Учимся растить любовью. Любовь отца и матери, в чём различие?

В этот раз поговорим о различиях в материнской и отцовской любви. Узнаем, почему мы такие разные, действительно ли в разнообразии проявлений любви залог правильного воспитания ребенка. Разберемся, почему родителям не стоит считать только свое проявление любви единственно верным и как жить в согласии. Поразмышляем о том, как надо проявлять свою любовь. Профессиональным и личным опытом поделится детский психолог, директор воскресной школы Благовещенского храма, многодетная мама Наталья Злобина.

Сегодня у нас в гостях психолог Наталья Злобина – мама пятерых детей, директор воскресной школы Благовещенского собора на Васильевском острове, а также руководитель летней школы духовно-трудовой реабилитации в деревне «Раздолье».

– Та тема, которую мы сегодня затронем, потребует глубокого взгляда, в том числе и со стороны веры. И я очень рада, что Вы, Наталья, в себе совмещаете так много социальных ролей. Наша сегодняшняя тема – материнская и отцовская любовь, чем они отличаются.

– Начать эту тему я хотела бы с того, что ребенок появляется на свет, по моему глубокому убеждению, в результате любви, если не отца к матери, то как минимум матери к своему ребенку. Когда женщина узнает о том, что она станет мамой, она испытывает (я сейчас беру норму) радость, счастье и такую любовь, которая меняет не только какие-то физиологические процессы; организм женщины полностью перестраивается, тем самым создает благоприятную среду для роста и развития ребенка.

Я являюсь внештатным психологом благотворительного фонда «Нерожденные живые», и ко мне направляют людей с самыми сложными случаями, когда их психологи уже не могут справиться, потому что у них нет такого опыта. Дело в том, что у меня не только пятеро детей (в том числе ребенок с ОВЗ), но были выкидыши, замершая беременность. Я сама пережила это, поэтому могу работать с такими людьми, которых прекрасно понимаю.

Весь мой опыт дает мне право делать вывод или размышлять на тему, почему бывают ситуации, когда ребенок зачинается и рождается, а бывают ситуации, когда беременность замирает, хотя никаких внешних причин для этого вроде бы нет: женщина здоровая, ребенок желанный. Что же происходит?

Когда мы начинаем с нашими клиентами искать проблему, приходим к тому, что был какой-то печальный предыдущий опыт, в результате которого женщина получила психологическую травму, с которой не может справиться, не может простить себя, принять. Получается, что она не совсем способна полюбить себя. И это уже неблагоприятные условия для репродуктивной системы. Эта система как бы говорит: «Стоп, продолжения рода не будет, потому что не все в порядке». И мы прорабатываем эти травмы. Я надеюсь, что у этих женщин в дальнейшем все будет хорошо.

Что же такое материнская любовь? Это безусловное принятие. Когда женщина понимает, что под ее сердцем зародилась жизнь, ее переполняет чувство радости и любви. Она еще не знает ни пола ребенка, ни его внешности, ни особенностей характера, ни то, каким он будет, но любит его просто потому, что он есть. И это прекрасно, здорово! Эту безусловную любовь я сравниваю с теплом солнца.

В жизни сталкиваешься с такими ситуациями, когда мать, например, ходит в тюрьму навещать своего сына, при этом рассказывает, что у нее очень хороший сын, просто он попал в какую-то неблагоприятную ситуацию, в какие-то жизненные обстоятельства. Это и есть пример безусловной любви. И, возможно, эта женщина права. Я тоже считаю, что плохих людей нет, бывают обстоятельства, с которыми люди не смогли справиться.

В противовес материнской любви я хочу поставить любовь отца к ребенку. Отцовская любовь совершенно другая, ее можно сравнить со светом, который исходит от солнца; отец как бы освещает путь своему малышу. Обратите внимание, как папа берет ребенка на руки. Если мама берет младенца на руки, она прижимает его лицом к своей груди, животиком – к животу, стараясь дать малышу тепло, заботу. Отец берет ребенка совершенно по-другому: он прижимает его спиной к своей груди, давая ему защиту и возможность обозреть все, что перед ним есть. Иногда отцы любят сажать ребенка к себе на шею, таким образом как бы показывая ребенку весь мир. В процессе роста и развития ребенка отцы проводят время вместе следующим образом: гуляют, играют в какие-то игры, любят путешествовать в поисках каких-то приключений, обучают ребенка каким-то навыкам.

Задача отца – познакомить ребенка с миром, научить его правильно взаимодействовать с миром. Задача матери – принять ребенка в любом состоянии, что бы ни случилось. Мать пожалеет, приласкает, напитает ребенка необходимым для него теплом.

– Любовь каждого из родителей нужна ребенку. Отцовская любовь – особенная. Материнская любовь отличается от отцовской. Но почему родители не могут договориться? Мать, например, часто считает, что отец слишком жестко относится к своему ребенку или дает слишком много свободы там, где нужно подстраховать. Отец, наоборот, считает, что мать слишком опекает ребенка, слишком о нем заботится. Мы, родители, часто не можем договориться. Да, мы по-разному любим ребенка, и это очень хорошо. Психологи насчет этого хотя бы договорились? Они понимают, что ребенку нужна разная любовь: и отцовская, и материнская? И что  необязательно их сводить к общему знаменателю. Что Вы думаете по этому поводу?

– Психологи, конечно, понимают, что у отца и матери совершенно разные функции. Родители, кстати, часто обращаются с такими вопросами, как Вы сказали. Матери кажется, что отец слишком жестко себя проявляет в каких-то ситуациях, когда мать пожалела бы, приголубила.

На самом деле условная любовь необходима ребенку для благополучного роста и развития. Чтобы добиться отцовской любви, надо постараться, а это очень хороший стимул для развития ребенка. Мы, кстати, часто рекомендуем не только матери, но и отцу, чтобы он вслух проговаривал своим детям, какие они умные, красивые, добрые. Особенно важно отношение отца к дочери. В связи отца с дочкой кроется залог будущего дочери.

– Не превращается ли тогда путь ребенка в желание что-то доказать своему отцу? И можно ли избежать этой проблемы? Каким образом мать может подействовать на отца и научить его, чтобы он отмечал какие-то стороны своих детей без постановки условий, о которых мы поговорили выше?

– Здесь очень важно взаимодействие матери и отца. Мужская психика отличается: если у мужчины работает разум, то отключаются чувства; если работают чувства, отключается разум. В этом есть свои плюсы, и мы не будем сейчас в это глубоко вдаваться. У женщины все немножко по-другому: у нее эмоции, чувства, разум проявляются вместе, поэтому она часто не может принять решение. И ей нужен мужчина, который будет ей помогать, который скажет: «Будет так, и на этом закончено». Поэтому очень важно взаимодействие мужа и жены, чтобы в гармонии и любви воспитывать детей.

Нужен постоянный диалог, нужно постоянно договариваться, как правильно. Чтобы мужчина в своем стремлении развить у ребенка хорошие качества, сильные стороны не забывал и о его чувствах тоже. Чтобы мать, которая любит своего ребенка и принимает его таким, какой он есть, давала ребенку стимул развиваться. Чтобы ребенок не думал: «Зачем к чему-то стремиться, если меня и так любят?» Ребенок должен чего-то добиваться в жизни. Поэтому влияние отца, который будет постоянно ребенка подстегивать, является очень важным. Нужно ставить какие-то условия, чтобы ребенок выполнял свои обязанности по дому, по отношению к взрослым, в школе, спорте. Нужно ставить перед ребенком какие-то задачи, цели, которые он будет достигать. Но при этом стараться быть рядом, оказывать помощь, поддержку.

– Большая проблема современности – семьи, где нет отца или он не принимает участия в жизни своего ребенка. Получается, что матери волей-неволей приходится быть и за мать, и за отца. То есть к своей безусловной любви она должна добавить достаточно жесткий элемент, который поможет ребенку куда-то двигаться. Это совмещение, мне кажется, редко происходит удачно. Что Вы посоветуете таким мамам? И что делать не нужно? Нужно ли маме становиться «жестким папой» при его отсутствии? Или все-таки нужно оставаться мамой всегда, а заместительную роль отца искать в дедушке, тренере, духовном отце?

– Женщина, конечно, в первую очередь должна оставаться мамой, но при этом не исключается возможность брать на себя несколько ролей одновременно; это допускается, это возможно; и это нормально. Что самое интересное, дети на это нормально реагируют. В ситуации, когда нет тренера, духовного отца, какого-то авторитетного человека, мама может брать на себя и мужскую роль в том числе. Например, в какой-то момент она добрая, заботливая мама, и ей можно пожаловаться, поплакаться, она пожалеет. В другой момент мама – строгий, требующий учитель, и здесь ребенок бескомпромиссно должен выполнять свои обязанности, несмотря на усталость, голод, какие-то страхи. Дети нормально реагируют на это; они чувствуют, в какой ситуации как себя вести.

Я со своими детьми тоже иногда это практикую. Мой муж человек занятой, он очень много времени проводит на работе, и мне приходится с детьми и мебель собирать, например. Для нас это как игра. Я стараюсь в общение с детьми добавлять какую-то долю юмора, это разряжает обстановку; если в семье дети-подростки, для них это важно и значимо. Но надо соблюдать границы, когда это делать можно, а когда нельзя.

– Если роли женщины и мужчины в воспитании разнятся, то стоит ли молодоженам еще до того, как родится ребенок, договариваться, как они будут его воспитывать? Или все приходит с появлением ребенка и, соответственно, расти можно вместе с ребенком и заботиться об этом заранее нет нужды?

– Конечно, изначально договариваться – это очень хорошо. Можно обговаривать любые моменты и по воспитанию, и по образованию. Но когда рождается ребенок, часто бывает, все наши планы рушатся. Потому что в процессе воспитания своих детей, как правило, мы либо повторяем родительский сценарий, либо контрсценарий (условно говоря, если меня родители лупили в детстве ремнем, значит, я своего ребенка в жизни пальцем не трону).

Хорошо бы эти моменты проговаривать с психологом, чтобы быть более свободным, более гибким в вопросах воспитания детей. Потому что успех в жизни на самом деле зависит от умения человека переключаться на разные роли, умения проявлять гибкость: сегодня я такой, завтра другой, послезавтра третий. И это не значит быть лицемерным, просто это умение подстраиваться под какие-то ситуации. Это необходимо для выживания, для достижения каких-то успехов. Почему нет?

– Давайте как-то резюмируем то, о чем мы говорили. Отцовская и материнская любовь: какая она должна быть? Как супругам найти согласие друг с другом, чтобы не было конфронтации? Что делать нельзя? Например, я неоднократно слышала советы психологов, что никогда не стоит спорить о воспитании ребенка в его присутствии, все эти вопросы должны решаться кулуарно, не при ребенке, чтобы у него не было ощущения, что родители не могут договориться о том, что верно, а что нет. Может быть, есть еще какие-то основополагающие правила, которые должны быть в каждой семье? Расскажите о них.

– Конечно, должны быть правила, единые и для детей, и для родителей. Я бы хотела вот что отметить. Есть три вида проявления любви, которые одинаковы как для мамы, так и для папы. Я считаю это важным, поэтому хочу об этом сказать.

Как мы можем проявлять любовь к ребенку? Первое: умение говорить о сокровенном, а также слушать сокровенные мысли. Мы обязательно должны уметь выслушать своего ребенка, что его беспокоит, тревожит, что для него кажется важным. Пусть для нас это покажется ерундой, но мы должны дать возможность ребенку выговориться и выслушать его. Это одинаково важно и для мамы, и для папы.

Второе: совместный прием пищи, приготовленной с любовью. Совместная трапеза очень объединяет семью. И третье: дарить дары и принимать дары. Я часто сталкиваюсь с тем, что многие люди не умеют принимать дары. Я не говорю о том, что это должны быть какие-то дорогие вещи, я говорю о вещах, которые подарены от души, от сердца. Важно, чтобы у ребенка было желание подарить что-то маме или папе. Чтобы мама или папа умели принимать эти подарки (ракушки, веточки, шишечки) и хранить их. Тогда ребенок будет чувствовать свою ценность и значимость, будет понимать, что его любят и принимают. Я думаю, это очень важно.

Вы сказали, что нельзя обсуждать методы воспитания в присутствии ребенка. Это однозначно так, и об этом часто говорят, поэтому мне не хочется повторяться. Думаю, многие родители об этом знают. Конечно, нужно договариваться так, чтобы ребенок этого не слышал, чтобы потом он не использовал это в целях манипуляции.

– Что же такое родительская любовь? Похожа ли она на любовь Бога к человеку? Можем ли мы, читая Евангелие, брать для себя пример этой любви и следовать ему в нашей обычной жизни, любя своих детей? Очевидно, что мы должны этому примеру следовать, но как это делать на практике, наверное, никто из нас не знает. Как этому учиться? С чего начинать? Знаю, что теме абсолютной, безусловной, принимающей любви посвящена Ваша дипломная работа и вообще это Ваша излюбленная тема. Может быть, у Вас есть ответ на этот вопрос?

– Бог настолько совершенный, что совмещает в Себе все качества: и мужские, и женские.  И Бог, с одной стороны, принимает нас такими, какие мы есть, безусловно, абсолютно, не осуждая. Но в то же время есть заповеди, правила, которым все мы должны следовать, и они для всех одинаковы. Мы прекрасно понимаем, что, нарушая заповеди, сами себя наказываем. В этом смысле Бог, как любящий Отец, Своими заповедями дает пример, как нам поступать по отношению к своим детям.

Установите правила у себя дома, которым будут следовать все. И, в случае наказания, ребенок будет понимать, что его наказывают не потому, что он плохой, а потому, что он нарушил правила, а наказание – следствие нарушения этих правил. Думаю, тогда будет какой-то общий консенсус...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова