Учимся растить любовью. Лада нет, сплошные ссоры

«Лада нет, сплошные ссоры» – так называется тема нашей беседы с клиническим психологом Марией Василенко. Поговорим о том, почему в семье растет недовольство друг другом и при внешнем благополучии возникают постоянные конфликты. Узнаем, как общаться, не обижая и не обижаясь, и вернуть в семью лад.

– Сегодня у нас в гостях психолог Мария Василенко. Говорить будем о том, что делать, если в семье сплошные ссоры.

Мария, поводом для нашей сегодняшней беседы стало письмо нашей телезрительницы, где она коротко и ясно жалуется на то, что у нее амплуа сварливой жены. Насколько я понимаю, у детей ее тоже есть претензии к тому, что она мама, которая все время чем-то недовольна. С такой ролью ей не хочется мириться, и с этой проблемой она и обратилась к нам. Давайте попробуем обобщить эту тему и поговорить о том, что же делать, если в семье нет лада и сплошные ссоры.
 
 – Хочу обрадовать эту телезрительницу, которая написала письмо в редакцию, потому что она уже сделала пятьдесят процентов всей работы. Она осознала, что это не норма, что так общаться она не хочет, что дети недовольны, муж, наверное, тоже несчастлив, и она уже готова что-то делать. То есть эта женщина, мать, жена уже готова что-то делать, принимать какие-то рекомендации, что-то пробовать. Я уверена, что в их семье будет мир и лад.
 
 – Тогда давайте поговорим о том, каким же образом к этому ладу и миру идти.

– С чего начинать? Конфликты в семье бывают самые разные. Могут быть межпоколенческие конфликты, когда есть маленький ребенок, есть мама, папа, бабушки, дедушки и каждый хочет дать какой-то совет, как надо воспитывать и так далее, и начинается конфликт. 

Ребенок, может быть, еще не участвует в этом. А может, ему уже больше трех лет, и он уже тоже кричит вместе со всеми, что и как он хочет, а что не хочет. Может быть, в семье подросток. Могут быть молодые родители (студенты, например) и достаточно молодая бабушка, которая помогает им с ребенком. И тогда будет конфликт: «Слушайте меня, как нужно воспитывать, если оставляете ребенка мне». Могут быть в семье пожилые родственники, не всегда уже здоровые, у которых могут быть какие-то ментальные нарушения. А бывает, что кто-то из семьи болеет или просто имеет вспыльчивый характер и не думает о том, как его крики и эмоциональные реакции влияют на других. «Я же выпустил пар, ну и хорошо». Или как эта женщина, которая сразу с порога начинает кричать.

Поэтому первое, что я рекомендую сделать, – спросите себя, что происходит у вас, какой конфликт у вас. Ведь у всех всё очень по-разному, это индивидуальные случаи. Мы не можем дать общий совет. Мы не знаем, например, как у телезрительницы обстоит дело: в каких случаях она начинает ссориться, кричать или просто бухтеть, будучи чем-то недовольной, или, если это к мужу относится, пилить его. Каждый, кто сидит сегодня у телеэкрана, знает, какая ситуация у него. Когда возникает конфликт? Вот мы живем-живем, все хорошо, бабушка приезжает – начинается конфликт. Или жили-жили, все было прекрасно, родился ребенок – начали ссориться. Это первое.

– А второе: хотелось бы понять, что делать, если это уже становится чертой характера? Когда действительно уже, может быть, и нет острого конфликта, который подразумевает определенные методики работы с ним, а есть просто ежедневное недовольство. То есть всегда, когда ты чем-то недоволен, ты высказываешь это в такой форме, что это приводит не к миру, а к еще большему обострению ситуации. Во многих семьях так и случается, и не всегда женщины виноваты. Иногда и мужчины бывают сварливыми. Но такая ситуация имеет место, а значит, хочется ее обсудить. Что делать, если самоконтроль уже не работает, ты все время недоволен всем и выражаешь это в такой неприглядной форме?

