Учимся растить любовью. Мамы тоже выгорают?

В этот раз тему для беседы с психологом нам подсказали сами телезрители. Психолог Наталья Матвеева ответит на письмо зрительницы, которая поднимает вопрос выгорания мам. Вместе будем разбираться, как отличить лень, эгоизм, праздность от психологического состояния, в котором нужна помощь. Почему мамы выгорают, ведь нередко мы слышим "раньше все работали намного больше, а никакого выгорания не было". В передаче прозвучат ответы на эти и многие другие вопросы.

– Сегодня мы будем отвечать на письмо нашей телезрительницы. У нас в гостях семейный консультант Наталья Владимировна Матвеева.

Насколько я понимаю, Вы консультируете и семьи, и детей, и взрослых. Соответственно, можете оказать психологическую помощь при решении разных проблем. Мне кажется, что вопрос от нашей телезрительницы, который я сегодня Вам задам, должен содержать разноплановые ответы, потому что здесь, мне кажется, страдает не только мама, но и вся ее семья. Тут надо посмотреть на ситуацию с разных сторон: и с позиции ребенка, и с позиции супруга. Очень надеюсь на Вашу компетенцию, а пока просто зачитаю письмо.

Лизе 4 года. В прошлом году она пошла в садик, и я вышла на работу. На работе не очень устаю, так как работаю с 9.00 до 15.00. До вечера я дома одна и все успеваю: готовлю ужин, убираюсь и даже вяжу. Лизу из сада обычно забирает мой муж. Я все это так подробно описываю, чтобы было понятно, что я совсем не устаю, не перенапрягаюсь, но при этом чувствую себя все время уставшей. После работы не хочу идти в магазин за едой и даже не хочу домой, где надо готовить ужин, снова убираться, повторять одни и те же действия изо дня в день. Дома с ужасом замечаю, что хочу, чтобы муж с дочкой задержались подольше, радуюсь, когда они гуляют на площадке допоздна. Меня пугают такие мысли. Ведь я их очень люблю и вообще довольна своей жизнью. Может, я эгоистка? Мама говорит, что я просто избалована, хочу жить для себя. Вдруг это так и есть? Можно ли это изменить? Была на исповеди. Батюшка сказал, что надо делать все, что от меня требуется как от мамы и жены, а об остальном так сильно не беспокоиться. Я стараюсь, но мне бы хотелось чувствовать себя счастливой, а не измотанной. Ведь у меня и правда счастливая жизнь.

Почему мы этот вопрос вынесли сегодня отдельно? Потому что, мне кажется,  тема очень важная. Мамы часто чувствуют себя измотанными. А вот эта ситуация очень интересна тем, что, как нам кажется, мама действительно не устает.

– Вот такое противоречивое письмо. Честно говоря, у меня здесь больше вопросов, нежели ответов. Наверное, не зря  задаешь много-много вопросов человеку, пришедшему на консультацию. Здесь, в последнем абзаце, как будто какое-то противоречие. Женщина пишет, что она счастлива, но при этом измотана, то есть она как будто и счастлива, и несчастлива. Так не бывает! Можно только предполагать, что происходит в семье и что происходит с этой женщиной. Сегодня, конечно, мы будем больше предполагать, и у нас могут возникнуть какие-то гипотезы.

Вы сказали, что мамы устают. Мамы действительно устают. Видимо, здесь один ребенок. Девочке сейчас 4 года. Было бы очень неплохо понять, кто помогает этой женщине. Потому что первые годы, когда ребенок появляется в семье, очень важно, чтобы молодой матери кто-то помогал. Судя по письму, ей, наверное, сейчас никто не помогает.

– Мне показалось, что ей помогает муж, так как он каждый день забирает дочку из детского сада.

– Да, это сейчас. Но ребенок скорее всего когда-то был непосредственно с ней. Эти годы, первые несколько лет, могут очень сильно измотать маму. Если это так, то, безусловно, может прийти такое состояние, как эмоциональная усталость. Мама, кстати, несколько раз повторяет, что устала. А потом говорит, что не устает. Но все-таки, видимо, устает.

