Учимся растить любовью. Имаго-диалог׃ родители и дети

Продолжаем учиться конструктивному общению под руководством семейного и клинического психолога Марии Василенко. Снова будем осваивать метод имаго-диалога, который, по мнению православных специалистов, соответствует христианским ценностям. На этот раз поговорим о том, как эта методика может помочь в налаживании отношений между родителями и детьми.

У нас в гостях клинический психолог Мария Василенко. Мы будем говорить о том, что такое имаго-диалог и как он может помочь выстраивать отношения между родителями и детьми.

– Хочу напомнить, что в прошлой передаче мы уже говорили о том, что такое имаго-диалог и почему этот вид терапии так хорошо ложится на православное вероучение. И все же давайте напомним нашим телезрителям, на чем же основывается имаго-терапия, на каких трех китах.

– Хочу напомнить, что парами в имаго-терапии могут считаться два абсолютно любых человека, которые хотят построить близкие отношения, услышать друг друга, договориться. Это могут быть и супруги, и молодые люди, пока не состоящие в браке (у меня много таких пар, сейчас молодежь очень практичная), а также дети, подростки, взрослые дети, родители, братья, сестры и все остальные. Наша сегодняшняя тема об имаго-диалоге родителей и детей, но в любом случае структура имаго-диалога неизменна.

Теперь о трех китах, как Вы сказали, на которых базируется имаго-терапия пар. Первый шаг – это отзеркаливание. Имаго-диалог – это мягкий структурированный метод общения, когда один человек (отправитель) говорит, а второй (получатель) просто является хорошим зеркалом, повторяет все, что говорит ему отправитель. Допустим, родители и дети. Ребенок пришел с прогулки и плачет, рассказывая что-то маме. Мама говорит: «Ты сейчас рассказываешь, что дети не взяли тебя в игру. И тебе очень обидно». То есть мама не начинает говорить свое, а отзеркаливает, спрашивая: «Я все правильно услышала?» Тогда ребенок успокаивается и понимает, что здесь есть точка опоры, на которую он может опереться, и поддержка. Поэтому первый шаг – отзеркаливание, когда мы слушаем и повторяем, без каких-то комментариев, обвинений, обесценивания, советов и интерпретаций.

Второй шаг – это подтверждение смысла. Мы говорим, что в том, что человек нам сказал, в том, что мы услышали, есть смысл и теперь нам лучше понятно, что происходит. Может быть, мы с этим не согласны, но мы даем другому человеку право иметь свое мнение. И мы говорим это через фразу: «Я понимаю, что тебе хотелось играть с ребятами. И в том, что ты злишься или обижаешься на них, есть смысл».

Третий шаг – это предположение о чувствах. И я это уже сделала в приведенной выше фразе. То есть можно сразу сказать, что в этом есть смысл, и предположить что-то о чувствах. Вот три кита имаго-диалога: отзеркаливание, валидация (подтверждение смысла) и эмпатия (предположение о чувствах). Вот такие простые три шага, но не все так просто на практике.

– Когда мы говорим о детях и родителях, одна из трудностей заключается в том, что дети, особенно подростки, вряд ли согласятся пойти к психотерапевту, чтобы провести такой сеанс. Может ли мама или папа обучиться этому, чтобы, вернувшись домой, провести имаго-диалог с ребенком и наконец-то поговорить? Потому что многие родители со своими детьми-подростками вообще не умеют разговаривать.

– Это правда. Хочу сказать, что ко мне нередко приходят родители со своими подростками, взрослыми детьми. Но часто инициаторами являются сами дети, они приводят своих родителей, когда узнают об этом методе. У меня есть открытый лекторий. Допустим, приходят подружки 16–17 лет, и после лекции одна из них говорит: «А можно я приду с мамой? Она меня совершенно не слышит. Думаю, этот способ нам поможет». Приходил молодой человек, который был сильно огорчен тем, что дома его не то что не слышат, а совершенно не замечают, обращая внимание на младшего ребенка. У них с братом очень большая разница в возрасте: молодому человеку около 20 лет, а брату около 7 лет. Соответственно, родители занимаются младшим ребенком намного больше, а взрослому практически не уделяют внимания, он не может дома поделиться своими бедами. В итоге ко мне пришел его папа. Честь и хвала этому мудрому отцу, который смог все услышать, смог поговорить. Как они похожи! И какое было радостное единение, гармония! Вряд ли они и дальше будут говорить на структуре имаго-диалога; скорее всего просто как отец и сын.