– Вы сказали замечательное ключевое слово – самоконтроль. Каждый из нас несет ответственность за свои чувства, за то, как выражает свои эмоции. Все мы бываем недовольны, у всех бывает плохое настроение, самочувствие. Как говорят психологи, мы не в ресурсе. То есть нет жизненных сил быть включенным в какие-то коммуникации, отношения, быть внимательной к мужу, ребенку. И хочется уже сказать, чтобы все отстали, крикнуть, разозлиться. Конечно, такое бывает у всех. И не нужно себя сильно бичевать по этому поводу.

Мне кажется, нужно начать просто с себя, спросить: что мне помогает выровнять мое состояние? А до того, как я его буду выравнивать, мне нужно быть немного внимательнее к своему эмоциональному состоянию. И тут мы опять подходим, уже не первый раз, к такому словосочетанию, как «эмоциональный интеллект» или «эмоциональная грамотность». То есть мы должны научиться следить за своим эмоциональным состоянием и уметь называть его словами. Наш самый простой способ (я уже даже не буду повторять про дневник чувств, все его знают) – возьмите маленький блокнотик, ручку или в гаджете записывайте раза 3–4 в день, что вы чувствуете, помечайте, что это: радость, раздражение, печаль. Нельзя записывать «ничего не чувствую», это точно запрещено, потому что не чувствует только тот, кто уже не живой. Поэтому скорее всего нужно немного глубже в себя заглянуть.

А еще я всегда даю своим клиентам шпаргалку по чувствам, по эмоциональным состояниям. И там внизу есть еще раздел, чем чувства отличаются от мыслей. Вот это – мысли, а это – телесные состояния, а вот это – чувства, эмоции и те состояния, которые отвечают нашему эмоциональному интеллекту. Такой лист можно распечатать в маленьком формате. У меня практически все клиенты носят его с собой: женщины – в сумочке, мужчины – в карманах пиджака или в барсетке. Горжусь, что они работают над собой во благо своей семьи и своих отношений. И иногда прямо вынимают эту шпаргалку и говорят: я сейчас чувствую то-то (как ученик в первом классе). Это значит, что они всеми силами стремятся исправиться и измениться.
 
 – А как действовать дальше? Предположим, мать приходит домой, видит, что посуда не вымыта, хотя с дочерью была договоренность, что будет чисто на кухне, и она испытывает раздражение. Она берет блокнот и записывает: «Я раздражена». Ну а дальше-то что?

– У меня был такой клинический случай. Мама – высокопоставленный топ-менеджер, работающая в банке, у нее очень много работы, большие объемы всяких обязательств. И она приходила с работы буквально как выжатый лимон. У нее ребенок, маленькая собака, которая прыгает и радуется хозяйке, муж, который выходит навстречу как будто бы без претензий, но тоже, наверное, с ожиданием в глазах, что будет на ужин. Ребенок что-то тащит показать, дневник… И вот она только заходит, и они все ее встречают радостно у входа. Но она говорит: я просто ору на них, все разбегаются, все недовольны, собака скулит, ребенок плачет, муж полдня не разговаривает, злится и так далее. Короче, настроение испорчено, потом все ужинают с хмурыми лицами и так же ложатся спать.

На семейном совете надо договариваться, но не в моменте, когда она напряжена и раздражена, а оставить для этого какое-то время. Если у нас есть проблема и мы ее видим и отследили, то надо вынести это на семейный совет, сесть вместе, может быть, налить чай и сказать о своих чувствах. И эта женщина говорила: «Ребята, я прихожу настолько напряженная, что мне нужно двадцать минут на восстановление. Как бы нам это сделать?» И муж услышал, и ребенок откликнулся, они помогли маме. И теперь, когда поворачивается ключ и все знают, что мама пришла домой, все уходят в другую комнату, чем-то муж с ребенком занимаются, не выпускают собаку пока. А она говорит: «Мне эти двадцать минут нужны, чтобы выпить чашку чая и полить свои цветы». У нее большая коллекция фиалок, это ее ресурс. Она наполняется тем, что пьет чай и поливает эти фиалки. После этого она может сама пойти к своим, даже если пройдет пятнадцать минут.