Тут встает вопрос, что для нее усталость. Вообще что такое усталость для каждого из нас? Ты устаешь не только тогда, когда тягаешь гири или копаешь картошку в поле.  Некоторым такая деятельность приносит физическую усталость, но после нее  достаточно быстро можешь стабилизироваться и прийти в норму: отдохнул и пошел чем-то заниматься дальше. Усталость у матерей может быть другой. Тут опять же мы будем фантазировать, но бывает так, что женщина как раз устает от рутины. На самом деле не только женщина. Мужчина тоже может устать от бытовых ежедневных обязанностей, которые не очень хочется выполнять.

– Повторяющиеся действия действительно изматывают. В письме как раз указано, что ей не хочется изо дня в день повторять одни и те же действия. По-видимому, у мамы психологическое выгорание.

– Смотрите, она ведь не говорит, что устает на работе. Опять же можно предположить, что для этой женщины социум – отдушина. Там она, видимо, не устает даже не потому, что работает немного, а потому, что там ей комфортно. Почему комфортно? Может, это любимая работа или же там есть люди, с которыми она может как-то взаимодействовать. Ведь многие мамы жалуются на то, что они словно изолируются, когда рождается ребенок. Кто-то это делает вынужденно, потому что считает: «Все, только ребенок... Я должна сейчас его растить и ни на что не отвлекаться».

Тут еще могут быть требования. На этом я бы хотела остановиться. Почему маме неплохо на работе и, наверное, неплохо дома, пока она одна? Почему она словно не хочет пересекаться долгое время со своими любимыми людьми? Я бы спросила у этой женщины, как вообще обстоят дела в семье, все ли в порядке в отношениях с дочерью. Потому что в 4 года у ребенка может быть незакончившийся кризис трех лет. Каковы отношения с мужем? Судя по письму, они хорошие, но все-таки что-то ее как будто напрягает.

Есть такая материнская история, с которой женщины часто обращаются: я все делаю не так хорошо. Хочется спросить, а хорошо для кого? У женщины часто есть идеал: вот так должно быть. Посуда должна быть так вымыта, так расставлена, так нужно пропылесосить. Я должна с ребенком столько-то заниматься, столько-то играть. Сейчас же много об этом пишут.

– Значит, быть счастливой мешает материнский перфекционизм? Правильно я понимаю?

– Да, это перфекционизм, но еще и следующее. Сейчас много учат, как должно быть. Одни социальные сети чего стоят. Вот подруга все успевает: она и красотка, и с ребенком гуляет, и у нее дети знают уже несколько языков и танцы, и сама она вся такая из себя. Когда женщина видит, что она что-то делает не так,  у нее появляется чувство вины, что она не может этого дать ребенку. Иногда спрашиваешь: «Вы играете?» Она отвечает: «Да что Вы! Когда? Мне некогда. У меня же все должно быть по полочкам разложено. Я ведь должна быть идеальной матерью».

А теперь давайте представим ситуацию, когда это не только ее внутренние требования, но еще и требования со стороны мужа. Хотя сам муж может ничего не заявлять, но ей кажется, что он так думает. Это накручивание себя очень сильно утомляет. Оно реально выводит из равновесия. Тогда, безусловно, хочется, чтобы никого рядом не было. Потому что я почему-то не могу быть при них, просто быть, просто любить ребенка, просто обнять мужа и позаботиться о нем.

 Это несложно, если в семье все хорошо. Если в семье есть какие-то проблемы во взаимоотношениях, то это вообще другая история. Тогда, безусловно, нужно начинать с этого и решать именно эти вопросы. Вот тут усталость и нежелание идти домой. Когда Вы читали письмо, я подумала про состояние, которое чаще упоминают в связи с профессиональной деятельностью: эмоциональное выгорание. Но на самом деле психологическое, эмоциональное выгорание происходит тогда, когда внутреннего личностного ресурса мало, а требования высокие. Это могут быть внутренние требования, а могут быть внешние требования.

