Учимся растить любовью. Межпоколенческие отношения

В этот раз обсудим взаимоотношения в семье между разными поколениями. Что делать, если интересы ребенка родители, бабушки и дедушки видят по-разному? Как быть, если бабушка с дедушкой считают себя и умней, и опытней в деле воспитания? А если это действительно так? Рассмотрим и обратную ситуацию, когда бабушка предпочитает жить своей жизнью, а не жизнью детей и внуков. Правомерны ли обиды? Баланс будем искать с ведущей "Школы поддержки родителей" психологом Татьяной Захаровой.

Сегодня у нас в гостях Татьяна Захарова, ведущая «Школы поддержки родителей».

– Татьяна, у меня сегодня есть вопрос от телезрительницы, который может стать отправной точкой для дальнейшего разговора о том, как выстраивать межпоколенческие отношения. Здесь речь идет о бабушках, дедушках, родителях и детях. Попробуем вначале ответить на этот вопрос, а потом несколько расширить эту тему.

«Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как нам быть. Мы с мужем были вынуждены отдать на целый год свою дочь моей матери. Устраивались на новом месте, делали ремонт, и все затянулось. За год у нас получилось ее навестить только один раз – на новогодние праздники. Теперь дочке исполнилось семь лет, и мы хотим забрать ее, хотя ремонт еще не закончили, но жить в доме уже можно. Проблема в том, что мои родители очень привязались к внучке, а она – к ним. У нее отдельная комната, друзья, занятия музыкой в подготовительном классе музыкальной школы. Моя мама музыкант и помогает ей заниматься дома. У нас условия хуже. Музыкальная школа далеко, мы на работе, значит, надо думать о продленке. И много других проблем. Выходит, что дочке у моих родителей лучше, и сама она хочет остаться жить у них, но мне кажется, что ребенок должен жить с родителями. А может, это мой эгоизм, и ребенку лучше остаться там, где ей хорошо. Как поступить?»

Татьяна Захарова, психолог, ведущая «Школы поддержки родителей»:

– Конечно, мы не можем сказать, как надо поступить. Это должны решать взрослые люди исходя из своих жизненных представлений и ценностей. Я услышала в этом вопросе два раза слово «ремонт» как некое важное объективное обстоятельство. Может быть, это действительно важно: какие-то хорошие материальные условия, в т.ч. такие, как отдельная комната у дочки. Мы всегда выбираем. У каждого есть свои жизненные ценности, приоритеты, установки. Дочка живет год с бабушкой и дедушкой. Родители говорят, что они могли приехать только один раз. Значит, такая жизнь, может быть, и устраивает родителей. Они могут прожить без дочки. Такая разлука реальна и не является какой-то вынужденной.

Давать советы – последнее дело. Мы здесь можем подумать в широком философском плане о том, что такое родители, что такое дети, для чего мы их заводим. Я иногда наблюдаю такие семьи, где дети появляются потому, что так надо: есть семья – должен быть и ребенок. А зачем он там, что с ним происходит, какая у родителей задача по отношению к нему, что они ему хотят дать? Больше комфорта, хороших жизненных условий? Или это не очень хорошая жизнь, но рядом с этим ребенком: наблюдать, как он растет, развивается, давать ему своим примером жизненные ценности (тогда это будет другая жизнь, другой выбор). Желая, чтобы ребенку было хорошо, можно отдать его в прекрасные интернатские условия, где нет близко родителей, но есть хорошие люди, которые его опекают и заботятся о каких-то материальных вещах. Это очень сложный вопрос воспитания вообще: что вы хотите дать ребенку.

Если мы говорим о сегодняшних семьях, опять-таки складывается ощущение, что дети привносят в жизнь какую-то невероятную сложность. Они привносят если не хаос, то отсутствие покоя. Так и есть, и это нормально, ничего с этим не поделаешь. Другое дело, что очень часто, к сожалению, от родителей за каждодневными делами, решением бытовых проблем (безусловно, очень важных) ускользает сам ребенок с его радостями, горестями, душевными и духовными потребностями, чувствами и тем миром, что у него есть.

– Предположим, что родители, которые задают этот вопрос, вдруг почувствовали нужду в собственном ребенке и уже готовы перевести свою дочку в условия, которые будут объективно хуже тех, в которых сейчас ребенок находится. Тем не менее у них остается вопрос, не движимы ли они эгоизмом, потому что сама дочь хочет остаться у бабушки. Из этого у меня проистекает такой вопрос: для того, чтобы понять, что нужно ребенку, достаточно ли ориентироваться только на его мнение? Кажется самым очевидным: спросить ребенка – и он ответит. Если ребенок говорит, что ему у бабушки лучше, то, наверное, лучше и успокоиться на этом. А в действительности лучше ли по-настоящему? Не в смысле комфорта, не в смысле нежелания что-то менять, а для его будущего. Лучше ли ему будет, если он останется в семье бабушки и дедушки и будет жить не с родителями? Мне кажется, жить не с родителями – это всегда большой риск травмы. А желание ребенка не может охватить все эти риски. Так ли это или я придумываю проблему там, где ее нет, как и мама этого ребенка?

– Опять-таки я не могу сказать, как именно нужно сделать. Мы можем порассуждать на эту тему. Если говорить, отойдя на шаг назад от этой ситуации, и смотреть на нее в целом, как на некую тенденцию, то очень часто современные родители идут за ребенком и не ставят перед ребенком каких-то необходимых задач и не показывают ему ситуаций, где он должен поступить не так, как он хочет. Это очень большая опасность, когда мы ставим ребенка впереди. Представляете, мы ребеночка семи лет отправляем идти вперед и спрашиваем, чего он хочет. Перед ним огромный мир – а родители сзади. Это невероятно сложная и опасная ситуация для ребенка. Он нуждается в опоре, в поддержке, в том, чтобы рядом с ним были взрослые. А взрослые должны быть всегда впереди. Всегда они принимают решения, даже, может быть, непопулярные, сложные, не всегда комфортные, непонятные для ребенка. Родители должны исходить из той ситуации, в которой они находятся, и принимать решения идти туда, куда им надо. Ребенок, поверьте, придет за ними. В какую бы квартиру мы его ни привели, с ремонтом или без ремонта, для ребенка главное не это. Главное – это родители, которые рядом, те отношения, которые складываются, близость, единение и понимание, которые возникают между людьми. Иначе ситуация никак не способствует развитию ребенка, прежде всего его психологическому здоровью. На кого он будет опираться, кого будет слушать? Он не знает правил, не знает этой жизни, не понимает, как ему лучше сейчас. С высоты своего семилетнего роста он видит какие-то свои вещи: друзей, музыкальную школу, заботу – это все хорошо. Но если мы говорим о семье, о детско-родительских отношениях (это обсуждаем прежде всего в нашей школе), о выстраивании связей, то обязательно должны быть рядом родители.

– Получается, что свобода не по возрасту – не на пользу, и тут должен быть ведущий взрослый?

– Безусловно. Всегда. Причем разумный взрослый, умеющий отступить, когда надо, давать свободу. Авторитет взрослого, его присутствие рядом необходимы любому ребенку, даже взрослому.

– Я думаю, что в этом вопросе никак не задана составляющая, которая обязательно должна быть рассмотрена, – это взаимоотношения детей и родителей старшего поколения, т.е. родителей девочки и бабушки с дедушкой. Мы не знаем, какие отношения между ними. Предполагаем, что хорошие, раз они отдали своего ребенка на воспитание и полностью довольны тем, как бабушка с дедушкой воспитывают их дочь. Но если, предположим, они выберут такой вариант, как забрать ребенка к себе в семью, то вполне может возникнуть обида со стороны старшего поколения. Как выстроить отношения так, чтобы бабушки и дедушки из помогающих не стали заменяющими? А ведь такая ситуация действительно часто бывает, и инициируется она именно старшим поколением, которому кажется, что они знают лучше, как воспитывать, растить, ведь они нас вырастили «таких замечательных». Тут, мне кажется, тонкий лед, по которому надо пройти очень деликатно. Расскажите, есть ли какие-то психологические советы, подходы, как правильно выстраивать отношения, чтобы не было этого перекоса.

– Очень непростая тема. Наверное, в каждой ситуации есть какие-то свои особенности, нюансы и подводные камни. Родители должны чувствовать, понимать и принимать, что они хотят, что такое семья, как они ее видят исходя из своих убеждений (может быть, и неправильных). У родителей есть право на свои ошибки, на свое понимание и на свой путь родителя, который не всегда прост. На этом пути встречается много вещей, которые даются с трудом. Мы сталкиваемся с ними в этом преодолении, в этом росте себя. Каждый ребенок для родителя – это вызов, открытие мира, познание себя через те трудности, которые приходится преодолевать. Этот вызов стоит принять. Что такое семья? Семья – это союз мужчины, женщины и детей. В этом союзе, в этих радостях, сложностях, непониманиях, в этом пути огромный смысл нашей человеческой жизни.

Да, старшему поколению тяжело. Могут быть обиды, разочарование, непонимание. Тем не менее должно быть понимание, что и зачем мы делаем, понимание своих сил, возможностей, родительских задач… Например, я хочу быть рядом с ребенком. Да, я не все могу, не могу сварить вкусный суп, как это может сделать бабушка, но я хочу быть рядом. В каких-то случаях мы можем допустить такие вещи, как помощь. У нас есть поле для договоренностей, обсуждения чего-то. Надо обсуждать и проговаривать это, но прежде всего надо ощущать себя семьей. Это очень важно. Отдавая ребенка куда-то, мы лишаемся ощущения семьи. Мы уже по-другому функционируем в семейной орбите. Ребенок оказывается за нашей орбитой, он «летает» в другом пространстве, может быть, комфортном, хорошем, но другом.

– Есть и другая ситуация, когда молодые родители очень обижаются на бабушек и дедушек за то, что те не оказывают помощи или не оказывают ее по первому требованию. Хочется поговорить о легитимности таких обид и требований вообще, о роли бабушки и дедушки. Прекрасно, когда у внуков любящие бабушки и дедушки вовлечены в их жизнь, но насколько эта вовлеченность является обязанностью и насколько на этой обязанности могут настаивать родители? Это тоже сложный вопрос взаимоотношения поколений.

– Почему он такой острый сейчас? Потому, что мир меняется. Мы выросли в другой парадигме: бабушка с дедушкой что-то должны и обязаны (сразу хочется спросить, где это написано). Есть такие стереотипы. И сейчас эти стереотипы разрушаются временем и нашей жизнью. Мы другие. Я другая бабушка. Я не могу и, наверное, не смогла бы быть все время со своими внуками, потому что у меня другие задачи, желания, огромное количество дел, которые я хочу реализовать. Это моя жизнь, которая очень для меня важна. Я буду рядом, могу выслушать, помочь советом, но если я физически не могу быть здесь, бросить какие-то дела и тут же подскакивать по первому зову, надо принять эту данность.

Опять-таки вопрос о зрелости современных родителей. Это тоже что-то новое – перекладывание ответственности. А почему так? На основании чего складывается такой интересный образ? Почему мы так уверены, что бабушки и дедушки что-то должны? Какие-то обиды возникают… Надо начать с того, что такое семья, как мы функционируем в ней, рассчитываем ли свои силы. Если рассчитываем, тогда как-то справляемся. Если не справляемся, то обговариваем какие-то условия заранее. Мы говорим о том, в какие дни можем приходить; если не получается, то ищем другие возможности: зовем других людей, которые могут нам помочь.

В требованиях к бабушкам и дедушкам кроется огромное неуважение к старшему поколению, неуважение к их делам, к их жизни. Родители – это не те люди, которые будут всегда, как с маленьким ребенком: он заплакал – и прибежали. Хорошо, когда так бывает, когда могут подставить плечо. Но так бывает не всегда, и это взрослое принятие жизни: понимание, что только ты несешь ответственность за своих детей, за свою семью и не должен перекладывать ее на других людей.

– Мы рассмотрели две ситуации: когда бабушка с дедушкой почти заменяют родителей и когда они почти уклоняются от своих функций по воспитанию внуков. А какой вариант можно назвать идеальным и как его выстраивать? Когда всем хорошо и комфортно и никто не чувствует свою вину, что он недостаточно хороший родитель или бабушка (дедушка), и все живут в гармонии?

– Мой ответ, наверное, всех разочарует. Нет идеала, и я не могу его нарисовать, придумать, тем более для всех. Здесь каждый ищет свое место, чтобы удовлетворять свои потребности, и чувствовать себя нужным, и быть им. В каждой конкретной ситуации это решается по-разному: где-то мы можем чем-то пожертвовать и прийти помочь, когда это необходимо, а где-то это никак не получается и мы пытаемся найти другие пути решения. Семья – это очень живой организм, в котором постоянно происходят какие-то изменения. Вчера мы договорились так, а потом поняли, что нам это неудобно – значит, мы можем искать еще какие-то другие пути и выходы, передоговариваться.

Ребенку нужен спокойный, надежный взрослый, что будет опорой, к которой можно всегда прислониться. Это самое главное для ребенка: когда взрослые будут удовлетворены собой, своим душевным состоянием, будут чувствовать себя востребованными, в состоянии со всем справляться. К этому мы должны идти в целом: привести в порядок, прежде всего, себя, свой душевный, психологический и духовный мир и приходить с этой гармонией к ребенку в нашем сложном мире.

Ведущая Марина Ланская

Записала Анна Купцова