Может быть, ей сегодня это не надо, она так не устала. И тогда она сразу с порога скажет: «Ребята, выходите, я в хорошем настроении». И будет общаться. Но ведь это тоже можно понять. И тем, кто встречает уставших мам, пап, мужей, жен, тоже нужно проявить эмпатию и сразу со своими проблемами не наваливаться с порога: «а у нас закончились деньги», «а что мы будем есть на ужин?» И так далее. Это можно по-человечески понять, и есть такое правило, что нужно дать человеку отдышаться, адаптироваться, спокойно переодеться в свою домашнюю одежду, помыть руки и после этого уже в спокойной обстановке что-то обсуждать.

– Да, но мне кажется, такая ситуация чаще всего как раз распространяется на пап и отцов. Это они после рабочего дня приходят домой, и если жена в декрете, ей скучно, она устала, ей хочется, чтобы муж поиграл с ребенком и помог с домашними делами. И вот в таких случаях иногда мужья признаются, что после работы совсем не хотят домой, даже если любят и жену, и ребенка, просто потому, что есть желание отдохнуть, а дома это невозможно. А если начнешь для себя освобождать какое-то место, эти самые двадцать минут, то, скорее всего, будут обиды со стороны жены и ребенка. Что же делать в такой ситуации? То же самое, что Вы предложили? Семейный совет? Договариваемся и просто стараемся другого осчастливить хотя бы на эти 20 минут, дать ему время?

– Насколько я понимаю, большинство наших телезрителей – это люди верующие. И у нас есть такое понятие, как служение. И, конечно, в каком-то большом деле, наверное, нам достаточно сложно служить другому. Но в размерах двадцати минут на отдых, я думаю, стоит попробовать. У меня есть клиенты, мужчины, которые рассказывают о том, что им не хочется идти домой, но они договариваются, если удалось до жены достучаться. Они говорят: я понимаю, что ты устала, что ты к концу дня меня ждешь уже на последнем издыхании. И мужчине позволяется отдохнуть, расслабиться, принять душ,
 в ванне полежать минут 15–20, снять напряжение активного дня. И вот эта истинная, искренняя и теплая любовь и эмоциональная связь, о которой мы говорили в предыдущих передачах, так и строится: «Я подожду эти двадцать минут, найду эти силы». Но дальше папа уже включится и будет заниматься с малышом, чем-то поможет жене и так далее.

Все же знают эту притчу о муже и жене, которые подобны рукам и глазам. Вот эта взаимосвязь: когда рукам больно – глаза плачут, а когда глаза плачут – руки вытирают слезы. Мы уже вышли на отношения в паре. И здесь, конечно же, диалог на первом месте. Как я всегда говорю, любовь – это не магия, а диалог. Я помню, что Ницше говорил: перед тем как жениться или выходить замуж, нужно представить разговор с этим человеком длиной в 50 лет. Будешь ли ты говорить с ним на все темы? Интересно ли тебе это? Хватит ли у тебя на это сил? Поэтому, конечно, здесь важен ненасильственный диалог, без критики, без каких-то обвинений, обесценивания, сарказма, закатывания глаз (потому что у нас есть вербальные и невербальные сигналы). Даже если я ничего не скажу мужу, но так задышу и так закачу глаза: «Конечно, ты же устал!» – то все это очень красноречиво будет видно. Понятно, что здесь уже не захочется ни отдыхать, ни говорить.

Мне кажется, диалог и имаго-диалог – это не единственная форма ненасильственного общения. В любом случае я учу своих клиентов имаго-диалогу, он очень и очень помогает во всех смыслах, в том числе тогда, когда нет лада и много споров и ссор в семье.
 