Я, кстати, сразу хочу сказать про фразу: «Ты эгоистка». Эгоисты не пишут такие письма. Эгоизм – это удобная позиция, когда ты делаешь все для себя и тебе нормально. Практически не бывает такого, чтобы эгоист писал, что он мучается и страдает. Такой человек обращается за помощью к священнику или к психологу и озвучивает чувство вины, только если что-то случается. Я редко встречаю такое, чтобы эгоиста мучало чувство вины. Выгорание же проявляется на нескольких уровнях. Может, этой женщине, и не только ей, а каждому из нас стоит себя немножко протестировать.

– Я понимаю, что мы не можем дать конкретные советы. Это всего лишь письмо, опираясь на которое, мы будем рассуждать на эту тему. Так вот, мне кажется, здесь очень важно: когда мы смотрим со стороны на историю нашей телезрительницы, ни один человек не увидит, что она нуждается в помощи. Муж уже взял на себя то, что он забирает ребенка из детского сада, хотя жена работает всего лишь полдня. В принципе, она свободна и может забрать ребенка сама. Может, там и мама помогает, хотя и не совсем корректно общается со своей дочерью.

Я не могу понять, как обстоят дела. Но  в любом случае эта ситуация не выглядит какой-то катастрофичной. Это не мать-одиночка, которой не к кому обратиться, у которой пятеро детей, нет работы и финансовой состоятельности. Мне кажется, что одна из самых проблемных точек этой ситуации заключается в том, что она не может попросить помощи. Когда она просит помощи, она, видимо, слышит в ответ, что она эгоистка и хочет жить только для себя, что у нее и так все в порядке. Так бывает?

– Тут вопрос в том, просит ли она помощи. Сейчас мы будем говорить про симптомы, которые могут быть при эмоциональном выгорании. Близкие могут видеть ее и спрашивать: «Почему ты недовольна? Почему ты это не сделала?» Хотя она говорит, что готовит. Но когда человек находится в таком состоянии, это невозможно скрыть. Когда я не могу просить о помощи, это в принципе является проблемой. Бывает так, что человека просто не научили просить о помощи, и он считает, что все дела – его прямая обязанность. Просить о помощи важно не тогда, когда ты уже рухнул, а тогда, когда чувствуешь, что это нужно и необходимо. Очень часто я на консультациях людям говорю: «Если у вас это болит, значит, это больно. Может, никому не больно, но если вам это больно, то вас это может разрушить». Никто чужую боль испытать не может, пока ты не скажешь человеку о том, что тебе плохо. Закрытость и ощущение, что тебя не поймут, могут порождать усталость и одиночество.

Кстати, если мы говорим непосредственно про эмоциональное выгорание, первым симптомом является ощущение себя одиноким на эмоциональном уровне. Усталость в этом случае внутренняя. Имеет место какое-то опустошение, когда кажется, что вообще никому до меня нет дела; и я больше не могу делать то, что делаю. Еще появляется цинизм. Когда доктора выгорают, мы их начинаем ругать за то, что они становятся циниками. На самом деле это первый звоночек, что ты начал выгорать. Цинизм может проявляться и к домашним. Усталость не наваливается сразу как телесный симптом. А все начинается именно с эмоций: с раздражения и нежелания что- либо делать.

Первое, что сразу хочется сказать: если есть такое ощущение усталости, хорошо бы, чтобы оно не игнорировалось докторами. Когда консультируешь людей, особенно молодых мам, не так давно родивших ребенка, стоит проверить физическое состояние организма. Ведь это может быть что угодно: и гормональные перепады, и недостаток железа, и недостаток витамина D. Так что прежде, чем корить себя в том, что ты ленивая и вся какая-то не такая, сначала надо пойти и сдать анализы.

Это первый, самый важный шаг. Если у человека все хорошо, тогда уже можно думать про психосоматические проявления.

Второе, что может заметить в себе человек, – нежелание социальных контактов. Как в этом письме: я хочу на работу, но не хочу домой. Идет отгораживание. Хочется сказать, что у каждого из нас есть потребность в автономии, уединении.

– Периоды тишины необходимы каждому.