Прежде чем мы перейдем к обсуждению подросткового возраста, мне бы хотелось сказать о доречевом периоде развития. Вспомним момент, когда ребенок только рождается, приходит в этот мир. Что делает мама? Она говорит: «Какой ты у меня красивый! Сейчас мы будем умываться. А сейчас ты радуешься, что я глажу тебе животик. Сейчас мы наденем чистые носочки, поменяем подгузник. Сейчас мы пойдем гулять. А сейчас будем кушать вкусную кашу». И так далее. То есть мама повторяет какие-то фразы, зеркалит. Не вспомню кто, но какой-то очень хороший детский психолог сказал, что у хорошей мамы рот не должен закрываться. Я с этим полностью согласна. Мама отзеркаливает ребенку: «А кто это у нас такой славный? Кто у нас такой замечательный?»

Например, приносит ребенок нарисованную картинку. Мама не оценивает, хорошо это или плохо, а описывает то, что видит. А ребенок слушает. То есть мама рассказывает ребенку про него и про все то, что он делает в этом мире. Так формируется внутренний мир ребенка.

Постепенно ребенок растет. Допустим, у него не получилось какое-то задание, он разозлился, смял рисунок, бросил его на пол со словами, что никогда больше не будет рисовать. Или еще что-то произошло в жизни маленького человека. Мама может сказать: «Я думаю, что ты сейчас очень злишься из-за того, что у тебя не получился рисунок». И ребенок дальше начинает говорить: «Да. А еще у меня сломался карандаш; и не было такого цвета, который я хотел использовать, чтобы нарисовать этот корабль». Мама не говорит: «Пойдем купим карандаши»; она повторяет то, что слышит, она зеркалит ребенка.

То есть еще до того, как мы подойдем к подростковому возрасту, ребенок будет обучен имаго-диалогу.

– Это в идеальном случае. Но даже и в таком идеальном случае подросток может впасть в состояние замкнутости. Бывает такое, когда мама относится к нему со всей душой и разговаривает с ним, а он по какой-то причине замыкается. И мне кажется, что в такой ситуации трудно начать имаго-диалог, да и вообще любой диалог. Как сделать так, чтобы собеседник захотел говорить? Если люди в принципе спорщики и у них конфликт, тогда понятно, что имаго-диалог может помочь: выслушиваем сначала одну сторону, потом другую, потом как-то находим точки соприкосновения. Тут все понятно. А что делать, если один из участников, а может быть, и оба не знают, с чего начать диалог? Вроде и общих тем нет, и сказать нечего. Что делать в таких ситуациях?

– У меня сразу родились два варианта решения обозначенной проблемы. Первое, что я предложила бы, – посмотреть вместе фильм. Даже самый замкнутый ребенок бывает в оттаявшем, так скажем, состоянии. Тем более подростки любят смотреть кино. Самое главное – не навязывать что-то, а спросить: «Какой фильм ты хочешь посмотреть?»

Вот у нас на столике в студии стоит дерево любви, на нем показаны грани любви, одна из которых – интерес к другому человеку. Во втором шаге имаго-диалога, когда мы говорим, что в этом есть смысл, мы тоже проявляем интерес. Так и с подростком нужно проявить неподдельный интерес: «Что ты смотришь, чем интересуешься?»

Знаете, когда мой сын был подростком, он играл в какие-то компьютерные игры, в которых я плохо разбиралась, с трудом понимала, что там происходит. Конечно, тогда я еще не владела методом имаго-диалога, но я просила сына рассказать, какие там персонажи, каков сюжет игры. И я не давала своих комментариев, просто повторяла. И у ребенка был интерес все рассказать.

Наверное, каждый родитель сможет найти ту тему, которая не будет конфликтной. Не надо начинать имаго-диалог с конфликтных тем: мол, у тебя полно двоек, давай это обсудим; я сходила на тренинг по имаго-диалогу, сейчас на тебе это отработаю. Вот это не работает. Нужно взять самую простую, самую интересную для подростка тему.