 – Есть еще замечательное семейное правило: если вдруг один ведет себя неадекватно (а мне кажется, это может случиться и с самым адекватным человеком, не всегда мы в ресурсе), второму просто придется быть вдвойне адекватным. Самое ужасное, когда оба становятся неадекватными. Это правило, мне кажется, в семье должно работать. Да, у одного случился сбой, значит, я сейчас должна взять на себя двойную нагрузку и быть максимально адекватной. И наоборот: буду надеяться, что в следующий раз он поступит так же. Конечно, этим не стоит злоупотреблять, но мне кажется, это тоже помогает снимать напряжение в семье. Наверное, есть и другие способы, которые помогают в этом.

 – Конечно, просто кто-то ушел из взрослой позиции и, как ребенок, начинает топать ногами, кричать, плакать, истерить. И тогда второй, не навредив своему любимому человеку, подхватывает его, как если бы он поддержал, например, ребенка: «Я вижу, что ты сейчас плачешь, злишься и тебе обидно». И здесь второй шаг из имаго-диалога – отзеркаливание, когда мы просто контейнируем чувства другого, ничего пока не советуя, никак не оправдываясь, просто проговаривая то, что мы видим: «Я вижу, как ты устала, как ты долго сидела с ребенком, и понимаю, как ты нуждаешься в отдыхе».

И здесь, конечно, важно свои чувства поддерживать и стабилизировать, балансировать. А еще хорошо, когда в семье есть правила на все случаи жизни, так называемые границы семьи, правила того, как мы ведем быт. Раньше был домострой, хотя многие сейчас его ругают, но мне кажется, его ругают только те, кто про него не читал. Да, многие пункты из него нам сейчас не подойдут, но, опираясь на них как на правила жизни, люди были более спокойны. Они понимали, что делать в этом случае, как поступать в том случае. 

А у нас такая история, что у каждого как будто бы свой сценарий, вынесенный из своей семьи. Правильный он был или неправильный, функциональный или нет – мы не знаем. И столкнулись два сценария – у мужа и у жены (у нас в доме делали так, а мои родители делали так). И тогда нужно выработать общее видение отношений. Если эта пара без детей, то я даю такое упражнение. У меня есть анкета с вопросами, которую я им предоставляю: как мы будем проводить отпуск; что будем делать, если у нас какая-то нерешаемая задача; если кто-то устал, как мы будем себя вести в случае, если кто-то выплеснул агрессию... Там порядка 20 вопросов, каждый отвечает отдельно. Потом мужчина и женщина в паре меняются этими ответами и их обсуждают.

– Это все лучше сделать до создания семьи?

– Да, поэтому я всегда приглашаю заинтересованные пары прийти на консультацию, чтобы сделать это упражнение. Оно называется: «Видение наших отношений». Потом их мнения сливаются в одно, и я говорю: «Напишите это видение, ребята, золотыми церковнославянскими буквами, повесьте в красном углу. И если кто-то замечает, что все пошло вкривь и вкось, бегите туда и перечитайте ваше совместное решение о том, как вы будете вести себя в конфликтах».
 
 Есть еще такое упражнение – слово-сигнал. Это может быть слово «стоп», или красный сигнал, как у светофора, или какое-то смешное слово. Например, в одной паре было сигнальное слово «крокодил». Когда кто-то сердился, второй говорил: у меня выскакивает крокодил, я сейчас буду рычать. И второй начинал смеяться или просто успокаивался, говорил: ну, иди выгуляй своего крокодила. То есть всегда это диалог. Найти слово, отзеркалить состояние, написать видение – это всегда только диалог. Нельзя это сделать только с одной стороны. Это всегда про сотрудничество, сопричастность и соработничество в паре. Согласны?

– Конечно, согласна. Но, получается, что ссоры напрямую связаны с тем, как устанавливать какие-то границы и правила в семье. Я предлагаю в следующий раз поговорить об этих границах и правилах, как их устанавливать, удерживать и что делать, если они нарушаются.

Ведущая Марина Ланская