– У каждого человека это зависит даже от какой-то «тепличности». Кому-то нужно много, а кому-то достаточно полчаса в день. Но для этого нужно сказать: «Маму не трогать, я пошла делать счастливую маму» (нужно чашку шоколада, книжку и ванну). Она может восстановиться чисто на физическом уровне. Как-то я встречала маму, у которой было много маленьких детей. Она их не могла оставить и ходила молиться под одеяло. Один ребенок у нее был особый и очень тревожился, когда мамы не было. А если он видел, что она под одеялом шевелится, что она есть, он был спокоен, и у нее было время тишины под одеялом. Но важно, чтобы у тебя оно было. Иногда говорят о чувстве вины: как же я их оставлю и уйду, как они без меня? Но если тебе это необходимо, значит, необходимо. Хотя понятно, что нужно смотреть, помогает ли это вообще.

– Мне иногда кажется, что в некоторых ситуациях мамы будто бы не позволяют себе чувствовать себя уставшими. Вы обратили внимание на двойственность этого письма («с одной стороны, я счастлива, с другой стороны, не чувствую себя счастливой»). Мне кажется, наша героиня пытается смотреть на себя с двух сторон. Раз у нее есть любимый муж, ребенок, работа, какое-то материальное благосостояние (видимо, достаточное, потому что о сложностях в этой сфере не было речи), значит, со стороны она себя видит счастливой, а вот внутри счастливой не чувствует. Тут-то и может возникнуть мысль: может быть, я просто эгоистична, требую большего, не умею быть благодарной? Эти мысли только рождают чувство вины, усугубляющее ситуацию. Попросить помощи в такой ситуации становится еще сложнее, потому что ты не чувствуешь себя достойным помощи. Как быть в такой ситуации? Я понимаю, Вы уже рассказали о некоторых симптомах, когда женщина понимает, что нужно действовать, просить помощи, обратиться к специалисту. Какие еще симптомы могут указать ей на то, что она имеет право почувствовать себя слабой и обратиться за помощью к близким?

– Право попросить помощи имеет каждый из нас. Это ведь нормально – просить помощи у Бога, у людей. Мы живем в социуме, без этого просто невозможно. Не нужно дожидаться, пока тело восстанет. А оно восстает, и очень быстро. Это, прежде всего, бессонница и нарушения пищевого поведения, когда человек либо много ест, либо вообще есть не хочет. Это психосоматические заболевания, которые могут быть явными. Но если не обратить на них внимание, лучше не станет. Поэтому дотягивать до такого состояния не стоит.

Важно, чтобы каждый человек знал, что такое для него счастье и где он черпает силы. Кто-то пойдет в воскресенье в храм, постоит там час, и у него появляются силы на неделю. Кому-то нужны велосипедные прогулки. Нужно знать, как у тебя лично происходит восстановление на всех уровнях: телесном, эмоциональном, духовном. Я бы все-таки рекомендовала этой женщине не оставаться наедине с этой проблемой. Нужно говорить: для меня это важно, я не понимаю, что со мной происходит, мне плохо. Каждый имеет право.

– Совершенно согласна с Вами: первое, что нужно сделать, – признать проблему. Мне кажется, наша телезрительница не вполне признает проблему, не дает себе признать ее до конца.

Подведем итоги. Итак, мы признаем проблему, идем к врачу и выясняем, все ли в порядке или нужно попить железо, витамины и так далее. Следующий этап – учимся просить помощи, ищем источники, которые нам помогают пополнить собственные ресурсы. Что еще?

– Мне кажется, Вы все перечислили. Но мы все очень разные. Сейчас соцсети призывают нас к сравнению, но не нужно ни с кем себя сравнивать. Для кого-то то, что описывает автор письма, может быть счастьем, но если у тебя это не так, нужно свое счастье искать. Безусловно, нужно быть благодарным (это, кстати, замечательная христианская практика). Можно каждый вечер говорить, за что ты благодарна сегодня близким, себе, Богу, и не просто говорить это Богу в молитве, а записывать. Когда плохо, можно садиться в кресло с чашечкой чая и все это перечитывать. Это помогает.  

– Прекрасный совет, попробую сама его воплотить в жизнь. Кажется, в минуты тоски такой дневник радости очень поможет. Дневник с проблемами в таких ситуациях помогает гораздо меньше.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записали Таисия Зыкова и Маргарита Попова