– А цель? Так мы учимся выстраивать конструктивный диалог? А уже потом можно подходить к тем темам, которые по-настоящему волнуют?

– Именно. Если говорить об имаго-диалоге в паре (между мужчиной и женщиной, супругами), то имаго-терапия пар включает 12 сессий. Это абсолютный протокол, утвержденный создателями Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант. За эти 12 встреч мы идем от самого простого, приятного (сюрпризов, заботы, благодарностей, интереса) к тем вопросам, которые хотелось бы изменить в отношениях. Мы никогда не начинаем с самой больной, насущной проблемы. Мы говорим, чтобы наладить связь. Мы не решаем проблем.

Если брать пример с отцом и сыном, то мы не решали их проблему, которая заключалась в том, что мальчик хотел перейти в другой институт, а папа с мамой были совершенно не согласны, считали это легкомысленным поступком. Когда они пришли ко мне, я сказала, что мы не решаем проблему, мы будем налаживать связь. Если цепь порвалась, ее нужно починить, чтобы ток снова пошел. Мы работаем над тем, чтобы в пространстве между двумя людьми появилось напряжение, появился ток. А дальше они уже сами решат, куда идти и что делать.

Поэтому первое решение – найти интересную тему для ребенка (не для родителя): посмотреть кино, сыграть в игру или прогулку какую-нибудь организовать. А дальше, когда есть о чем поговорить, предложить обсудить это. Родитель должен владеть методом имаго-диалога. Важен хотя бы первый шаг – отзеркаливание. Не нужно сильно себя нагружать, думать, правильно сказал или нет, пытаться быть идеальным слушателем (получателем), путаться, нервничать, а потом плюнуть на все это и сказать, что ничего не работает. Просто внимательно слушайте своего ребенка и повторяйте за ним. Например: «Я правильно понимаю, что тебе многое понравилось в нашей прогулке, но жалко, что не было хорошей погоды?» Или: «В этом фильме ты сочувствовал такому-то персонажу?» Для вас это, может быть, самый отвратительный персонаж, но здесь нужна любовь, принятие и служение другому человеку. Свое переживание нужно оставить за кадром. Потом об этом можно поговорить с супругом, с подругой или как-то еще разгрузиться, но сейчас важно выстроить диалог и связь с ребенком. Соответственно, мы это не оцениваем. Ребенок говорит: «В этом фильме мне больше всего понравился пират». Может, он был мерзким, но ребенку он почему-то приглянулся. Узнайте почему и возвратите ребенку то, что он сказал. Допустим: «Тебе понравился пират, он был отважный, тебе понравилось, сколько в нем юмора и как ловко он со всеми расправился». Ребенку пират кажется хорошим, потому что он хоть и на стороне зла, но поступал справедливо. И вы не оцениваете пирата, а просто возвращаете ребенку то, что он говорит.

Поверьте, даже отзеркаливания вам хватит, чтобы ребенок посмотрел на вас немножко по-другому и почувствовал, что его впервые в жизни услышали, заметили, что он тоже значимый. А что самое важное для подростка с учетом его возрастных особенностей развития? Самоидентификация, самоутверждение, самоопределение: кто я, где я, с кем я, в каком коллективе нахожусь, как меня принимают. Когда подростка услышали, это очень важно.

– Конечно. Вы сказали, что в имаго-диалоге не так все просто. Давайте тогда поговорим о главных сложностях. Я плохо знаю, что такое имаго-терапия, но первая трудность, которая мне видится, – начать такой диалог и быть искренним в отзеркаливании. Например, я буду кивать и говорить: «Я тебя услышала». Но при этом у меня будут подниматься брови, а на лице будет выражаться возмущение. Я думаю, тогда это может не сработать. Может быть, стоит так и сказать: «Знаешь, мне сложно, но я очень стараюсь»? Расскажите, какие вообще бывают трудности. И что делать с такой трудностью, которая пришла мне в голову?

