама пытается этими шагами решать конфликты? Он старается настаивать на своем, разводить на эмоции, манипулировать, каким-то образом воздействовать на своих родителей. Или говорит: «Мама, брось свои психологические штучки». Такое тоже бывает, когда дети начитанные. Что делать в таком случае? Продолжать?

– Если это психологические «штучки», то ребенок сразу раскусит, что это очередная манипуляция. Хорошо, если родители хотят действительно изменить свою жизнь и искренне говорят ребенку: «Мне хочется с тобой делиться своими чувствами. Можно я с тобой поделюсь?» Чаще всего про психологические «штучки» говорят подростки, маленькие дети этого пока не видят. Поэтому с подростком можно посмотреть фильм и ненавязчиво порассуждать, что чувствовал герой, кому ребенок сочувствовал, какая сцена фильма ему понравилась. 

Необходимо быть системным и последовательным. Если у вас не получилось с первого раза, это не значит, что не получится никогда. Терпение и труд все перетрут, я в этом уверена. Мы же на системной основе привыкли говорить «должен», «обязан», «как всегда». Теперь мы на системной основе переходим к другому. И рано или поздно ребенок поверит. Просто ребенок немного озадачен, он видит, что происходит что-то неожиданное, и думает, надо ли ему перестраиваться или это скоро закончится и можно не трепать себе нервы и не встраиваться в эту игру, в которую мама с папой решили поиграть.

Если ребенок увидит и поверит, что мама с папой на пути к личностным изменениям, то сама система изменится. Ведь семья – это система. Семейная система будет изменяться. Начните с себя. Все ли взрослые владеют эмоциональным интеллектом? Думаю, что нет.

– Понятно, что эта проблема есть практически у всех, и всем нам стоит в этом направлении рассуждать. Это действительно здорово, если мама и папа вместе договорились и решили что-то менять в своей семье. А если не так? Если, например, мама сейчас посмотрит нашу передачу и попробует что-то внедрить в свою жизнь, а папа будет тем же насильственным способом говорить ребенку, что у него не убрано?

– Взрослым необходимо договориться и быть последовательными. Сначала нужно стать одной командой. Например, некая мама смотрит нашу передачу и думает: «Наверное, в этом что-то есть. Может быть, стоит попробовать? Но супруг, наверное, не захочет или скажет, чтобы я заканчивала со своими психологическими штучками».

Я работаю с парами. Ко мне приходят супруги не только потому, что у них конфликт или они на грани развода, а потому, например, что не понимают, в каком направлении двигаться при воспитании детей. Мама говорит об одном, а папа говорит: «Нет, он пацан, пусть делает вот так». И они не могут договориться. Тогда нужен имаго-диалог. Это тот самый способ, который помогает родителям, партнерам, взрослым людям договориться. Можно найти передачу, в которой мы говорили про имаго-диалог, и посмотреть ее.

В имаго-диалоге несколько ступеней: мы слушаем, потом зеркалим, говорим: «Да, в твоих словах есть смысл». Сразу не отвергаем это, не говорим, что супруг несет какую-то ерунду, не начинаем спорить, как привыкли.

То есть нужно с чего-то начать. Я верю: если стараться, обязательно все получится. Есть правило: если один элемент в системе начинает меняться, постепенно меняется вся система. Главное – знать, с чего начать. Приходите хотя бы на одну консультацию, пишите мне вопросы. Я отвечаю на все вопросы своих клиентов, подписчиков. Пожалуйста, обращайтесь. Сейчас очень много помощи. Есть Интернет. Кто-то живет в большом городе, кто-то – в маленьком, но все находят помощь.

– Спасибо, что предложили свою помощь и возможность выхода для тех, кто, может быть, этого выхода сейчас не видит. В следующей программе мы поговорим с Вами о еще более интересной, как мне кажется, проблеме – о сепарации взрослых детей от родителей, о том, с какого возраста нужно начинать эту сепарацию и какие здесь могут быть подводные камни.

Автор и ведущая программы Марина Ланская