– Когда два взрослых человека начинают вести имаго-диалог, им кажется, что это похоже на какое-то упражнение, что все как-то картонно, неестественно. На самом деле да. Но включите своего внутреннего ребенка, пусть это будет игра. Допустим, вы сели за стол – и мужу не хватило хлеба, или у него нет ложки, или что-то еще. Вместо того чтобы сказать: «Встань сам, я тоже устала», – и начать перебранку, пошалите. Вы узнали об этом методе, посмотрели эту передачу, скажите, например: «Я правильно услышала, что тебе не хватило соли? Ты хочешь, чтобы я передала тебе соль?» Или: «Вместо кофе ты сегодня решил попить чай?» Супруг ответит: «Да, дорогая, именно это я тебе и сказал. Еще захвати, пожалуйста, из буфета к чаю те конфеты, которые я люблю».

Конечно, все приходит со временем; это вопрос навыка. Это так же, как учиться водить машину или учить иностранный язык. Поначалу достаточно трудно. Если говорить о вождении, то со стороны человек выглядит как робот, который дергает за все рычажки, не знает, куда повернуть, забывает подать какой-то сигнал. При изучении языка забываются только что выученные слова – и не знаешь, как с их помощью построить фразу. То же самое с имаго-диалогом: это навык, и его нужно приобретать. Чтобы приобрести навык, сначала мы приобретаем знания. Потом, если вы будете вспоминать все услышанное в нашей передаче и хоть чуть-чуть отзеркаливать, возникнет умение. А потом умение на автоматическом уровне перейдет в навык. Каждый педагог знает эту формулу: знание – умение – навык. Вот такие три шага вы будете проходить.

Самая большая трудность в том, что трудно войти в это. Кажется, что это какое-то упражнение, так в жизни мы не разговариваем. Действительно, мы много чего в жизни не делаем. Но этот метод, основателями которого являются Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, работает и распространен по всему миру. И моя собственная практика это подтверждает. Потому я так и загорелась! И сегодня в этой студии мне очень хотелось нашим телезрителям об этом методе рассказать. Я очень вдохновлена этим методом, потому что вижу, как быстро он работает, особенно с подростками. Подростки любят все новое. Если подростку сказать: «Слушай, я услышал о таком методе. Пусть это будет игра, но давай попробуем», – мне кажется, он еще быстрее увлечется этим, чем родители. На тренингах для подростков по эффективным коммуникациям, когда детей и подростков учат общаться, очень хорошо заходит имаго-диалог, дети просто играют в это, а потом еще и обучают своих родителей.

– Мария, где брать дополнительную информацию? Если наши телезрители сейчас этим заинтересовались (так же, как и я), где взять проверенную информацию? В Интернете, я уверена, можно найти миллион статей, но как выбрать главное об имаго-диалоге?

– Я представлю книгу, которую принесла сегодня, она называется: «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар». Авторы – Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, основатели этого метода. У них есть несколько учебников для специалистов, но эта книга (запомните, она розового цвета, в двух частях, есть еще практическая тетрадь к этой книге фиолетового цвета) полностью раскрывает всю теорию имаго-терапии, в том числе описывает имаго-диалог. В книге очень много примеров; в конце вы найдете вкладку, где описаны несколько шагов, которые можно самостоятельно делать со своим партнером, будь то подросток, супруг или кто-то еще из семьи.

– Книга написана для специалистов? Или для широкого круга читателей все будет понятно?

– Эта книга именно для широкого круга читателей, для всех, кто хочет подробнее познакомиться с этим методом. В Интернете самая правдивая и важная информация есть на интернет-портале ИМАГО. «Имаго» – в переводе с латинского «образ». Можно набрать в поиске «имаго-терапия пар» или просто «имаго», и найдете сайт нашего сообщества имаго-терапевтов. Там есть вся информация, представлены все специалисты. Ну и, конечно, я приглашаю к себе на консультации.

– Спасибо большое, Мария. Действительно, очень интересно. И название мне понравилось, потому что переводится как «образ». Действительно, когда мы говорим с другим человеком, мы пытаемся увидеть в нем образ Божий. И когда мы терпеливо его выслушиваем, это то, что укладывается в название нашей передачи: мы учимся растить любовью и вообще учимся жить с любовью. Благодарю вас, Мария! До новых встреч!

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова